Oroscopo: differenze tra le versioni
Spinella (rosica | curriculum) |
Wedhro (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
||
| (74 versioni intermedie di 4 utenti non mostrate) | |||
| Riga 1: | Riga 1: | ||
{{Cit|Il cielo stellato sopra di me, la legge morale in me.|[[Immanuel Kant]] dopo aver letto il suo tema natale.}} |
|||
=Lamia (mitologia)= |
|||
{{Cit|L'oroscopo di oggi per i nati sotto il segno dell'Ariete prevede gravi malattie e piaghe. Problemi con i creditori.|[[Paolo Fox]] da il buongiorno per radio.}} |
|||
{{Creature leggendarie}} |
|||
[[File:Prete oroscopo satanico.jpg|400px|thumb|right|Un esperto mostra il tipico schema astrale di un [[satanista]].]] |
|||
{{Cit|Oh mio [[Dio]]! Merda! Merda! Merda!|Idiota nato sotto il segno dell'Ariete, mentre si barrica in casa.}} |
|||
{{Cit|Usate quell'Ariete per sfondare le mura nemiche!|Generale romano ai suoi centurioni sull'idiota di prima.}} |
|||
L''''oròscopo''' è un tedioso passatempo molto in voga tra chi ha abbandonato l'[[astronomia]] per studi meno complicati come l'[[astrologia]]. Il nome di tale pratica deriva dal greco ''oroscopion'', che potrebbe significare "scopo dell'ora" o "ora scopo". Nel primo caso si tratta dell'ora di un dato evento, come la nostra nascita, quindi lo scopo è scoprire ogni singolo segreto e ogni misterioso [[mistero]] che avvolge quell’esatto momento e far sì che l’essere umano giunga alla comprensione del senso della vita: la [[natura]] <del>ci</del> ti fotte. Nel secondo caso si tratta solo di una previsione piuttosto azzardata. |
|||
{{Cit|Era una forma gordiana di abbagliante tinta, a macchie vermiglie, d’oro, verdi ed azzurre; rigata come una zebra, maculata a mo’ di leopardo, occhiuta come un pavone, e tutta di cremisi listata;…|John Keat con 40° di febbre, su Lamia.}} |
|||
{{Cit|Madre Natura è una puttana|Arthur Block, Corollari de “La Legge di Murphy”}} |
|||
{{Cit|Io non so parlar d'amore; l'emozione non ha voce. E mi manca un po' il respiro: se ci sei c'è troppa luce. La mia anima si spande come musica d'estate, poi la voglia sai mi prende e mi accende con i baci tuoi…|Adriano Celentano ha, evidentemente, incontrato una Lamia.}} |
|||
==A che cosa serve?== |
|||
{{Cit| È solo di un ombra e un pensiero che ti sei innamorata…| Aragorn tenta di dissuadere una Lamia dall’intento di dissanguarlo.}} |
|||
[[File:Pianeti_espressivi..jpg|300px|thumb|right|Ecco: per colpa della tua curiosità, ora l'intero [[Sistema Solare]] è decisamente annoiato.]] |
|||
L'oroscopo è sostanzialmente un grafico (interpretabile solo da [[ubriachi]]) che, tramite instersezioni planetarie e linee tirate a caso, permette di fare il quadro astrologico di un preciso momento in un preciso luogo. Ad esempio, calcolando l'oroscopo del giorno in cui siete nati (il "tema [[natale]]", che si fa solo a [[dicembre]]) si può sapere che cosa stavate pensando quando siete stati espulsi dall’ utero di vostra [[madre]] e che cosa pensava quest’ultima, mentre strillava come un cantante [[metal]] di classe. Questo pregiatissimo studio è [[nientepopodimeno]] che il nucleo dell’astrologia ed è solo grazie ad esso che apprendiamo chi siamo, cosa facciamo, dove stiamo andando e che cosa stiamo scazzando nella vita. Inoltre ci permette di giustificare ogni nostra cattiva azione dicendo ''«Eh, sono fatto così! Lo dice il mio oroscopo»''. |
|||
== Cenni storici con esigue quantità di fonti == |
|||
L'astrologia occidentale è nata per gioco in [[Mesopotamia]] tanto e tanto tempo fa. Apparentemente, tutto nacque una [[domenica]], quando alcune comari si riunirono per sorseggiare del [[tè]] e tra una lamentela e l'altra si chiesero il perché dei loro mali; una di esse, afflitta da un terribile [[torcicollo]] venutogli per stare a guardare il cielo tutte le sere, esclamò: ''«Colpa delle stelle!»'' e così anche le altre decisero di incolpare stelle e corpi celesti delle loro sciagure o delle fortune degli altri. |
|||
Il documento antico più importante, per non dire l'unico, sull'astrologia, giunto ai giorni nostri grazie ai sacchetti Cuki Gelo, è un mucchio di tavolette di argilla ed escrementi secchi sulle quali sta scritto come i moti celesti possano influenzare il mercato ortofrutticolo e la lievitazione del pane. |
|||
Le '''Lamie''' dell'antichità greca erano figure femminili che la natura aveva dotato di un’eccellente forma fisica (metà umane e metà animalesche) per poter praticare il loro sport olimpico preferito: rapire i bambini, di cui è nota la sovrannaturale velocità nel movimento. |
|||
Gli [[Antico Egitto|antichi egizi]] contribuirono a sviluppare l'iconografia oroscopiale rendendo questo gioco fruibile anche ai più piccini. Furono loro, infatti, ad affibiare dei simboli ad ogni costellazione, creando anche il prototipo del [[gioco dell'oca]], inserendo questi simboli in caselle. Dopodiché, una volta lanciati i dadi, il giocatore poteva dare vita a [[Jumanji|catastrofi naturali]] in piena regola. |
|||
Queste creature, essendo avvezze a sport estremi, dovevano seguire una ligia dieta iperproteica. Infatti, si nutrivano di sangue e carne di giovani uomini. |
|||
Nel [[1700|diciottesimo secolo]] l'astrologia fu considerata una vera e propria scienza, al pari della lettura dei fondi di caffè. Infatti, lo stesso [[Isaac Newton|Newton]], come il suo predecessore [[Pitagora]], consultava l'oroscopo tutte le mattine. |
|||
==Mitologia classica== |
|||
Oggi come allora il sistema usato per calcolare l'oroscopo si basa sull'osservazione degli astri e l'implicazione di complicatissimi calcoli quantistici fatti a mano all'interno del famoso tabellone (lanciando i dadi) e delle parole che escono fuori giocando a [[Scarabeo]]. |
|||
Secondo il mito originale, Lamia era la bellissima regina della Libia, figlia di Belo (…forse, una creatura caprina…gli studiosi sono, tutt’ora in acque profonde). |
|||
==Come si calcola?== |
|||
Belo, habituée dei raduni dell’Olimpo, ebbe in dono dal grande [[Zeus]] operazioni chirurgiche gratis dall’oculista di fiducia di quest’ultimo. In pratica, tutto ciò che una donna possa desiderare nella vita. |
|||
[[File:Calendario maya.jpg|thumb|right|300px|Antico oroscopo [[maya]], caduto ormai in disuso perché prevede solo l'[[apocalisse]].]] |
|||
L'oroscopo viene rappresentato graficamente come un quadrato rotondo diviso in dodici fettine chiamate col loro nome: case. Queste case non indicano edifici dal tetto a punta, ma semplicemente i dodici segni zodiacali. Su queste case, periodicamente, cadono i pianeti come pere marce, facendo un sacco di baccano. Per avere un oroscopo preciso, infatti, bisogna disturbare un sacco di gente: il Sole, Mercurio, Venere, Marte, Giove, Saturno, Urano, Nettuno, Plutone, la Luna, l’Ascendente, Lilith e anche qualcuno che sappia leggere. |
|||
;Che ci rappresentano questi tizi? |
|||
Durante uno di questi raduni, Lamia catturò il cuore di Zeus provocando la rabbia della moglie. |
|||
*[[Sole]]: indica il nostro segno zodiacale e rappresenta quella parte di noi che nessuno tenterà mai di scoprire perché c'è troppo pelo sopra. |
|||
Era, conservatrice fino al midollo e del tutto contraria a qualsivoglia forma di divorzio, si vendicò sterminando tutti i figli della povera Lamia. Tutti tranne Scilla, che riuscì a fuggire in tempo. Tale fuga durò meno di trenta secondi, perché giunta al mare (era sportiva come la madre) finì tra le braccia di Glauco, figlio di Poseidone. Egli se ne innamorò perdutamente e, non volendo saperne di essere respinto, chiese alla maga Circe [[Droga da stupro|un potente filtro d’amore]]. |
|||
*[[Mercurio]]: <del>ci</del> vi aiuta a trovare il cervello e ad accenderlo, e ci misura anche la febbre. |
|||
*[[Venere]]: insegna a trovare il partner giusto e ad esprimere i propri sentimenti, mai contemporaneamente. |
|||
*[[Marte]]: maestro nella gestione della rabbia e degli istinti sessuali, ma dà problemi di stomaco. |
|||
*[[Giove]]: calcola la percentuale di culo di cui si ha bisogno per raggiungere la felicità. |
|||
*[[Saturno]]: pone le regole e cerca di dare limiti alla stupidità umana, senza riuscirci. |
|||
*[[Urano]]: passa solo una generazione per volta, ma la sua presenza disturba ugualmente. Rivoluzioni, sommosse e ideali mistici sono opera sua. |
|||
*[[Nettuno]]: anch’esso generazionale, si oppone ad Urano facendo dono di doti artistiche/poetiche/musicali/religiose ad individui che non se lo meritano. |
|||
*[[Plutone]]: un altro che passa solo una volta per generazione. Viene da un mondo invisibile e influenza le masse. Unito a Urano e Nettuno crea vere e proprie catastrofi naturali. |
|||
*[[Luna]]: inspiegabilmente considerata un pianeta, è in grado di rompere le scatole più di altri corpi celesti rotondeggianti. Influenza brutalmente l’umore ed è il programma utilizzato per formattare i ricordi. |
|||
*'''Ascendente''': occupa la prima delle 12 case dello Zodiaco ed è quel tizio che si trova esattamente di fronte al nostro segno zodiacale al momento della nascita. È solo colpa sua se, nonostante abbiate un’indole generosa, coraggiosa e giudiziosa, vi ritrovate con un carattere di merda. |
|||
*[[Lilith]]: sposata prima ad Adamo e poi a Lucifero, è la seduzione, la fantasia erotica più sfrenata e l'istinto insito dentro ognuno di noi a lasciarci andare ai piaceri dell'erotismo in momenti poco opportuni. |
|||
==Oroscopo personalizzato== |
|||
:Siccome le [[Sega mentale|seghe mentali]] alla Beautiful piacevano assai ai greci, dopo uno scampato omicidio e un tentativo di violenza, non può non mancare la ciliegina sulla torta. |
|||
[[File:Sguardo di terrore.jpg|400px|thumb|right|La faccia di una che ha appena finito di leggere il proprio oroscopo.]] |
|||
Questi non è altro che un oroscopo calcolato usando la data di nascita del soggetto e la data attuale. Alcuni astrologi richiedono anche il numero della carta di credito, in questi casi si consiglia di abbandonare la zona e smettere di frequentare certi ambienti. L'oroscopo personalizzato è basato sulla precisione e sulla <u>coerenza</u>, se non funziona di solito è colpa del soggetto che è troppo stronzo. |
|||
;Esempio, perché ci vuole sempre un esempio. |
|||
Infatti, Glauco era davvero un bel giovanottone e la stessa Circe si sentì in dovere di fargli esplicite proposte indecenti, che vennero inevitabilmente respinte. Il semidio era davvero un bravo ragazzo. La maga, incazzata nera, si recò alla spiaggia, dove Scilla e Glauco si erano incontrati, e gettò nel mare una malefica pozione. L’ingenua Scilla decise di farsi un bagno e quella fu l’ultima volta che vide le sue gambe: esse si tramutarono in cani. Tre cani. Sì, perché la ragazza aveva tre gambe… |
|||
Data e ora di nascita: 12/05/1992 01:00 Data Giuliana 2448754.54 |
|||
Lamia, lacerata dal dolore della perdita dei suoi figli e del destino avverso capitato alla figlia Scilla, iniziò a sfogarsi divorando i bambini delle altre madri. Ella divenne un caso psichiatrico che nemmeno l’illustre [[Freud]] riuscì a curare e si vide costretto a lasciarla degenerare. La donna peggiorò al punto d’apprendere la straordinaria arte della “trasfigurazione fisica”: push up e fondotinta a go-go.; ciò la rese capace di passare da [[Roito| bellezza inclassificabile]] a [[Paperina| bellezza assurda]] per sedurre gli uomini e berne, poi, il sangue. |
|||
Data e ora odierna: 25/10/2014 02:00 Data Giuliana 2456955.54 |
|||
In effetti, la Lamia è il primo caso di [[Vampiro]] conosciuto. |
|||
Il poeta Orazio ne parla come uno dei primi gravi casi affrontati di [[Donna]]. |
|||
;Luna in transito negativo con Venere di nascita |
|||
==Interpretazioni moderne== |
|||
Durante questo transito correte il rischio di appiccicarvi al partner (che vi ha lasciato da 4 mesi, vi ricordo) come un parassita. |
|||
;Mercurio in transito positivo con Saturno di nascita |
|||
Il poeta romantico inglese John Keats, una notte di delirio febbrile a cui andava spesso soggetto, ebbe un incontro ravvicinato con una Lamia e la definì orribilmente meravigliosa. È evidente che la febbre era talmente alta da non renderlo padrone né dei suoi pensieri, né delle sue parole. |
|||
Questo è il momento adatto per capire perché il partner (che vi ha lasciato da 4 mesi) vi ha lasciato da 4 mesi e scoprire che non ve ne frega un emerita mazza. Vi dedicherete agli origami come passatempo. |
|||
;Mercurio in transito negativo con Urano di nascita |
|||
La Lamia è anche una delle divinità venerate dagli [[Iron Maiden]]. |
|||
Sarete esasperati dalle vecchiette che attraversano la strada, dai [[Bimbominkia|bimbiminkia]] in bicicletta contromano, dai pony express che vi tagliano la strada e dai vigili urbani che piazzano [[Autovelox|autovelox]] ogni 2 metri e mezzo. Provocherete gravi incidenti con un sacco di decessi. |
|||
;Venere in transito negativo con Mercurio di nascita |
|||
Nel film horror “''Drag Me to Hell''” di Sam Raimi, la Lamia è uno spirito malvagio e ha l’aspetto di un orrendo caprone maschio. Il compito di quest’abominio è quello di portare all'inferno l'anima della persona che è stata colpita dal malocchio e non ha risolto il problema dopo 3 giorni. La protagonista (simpatica come un cactus in mezzo alle chiappe) tenterà ogni cosa umanamente possibile e non, pur di levarsi dai coglioni questa maledizione, rasentando quasi la pazzia. Memorabile la scena in cui va a pranzo per la prima volta dai genitori del fidanzato: si mette a strillare e straparlare contro un povero tacchino farcito. |
|||
Un sacco di cazzi amari: non tentate di risolvere i disastri che avete creato precedentemente, a meno che non vogliate trovarvi in un abisso senza fondo. Il partner non vi caga di striscio, quindi non aspettatevi messaggi. |
|||
;Giove in transito negativo con il Sole di nascita |
|||
Volete sapere come va a finire? No…? Tanto l’avrei scritto ugualmente. La povera Christine viene brutalmente trascinata all’inferno dalla Lamia. E questo succede sotto gli occhi di tutti, compreso il fidanzato; pare che l’ultima scena sia stata tagliata, perché di cattivo gusto: il pubblico applaudiva sonoramente allo spirito maligno. |
|||
Talvolta il transito incoraggia crimini e conflitti legali con [[Gente con le palle quadre|gente con le palle quadre]]. I pigiami a righe vi staranno divinamente. |
|||
;Giove in transito negativo con Saturno di nascita |
|||
In ''[[Supernatural]]'', la Lamia si uccide con un coltello d'argento benedetto da un prete. O la si arrostisce dopo un apposito condimento a base di sale e rosmarino. |
|||
Sotto l'influenza di questo transito avverranno molti cambiamenti: vi renderete conto che il vostro partner (che vi ha lasciato da 4 mesi) non si fa sentire da 4 mesi, ma non ne capirete il perché. Avete le mani bucate. |
|||
;Saturno in transito negativo con il Sole di nascita |
|||
Nella saga di romanzi “''La setta dei vampiri''”, scritta da Lisa Jane Smith, le Lamie generano figli vampiri. E sono immuni a tutte le sostanze, tranne che al legno. Quindi, se per caso vi trovaste in uno di questi libri per errore, potete sempre salvarvi la pelle, picchiando la creatura con una trave. |
|||
Mantenete la calma e cercate di non mandare anche il vostro capo/professore/genitore/partner (che vi ha lasciato 4 mesi fa) a [[Fanculo|quel paese]]. |
|||
;Saturno in transito positivo con la Luna di nascita |
|||
In un episodio di ''[[Dylan Dog]]'', Le Lamie sono simpatici demoni per metà donna e per metà serpente, che vagano per la terra cercando donne suicidatesi con il cuore spezzato. Attirano baldi giovani con la loro bellezza (a seconda dei gusti, a qualcuno piace la metà umana e a qualcun altro la metà serpente) e li accompagnano allegramente a bruciare all’inferno. |
|||
Oggi sarete in grado di spendere tutte quelle energie inutili che avete accumulato nel mantenere l’auto controllo, quando manderete a [[Fanculo|quel paese]] quella persona che vi ha fatto rosicare per 4 mesi , mentre aspettavate quel maledetto messaggio. Dedicatevi alle rotture di scatole in famiglia. |
|||
Nel videogioco [[Final Fantasy (serie)|Final Fantasy IX]], la Lamia è un’innocua passeggiatrice perseguitata, incomprensibilmente, dai i malvagi protagonisti. |
|||
;Saturno in transito positivo con Plutone di nascita |
|||
==Interpretazione storico-religiosa== |
|||
Avete tanta di quella vitalità in corpo che potrete calciorotare e/o defenestrare il vostro capo/professore/genitore/ partner (che vi ha lasciato da 4 mesi). |
|||
;Nettuno in transito negativo con Giove di nascita |
|||
-«Vive al di fuori della grazia di Dio, vaga nelle tenebre più profonde, è un vampiro, "Nosferatu". Queste creature non muoiono come l'ape dopo la prima puntura ma si rafforzano e diventano immortali una volta infettate da un altro Nosferatu. Quindi, amici miei, noi non stiamo combattendo una sola best…»- |
|||
La vostra fantasia vi porterà a credere di avere i superpoteri e tenterete un feroce attacco al vostro capo/professore/genitore/ partner (che vi ha lasciato da 4 mesi), venendo inevitabilmente calciorotati e/o defenestrati. |
|||
;Plutone in transito positivo con Venere di nascita |
|||
Voglia il gentile lettore accettare le mie più sentite scuse. A causa del contenuto eccessivamente fuorviante, ho ritenuto opportuno smorzare la questione sul nascere. Ci tengo ad assicurare che, per quanto privo di denti sensi, il Dottor [[Van Helsing]] è del tutto incolume. |
|||
Incontrerete un nuovo amore che vi lascerà con un messaggio dopo mezza giornata e aspetterete, inevitabilmente, un suo messaggio per 4 mesi. Nel frattempo, dedicatevi alla costruzione di Altari della Patria. |
|||
Garantisco che cercherò al più presto un critico storico-religioso più competente. Tuttavia, se non dovessi trovarne alcuno, [[L%27attacco_dei_Giganti|girate pagina]] e tanti cari saluti. |
|||
==Il tema natale== |
|||
[[File:Ariete_donna.jpg|300px|thumb|right|I nati sotto il segno dell'Ariete hanno sempre la battuta pronta.]] |
|||
A che servono [[psichiatri]], [[psicologi]], test d’ingresso e quiz generici, quando possiamo sapere tutto sulle nostre predisposizioni e/o tendenze psicologiche (e psicopatiche) grazie al '''tema natale'''? Anche il tema natale si calcola su un grafico rotondo chiamato '''quadro''' astrale... non chiedete spiegazioni. Come l’oroscopo, anche questo tipo di studio si basa su precisione e <u>coerenza</u>, se non funziona è perché il soggetto in realtà non si conosce abbastanza. |
|||
Questa volta, oltre alla data e all’ora precisa di nascita, è necessario sapere anche il luogo di nascita. Per saperlo, basta controllare la carta d’identità. Per avere la carta d’identità, basta recarsi all’[[ufficio anagrafe]] più vicino nel comune di residenza. Per trovare l’ufficio anagrafe più vicino, basta sfogliare le [[Pagine Gialle]] o navigare su Google Maps. Se non sapete nemmeno il vostro comune di residenza, non è neppure necessario che calcoliate il vostro tema natale. |
|||
{{Cat|Mostri}}{{Cat|Creature leggendarie}}. |
|||
;Esempio, perché ci vuole SEMPRE un esempio |
|||
Lugo di nascita: Portomaggiore, Italia |
|||
Data e ora di nascita: 04-06-1990 12:30 Data Giuliana 2448046.94 |
|||
Fuso orario: correzione -2.00 ST 4.08 |
|||
Coordinate: Lat 44.42 Long -11.48 |
|||
;Sole in Gemelli |
|||
I Gemelli hanno la straordinaria capacità di rompere le palle a più di 10 persone contemporaneamente e che non si trovano nello stesso luogo. Parlano, parlano, parlano (un team d’ingegneri della N.A.S.A. sta cercando il pulsante per spegnerli) portando all’esasperazione qualsiasi tipo di discussione. E sarebbero in grado di dire cose intelligenti, se fossero dotati di santa pazienza e pensassero prima di partire per la tangente. Tutto questo non gli causa altro che forti emicranie. |
|||
;Sole in Gemelli e Ascendente in Vergine |
|||
Quest’ascendente non porterà altro che litigi interiori (all’osservatore esterno parrà che il soggetto soffra di schizofrenia: non è così, stanno solo cercando di mettersi tutti e tre d’accordo) e una cura maniacale per l’inutile dettaglio che non noterà mai nessuno. Ogni sentimentalismo è bandito; prima di prendere una qualsiasi decisione , stupida o importante, passeranno mesi di analisi scientifiche con tanto di tesi, antitesi e sintesi. |
|||
;Sole in X casa |
|||
Una vita senza prestigio, successo e indipendenza non è una vita. Senza uovo, gallina e culo caldo, non è possibile esprimere sé stessi. |
|||
;Luna in Bilancia |
|||
Con la Luna in Bilancia, gli eleganti festini di dubbio gusto dell’epoca romana sono fondamentali. L’importanza di specchiarsi diventa tale che avrete una fonte d’acqua pura direttamente nella cabina armadio. |
|||
;Luna in II casa |
|||
Il bisogno di avere certezze materiali è la base di fondo per trovare l'equilibrio interiore: a causa delle vostre personalità multiple vi ritroverete schiavi dell’avarizia più inossidabile, spendendo e sperando tutti i vostri risparmi in cose futili. |
|||
;Mercurio in Toro |
|||
Ci troviamo davanti ad una persona con capacità d’apprendimento lente come l’anno della fame per scelta. Tuttavia, una volta appreso l’argomento o formulato un giudizio, non cambierà idea neanche sotto tortura. Tendenzialmente, il soggetto farà solo ciò che gli piace, sbattendosene altamente di tutto il resto. Ci troviamo davanti ad <del>uno stronzo</del> un artista. |
|||
;Mercurio in IX casa |
|||
Nella speranza di partire per l’estero e non tornare mai più, la filosofia spicciola diventa un buon passatempo. |
|||
;Venere in Toro |
|||
Tendenzialmente fedeli e portati a rapporti duraturi, se ne dimenticano sempre volentieri per lasciarsi andare al contatto e al piacere fisico. Detestano le situazioni ambigue, perché troppo tardi per capirle, e adorano tutto ciò che è bello e tutto ciò che è comodo: un bel divano imbottito. |
|||
;Venere in IX casa |
|||
L'affetto non conosce frontiere, razze o religioni e Venere porta spesso tra le braccia di sconosciuti che si rivelano uccisori seriali, alieni, contrabbandieri, spacciatori e [[Grillini|grillini]] |
|||
;Marte in Ariete |
|||
Privi di pazienza e di tatto, ma dotati di un coraggio ineguagliabile e un’aggressività innata, sareste un buon leader solo se instauraste una dittatura militare. |
|||
;Marte in VIII casa |
|||
Qualche studioso ha azzardato l’ipotesi che abbiate anche una primitiva forma di prudenza prima di buttarvi in una relazione. |
|||
;Giove in Cancro |
|||
Adorate i pranzi di Natale in famiglia, perché ci si abbuffa e, nonostante i rapporti difficili con i familiari, alla fine vi ricordate che è solo grazie a loro che siete ancora al mondo e gli fate la grazia di un paio d’ore di buon umore. |
|||
;Giove in XI casa |
|||
È fortemente sentito il sentimento dell'amicizia che fa circondare da diverse persone in grado di aiutarvi nel lavoro o negli affari. |
|||
;Saturno in Capricorno |
|||
Saturno in Capricorno vi permette di trovare l’unica via di salvezza: più impegni prendete, più vi sentite in dovere di mantenerli e, stranamente, raggiungete anche la meta finale. Questa meta è vissuta come il De Bello Gallico. |
|||
;Saturno in V casa |
|||
Questa posizione vi fa essere timidi e vi chiude in voi stessi, tagliando fuori ogni legame sentimentale e portando, fortunatamente, alla sterilità. |
|||
;Urano in Capricorno |
|||
Idee originali in campo scientifico e tecnologico che non esprimerete mai, perché non volete abbandonare la vostra vecchia strada (Sì, quella senza uscita). |
|||
;Urano in IV casa |
|||
Insofferente verso la famiglia d’origine considerata troppo limitativa (o limitata, a seconda dei punti di vista), si ha con essa un rapporto originale e anticonformista. |
|||
;Nettuno in Capricorno |
|||
Siete rigidi e ipercritici. La realtà per voi è soffocante. |
|||
;Nettuno in V casa |
|||
Favorite attività artistiche, creative e ricreative. C’è la remota possibilità che facciate sacrifici per i vostri figli. |
|||
;Plutone in Scorpione |
|||
Siete fecondi e avete una personalità magnetica. Ciliegina sulla torta: la sessualità è preponderante. Tuttavia, siete vessati dalle forze occulte come la possessione. Ricordate quei tre (I Gemelli e la Vergine) che vi causano figure di me… ? |
|||
;Plutone in III casa |
|||
Avete un buon livello intellettivo e siete portati ad usarlo più che bene… perché non lo fate? Non vi fermate mai per più di un minuto in un luogo. |
|||
;Lilith in Scorpione |
|||
La seduzione è un arte di cui siete maestri, la passione è la vostra legge, il fascino un’arma e il [[preservativo|preservativo]] un'armatura. Siete determinati fino allo spasmo alla conquista della vostra preda: sareste disposti persino a rapirla, se questa è riluttante. Tutto ciò causa nel partner un gran terrore nei vostri confronti. |
|||
==Curiosità sull’Oroscopo== |
|||
{{Curiosità}} |
|||
* Le riviste mensili sull’oroscopo costano meno che quelle di cucina e quelle di alta moda. |
|||
* Il lettore medio dell’oroscopo difficilmente ha amore, soldi, lavoro e fortuna, nonostante le quote del mese siano buone. |
|||
*Quando compri l’oroscopo, ride anche l’edicolante. |
|||
* L’oroscopo si legge soprattutto in spiaggia, mentre si tenta di colorire quelle orribili smagliature prima dell’Happy Hour. |
|||
* In auto si tende ad ascoltare l’oroscopo quando non c’è più un cazzo di buono alla radio. |
|||
* Paolo Fox ha scoperto un inestimabile fonte di guadagno: i polli. |
|||
* Se decidi, tristemente, di farti un tema natale, ti accorgerai che ti rispecchia più di quanto credessi. Inizierai quindi a comprare l’oroscopo. È inevitabile. |
|||
==Voci correlate== |
|||
* [[Astrologia]] |
|||
* [[Horroscopo]] |
|||
* [[Zodiaco]] |
|||
[[Categoria:Astrologia]] |
|||
Versione attuale delle 07:06, 9 set 2022
L'oròscopo è un tedioso passatempo molto in voga tra chi ha abbandonato l'astronomia per studi meno complicati come l'astrologia. Il nome di tale pratica deriva dal greco oroscopion, che potrebbe significare "scopo dell'ora" o "ora scopo". Nel primo caso si tratta dell'ora di un dato evento, come la nostra nascita, quindi lo scopo è scoprire ogni singolo segreto e ogni misterioso mistero che avvolge quell’esatto momento e far sì che l’essere umano giunga alla comprensione del senso della vita: la natura ci ti fotte. Nel secondo caso si tratta solo di una previsione piuttosto azzardata.
A che cosa serve?
L'oroscopo è sostanzialmente un grafico (interpretabile solo da ubriachi) che, tramite instersezioni planetarie e linee tirate a caso, permette di fare il quadro astrologico di un preciso momento in un preciso luogo. Ad esempio, calcolando l'oroscopo del giorno in cui siete nati (il "tema natale", che si fa solo a dicembre) si può sapere che cosa stavate pensando quando siete stati espulsi dall’ utero di vostra madre e che cosa pensava quest’ultima, mentre strillava come un cantante metal di classe. Questo pregiatissimo studio è nientepopodimeno che il nucleo dell’astrologia ed è solo grazie ad esso che apprendiamo chi siamo, cosa facciamo, dove stiamo andando e che cosa stiamo scazzando nella vita. Inoltre ci permette di giustificare ogni nostra cattiva azione dicendo «Eh, sono fatto così! Lo dice il mio oroscopo».
Cenni storici con esigue quantità di fonti
L'astrologia occidentale è nata per gioco in Mesopotamia tanto e tanto tempo fa. Apparentemente, tutto nacque una domenica, quando alcune comari si riunirono per sorseggiare del tè e tra una lamentela e l'altra si chiesero il perché dei loro mali; una di esse, afflitta da un terribile torcicollo venutogli per stare a guardare il cielo tutte le sere, esclamò: «Colpa delle stelle!» e così anche le altre decisero di incolpare stelle e corpi celesti delle loro sciagure o delle fortune degli altri.
Il documento antico più importante, per non dire l'unico, sull'astrologia, giunto ai giorni nostri grazie ai sacchetti Cuki Gelo, è un mucchio di tavolette di argilla ed escrementi secchi sulle quali sta scritto come i moti celesti possano influenzare il mercato ortofrutticolo e la lievitazione del pane.
Gli antichi egizi contribuirono a sviluppare l'iconografia oroscopiale rendendo questo gioco fruibile anche ai più piccini. Furono loro, infatti, ad affibiare dei simboli ad ogni costellazione, creando anche il prototipo del gioco dell'oca, inserendo questi simboli in caselle. Dopodiché, una volta lanciati i dadi, il giocatore poteva dare vita a catastrofi naturali in piena regola.
Nel diciottesimo secolo l'astrologia fu considerata una vera e propria scienza, al pari della lettura dei fondi di caffè. Infatti, lo stesso Newton, come il suo predecessore Pitagora, consultava l'oroscopo tutte le mattine.
Oggi come allora il sistema usato per calcolare l'oroscopo si basa sull'osservazione degli astri e l'implicazione di complicatissimi calcoli quantistici fatti a mano all'interno del famoso tabellone (lanciando i dadi) e delle parole che escono fuori giocando a Scarabeo.
Come si calcola?
L'oroscopo viene rappresentato graficamente come un quadrato rotondo diviso in dodici fettine chiamate col loro nome: case. Queste case non indicano edifici dal tetto a punta, ma semplicemente i dodici segni zodiacali. Su queste case, periodicamente, cadono i pianeti come pere marce, facendo un sacco di baccano. Per avere un oroscopo preciso, infatti, bisogna disturbare un sacco di gente: il Sole, Mercurio, Venere, Marte, Giove, Saturno, Urano, Nettuno, Plutone, la Luna, l’Ascendente, Lilith e anche qualcuno che sappia leggere.
- Che ci rappresentano questi tizi?
- Sole: indica il nostro segno zodiacale e rappresenta quella parte di noi che nessuno tenterà mai di scoprire perché c'è troppo pelo sopra.
- Mercurio:
civi aiuta a trovare il cervello e ad accenderlo, e ci misura anche la febbre. - Venere: insegna a trovare il partner giusto e ad esprimere i propri sentimenti, mai contemporaneamente.
- Marte: maestro nella gestione della rabbia e degli istinti sessuali, ma dà problemi di stomaco.
- Giove: calcola la percentuale di culo di cui si ha bisogno per raggiungere la felicità.
- Saturno: pone le regole e cerca di dare limiti alla stupidità umana, senza riuscirci.
- Urano: passa solo una generazione per volta, ma la sua presenza disturba ugualmente. Rivoluzioni, sommosse e ideali mistici sono opera sua.
- Nettuno: anch’esso generazionale, si oppone ad Urano facendo dono di doti artistiche/poetiche/musicali/religiose ad individui che non se lo meritano.
- Plutone: un altro che passa solo una volta per generazione. Viene da un mondo invisibile e influenza le masse. Unito a Urano e Nettuno crea vere e proprie catastrofi naturali.
- Luna: inspiegabilmente considerata un pianeta, è in grado di rompere le scatole più di altri corpi celesti rotondeggianti. Influenza brutalmente l’umore ed è il programma utilizzato per formattare i ricordi.
- Ascendente: occupa la prima delle 12 case dello Zodiaco ed è quel tizio che si trova esattamente di fronte al nostro segno zodiacale al momento della nascita. È solo colpa sua se, nonostante abbiate un’indole generosa, coraggiosa e giudiziosa, vi ritrovate con un carattere di merda.
- Lilith: sposata prima ad Adamo e poi a Lucifero, è la seduzione, la fantasia erotica più sfrenata e l'istinto insito dentro ognuno di noi a lasciarci andare ai piaceri dell'erotismo in momenti poco opportuni.
Oroscopo personalizzato
Questi non è altro che un oroscopo calcolato usando la data di nascita del soggetto e la data attuale. Alcuni astrologi richiedono anche il numero della carta di credito, in questi casi si consiglia di abbandonare la zona e smettere di frequentare certi ambienti. L'oroscopo personalizzato è basato sulla precisione e sulla coerenza, se non funziona di solito è colpa del soggetto che è troppo stronzo.
- Esempio, perché ci vuole sempre un esempio.
Data e ora di nascita: 12/05/1992 01:00 Data Giuliana 2448754.54
Data e ora odierna: 25/10/2014 02:00 Data Giuliana 2456955.54
- Luna in transito negativo con Venere di nascita
Durante questo transito correte il rischio di appiccicarvi al partner (che vi ha lasciato da 4 mesi, vi ricordo) come un parassita.
- Mercurio in transito positivo con Saturno di nascita
Questo è il momento adatto per capire perché il partner (che vi ha lasciato da 4 mesi) vi ha lasciato da 4 mesi e scoprire che non ve ne frega un emerita mazza. Vi dedicherete agli origami come passatempo.
- Mercurio in transito negativo con Urano di nascita
Sarete esasperati dalle vecchiette che attraversano la strada, dai bimbiminkia in bicicletta contromano, dai pony express che vi tagliano la strada e dai vigili urbani che piazzano autovelox ogni 2 metri e mezzo. Provocherete gravi incidenti con un sacco di decessi.
- Venere in transito negativo con Mercurio di nascita
Un sacco di cazzi amari: non tentate di risolvere i disastri che avete creato precedentemente, a meno che non vogliate trovarvi in un abisso senza fondo. Il partner non vi caga di striscio, quindi non aspettatevi messaggi.
- Giove in transito negativo con il Sole di nascita
Talvolta il transito incoraggia crimini e conflitti legali con gente con le palle quadre. I pigiami a righe vi staranno divinamente.
- Giove in transito negativo con Saturno di nascita
Sotto l'influenza di questo transito avverranno molti cambiamenti: vi renderete conto che il vostro partner (che vi ha lasciato da 4 mesi) non si fa sentire da 4 mesi, ma non ne capirete il perché. Avete le mani bucate.
- Saturno in transito negativo con il Sole di nascita
Mantenete la calma e cercate di non mandare anche il vostro capo/professore/genitore/partner (che vi ha lasciato 4 mesi fa) a quel paese.
- Saturno in transito positivo con la Luna di nascita
Oggi sarete in grado di spendere tutte quelle energie inutili che avete accumulato nel mantenere l’auto controllo, quando manderete a quel paese quella persona che vi ha fatto rosicare per 4 mesi , mentre aspettavate quel maledetto messaggio. Dedicatevi alle rotture di scatole in famiglia.
- Saturno in transito positivo con Plutone di nascita
Avete tanta di quella vitalità in corpo che potrete calciorotare e/o defenestrare il vostro capo/professore/genitore/ partner (che vi ha lasciato da 4 mesi).
- Nettuno in transito negativo con Giove di nascita
La vostra fantasia vi porterà a credere di avere i superpoteri e tenterete un feroce attacco al vostro capo/professore/genitore/ partner (che vi ha lasciato da 4 mesi), venendo inevitabilmente calciorotati e/o defenestrati.
- Plutone in transito positivo con Venere di nascita
Incontrerete un nuovo amore che vi lascerà con un messaggio dopo mezza giornata e aspetterete, inevitabilmente, un suo messaggio per 4 mesi. Nel frattempo, dedicatevi alla costruzione di Altari della Patria.
Il tema natale
A che servono psichiatri, psicologi, test d’ingresso e quiz generici, quando possiamo sapere tutto sulle nostre predisposizioni e/o tendenze psicologiche (e psicopatiche) grazie al tema natale? Anche il tema natale si calcola su un grafico rotondo chiamato quadro astrale... non chiedete spiegazioni. Come l’oroscopo, anche questo tipo di studio si basa su precisione e coerenza, se non funziona è perché il soggetto in realtà non si conosce abbastanza.
Questa volta, oltre alla data e all’ora precisa di nascita, è necessario sapere anche il luogo di nascita. Per saperlo, basta controllare la carta d’identità. Per avere la carta d’identità, basta recarsi all’ufficio anagrafe più vicino nel comune di residenza. Per trovare l’ufficio anagrafe più vicino, basta sfogliare le Pagine Gialle o navigare su Google Maps. Se non sapete nemmeno il vostro comune di residenza, non è neppure necessario che calcoliate il vostro tema natale.
- Esempio, perché ci vuole SEMPRE un esempio
Lugo di nascita: Portomaggiore, Italia
Data e ora di nascita: 04-06-1990 12:30 Data Giuliana 2448046.94
Fuso orario: correzione -2.00 ST 4.08
Coordinate: Lat 44.42 Long -11.48
- Sole in Gemelli
I Gemelli hanno la straordinaria capacità di rompere le palle a più di 10 persone contemporaneamente e che non si trovano nello stesso luogo. Parlano, parlano, parlano (un team d’ingegneri della N.A.S.A. sta cercando il pulsante per spegnerli) portando all’esasperazione qualsiasi tipo di discussione. E sarebbero in grado di dire cose intelligenti, se fossero dotati di santa pazienza e pensassero prima di partire per la tangente. Tutto questo non gli causa altro che forti emicranie.
- Sole in Gemelli e Ascendente in Vergine
Quest’ascendente non porterà altro che litigi interiori (all’osservatore esterno parrà che il soggetto soffra di schizofrenia: non è così, stanno solo cercando di mettersi tutti e tre d’accordo) e una cura maniacale per l’inutile dettaglio che non noterà mai nessuno. Ogni sentimentalismo è bandito; prima di prendere una qualsiasi decisione , stupida o importante, passeranno mesi di analisi scientifiche con tanto di tesi, antitesi e sintesi.
- Sole in X casa
Una vita senza prestigio, successo e indipendenza non è una vita. Senza uovo, gallina e culo caldo, non è possibile esprimere sé stessi.
- Luna in Bilancia
Con la Luna in Bilancia, gli eleganti festini di dubbio gusto dell’epoca romana sono fondamentali. L’importanza di specchiarsi diventa tale che avrete una fonte d’acqua pura direttamente nella cabina armadio.
- Luna in II casa
Il bisogno di avere certezze materiali è la base di fondo per trovare l'equilibrio interiore: a causa delle vostre personalità multiple vi ritroverete schiavi dell’avarizia più inossidabile, spendendo e sperando tutti i vostri risparmi in cose futili.
- Mercurio in Toro
Ci troviamo davanti ad una persona con capacità d’apprendimento lente come l’anno della fame per scelta. Tuttavia, una volta appreso l’argomento o formulato un giudizio, non cambierà idea neanche sotto tortura. Tendenzialmente, il soggetto farà solo ciò che gli piace, sbattendosene altamente di tutto il resto. Ci troviamo davanti ad uno stronzo un artista.
- Mercurio in IX casa
Nella speranza di partire per l’estero e non tornare mai più, la filosofia spicciola diventa un buon passatempo.
- Venere in Toro
Tendenzialmente fedeli e portati a rapporti duraturi, se ne dimenticano sempre volentieri per lasciarsi andare al contatto e al piacere fisico. Detestano le situazioni ambigue, perché troppo tardi per capirle, e adorano tutto ciò che è bello e tutto ciò che è comodo: un bel divano imbottito.
- Venere in IX casa
L'affetto non conosce frontiere, razze o religioni e Venere porta spesso tra le braccia di sconosciuti che si rivelano uccisori seriali, alieni, contrabbandieri, spacciatori e grillini
- Marte in Ariete
Privi di pazienza e di tatto, ma dotati di un coraggio ineguagliabile e un’aggressività innata, sareste un buon leader solo se instauraste una dittatura militare.
- Marte in VIII casa
Qualche studioso ha azzardato l’ipotesi che abbiate anche una primitiva forma di prudenza prima di buttarvi in una relazione.
- Giove in Cancro
Adorate i pranzi di Natale in famiglia, perché ci si abbuffa e, nonostante i rapporti difficili con i familiari, alla fine vi ricordate che è solo grazie a loro che siete ancora al mondo e gli fate la grazia di un paio d’ore di buon umore.
- Giove in XI casa
È fortemente sentito il sentimento dell'amicizia che fa circondare da diverse persone in grado di aiutarvi nel lavoro o negli affari.
- Saturno in Capricorno
Saturno in Capricorno vi permette di trovare l’unica via di salvezza: più impegni prendete, più vi sentite in dovere di mantenerli e, stranamente, raggiungete anche la meta finale. Questa meta è vissuta come il De Bello Gallico.
- Saturno in V casa
Questa posizione vi fa essere timidi e vi chiude in voi stessi, tagliando fuori ogni legame sentimentale e portando, fortunatamente, alla sterilità.
- Urano in Capricorno
Idee originali in campo scientifico e tecnologico che non esprimerete mai, perché non volete abbandonare la vostra vecchia strada (Sì, quella senza uscita).
- Urano in IV casa
Insofferente verso la famiglia d’origine considerata troppo limitativa (o limitata, a seconda dei punti di vista), si ha con essa un rapporto originale e anticonformista.
- Nettuno in Capricorno
Siete rigidi e ipercritici. La realtà per voi è soffocante.
- Nettuno in V casa
Favorite attività artistiche, creative e ricreative. C’è la remota possibilità che facciate sacrifici per i vostri figli.
- Plutone in Scorpione
Siete fecondi e avete una personalità magnetica. Ciliegina sulla torta: la sessualità è preponderante. Tuttavia, siete vessati dalle forze occulte come la possessione. Ricordate quei tre (I Gemelli e la Vergine) che vi causano figure di me… ?
- Plutone in III casa
Avete un buon livello intellettivo e siete portati ad usarlo più che bene… perché non lo fate? Non vi fermate mai per più di un minuto in un luogo.
- Lilith in Scorpione
La seduzione è un arte di cui siete maestri, la passione è la vostra legge, il fascino un’arma e il preservativo un'armatura. Siete determinati fino allo spasmo alla conquista della vostra preda: sareste disposti persino a rapirla, se questa è riluttante. Tutto ciò causa nel partner un gran terrore nei vostri confronti.
Curiosità sull’Oroscopo
 |
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Le riviste mensili sull’oroscopo costano meno che quelle di cucina e quelle di alta moda.
- Il lettore medio dell’oroscopo difficilmente ha amore, soldi, lavoro e fortuna, nonostante le quote del mese siano buone.
- Quando compri l’oroscopo, ride anche l’edicolante.
- L’oroscopo si legge soprattutto in spiaggia, mentre si tenta di colorire quelle orribili smagliature prima dell’Happy Hour.
- In auto si tende ad ascoltare l’oroscopo quando non c’è più un cazzo di buono alla radio.
- Paolo Fox ha scoperto un inestimabile fonte di guadagno: i polli.
- Se decidi, tristemente, di farti un tema natale, ti accorgerai che ti rispecchia più di quanto credessi. Inizierai quindi a comprare l’oroscopo. È inevitabile.