Nonsource:Divina Commedia/Paradiso

BEATRICE Ed in mezzo degli angeli la ressa v'era Beatrice con la bella fessa, che il Paradiso, infine, avea trovato in un coro di angeli arrapato. Stupefatto diss'io: "Oh Beatrice, tu chiavi a più non posso, e Dio che dice?" "Oh grullo!" disse lei, con motti fieri, "Dio me lo sono fatto l'altro ieri! Ma che credevi? che qui non si scopava? Ma qui, più di tutto, va la fava. Ti sei fatto grullar da preti e frati che, mentre tu scrivevi, io m'ho chiavati! Tu scrivevi di Fiorenza le beghe, sognavi me e ti facevi seghe!" I PULISHER E quando il dente vandalico morse, Nonciclopedia, sotto le sue ali, il pulisher, vincendo, la soccorse. Omai puoi giudicar di quei cazzari ch'io accusai di sopra, e di lor falli che son cagion di tutti nostri mali. SAN PIETRO Era strano a vedersi che di dietro portava una corazza il buon San Pietro, che fino al cul dalle spalle calava e il posterior e le chiappe riparava. "A cosa serve - chies'io - questo tuo scudo così ristretto sopra il culo nudo?" "Alighieri, qui la doccia è collettiva! Quei che qui son ebbero vita priva di piaceri d'amore, senza sesso. Non si sa mai, mi riparo, e che so' fesso? SAN GIUSEPPE "E dopo tutto quello che hai veduto vediti pure il Santo più cornuto!" "Ma Beatrice, chi è questo figuro che in fronte porta corna come un uro? A guardarlo con queste corna sue mi sembra che somigli a un grosso bue!" S.Giuseppe: "Mo' le mie corna sono un'attrazione per turisti e passanti, ma attenzione! Io da qui me ne vado, ho pien le coglie di stare in casa dell'amante di mia moglie!" - disse quel Santo, furioso come un pazzo- "E sopra il presepe metteteci 'stu cazzo!" S. RIINA E S.PROVENZANO Dipoi lasciando S.Cosma e S.Damiano incontrammo i Santi Riina e Provenzano "Che fanno qui quei brutti tagliagole? Stupefatto diss'io: "Non ho parole!" "Meglio tacere sempre. Hai capito? perché sulla lupara prude il dito! Noi il potere non lo mettiamo in mostra, ma sappi che qui anche Dio è Cosa Nostra!" LO SPIRITO SANTO E quando fummo di quel luogo fuori vedemmo folla di feroci cacciatori armati di fucile e di mitraglia. Beatrice: "Ma dove andate voi, vile marmaglia, armati coi fucili e con gli schioppi che qui di uccelli non ce n'è mai troppi?" Cacciatori: E quegli replicando ai motti suoi: "A' Beatrice, ma fatti i cazzi tuoi! che per quanto ti sbatti e tieni foia dovrebbero chiamarti la Bea-troia! Andiamo a caccia di quel solo uccello che non s'affaccia mai nel tuo bordello, a fucilar quello stronzo di piccione che caca in testa a noi in ogni occasione. Perché ai conclavi mandano sempre lui ed eleggono sempre Papi a cui della sua merda la puzza non va via? Ora s'è rifugiato in sacrestia. Ci ha cacati di nuovo, e, miseriaccia, lo impalliniamo come una beccaccia!" Dante: "Pur'anco a me - diss'io - vate italiano, questo piccione caca sempre in mano! E poi non credo, se vuoi il mio parere, Dio per un terzo piccione bombardiere! Se lo beccate, fatelo a scottadito!" Beatrice: "A' Dante, ma che caspita hai capito? Io difendo l'uccello, che mi piace, ma il piccione cacante chi s'el face?" SAN SEBASTIANO Ma, dico io, valeva poi la pena beccarsi frecce davanti e sulla schiena per poi finir così nel Paradiso dove chi vede me gli viene il riso? Non posso neanche su una nuvola sedere. Ma che cazzo di Paradiso! Vuoi vedere che all'Inferno forse meglio andava? Io col cul sforacchiato, sorte brava! S. HITLER E dei beati la folla ascoltava le urla di un omino che sbraitava, che diceva improperi e paroloni manco se fosse Silvio Berlusconi. "Und katz kartofen telefunken und ricchiunen der skamorzen futten !" "Ma che dice? -diss'io- che non l'intendo!" "Neppur'io lo capisco, non comprendo. Che cazzo dici, Tu? ma di che parli? Ma nel cervello ti son venuti i tarli?" - disse Beatrice, facendo un gesto osceno - "Ma che parli, ostrogoto? E tira il freno! Sta denigrando lu Paradisu meo! Dice che anche qui regna un Ebreo!" SAN GERMANO MOSCONI Giunto che fui del Paradiso al centro nei cessi trovai scritto "Fate dentro!" E assiso al vaso, torcendosi i coglioni, iroso bestemmiava il gran Mosconi perché la carta igienica era corta e quel mona intanto ancor sbattea la porta. I BEATI DI NONCICLOPEDIA Nella frescura di quel ristorante ricco di vini e ricco di vivande, stavano banchettando dei beati mezzo ubriachi e già alquanto sbracati; con loro donne già mezze denudate ed altre con le cosce già allargate. Chies'io: "Chi siete, o fortunati che il Paradiso tanto v'ha allietati? Che vi sfiziate con tant'allegria?" "I redattori di Nonciclopedia!" SAN MILINGO E disse san Procopio: "Me ne frego! Questo è un casino, c'è pure il Santo negro! Eccolo là, vestito a cardinale, mentre con San Pancrazio fa il maiale!" A me si avvicinò e mi disse: "Bingo!" - toccandomi sul culo - "Son Milingo! L'unico cardinale non ricchione che mena a tutta forza il suo bastone. Il vecchio Papa mi ha scomunicato Papa Mosconi invece mi ha lodato. Qui in Paradiso m'hanno fatto Santo, ed in cambio io gli allargo il culo tanto. Tu che sei di passaggio, vuoi provare?" "No, grazie! - rispos'io - e non mi toccare! Ho il culo delicato, da poeta, e devo alfin arrivare alla mia meta! Trovati qualcun altro grande Santo, che le emorroidi a me fan male tanto!" "La Chiesa, per nostra redenzione, ci costringe alla masturbazione. Io dissi: ma quest'è malo cinismo, obbligarci a venire di onanismo. Così mi son sposato la coreana che dapprima pagavo, era puttana. La Chiesa s'indignò scandalizzata perché legalizzavo la chiavata. Papa Mosconi, invece, mi fè Santo. Mi dissero che il vecchio Papa ha pianto; e che mi frega, io me la spasso tanto a chiavare con l'abito talare le fedeli che vengono a pregare. Se vuoi pregare, mettiti genuflesso, che il culo tanto te lo faccio adesso!" SANTA ILONA STALLER File audio: Passo decantato dal culo di Benigni (info) • (aiuto) "In Paradiso s'è preso un brutto andazzo! È già mezz'ora che non rimedio un cazzo! Qui ammettono i ricchioni, e sono troppi, i tisici, impotenti, magri e zoppi. Quello che c'è se lo becca Beatrice: e a me le ragnatele alla matrice! Anche stavolta a me m'è andata male, come accadde quand'ero radicale; nel Parlamento io ero la più bella, ma tutti i cazzi li prendea Pannella! Modestamente la santità mi dona, ma qui c'è poco lavoro per la mona. S.JOSEPH ALLOPHATEUR E d'improvviso si sentì una puzza, una tremenda "spilatura e' mazzo". Svennero allor tutti quanti i beati colpiti d'improvviso e appestati. Solo Dio restistette, si turò il naso e disse: "E che è? Di merda il Paradiso è invaso? Ma queste non son loffe, son bombarde! E che schifo! Ma chi è questo infingarde che a tradimento molla questi odori? Se so chi è, lo tappo e caccio fuori! Se qui continua l'attacco del loffogeno devo comprar la bombola a ossigeno! Ma chi è che loffeggia senza tema puzzando come Massimo D'Alema?" Avanzossi allora il Santo eroe di Lepanto, che con le loffe soe la flotta turca aveva debbellato: "É questo il Tuo compenso, o Dio-sgraziato, difesi la Tua Fé contro Maometto, ed ora Tu mi insulti: io mi dimetto dal Paradiso. Torno sulla Terra!" Dio, tra sé: "Con le sue puzze, vince un'altra guerra!" A S.Joseph: "Ma no! Joseph, dico così per dire. Tu qui sei Santo e non puoi partire. Comunque metti il tappo, è obbligatorio, se no ci mandi tutti al sanatorio!" Tra sé: "ora capisco perché l'hanno richiesto all'Inferno profondo. E Io glielo presto. Lo mando ad appestar quelli dabasso, lo affitto a Satana, e i soldi incasso!" S. MARIOTTIDE E S. BILLY BALLO E il Santo spaventato disse: "Cacchio!" E s'udì un suono che parea pernacchio; poi d'improvviso s'udì un gran fracasso come di culo con sfintère prolasso; e il cielo tremò, ma i beati con le dita gli orecchi avean turati. "Tùrati o il tuo cervello ti va sballo: canta Mariottide, canta Billy Ballo, il peggio del più peggio dei cantori: se li ascolti o li uccidi o ti fai fuori." Non feci in tempo, mi giunse il loro suono, un terribile peto, come un tuono, poi un urlo, un rutto, una chitarra tutta stonata, che ogni nota sgarra: un urlo ancora si udì per ogni loco come a chi brucian le emorroidi a fuoco, poi grancasse, tromboni, contrabassi, suoni di cranio percosso coi sassi, pernacchie d'ogni risma e d'ogni sorta, poi lo schiocco d'una bretella corta che si infrange di colpo sulle palle e il muggito dei tori nelle stalle. Infine un fischio lungo, modulato, a cui seguiva un rutto ingigantato e schioppettii di perete e di peti. "Senti che roba?- disse Beatrice - Vedi che cazzo di sonata qui si ascolta. Ma io protesto; se per un'altra volta dobbiam sentire queste esecuzioni gli sparo addosso senza esitazioni!" "Ma Beatrice - diss'io - ma non son Santi?" "Santi di rutti e perete assordanti? Il loro posto era nell'Inferno: Satana fece causa al Padreterno perché la loro musica atterriva la gente che di udito non è priva. Già quattro demoni s'eran suicidati e tutti gli altri s'eran licenziati. Infine Satana, assordando l'Averno, gridò: "Quest'Inferno è un vero Inferno! O vi prendete i due disgraziati, oppure metto in libertà i dannati!" Nel Purgatorio furon trasferiti, e anche lì fecero guai infiniti: cantando a squarciagola i lor successi fecero esplodere quasi tutti i cessi. Poi li han mandati qui, nel Paradiso, sperando che qualcun li avrebbe ucciso, solo che qui i Santi sono tanti; è coi miracoli che tiriamo avanti: appena loro cominciano a cantare un Santo o l'altro li fammo ammutare con un miracolo. Tuttavia è accaduto che anche qui molti dischi han venduto: addirittura anche l'Arcangelo Gabriele canticchia sempre "A uallera e' zi Rafele"."