Nonbooks:Proteggere la propria autoradio dai ladri

Tu dopo aver scoperto che ti hanno fregato l'autoradio.

È mattina, ti sei appena alzato e cammini come uno zombie verso la tua macchina, cercando di farti passare la sbornia della scorsa notte passata al bordello, e pensando alla lungherrima giornata di lavoro che ti aspetta. La prima cosa che riesci a distinguere da quando hai mosso il culo dal letto è quella strana cosa luccicante sul marciapiede. Guardando meglio ti accorgi che si tratta del parabrezza della tua macchina ridotto in mille pezzi.
La giornata non poteva cominciare peggio: ti hanno fregato l'autoradio.

Volete evitare un inconveniente simile? Volete non dover cambiare il parabrezza ogni mattina? Se siete arrivati al punto da lasciare l'autoradio fuori dalla macchina per non farvi scassare il parabrezza, e se avete imparato a memoria tutte le bestemmie in Turco e Aramaico, questo manuale fa per voi.

Non fate cazzate!

L'ultima cosa da fare è ricomprare l'autoradio: quei brutti bastardi potrebbero venire e fregarvela di nuovo. Solo per il gusto di sentirvi bestemmiare? No, mentre stai pensando a questo i ladri stanno già smontando la radio per creare un esercito di borg e conquistare il mondo con i pezzi delle radio rubate!
In ogni caso, se volete preservare qualche euro fino al momento del bisogno, è meglio non ricomprarla finché non avrete messo in sicurezza la macchina.

Fase Uno: Mettere in sicurezza la propria auto

« La prima regola dell'invisibilità è semplice: basta non farsi vedere. »

(Come diventare invisibili,vol 1)

Seppellisci la macchina!

Avete un terreno vicino casa vostra? Perfetto: avete risolto tutti i vostri problemi. portatevi sempre un badile nel bagagliaio. Una volta tornato a casa dal lavoro tirate fuori il badile e iniziate a scavare. È inutile che vi lamentate di essere stanchi e voler riposare: la sicurezza della macchina conta di più. Fate una buca delle dimensioni doppie rispetto a quelle della vostra macchina, tanto per sicurezza. Spingete la macchina nel buco e ricoprite tutto, quindi entrate in casa fischiettando come non fosse successo niente.

• Vantaggi: Non troveranno mai la tua macchina.
• Svantaggi: Tu, povero pirla, dovrai dissotterrare e sotterrare ogni giorno la macchina. Inoltre c'è il rischio che neanche tu riesca a ritrovarla più.
• Note: Potreste ritrovare cose che neanche immaginavate fossero nel vostro giardino.

Travestire la macchina

Un altro metodo per camuffare la macchina è renderla simile a ciò che la circonda. Mentre nell'ambiente urbano il paesaggio è sempre lo stesso (in maggioranza asfalto e CO²) travestire la macchina da albero o da siepe è un ottimo metodo per attirare attenzione su quella strana pianta anziché sulla vostra radio.
Come si fa? Basta tagliare una sequoia dal parco cittadino con la motosega, farla a pezzi e usare le foglie e i rami per travestire la propria macchina in un albero. Se vi chiedono dove l'avete preso dite di averlo comprato in un bazar in Austrasia. Ricordatevi di innaffiarla ogni giorno

• Vantaggi: Potreste ottenere la protezione supplementare degli ambientalisti o degli hippie, convinti che la vostra macchina sia un albero esotico.
• Svantaggi: È impossibile guidare con il parabrezza coperto di foglie.
• Note: Gli uccelli potrebbero fare il nido nel vostro Albero appena finito. Se la vostra macchina è una Duna sarà abitata solo da Strani uccelli portasfiga. Si consiglia di toccarsi durante la guida.

Clinica per l'aborto

Trasformare la propria macchina in una clinica per l'aborto può essere un metodo originale per togliervi i ladri dalle palle. Metti una insegna enorme sul cofano, paga degli attori per indossare camici bianchi e cazzeggiare intorno alla macchina, fai partire delle registrazioni a volume altissimo di bambini che piangono, per avere un effetto più drammatico, mentre tu dovrai stare tutto il giorno vicino alla macchina facendo finta di fare il bastardo.

• Vantaggi: Nessun ladro di autoradio sano di mente oserà avvicinarsi alla macchina nel raggio di due chilometri.
• Svantaggi: Non potrete muovere la vostra macchina dal vialetto, o i ladri si accorgono che non è una clinica e vi rifracassano il vetro la notte stessa. Inoltre potreste essere assaliti da manifestanti e papaboys incazzati che spargeranno il vostro sangue sulla radio. Potreste essere scomunicati dal Papa e il Presidente potrebbe togliervi la cittadinanza.
• Note: Dopo aver ricevuto le mazzate la polizia metterà sotto sequestro la vostra macchina. Scuse come È la mia fottuta macchina, non una clinica per l'aborto oppure Lei non sa chi sono io non verranno minimamente prese in considerazione. E comunque quest'idea è una vera cazzata.
  

Una volta preso l'olandese volante potrete finalmente dormire sonni tranquilli...

Metodo Olandese

Se neanche trasformare la vostra macchina in una clinica per abortire è servito a togliervi gli scassavetri dalle palle non vi rimane che una sola cosa: difendere la vostra macchina con l'Olandese Volante. Per riuscirci dovrete seguire pochi e semplici passi;

• Prendete una padella;
• Prendete una nave;
• Andate sull'Isola Cruces e cercate uno scrigno grigio che fa un rumore strano;
• Ritornate in mare e aspettate di essere affondati da un kraken; fatevi recuperare da una nave emersa dal nulla. Non perdete lo scrigno o sono cazzi.
• Una volta sulla nave prendete a padellate tutto l'equipaggio e buttatelo a mare.
• Ora che siete diventati padroni dell'Olandese portatelo vicino alla vostra macchina e parcheggiatelo.

• Vantaggi: Potrete usare l'Olandese per andare in vacanza al mare con la famiglia, o contro gli esattori delle tasse.
• Svantaggi: Potrete godervi la vostra autoradio solo una volta ogni dieci anni.

Fase Due: Gli antifurto

A questo punto bisogna esaminare i vari antifurto affinché impediscano lo scassinamento della vostra macchina. Come si sa, i normali sistemi d'allarme non servono a un cazzo contro uno scassinatore medio, perciò è meglio installare un allarme potente per dormire sonni tranquilli. Vediamo come.

Allarme macchina enigmista

Questo allarme farà in modo che lo scassinatore vorrà trovarsi agli antipodi dopo essere entrato nella macchina. Se un ignaro ladro osasse entrare nella vostra macchina compariranno sbarre sui finestrini e verrà ricoperto di benzina. Poco dopo il malcapitato sentirà la voce di Jigsaw annunciargli di avere nascosto una lima in mezzo a un cerchio di candele nel bagagliaio e avergli iniettato un veleno a lento rilascio.

• Vantaggi: Se riuscirà a sopravvivere il ladro non si avvicinerà mai più alla vostra macchina.
• Svantaggi: Se sbaglia dovrete nascondere le prove, spazzare la cenere e ricomprarvi la macchina.

Radio:ATTENZIONE: ingresso-non-compatibile, antifurto-attivato
Ladro:Eh?
Radio:POW! Uno-a-zero.

Metodo drastico

Una soluzione drastica che costringerà il vostro ladro scassa vetri e scassagonadi a una pausa di riflessione è l'allarme POW!™.
Il suo funzionamento è molto semplice: lasciate che il bastardo che vi ha rubato lo stereo lo installi sulla sua Duna di quinta mano, rida da solo come un coglione e, tutto allegro e soddisfatto, accenda lo stereo nuovo e luccicante appena rubato. A questo punto l'allarme POW!™ identifica un punto d'accesso diverso da quello originale. Particolarmente incazzato, il vostro stereo darà un sonoro cazzotto sul naso o sulle gonadi del ladro incredulo.
Ciò non vi restituirà lo stereo, ma vi farà sentire molto meglio.

• Warum: Sarà soddisfacente pensare alla faccia del povero pirla dopo la martellata sulle palle.
• Warum Nicht: Non riavrai mai più indietro il tuo stereo
• Noten: Il cazzotto si può calibrare dando un pugno a un apposito sensore. Se conoscete un certo Vegeta chiedete a lui di calibrarlo.

Antifurto Galattico per autostoppisti

Questo antifurto fantascientifico consiste nell'indurre il ladro alla pensione anticipata: appena entrato nella vostra macchina il bastardo viene afferrato dalle cinture di sicurezza e immobilizzato sul sedile. Poi sarà costretto a sentire per cinque ore di fila le schifose poesie dei Vogon, le canzoni di Marco Carta, Italia amore mio, la registrazione di un concerto del bardo di Asterix e tutti i CD degli Slipknot sparati a volume massimo. La mattina dopo arriverete voi su un carrarmato, meglio se accompagnati da alcuni amici incazzati e armati di mazze chiodate per dare il colpo di grazia al malcapitato.

• Vantaggi: Il ladro preferirà trasferirsi su Urano dopo la visita alla macchina.
• Svantaggi: Le poesie dei Vogon sono irreperibili sulla Terra, i carrarmati costano e le onde d'urto potrebbero disintegrare la vostra macchina.

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