Nonbooks:Diventare invisibile
Chi almeno una volta nella vita non ha sognato di diventare invisibile?
- Di sparire nel nulla quando i carabinieri ti inseguivano.
- Quando ti stavi masturbando e ti stavano per scoprire.
- Quando un gruppo di loschi tipi ti inseguiva perché gli avevi rubato la collana taroccata di Dolce&Gabbana?
Ebbene sì, da oggi il desiderio di molte persone potrebbe diventare la realizzazione di un sogno.
(Attenzione: il seguente "modo di diventare invisibile" non risponde di accuse o danni recati a persone o cose)
Primi passi
Introduciamo per bene questa nuova invenzione (creata dal nostro idolo MacGyver) che farà stare meglio tutti.
Come prima cosa assicuratevi di avere almeno queste cose:
- 2 teli (lungo almeno 2 volte la vostra larghezza e lunghezza).
- Una vanga (basta rubarla da un contadino...per non farvi poi prendere dal contadino userete subito il metodo dell'invisibilità).
Ecco un primo piano di un uomo che ha correttamente seguito questa guida. - Un accendino
- Una bambola gonfiabile piena di gas (se la colorate in modo che non ci si accorga che sia una lei sarebbe meglio).
- Una maschera e dei guanti per non bruciarvi (vi introduco subito che dovrete dar fuoco alla bambola gonfiabile).
- Una corda (lunga abbastanza per legare la bambola nelle vostre spalle).
- Dei pennarelli (per il colore basta pensare al colore del terreno o pavimento dove volete diventare invisibili).
Quando avrete queste semplici cose da trovare potete passare subito all'azione. Per i più inesperti se non siete sicuri della riuscita del modo di diventare invisibile fatevi aiutare da un adulto o uno più grande di voi (dopo che avrete imparato vi potete sbarazzare dell'adulto così che rimarrete i soli a sapere il modo per diventare invisibili).
Costruzione della "macchina" dell'invisibilità
Non vi avevo detto che non c'è un modo per diventare invisibili...c'è una macchina per diventare invisibili, ma è una macchina che costruirete voi e andrà distrutta appena finirete di usarla.
Comunque bando alle ciance e incominciamo con la spiegazione della costruzione della macchina dell'invisibilità.
(ehm...scusate ancora, vorrei aggiungere che per le prime volte andrebbe usato un terreno al posto di un pavimento).
Innanzitutto prendete la vostra amata vanga (rubata al contadino).
Iniziate a scavare una buca larga e lunga 2 volte voi.
Appena avete finito prendete i due teli e colorateli del colore del terreno o pavimento (così che non ci si accorga della differenza).
Fatto questo prendete un telo e legatevelo al collo e 1 mettetelo sopra la buca.
Se avete fatto questo prendete la bambola gonfiabile e con la corda ve la legate sulle spalle, vi mettete l'accendino in tasca, vi mettete la maschera e i guanti (Attenzione: la bambola deve essere di schiena cosicché sembriate voi e non la bambola, se state pensando "ma che dice questo scemo...lo si vede che è la bambola a non correre" io vi rispondo così "con il telo legato addosso non sembrerà che siate voi a correre, ma solo quella bambola").
Perfetto, ora nascondete la vanga e i pennarelli, state pronti stiamo per entrare in azione
(Attenzione: fate la buca distanti 10 metri così che possiate correre).
Uso della macchina dell'invisibilità
Innanzitutto fate quello che volete fare, rubare, uccidere, masturbarvi ecc...
appena vedete che stanno o vi hanno scoperto incominciate a correre verso la buca, appena vedete che siete vicino alla buca fate le seguenti cose in un tempo rapidissimo:
(ciò comporta un tempo massimo di 3-4 secondi...anche meno).
- Date fuoco alla bambola (non importa dove tanto appena viene a contatto col gas si creerà una fiammata abbastanza grande per incriminarvi).
- State attenti a non bruciare il telo, vi buttate a pelle di leone nella buca, il primo telo cadrà e con
una velocità incredibile lo rimpiazzerete con il telo che avevate al collo.
Fatto questo sei diventato ufficialmente invisibile, non solo siete invisibile, se quello che vi rincorreva o che vi ha scoperto è un po ceco gli sembrerà che tu ti sia dato fuoco, quindi che tu sia morto.
State dentro la buca per almeno 3 ore, dopo saltate fuori come se niente fosse.
Spiegazioni e vantaggi
Se per puro caso fossero arrivati i carabinieri o polizia potete dare queste spiegazioni:
E se non vi credessero potete sempre creare una macchina dell'invisibilità in carcere.
I vantaggi dell'invisibilità sono molti, potete picchiare chiunque senza pagare le conseguenze, potete dire:
Potrete rubare tutto quello che volete, entrare nei cinema gratis, scoreggiare in pubblico e sputare ai bambini senza alcun ritegno.
Potrete inoltre riuscire a guardare finalmente quella ragazza che vi piace mentre si fa la doccia...
Quindi non fare come i soliti ragazzi che si fanno scoprire in maniera semplice, da oggi tu potrai dire:
.
Diventare invisibili più facilmente!
Visto che mi state simpatici ve lo dico, per diventare invisibili più facilmente...
basta andare da Harry Potter, picchiarlo senza tregua, rubargli il suo mantello e il gioco è fatto.
Naturalmente non è consigliabile andare da Harry Potter visto le sue ultime...come dire...storie di fantasmi.
quindi un ringraziamento a MacGyver e buona creazione della macchina dell'invisibilità.