Nazionale di calcio del Brasile
E' difficile dire cosa sia la Nazionale di calcio del Brasile sicuramente anche più difficile di scrivere una A sopra un muro giallo, per questo nei testi storici si trova più spesso la descrizione di cosa non sia la nazionale di calcio del Brasile. Si sa così, grazie a Erodoto, che i giocatori del Brasile non giocano a birilli e non sono castori, non sono nemmeno mai andati in Spagna ne tantomeno sanno suonare il flauto: da questo gli storici hanno poi concluso che in realtà preferivano cantare piuttosto che saltare il pranzo.
Storia
La storia risale all'antico Egitto, quando il popolo crea il gioco del calcio. Tra i grandi giocatori egiziani si ricorda soprattutto Mario che si vestiva trasparente e giocava anche abbastanza bene. Poi ci furono delle guerre, delle persone se ne andarono, c'era della sabbia e non si sa più niente. Ma di questa storia non frega proprio niente a nessuno, non fa ridere e non è nemmeno la storia del Brasile.
Vera Storia
La nazionale del Brasile nasce a Bradomino del Grado nel 1897. Dopo aver trascorso i suoi primi anni a fare un emerito cazzo si iscrive alla Scuola privata di Bradomino del Grado e ottiene la maturità a pieni voti. Decide di dedicare la sua vita alla sua eterna passione del calcio e si laurea in politica estera. A soli 20 anni era già campione del mondo (non di politica estera ma di calcio) ed era considerata il nuovo Pelé.
Perchè amare questa squadra?
Se stai leggendo questa parte significa che anche tu pensi che faccia schifo e vorresti essere convinto del contrario ne?? O perchè pensi che il Brasile faccia addirittura più pena di te. E invece no. Forse non ti può piacere per il gioco o per la maglia orrenda o per la faccia di Ronaldinho o per l'Inno nazionale non trastullante o perchè ti senti terribilmente inferiore o perchè sai di essere inferiore o perchè te l'ha detto Babbi l'orsetto, che sa quanto sei facilmente condizionabile, o perchè non hai il permesso dei tuoi genitori e semplicemente non ti piace il Colore delle onde o perchè ti sta antipatica a pelle e allora sei un Bastardo razzista o perchè si e perchè no o soltanto pensi che non merita il tuo Amore, anche se quando eri in difficoltà ( e ora starai sicuramente pensando al Tostapane di Ugo ) la squadra c'era sempre. Ma ci sono anche molti motivi per amarla anche se sono pochi e Nessuno se li ricorda mai.
Albo d'Oro
- 3 Mondiali di Slalom gigante
- 14 Champions League
- 77 Europa League (pur essendose disputata solo una finora)
- 39 Tornei Anglo-Italo-Franco-Sergio-Mauro-Calabro-Mafioso-Terroni
- Diciassedici Campionati regionali di Salto in Ugo
- 21 Coppe gelato alla Merda
- Un trilione di €uro al bingo parrocchiale
- 35 Mondiali di Calcio pur avendo partecipato effettivamente a 5 competizioni
- 4238 Scudetti
- Casa tua
- Casa tua compreso te
- Casa tua compreso te e tutta la tua pidocchiosa famiglia
- Casa tua compreso te, tutta la tua pidocchiosa famiglia e questo cesso di computer che stai usando
- 7 Stati del mondo (il Marocco, la Cambogiamaica, il Senegalles, la Sierra Terrone, la Namibia, le Isole Fiki-Fiki e gli Emigrati Calabri Uniti,wikipedia)
- 98 MTV Music Awards come Miglior Michione non-protagonista
- 16 Dischi di Plutonio
I Campioni di Sempre
- L'Innominabile (ovviamente)
- (Fai) Kakà
- Lo scoiattolo scorreggione della Vigorsol
- Il Mago Forrest
- Mr. Spazzaneve
- Wolverine
- Il pene di Franco Trentalance
- Dario Hubner
- Iron-man
- Il pupazzo della Chupa Chups
- Vegeta
- Adriano (Celentano)
Curiosità
- Dormire con i pesci in realtà non è bello come si dice
- Una maglietta nera ti fa sembrare più magro, anche a romano prodi
- 10>7
- Il Brasile si trova probabilmente in Sud America, ma si avrà la certezza solo quando lo troveranno per davvero.
- Babbo Natale non esiste.