Il vandalizzatore

Attenzione! Questa pagina parla di Nonciclopedia La seguente pagina contiene quantità abnormi di autoreferenzialità. Se la leggi senza aver prima consultato qualche voce di Nonciclopedia rischi addirittura di imparare qualcosa, e qua nessuno vuole che accada una cosa del genere.

« MUAHAHAHAHAH! ADESSO VI DISTRUGGERÒ TUTTI! ADMIN FUCK NONCICLOPEDIA SHIT!! »

(Il vandalizzatore rivolto agli utenti di Nonciclopedia)

« Uèèèè mammaaaaa!!! Mi hanno bannato!!!! Gli admin sono brutti! »

(Sempre lui dopo essere stato bannato)

« Il vandalizzatore? Non me lo ricordo proprio, forse era uno dei manichini su cui provavo i manganelli... »

(Mussolini su Il vandalizzatore)

Ecco come dovrebbe essere Il vandalizzatore secondo Roberto Giacobbo.

« Ma il Trolling Job non è una valigia da viaggio con le rotelle? »

(Sempre lui che domanda a utente cos'è un trolling job dopo aver minacciato di inviarglielo)

« Sei democratico, dunque non puoi insultare! »

(Il vandalizzatore sul suo recente libro intitolato "La politica secondo me")

« Non potete bannarmi, sono pulito! »

(Ancora lui dopo aver inserito venti pagine di insulti)

Il vandalizzatore (conosciuto anche come vandalizzatore-vendetta, o più semlicemente come pirla) è un essere mitologico che ha il corpo di uomo e la testa di cazzo. È lo stadio evoluto del troll, ragion per cui andrebbe ignorato. Invece preferiamo continuare a prenderlo per il culo su questa pagina che resterà a memoria dei posteri e dei futuri niubbi che vorranno emulare le sue gesta.

Nascita

Ebbene sì, è stato il Vandalizzatore a programmare il Matrix.

Il vandalizzatore è la copia mutata nata per scissione binaria da una versione difettosa di Gabriele Paolini. Come Paolini, il vandalizzatore adora mettersi in mostra tramite temerarie imprese e mangiare la merda per poi pubblicare le foto nei suoi annunci qui.

Visse la sua infanzia segregato all'interno di una lavatrice, finché una notte gli parve in sogno Arturo Bocchini, che gli insegnò l'arte di creare vairus che potevano diffondersi dal monitor di

Ecco la vera forma del vandalizzatore.

un pc alla persona che gli sta davanti. Dopo aver interpellato Google per cercare chi fosse questa persona, e dopo essere stato rediretto svariate volte su Youporn, si convertì al fascismo, la via spirituale del suo mentore. Dato che questa ricerca non gli portò frutti e gli valse solo un'ulcera sanguinante, decise di intraprendere la mistica via dell'Hacker su consiglio di amici (un manipolo di vecchi rincoglioniti con l'hobby di mandare virus al proprio Tamagotchi) ma, anch'essa fu un totale fallimento poiché le sue figure di merda nel campo furono talmente immense da spingere persone come Mr. Lui a condurre show televisivi come Buona Domenica. Tutt'ora questo individuo è latitante, tanti sono stati i suoi nomi in codice, vere e proprie perle dell'arte del travestimento, come per esempio ilvandalizzatore2, il vandalizzatore3 e ilvandalizzatore4. Tutto ciò fa pensare che il Vandalizzatore rinasca dalle proprie ceneri ogni qualvolta subisce un BAN, il che lo rende immortale (e immorale). È stato recentemente avvistato nei pressi del Tibet mentre cercava di hackerare un distributore di figa per conoscere quest'oggetto a lui ancora ignoto.

Missione

Anche Fidel Castro teme gli attacchi del Vandalizzatore.

Il suo scopo non è quello di vandalizzare Nonciclopedia, ma vandalizzarne il forum credendo di arrecare dispiaceri e malanni agli utenti del sito, in particolare agli Admin.

Non sa invece che la sua opera contribuisce a questo:

• far divertire gli utenti che annullano le sue modifiche
• mettere di buon umore non solo gli utenti, ma anche i loro animali domestici
• facilitare il processo di riappacificazione nel Medioriente
• semplificare le problematiche nella creazione di un vaccino contro l'AIDS
• aumentare il contatore di messaggi degli utenti che andranno poi a sfottere i niubbi vantandosi di avere un illimitato numero di messaggi atti alla contribuzione indiretta di nonciclopedia
• fare revisionismo storico sul fascismo in base a ciò che gli ha mostrato Topo Gigio in sogno la notte precedente
• autocommiserarsi per la vita penosa che porta avanti fino all'implosione
• migliorare la peristalsi intestinale degli admin e degli utenti
• allungare questa pagina rivelandosi una vera e propria musa per gli utenti a corto di idee

Questo è il modo più delicato per far fuori il Vandalizzatore.

Metodologia di abbattimento

Durante il corso dei secoli, alcuni studiosi hanno cercato il modo di eliminare definitivamente questa minaccia dalla faccia della Terra con svariati mezzi tra i quali:

• Lanciare una bomba all'idrogeno nell'esatto punto in cui c'è la più grande densità di idiozia nell'aria
• Porre un'immagine del Duce su una gigantesca trappola per topi (naturalmente imbottita di tritolo e dinamite)
• Creare una chat di 12 persone su emmeesseenne
• Affondare totalmente le terre emerse affinché possa bagnarsi e andare in corto circuito
• LA CACCA!
• Una partita a briscola
• Stuprare ogni singolo componente del suo nucleo familiare, dalla sorella al canarino
• Fargli visionare alcune bozze di Andrea Pazienza

In seguito alla pubblicazione delle possibili soluzioni scritte sopra la vittima è sparita dalla circolazione.

Curiosità

• Adora definirsi un hacker, ma in realtà non lo è (e non lo sarà mai)
• Ogni giorno il vandalizzatore si sveglia e sa che dovrà devastare migliaia di pagine di Nonciclopedia.
• Ogni giorno un Admin si sveglia e sa che dovrà rollbackare migliaia di pagine di Nonciclopedia.
• Non importa che tu sia vandalizzatore o Admin. Spegni il computer e trovati una ragazza.
• Il vandalizzatore non sa cosa siano i trolling job ma in compenso sa fare benissimo i trolling BLOW job.

Voci correlate

• Quei niubbi che la sera devastano Nonciclopedia
• Grisoux Musolesi
• Bimbominkia
• Spongebob
• Ennesimo tentativo malriuscito