Guantanamo

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera su cauzione.
Vai alla navigazione Vai alla ricerca

Template:Inrestauro

   La stessa cosa ma di più: Scuola Diaz.

Template:POV

« È un bellissimo luogo di villeggiatura, vorrei andarci! »
(Osama bin Laden su Guantanamo)
« Anche meglio di Auschwitz »
(Adolf Hitler su differenze tra i due luoghi)
L'ingresso del villaggio vacanze di Guantanamo.

Guantanamo è il nome di un celeberrimo luogo di villeggiatura riservato a ricchi e facoltosi proprietari e funzionari di una grande multinazionale islamica, anche se spesso è usato dai loro figli come Campo estivo.

Questo locus amoenus[1] è situato nella pacifica e democratica isola di Cuba. Guantanamo è famoso perché a differenza dei celebri e rinomati villaggi-vacanze tedeschi, i prigionieri vacanzieri hanno diritto a ben due pasti gratis al giorno, a delle comode ed eleganti tute arancioni, e sorvegliati costantemente da soldati armati fino ai den animatori 24 ore su 24, per evitare che evadano si facciano male e lascino Guantanamo senza aver pagato il conto.

Questo luogo è paragonabile ad altri villaggi-vacanze come Auschwitz, Dachau e la Siberia: infatti gli animatori fanno fare ai vacanzieri giochi di società come elettroshock, privazione del sonno, fustigazione, o tort giochi più difficili come perdita del diritto alla piscina gratis o quello di stare in ginocchio sui ceci con un sacchetto di plastica in testa per dieci ore a 40 gradi all'ombra.

Storia

Il dottor Josef Mengele Casa, sadico medico di Guantanamo.

Il villaggio turistico di Guantanamo Bay nacque grazie a un'idea dell'allora presidente USA Richard Nixon: egli voleva infatti creare una base militare in territorio cubano. Ovviamente il presidente cubano Fidel Castro assieme al suo compagno di avventura nonché cuoco Ernesto Chef Guevara respinsero l'offerta di Nixon, il quale imbarcò su una nave migliaia di porci come captatio benevolentiae[2]. Tuttavia ai Cubani non piacque l'idea di diventare un'isola abitata da hamburger che camminano, quindi si videro costretti ad aprire centinaia di McDonald's: per questo motivo la baia cubana è detta Baia dei Porci. Nel frattempo Nixon si era dimesso per uno scandalo che ancora oggi è definito Uno dei casini più catastrofici dell'umanità, il celeberrimo Scandalo Watergate, in Italiano noto come Scandalo AcquaCancello: il presidente Nixon infatti era stato colto a scaricare pornografia dai computer della Casa Bianca e colto sul fatto ha replicato con un secco:

« Sono stato frainteso! »

Le indagini furono cuompiute da un certo Gola profonda, aiutato da un certo Solid Snake[citazione necessaria]. Allora il neo eletto presidente USA Jimmy Carter, grato a Nixon[3] finì di costruire il villaggio turistico. Ancora oggi Guantanamo è aperto certi enti turistici stranieri inventano scuse per screditare Guantanamo, a favore di altri luoghi come Dachau. Invidiosi! L'invidia è una brutta bestia, come certifica il seguente documento indirizzato al direttore del carcere Villaggio turistico di Guantanamo:

« Alla cortese attenzione del direttore di Guantanamo Bay
Mi chiamo [omissis] e sono un esponente del [omissis]. Vorrei denunciare le condizioni disumane dei vacanzieri: abbiamo le prove che lo dimostrano. In primis voglio sottolinearLe la totale assenza di sale giochi adeguate; poi è praticamente totale l'assenza di camerieri in ogni cella, e addirittura all'interno delle celle stesse è assente il fondamentale bagno a idromassaggio

[...]

Infine vorrei far notare alla Signoria Vostra che se questa situazione non cambierà entro sei mesi, temo che dovrò denunciarLa alla Confesercenti. »
(Esponente di un villaggio vacanze avversario)

Al che il direttore del carcere risponde:

« Carissimo [omissis], ti ho riconoscito, sai? Tu sei quello della località sciistica di Dachau. So tutto sul vostro conto. So dei forni. So dell'assenza di personale sanitario. So delle tangenti e del lavoro in nero. [...] Quindi vedi di far meno lo stronzo o per te son dolori »
(Risposta del direttore di Guantanamo)

L'attuale proprietario di Guantanamo Barack Obama, un noto esportatore di democrazia[4], il quale però, da buon americano, ha deciso di radere al suolo il posto e di costruirci un McDonald's con mega parcheggio annesso.

Il regolamento

File:Sardegna satellite.JPG
Guantanamo vista dall'alto.

Il Villaggio vacanze di Guantanamo Bay ha un regolamento che va oltre l'immaginazione umana. Quelli dell'ONU non hanno detto niente a riguardo perché quando questo regolamento è stato steso erano tutti in vacanza, e stranamente nessuno dei funzionari dell'ONU è stato in vacanza a Guantanamo. Nessuno.

Regolamento della Struttura penitenziaria ad Alta Sicurezza[5] di Guantanamo Bay

  1. Non parlare mai di Guantanamo.
  2. TI HO DETTO DI NON FARLO!
  3. Non parlare con Nessuno.
  4. Vestire sempre la tuta arancione, anche per fare la doccia. Anche quando si guarda la trilogia del Re Leone dentro le celle suite 3m x 3.
  5. Votare John McCain[6] alle prossime elezioni per avere diritto alla suite per nove mesi. La suite consiste in una cella 6X6 dotata di cesso e piastrelle
  6. Usare la piscina almeno tre volte al dì, come fisse una pastiglia per le emorroidi
  7. Violare il regolamento causa la perdita di diritto alla piscina gratis
  8. Le spese sanitarie sono completamente gratis, e la chirurgia plastica è a prezzi stracciati. Basti pensare che il vecchio Osama si è fatto impiantare delle tette per cinque dollari, mentre Provenzano si è fatto il pisello nuovo per mezzo lecca lecca e il suo costume da bagno (stranamente) bucato nella zona dei glutei.
  9. Sono consentite le risse solo se vengono invitati anche i custodi. Si accettano ogni tipo di scommesse, anche assurde. Ricordiamo ai prigionieri clienti che scommettere sull'obesità di Piero Fassino o sull'eterosessualità di Freddy Mercury è un'inutile spreco di tempo e denaro. Perché non scommettete sull'alto tasso di comunismo di Gianfranco Fini?
  10. È severamente proibito pisciare nel lago. Non siete più all'asilo, e poi è proprio da lì che viene l'acqua che bevete!
  11. Iu hev tu spic inglisc if iu uant tu tolc uit as

Punizioni Semplicissimo, ve lo avranno anche insegnato all'asilo, no? Quando violi una regola devi essere punito. La gravità delle punizioni è proporzionale alla gravità delle violazioni, a che cosa hanno mangiato i torturatori e da che tempo fa in Andokazzostan (luogo di provenienza di molti dei detenuti vacanzieri).

Punizioni non gravi

  • Perdita del diritto di mandare affanculo il direttore del carcere
  • Perdita del diritto alla piscina gratis
  • Fustigazione (piacevole per i masochisti)
  • Sigarette non più concesse ai fumatori
  • Impossibilità a tempo determinato di poter pisciare in doccia

Punizioni medie

  • Elettroshock anale
  • Ascolto di Appetite for Destruction con una bistecchina di maiale cruda attaccata al capezzolo: entrambi causeranno la cacarella
  • Dire a memoria e in ordine cronologico tutti i Millemila album dei Queen, se il torturato sbaglia dovrà trattenere la cacca per tre giorni
  • Iscrizione al forum di Girlpower
  • Conversazione con un truzzo

Punizioni severe

Punizioni disumane

Leggendo tutte queste cose qui ci si rende conto che:

  • La sanità a Guantanamo è migliore che in tutto il resto degli USA: un sacco di americani senza assicurazione sanitaria infatti ogni giorno cercano di farsi arrestare di entrare a Guantanamo per permettersi le cure.
  • Le torture a Guantanamo sono disumane.
  • Pur essendo firmate Dolce&Gabbana e pur costando 2000 euro l'una, quelle tute arancioni fanno veramente cagare.
  • Certi carcerieri sono dei sadici.
  • Fuori da Guantanamo quei carcerieri si chiamano Capi ufficio.
  • Non si può uscire da Guantanamo. Esiste solo la porta d'entrata.
  • Le scommesse a Guantanamo sono a dir poco assurde (ad esempio sulla truzzità di Marilyn Manson)
  • Mi sto cagando addosso, finirò di scrivere dopo.
*L'utente ha impostato il proprio stato su "Non al Computer".*[citazione necessaria]

Informazioni a caso

Un detenuto ospite del carcere villaggio turistico di Guantanamo viene deportato accompagnato da due soldati ausiliari verso il settore di massima sicurezza la suite per aver vinto un gioco a premi.

Il villaggio turistico Guantanamo Bay offre ai suoi ospiti un ambiente comodo e rilassante dotato di tutti i possibili mezzi di tortura. L'unico inconveniente è il fatto che chiunque voglia passare le vacanze lì debba macchiarsi di atroci delitti come sterminare ebrei, far saltare le Twin Towers o semplicemente parcheggiare in doppia fila. Qui di seguito riportiamo tutte le tipologie di carceri servizi offerte da Guantanamo Bay.

Complesso di minima sic Camera normale

È quella che hanno la maggior parte dei presenti a Guantanamo. È sufficiente far esplodere una bomba atomica su una città o rubare un pacchetto di patatine a un qualsiasi discount per finire qui.

Pro

Contro

  • Le torture sono poco fantasiose, semplicemente vi mettono a pulire i cessi oppure vi buttano l'acqua gelida addosso. Niente di speciale.

Complesso di media sicur Camera con vista

Destinata a chi si macchia di colpe più gravi, come Stupro (peggio ancora se sei nero e stupri una bianca, sabotare i computer della Microsoft mandandoli in tilt con acqua[8] oppure parcheggiando in mezzo a un incrocio a Rio causando la totale congestione del traffico, ribellione degli operai, scioperi a oltranza e bestemmie da parte degli automobilisti, e ciò è assai grave perché i Brasiliani sono talmente religiosi da non aver inventato le bestemmie (questa è vera!).

Pro

  • La stanza è dotata degli stessi comfort della camera normale, più una pila di riviste porno e un computer con connessione ad Internet per poter parlare con i propri cari ad Al QaedaVille. E poi le torture sono più piacevoli (elettroshock anale, ripetizione a memoria della discografia dei Queen e iscriversi al forum di Girlpower e in quello delle Mermaid Melody.

Contro

  • Il computer in questione è un Windows Vista, lo stesso modello che in futuro avremmo nelle nostre case. Che futuro di merda!

Complesso di massima sic Suite

La Suite è progettata SOLO per i membri più influenti di ogni organizzazione criminale umanitaria. Solo gente del calibro 12 di Osama Bin Laden e Bernardo Provenzano possono permettersela.

Pro

  • Ha tutti i comfort della Camera con Vista più la vasca a idromassaggio e una Fender Stratocaster per chi si vuole cimentare nel Rock n'roll. Rockeggia Osama! Inoltre le torture sono più belle e fantasiose, come doversi iscrivere su Wikipedia o addirittura diventarne amministratore.

Contro

  • È riservata a pochi.

Cella d'isolamento Suite Speciale

È riservata a chi è entrato nella storia per aver fatto massacrare più di un milione di persone. Questa Suite per il momento è una prerogativa di un celeberrimo emo tedesco.

Pro

  • Tutti i servizi possibili e immaginabili e torture molto crudeli. La peggiore di queste è diventare amministratore di Nonciclopedia.

Contro

  • Bisogna fare una fatica maledetta per poter sterminare quell'ingente numero di persone. E poi la stanza è relativamente piccola.

Immagini shoccanti

Qui di seguito sono riportate alcune foto riguardanti le atrocità compiute a Guantanamo. Queste immagini sono state copiate dal sito di Amnesty International e nonostante siano protette da Copyright© le abbiamo caricate lo stesso. Noi non siamo mica Wikipedia!

AVVERTENZA:

Queste immagini sono estremamente cruente.
Sono già pieno di casini per quella storia lì con gli ultrà del Napoli e quel treno e sinceramente non ho nessuna voglia di avere dei mocciosi traumatizzati in mezzo alle balle.
Pertanto ne consiglio la visione a un pubblico maggiore di 14 anni.

Frìcuentli Ascd Cuestions (Domande Frequenti)

Legenda

    • D= Domanda;
    • R= Risposta;
    • F= Fanculo (non c'entra un beneamato nulla, però è bello mandare affanculo a vanvera. Fuck you!)
  • D: Sono un cliente della Suite, ma non sono stato torturato come volevo. Perché?
  • R: È un errore del computer: infatti abbiamo in dotazione Windows Vista, ma il Suo problema verrà risolto al più presto.
  • D: Ho ascoltato Appetite for Destruction ma la cacarella non mi viene. Come posso risolvere il problema?
  • R: Sei stitico, prova con dei lassativi.
  • D: Ma dove è scritta la discografia dei Queen così che me la possa ricordare e non stare senza cagare per 3 giorni?
  • R: Da nessuna parte. Se non la sai sono cazzi tuoi.
  • D: C'è un modo per uscire da Guantanamo?
  • R: No.
  • D: Ma questa cazzo di Guantanamo è un carcere o un luogo di villeggiatura?
  • R: In effetti non lo sappiamo neanche noi: questo articolo infatti è affetto da doppia personalità.

Curiosità

 L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

  • A Guantanamo si può anche entrare senza aver fatto del male a nessuno: è sufficiente dare una mazzetta di fiori alla guardia del cancello (fidatevi, io lo conosco, e vi posso dire che è un culattone anche peggio di Wladimiro Tallini) per farsi consegnare la famosa tuta arancione.
  • Tutta la struttura di Guantanamo Bay è a forma di Sardegna per confondere i radar sovietici.

Note ♪♫

Template:Legginote

  1. ^ Studia il latino, CAPRA!
  2. ^ Studia il dannato latino, capra ignorante!
  3. ^ Perché senza Watergate col cazzo che diventava presidente.
  4. ^ Sport nazionale americano.
  5. ^ Francesismo. Sta per Villaggio turistico.
  6. ^ Quello delle patatine!
  7. ^ Punizione attuabile solo per aver chiesto a un carceriere animatore metallaro se Ronnie James Dio era quello su in cielo
  8. ^ Il presidente Nixon non fu rinchiuso qui perché la struttura di Guantanamo non era ancora stata costruita ai tempi dello Scandalo Watergate (detto anche Scandalo Acqua Cancello), avvenuto nel 1973.
Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Guantanamo?oldid=1015783"