Convergenze parallele

Ciccione di merda!

Si, sto parlando proprio a te! Se ti sei offeso è perché probabilmente non ti soddisfano quei chili di lardo che ti ritrovi davanti, non credi?

Ti rendono esteticamente brutto; ovvero una persona con un'andatura goffa, di salute mediocre e con una scarsa cure di sé. Insomma, inutile prenderci in giro: FAI SCHIFO A TUTTI.
Stai perdendo occasioni e anni preziosi della tua vita esclusivamente per dei chili in eccesso! Ripensa bene a quel datore di lavoro che ha storto la faccia quando ti sei presentato al colloquio con quella pancia strabordante e ha ben pensato di offrire la posizione a una persona più sana e quindi più produttiva. D'altronde, a meno che non si gestisca una cantina, cosa se ne fa una persona di una botte di vino?
Ripensa bene a quelle persone che hai incontrato passeggiando per strada e che ridevano di te per quella pancia obbrobriosa! Senza quella probabilmente la gente avrebbe scambiato una conversazione piacevole con te e avresti potuto conoscere degli amici preziosissimi!
Non parliamo, poi, della consolidata evidenza scientifica che essere ciccioni causa una crescita esorbitante del rischio di infarto, ipertensione, asma e malattie mentali; comportando una riduzione dell'aspettativa di vita di 15 anni rispetto a una persona di peso normale!

Se vuoi ritornare ad avere una vita soddisfacente è imperativo che devi rimuovere la ciccia ora! Ogni secondo di attesa comporta un ingiusto carico di sofferenza al tuo corpo

Il farmacologo Alberico Lemme, con la sua filosofia rivoluzionaria chiamata in suo onore "dieta Lemme", ha aiutato decine di migliaia di persone ad uscire dalla grinfie del lardo. Smontando la teoria mainstram che la dieta va calibrata in base al fabbisogno calorico di una persona Alberico Lemme ti somministrerà il regime alimentare che meglio ti soddisfa. Il tuo palato non dovrà rinunciare a nessun piacere, mangerai quando vuoi e come vuoi (ti è concesso persino di abbuffarti di pasta per colazione!) non dovrai sborsare centinaia di euro per un abbonamento in palestra per faticare inutilmente ma soprattutto il prezzo dell'intero percorso lo stabilisci TU in base alle tue disponibilità economiche!

Ti pare troppo bello per essere vero? Ti basta visitare il sito tlyG3SIX per scoprire tutto quello che il Genio ti può offrire per riprendere a vivere un'esistenza felice, in salute e in armonia con le altre persone!

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Queste me le hanno vendute come convergenze parallele. Sarà...

« Bestemmia! »

(Euclide su convergenze parallele.)

« La patonza deve girare! »

(Almeno lui parlava chiaro.)

Le convergenze parallele sono delle cose che, finché uno non ci pensa, non creano problemi. Se invece uno ci pensa possono diventare molto pericolose. È stupefacente constatare come un'espressione stantia e polverosa della lingua italiana possa risultare al contempo fastidiosa, irritante, minacciosa, allergenica, infingarda e maleodorante, nonché ammaliatrice, sconvolgente, lubrificante e aerodinamica. Chiunque può subirne la nefasta influenza, né può uscire completamente indenne da tale relazione. I segni lasciati sul corpo e nell'anima dalle convergenze parallele si trasformano ben presto in piaghe purulente incurabili anche dal più efficiente servizio di assistenza domiciliare integrata.
Ma come sono fatte queste convergenze parallele? A che servono? Perché esistono? Le Bocche di Bonifacio sanno fare davvero pompini da sogno?

Linguisticamente

Molti tizi che si intendono di retorica affermano che l'espressione è un ossimoro, perché nasce dall'accostamento di due parole in antitesi. Le convergenze parallele sono infatti un paradosso. Tutte queste parolacce, oltre a confondere ancor di più le idee, offendono profondamente l'individuo, inteso sia come persona sia come uomo. L'uomo inteso sia come individuo sia come persona si offende ancor di più. Siamo su un vero campo minato. A complicare il tutto ci si mette pure la nostra concezione prettamente euclidea del mondo reale, la quale ha arbitrariamente assoggettato al proprio volere due povere rette parallele, costringendole a non incontrarsi mai.
Esiste, a dir il vero, la geometria ellittica, nella quale il concetto di parallelismo è tale per cui vi è il caso che due rette parallele convergano e si incontrino all'infinito. Il limite della geometria iperbolica risiede però nel fatto che praticamente tutti ne ignorano l'esistenza, compreso l'autore di questo articolo.

Politicamente

Le convergenze parallele non disdegnano il sesso di gruppo.

Un simile spauracchio, se non è un esperimento genetico andato male, è senz'altro figlio della politica. Una corrente di pensiero a basso voltaggio ne attribuisce la paternità ad Aldo Moro. Vengono i brividi a pensare che, se ti mettono in bocca parole che non hai mai detto, chissà cos'altro ti metteranno chissà dove. Brrrrrrrrr. Comunque, il più comunista dei democristiani vaneggiava di politica delle alleanze, esprimendo il concetto secondo cui andava ricercato un accordo con la sinistra, che allora c'era davvero, almeno per quei punti programmatici condivisi dalle due fazioni. In realtà Moro non avrebbe mai pronunciato una simile frase, vuoi perché non ne era tecnicamente capace, vuoi perché il papa non è re. E se fosse stato re, sarebbe stato uno stronzo come te. Chi l'ha realmente creata si guarda bene dal rivelarlo, conscio di aver scoperchiato il vaso di Pandora, che giustamente da allora vuol fargli il culo come una verza.

Conseguenze

L'esposizione anche parziale alle convergenze parallele provoca nell'essere umano caucasico che vive tra Lampedusa e Campione d'Italia la comparsa di vomito fecaloide, ipersecrezione di cerume, argentificazione delle narici, carie oculare, essicazione dello smegma. Tra i disturbi comportamentali si segnalano priapismo feticista, guida all'inglese, mitizzazione di Clemente Mastella, convinzione di avere lo stesso charme di Gigi Marzullo. Una cura palliativa consiste nell'infilarsi un sigaro (spento, che diamine) in culo. Pare che funzioni, donando almeno un momentaneo sollievo.

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