Comunione e Liberazione: differenze tra le versioni
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È affiliata a mezzo mondo, tanto per non sbagliarsi mai. Ma ha una particolare predilezione per i Massoni Americani, la [[P2]] e il [[Rotary Club]], visto che predicano la povertà (degli altri). |
È affiliata a mezzo mondo, tanto per non sbagliarsi mai. Ma ha una particolare predilezione per i Massoni Americani, la [[P2]] e il [[Rotary Club]], visto che predicano la povertà (degli altri). |
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Versione delle 13:25, 4 feb 2010
 « Non ce l'ho fatta! »
« È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. »
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Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.
- Studente universitario a candidato di lista CL :
Scusa ma tu sei di CL? 
- Risposta del candidato allo studente : Chi io? No, assolutamente
- Ciellino : Oh, che santo che sono! Vado sempre in chiesa, leggo tutti i libri del papa e ogni anno vado pure al meeting
- Tizio : Ah, sei un cultore di Gesù...
- Ciellino : Un cultore di chi??
Comunione e Liberazione è solamente un meraviglioso movimento Cattolico che tira fuori il meglio da ogni persona e non ha assolutamente nulla a che vedere con le raccomandazioni e i privilegi immeritati.
È affiliata a mezzo mondo, tanto per non sbagliarsi mai. Ma ha una particolare predilezione per i Massoni Americani, la P2 e il Rotary Club, visto che predicano la povertà (degli altri).
Per affinità di metodologia i Ciellini sono presi ad esempio dai Talebani e dal KGB.
La nascita
CL nacque da alcuni ex brigatisti illuminati sulla via di Damasco. Per darsi un tono stabilirono di diventare un gruppo di giovani basati su ideali cristiani: erano addirittura disposti a subire per questo angherie e prese per il culo da parte del mondo intero. Nel giro di qualche decennio, però, avvenne l’inspiegabile metamorfosi. Diventò un gruppo di snob presuntuosi e arrivisti, invischiati in ogni campo della società: politica, finanza, istruzione e smercio delle videocassette dei puffi.
Ma come si arrivò a questa curiosa situazione? Vediamolo meglio...
Nel 1954 Giussani fondò un movimento noto come GS. No, non il supermercato, nonostante ci siano voci di una tresca tra le due organizzazioni, mi riferivo a Gioventù Studentesca.
Questo gruppo iniziò ad assorbire sempre più giovincelli finché nel sessantotto e poi negli anni '70, non ci furono gli anni di piombo. In un gioioso background di stragi, occupazioni, proteste, hippie tossicodipendenti e pestaggi tra fascisti e comunisti, con l'abilissimo Francesco Cossiga a gestire con grande maestria la situazione, molti giovani si rifugiarono nell'appena nato movimento, vedendolo come una via di fuga alla fastidiosa dicotomia. Nel giro di qualche anno, finiti gli anni di piombo, Comunione e Liberazione si trasformò in un movimento di cui alcuni membri si davano umanamente una mano, e se la danno tuttora. Nello specifico:
- I professori di Comunione e Liberazione aiutano gli studenti di cielle sfavorendo gli altri
- I Ciellini votano per i candidati ciellini anche se sono degli incapaci e/o dei corrotti
- I politici di Comunione e Liberazione danno fondi alle scuole private e ne danno il meno possibile alle pubbliche
- I datori di lavoro di Comunione e Liberazione assumono più facilmente persone fidate e non altri magari più meritevoli ma non-ciellini
- E molto altro ancora.
Inutile dirlo, spinti da questa gioiosa solidarietà molti giovani desiderosi di crescere entrano in CL per una pura e disinteressata passione verso Dio, contribuendo alla buona fama del movimento. Curiosamente, una volta che questi ragazzi hanno ottenuto una laurea con dei voti sudatissimi e un buon posto di lavoro stabile e ben remunerato, la loro fede si affievolisce inspiegabilmente. Invece, gli altri membri rimangono comunque. I membri di Comunione e Liberazione, quindi si possono dividere in due gruppi: i giovani di successo che partecipano con foga a tutte le iniziative di stampo politico (no all'eutanasia, no all'aborto, no agli asparagi[1]) e i più vecchi che partecipano ai momenti di preghiera e alle iniziative benefiche (banco alimentare, banco farmaceutico, eccetera), disertate dai giovani che sono troppo impegnati a studiare per dare una mano. Gli esperti sono al lavoro per capire il fenomeno, ma pare che sia causato dalla rotazione terrestre e dalle scie chimiche.
Inizialmente sorse il problema del mantenere in vita l'organizzazione. Giussani aveva lasciato in eredità una gran quantità di testi scritti in maniera alquanto criptica.
Questi testi creano una base di conoscenze esoteriche che permettono ai membri di Comunione e liberazione di distinguersi dalla schifosa plebaglia, compresi gli altri cristiani. Ma come fare a spingere i membri a credere in una tale quantità di testi ? Ironicamente, la risposta si trovò nell’Abbecedario del Jus: “Prendi una serie molto ampia di postulati indiscutibili. Inculcali fin dalla più tenera età ai bambini. Prepara loro un posto sicuro e ben remunerato per quando saranno grandi. Il plagio prima e la convenienza poi faranno il resto, e propineranno questo stesso trattamento ai loro figli”.
Rimini, Rimini
Ogni anno, ad agosto, i Ciellini si ritrovano a Rimini. Ora, la domanda sorge spontanea: perché un movimento che si fregia di essere Cattolico stra-osservante (ossia: morigeratezza nei divertimenti, decoro nel comportamento, astinenza sessuale prima del matrimonio e fedeltà al coniuge dopo di esso, solo per ricordarlo nel caso qualcuno se ne fosse scordato) si riunisce in uno dei più grossi FIGAI dell'universo in uno dei maggiori periodi di ressa dell'anno? Perché questi (formalmente) eunuchi e verginelle vanno nella maggior concentrazione di pilu & pilazzu della penisola?
Obiettivi principali
Da buona società per azioni ha consiglieri d'amministrazione. Logicamente infiltrati in altri consigli d'amministrazione.
Come detto prima, altro fine di CL sta nel lobotomizzare tutto il mondo e poterlo così dominare. Il fatto che tutta quella selva di onanisti presenti annualmente al Meeting di Rimini (oltre alla metà del Parlamento) sia stata già lobotomizzata (meglio, circoncisa) è la dimostrazione che effettivamente il piano di CL sta funzionando alla grande.
Grandissimo spessore e importanza riveste la Mission che vede come protagonista l'eliminazione dei culti (e di chi li professa) diversi da quello della C.H.I.E.S.A.. Ma attenzione, il Culto della C.H.I.E.S.A. giusto è quello che dicono LORO. Per questo compito importante CL si avvale del suo braccio armato: LC ovvero Lotta di C.H.I.E.S.A., in passato erroneamente chiamata Lotta Continua.
Altre tecniche più blande stanno nell’istruire i fanciulli e le fanciulle fin dalla più tenera età con frasi meccaniche, dogmi, rituali e precetti di cui loro stessi non capiscono il significato e le motivazioni. Come Mike Bongiorno, insomma.
Personaggi & Gentaglia
- Rocco Buttiglione: Così, per chi se lo fosse scordato, il suo atto politico più rilevante è l'essere co-autore l'8 giugno 2007 della richiesta trasversale per ottenere al più presto l'inclusione dei gelati nella buvette del Senato. Detto anche "Ne bis in idem", è la prova vivente del fatto che nessuno può essere lobotomizzato dopo l'accanimento già dimostrato da Madre Natura. Guarda caso, è tra gl'idoli incontrastati dei Ciellini. Com'è piccolo il mondo...
- Antonio Socci: Così, per chi se lo fosse scordato, Socci invita alle sue trasmissioni Ferrara. Che invita alle sue Socci. Che invita alle sue Ferrara. Che invita alle sue Socci. All'infinito. Questo circolo vizioso dovrebbe convincere i telespettatori che l'opinione dei due figuri conti qualcosa. Un uomo che ha due scopi nella vita. Il primo è assomigliare a Gesù Cristo, il secondo curare la sua voce personale su Wikipedia. Al primo attende non lavandosi dall''87 e facendosi crescere una barbaccia ispida; al secondo togliendo uno sì e uno no articoli, preposizioni e verbi reggenti alla sua pagina sulla Malefica. Così è più simile ai libri del Jus, e altrettanto illeggibile.
Ogni anno, poi, politici e giornalisti vanno a Rimini e si sottopongono al Gioco dello scarto, in cui esibiscono una frase di stampo ultranazicattolico e i ciellini decidono se accettarlo o meno. Vediamo alcuni esempi:
- Giulio Andreotti: Così, per chi se lo fosse scordato, è stato condannato (ma prescritto) per mafia: cattolico DOC, insomma "Ma insomma, dobbiamo fare l’elogio degli invertiti?". ⇒ Applaudito!
- Francesco Rutelli Così, per chi se lo fosse scordato, è cattolico, da sempre. ⇒ Fischiato! (E prima di poter parlare è stato accolto da due simpaticoni con delle bandiere di Forza Italia).
- Luca Volontè Così, per chi se lo fosse scordato, è l'uomo la cui stupidità è visibile dallo spazio a occhio nudo: "Se invece di parlare di libertà di educazione e di pensare ad aiuti alla famiglia la politica parla solo di Pacs, allora la società italiana è fi-ni-ta!" ⇒ Applaudito!
I vincitori ricevono il premio "favoritismo dell'anno", i perdenti vengono comunque premiati con delle brioche e possono presentarsi al contest successivo.
Come riconoscere un membro di CL
Riconoscere un membro di Comunione e Liberazione è facilissimo. Basta prestare attenzione a una serie di piccoli ma fastidiosi particolari che accomunano tutti i Ciellini, da cui come ogni buon gregge si guardano bene dal discostarsi. Eccone qualcuno:
- Totale assenza di idee ed evidente stato catatonico a dimostrazione di una lobotomia parziale o totale.
- Un Ciellino ride. Sempre. Irrefrenabilmente. Che gli cada un’incudine su un piede o gli vengano regalate delle caramelle, egli ride e saltella gioioso e sereno. Non parliamo poi di quando si ritrova con un nodoso randello su per il culo.Tuttavia l'atteggiamento simulato risulta spesso ridicolo e assolutamente non spontaneo.
- Totale incapacità di fare qualcosa senza altri ciellini: studiano assieme, giocano assieme, lavorano assieme, vanno in bagno assieme.
- Ah, un'ultima cosa: scopano assieme e si riproducono assieme: questo fa dell'essere Ciellino una malattia sessualmente trasmissibile, al pari dell'AIDS.
- Visto che la Legge Suprema di Legoland gli impedisce formalmente di schiavazzare in giro (disperato tentativo dell'Onnipotente di limitare un dannosissimo spargimento del seme: il buon Dio si dimostrò previdente) i Ciellini appena concluso il contratto di vendita della donna (che loro chiamano matrimonio) hanno la scusa ufficiale per darci potentemente dentro (Legalizzazione della Scopata).
- Non che prima si astenessero, ma col matrimonio si sentono più legittimati, hanno la coscienza a posto e non devono più raccontare tutte le loro maialate a un prete onanista più sporcaccione di loro che si masturba in confessionale mentre questi blaterano. Copulando tra loro come dei disgraziati arrivano a formare clan di 18 persone per famiglia: distraeteli in qualche modo!
- Di contro, evitano come la peste qualsiasi gruppo di persone non cielline: perfino ai raduni della gioventù cristiana, i ciellini rimangono sempre chiusi nel loro gruppo.
- Ah, un'ultima cosa: scopano assieme e si riproducono assieme: questo fa dell'essere Ciellino una malattia sessualmente trasmissibile, al pari dell'AIDS.
- È d'uopo tra questi ometti esporre poster assurdi dove delle folle oceaniche di papaboys acclamano il papa con sopra una frase che non vuol dire un cazzo, tipo "La ragione è esigenza di infinito e culmina nel sospiro e nel presentimento che questo infinito si manifesti". Dopo questo slogan il papa protestò:
- Leggono solo libri certificati da un superiore di CL, eccezion fatta per i libri assolutamente neutrali e disimpegnati. Per quanto riguarda i film, stesso discorso.
- L'esperienza maturata nella C.H.I.E.S.A. in tre o quattro allegri secoli di Santa Inquisizione è servita alla creazione di un pratico indice dove si stabilisce non più quali film o libri bisogna evitare, ma direttamente quelli a cui (per gentile concessione) ci si può accostare - con cautela. Semplice ed economico, no?
- Espongono e distribuiscono dei volantini arroganti mai scritti di persona da loro, gli stessi in tutta la penisola; in un italiano penoso (approfondimento).
- Si assomigliano in maniera impressionante. Stesso linguaggio, stesso abbigliamento, stessa cultura, stessi pensieri, stessi discorsi, stesse frasi, in cui usano concetti astratti e blesi con cui giustificano l'ingiustificabile.
- Caratteristica fisica distintiva è una barbetta sempre corta e ben tagliata: si dice che Formigoni dia lezioni a tutte le nuove reclute due volte la settimana.
- Hanno sempre due pesi e due misure per ciò che fanno i membri del clero e ciò che fanno i comuni mortali. Ciò che dici tu sono opinioni, ciò che dice il Papa sono le sue Verità.
- Hanno infine una curiosa propensione a ricevere lavori e ruoli amministrativi, essere votati alle elezioni e ricevere voti migliori a scuola. Ma non è grazie a una squallida rete di favoritismi, preferenze e raccomandazioni esplicite e spregiudicate. È perché sono migliori di tutti gli altri.
- La maggior parte degli esemplari giovani tende a passeggiare con i genitori oppure adulti della stessa specie.
- Possono essere avvistati soprattutto la domenica mattina in abito da sera.
- Manifestano crisi allergiche e convulsione se ci sono nelle vicinanze transgender oppure persone che non hanno ricevuto un qualche sacramento.
- In alcuni individui le pupille sono dirette verso il vuoto, in maniera non molto diversa dall'effetto causato dall'LSD o ipnosi regressiva.
- Effetto "cocaina" evidente in alcuni soggetti, non deriva dall'assunzione dello stimolante ma dall'astinenza sessuale praticata dalla dottrina che comporta sconvolgimenti ormonali, psicosi e deviazione delle pulsioni.
- Il ciellino non può cominciare discorsi spontanei, parla per citazioni ascoltate a loop in chiesa.
- Si riuniscono spesso in radure, boschi, o nei piazzali o sagrati delle chiese cantando strane hit di dubbio interesse musicale ("Resta qui con noi" o roba simile).
- Non apprezzano il Mc Donald, la salsa bacon è peccaminosa.
- In seguito a bestemmia hanno reazioni diverse:
- Svengono
- Fanno un sermone pasquale
- Mr.Burns e Zio Paperone sono dei benefattori se paragonati alla loro grettezza.
- Sostengono che mentire non sia peccato, se lo si fa con le dita incrociate.
- Avversione per la tarantella, meno per il vino ma solo se bevuto con pane azzimo.
- Non mangiano assolutamente la carne il venerdì: È peccaminoso.
- Sostengono che chi è ateo abbia il 79% di probabilità in più di suicidarsi rispetto ai credenti.
- Loro hanno sempre ragione. E se dici il contrario ti rispondono che in fondo tutte le opinioni possibili sono totalmente equivalenti, quindi anche le tue.
- Sono avvistabili in massa durante le processioni religiose. (E dove sennò???)
- Spesso portano con sé mazzi di carte raffiguranti santi e altre figure venerabili, ma totalmente ignote.
- Onde evitare di perdere la verginità prima del matrimonio, molte ragazze di CL preferiscono perdere la verginità anale per far sfogare i propri ragazzi.[2]
- Etichettano qualsiasi cosa non riescano ad accettare come comunista
- Rifiutano il sistema eliocentrico del Sistema Solare, antica superstizione comunista, secondo loro.
- Sono per i diritti della vita di tutti gli essere umani, a meno che tu non sia extra-comunitario, di colore, comunista o uno di loro.
- Il minimo accenno di un non ciellino al nome di Dio fa rizzare loro i capelli e fa conseguire la frase: "Bravo eh sei bravo a bestemmiare! Perché cel'hai con Dio?". Dicendo questo diventano improvvisamente arroganti.
- Dichiarano di non essere assolutamente "culi da prete" per confondersi tra le persone normali.
- I loro discorsi si basano su teorie astruse e inutili sulle quali possono conversare per ore portando l'interlocutore allo svenimento.
- Sono gli unici che nei giorni di festa nazionale vanno a piangere vicino ai malati gravi all'ospedale. Nei malati si avverte un improvviso peggioramento delle condizioni i cui sintomi principali sono giramento di palle e isteria collettiva con tentativi di suicidio.
- Sarebbe meglio si rendessero conto che la totalità della civiltà umana, dopo averli riconosciuti cerca di evitarli.
- Se per caso hai una tua opinione o semplicemente un tuo modo di vivere che si discosta dal loro, ti dicono che la tua vita è assolutamente vuota, ma che arriverà il giorno in cui un incontro ti cambierà la vita e ti renderà felice(diventi uno di loro...).
- Alla restante parte dell'umanità che ancora brancola nella perdizione sembrano impossibilmente e irrimediabilmente imbecilli.
- Le ragazze si vestono spesso con gonne lunghe e in generale i ragazzi ciellini si mettono d'accordo su come vestirsi e sembrano dei barboni.
- I ciellini ti avvistano con uno speciale cannocchiale/periscopio temporale un paio d'anni prima che tu senta parlare di loro in modo tale che quando poi ne incontri uno sa già tutto di te (così dice) e comincia a tentarti per entrare in cielle dicendo che i ciellini sono meglio di tutti bla bla bla.....(analogamente un altro essere (o entità) dal quale devi salvarti fa lo stesso secondo la C.H.I.E.S.A.)
Storia dei Ciellini
- Dopo la loro nascita a Bari spostarono il proprio interesse nella famosa Arabia Felix, coinvolgendo nei loro malefici piani, fin dal 1690, personalità di spicco quali Lucio Anneo Seneca ed Eratostene, che si trovavano lì per un pic-nic con i loro amici Roberto il Guiscardo e Hulk Hogan.
- Furono proprio queste quattro persone le future menti del gupppo, che, nel nome di Cristo ladro, compirono il famoso golpe di Barletta nel 1760, durante il quale il monarca omino silvio venne spodestato.
- I ciellini misero al suo posto il sommus capus ciellinorum, meglio noto con il nome di Saruman, tutt'oggi vivo nella forma di Moira Orfei.
- I ciellini attuarono subito una nuova politica filocomunista, attualizzando tale ideologia con una grande idea: la comunione dei buoni pasto.
- Da lì il successo fu immenso. Nel 1800 i Ciellini dominavano l'Europa da Caltagirone a Malmò, passando per Bergamo, Sondrio e Lugano.
- Ma una nuova trovata segnò il loro approdo alla teoria dello stato forte-stato non economico: la privatizzazione di Cristo®©™.
- Il loro potere fu immenso, ma subito lotte intestine li divisero.
- Nel 1925 si aprirono due grandi gruppi: il gruppo A, capeggiato da Bruno Pizzul, spietato anarchico-sardo, ed il gruppo C, capitanato da Stella Bruno.
- Fu un disastro: il mondo si divise in due nel 1945. Nessuno infatti sa che la famosa Guerra Fredda fu un realtà la più grande divisione ciellina mai vista..
nel 1989 purtroppo Stella Bruno morì, e il suo erede, ®Omino Bianco, non fu in grado di reggere alla pressione.
- Dagli anni 90 in poi, i Ciellini dominano il mondo indiscussi. Sono ovunque e regnano su di noi.
Barack Obama è un tipico esempio di ciellino malleficus niggerenis
Attività dei Ciellini
CL è presente in numerose attività ad altissimo rischio.
Il ciellino di infimo rango, riconoscibile dall'imene in tutte le parti del corpo, si dedica alla decodificazione dei messaggi criptati su Novella 2000®, soffermandosi spesso sulle pagine della pubblicità delle donne nude che, non si sa perché, sono quelle su cui dedica la maggior parte del proprio tempo.
Il ciellino medius actiregularis, vestito di santini, raccoglie bollini agip nella speranza di cogliere gli elementi rinfrangenti con cui abbagliare gli occhi degli atei per ricondurli sulla retta via di Cristo.
Il massimo esponente di CL, don Camillo Benso Conte di Cavour è invece dedito alla collezione di assorbenti interni per transessuali. Una vera rarità.
Ciellini attuali noti alle forze dell'ordine
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Con molta probabilità idearono l'attentato dell'Hindenburg, con il solo scopo di evitare la diffusione dei dirigibili, i quali inneggiano al sesso (secondo loro) a causa alla loro forma.
- Ogni coppia di ciellini tende a fare figli.
- Di questi figli il 20% diventeranno cattolici ferventi,il 40% diventeranno degli ipocriti che useranno CL per far carriera e il restante 40% diventeranno, per contrasto, dei feroci mangiapreti. (In genere si distribuiscono in queste tre rispettive categorie in ordine di nascita)
- Alcuni di loro, solo quelli dei ranghi maggiori, sono in grado di teletrasportarsi utilizzando le porte sormontate da crocefissi. La grandezza dei crocefissi indicano la distanza di portata di tale portale.
- Ogni volta che votano "l'unto dal Signore" stanno peccando di apostasia
