Volkswagen: differenze tra le versioni
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Nel 1345 d.C. (si, la VW è tornata indietro nel tempo, perché, tu non hai forse una macchina del tempo?) vinse con cinque assi a poker la Seat togliendola alla Svervegiauto S.P.A., che si [[fanculo|complimentò vivamente]] per la [[truffa|vittoria a poker]]. |
Nel 1345 d.C. (si, la VW è tornata indietro nel tempo, perché, tu non hai forse una macchina del tempo?) vinse con cinque assi a poker la Seat togliendola alla Svervegiauto S.P.A., che si [[fanculo|complimentò vivamente]] per la [[truffa|vittoria a poker]]. |
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Nel 100000001 d.C. la Volkswagen muore di cancro al radiatore, e viene ricordata come una cara amica e una leale compagna nel mondo automobilistico |
Nel 100000001 d.C. la Volkswagen muore di cancro al radiatore, e viene ricordata come una cara amica e una leale compagna nel mondo automobilistico |
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== Auto == |
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[[File:Furgone rottame.JPG|thumb|250px|right|Il mitico Volkswagen Multivan appena uscito da una fabbrica del Burundi.]] |
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*Fox: prodotta nell'omonima fabbrica di carta igienica, ne possiede le stesse qualità:morbida, profumata e più che lunga smisurata.Possiede 1 airbag. Sul tettuccio. |
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*Polo: la sorella minore, è molto apprezzata dai carrozzieri per la facilità con cui può essere rottamata.Infatti basta ruttarci sopra per vederla sfasciarsi in mille pezzi.La dotazione di serie comprende uno spazzolino, acqua gassata e una rivista [[porno]] per il modello Rocco Luxury edition. Costa 300000 Euro e la leva del cambio è una fedele riproduzione del bastone del Signor Siffredi. Molti si sono lamentati poiché per effettuare il cambio della marcia dovevano alzarsi in piedi.E succhiare forte |
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*Golf: è l'auto preferita dai [[truzzi]] che adorano montarci pezzi di tuning come se fossero mattoncini lego.La sua meccanica è {{falso|semplice, robusta e fedele}} a se stessa da trent'anni: insomma, un'auto [[cagata|sicura]] e affidabile.Possiede 10 airbag, ma li usa per proteggere sè stessa.È stata venduta in 200000000000 di esemplari, comprati dal comune di [[Vergate sul Membro]] e trasformati in [[cassonetto|appositi contenitori per i rifiuti]]. |
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*Golf Plus, Variant, Cabrio e GTI: prendete la Golf, ingrassatela e otterrete la Plus, [[Masturbazione|allungatela]] e otterrete la Variant, spaccategli il tetto e metteteci il tappetino del vostro bagno e otterrete la Cabrio, verniciate la calandra con uno spray rosso, pompatela di steroidi e otterrete la GTI.Tutte queste auto hanno un successo [[Merda|mediocre]]. |
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*Jetta:chi non conosce la Jetta?è un simbolo della Volkswagen, {{falso|se ne vedono tantissime girare per le città}}.Nota per la sua...ehm...dunque, ha tre, no, quattro ruote...vabbè, è così conosciuta che voi saprete [[Boh|ogni cosa sulla Jetta]], quindi lascerò perdere e passerò oltre |
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*Multivan: è un furgone di lusso made in Tedeschia, fa 100 km con un pozzo di petrolio, puzza e inquina. Disponibile nel colore ruggine opaco, marrone [[merda]] e giallo vomito. A partire da millemila Euro |
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== Marchi [[schiavitù|di proprietà]] della VW== |
== Marchi [[schiavitù|di proprietà]] della VW== |
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Versione delle 15:12, 6 gen 2011
« Noi siamo più crande protuttrice ti auto al mondo! »
(Il presidente in un'intervista)
« Kome ezzere pozibile!!! Afefo compr... ehm fenduto 1000000 folkswagen, e i ciapponesi ci hanno battuto kon le loro hauto a forma di Jiglipuff? Kvesto è komplottem, la crande Cermania dichiarerà gu... »
(Sempre il presidente)
La Volkswagen è l'eterna seconda: nonostante infatti possieda una miriade di marchi di auto, la Toyota la supera, ma il presidente della VW denuncia brogli e chiede che si proceda al riconteggio delle auto.
Storia
Nata tra un'incesto tra Adolf Hitler e la Porsche, nacque nel 610 a.C., con il nome di battesimo Beetle (cioè scarafaggio), cambiandolo subito dopo. In quel periodo la Volkswagen motorizzò la Germania, la Russia, la Cina e Atlantide. Nel 1900 d.C la Volkswagen acquistò la Skoda al supermercato, facendole fare un grande passo in avanti nell'automobilismo di lusso. Producevano furgoni dei gelati e cubi solo lontanamente simili alle automobili. Nel 1345 d.C. (si, la VW è tornata indietro nel tempo, perché, tu non hai forse una macchina del tempo?) vinse con cinque assi a poker la Seat togliendola alla Svervegiauto S.P.A., che si complimentò vivamente per la vittoria a poker. Nel 100000001 d.C. la Volkswagen muore di cancro al radiatore, e viene ricordata come una cara amica e una leale compagna nel mondo automobilistico
Marchi di proprietà della VW
- Skoda: La sua meccanica è moderna come le battute di Krusty il Clown, è brutta, vecchia e si lamenta sempre.Inoltre consuma più di una acciaieria.Da ferma, e con il motore spento.
- Seat:gli spagnoli si sono dati da fare, e nel nostro paese si sono affermati con decisione e ammirazione da parte di tutti...le loro auto sono le migliori e le meglio costruite, sicure, piacevoli da guidare e sempre attuali...però ora smetto di giocare al politico
- Porsche: Eh si, hanno acquistato tutto quei tedeschi, si son presi anche la Porsche...i risultati saranno sicuramente più deprimenti delle vendite mensili della Lada, staremo a vedere.
- Siffredi S.P.A.: la società produttrice delle lunghissime limousine è stata venduta alla Volkswagen.Rocco però ha voluto una clausola nel contratto"come da tradizione, l'auto prodotta sarà lunga come il pene del proprietario".Attesissimo il lancio della nuova citycar MicrusXXX.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- I motori Volkswagen vengono fabbricati in Giappone, ma in una fabbrica del gruppo Toyota...
- Se un dipendente Toyota e uno VW si incontrano, ingaggeranno uno scontro a fuoco degno di Grand Theft Auto, carro armato e lanciarazzi compresi.
- I motori Volkswagen funzionano a petrolio purissimo. Quindi dovrete almeno una volta alla settimana andare in Iraq e comprarne un barile per fare il pieno
- Bin Laden in realtà è una Volkswagen camuffata.Potrebbe essere la tua, la mia, quella del mio vicino Iraqeno, potrebbe essere qualunque Volkswagen
- Le Volkswagen volano fino a 1000 metri di quota, peccato che raggiunta questa quota finiscano il carburante e precipitino in un inceneritore;sempre, anche se stavi sorvolando l'oceano.
- Volkswagen è merda in confronto di nostro armamento Iraqeno!!!uccideremo tutti coloro che leggono questa pagina con un missile al pecorionio!!!E se volete cercare di fermarci, cliccate qui!!!