Veronica Mars
- Veronica Mars era una normale ragazzetta bionda e stracciona. Ma un giorno, mentre si faceva di cioccolato, capitò sulla Fox nel sabato sera dedicato alla commemorazione di Jessica Fletcher. E la sua vita non fu più la stessa.Infatti dovette uscire a ricomprare tutto il cioccolato che aveva finito per l'emozione di aver scoperto in anticipo che l'assassino era il maggiordomo del cognato della sorella di quel lucciolo di tuo fratello morto d'overdose dopo aver visto Ozzy fare scorpacciata di pippistrelli (ora puoi respirare). Ma i cioccolatini al supermarket erano finiti! + - Chi aveva comprato tutto il cioccolato? Quanto l'aveva pagato? Aveva pagato con carta di credito? Una simile dose di cioccolato non nasconde forse un traffico illecito? E perché il commesso, peraltro niente male, mi guarda con aria sospetta mentre chiedo le impronte digitali all'unica barretta di Duplo superstite? Sarà il caso di chiedergli il numero di telefono? O forse è...MIO FRATELLO? Ma se è mio fratello è mio padre che si è fatto la donna al bancone dei salumi, mia madre che si è fatta il proprietario del supermarket o il bancone dei salumi che si è fatto che il supermarket? e sopretutto è una ricca ereditiera? e a proposito di ereditiera... che ci faceva Paris Hilton su una Vespa rosa? - Lo scopriremo nella prossima puntata.
Curiosità
- Veronica Mars non è tua sorella.
- Nella versione italiana è doppiata dallo stesso bimbominkia che fa il sole nei Merdatubbies.
- Lei SA cosa NASCONDI. E se non lo sa è questione di tempo.
- Il suo cane è interpretato da Emilio Fede al naturale.
- Quello che esce dalla testa di Lilly non è concentrato di pomodoro.
Secondo un sondaggio l'1% delle adolescenti in calore preferisce Duncan, il 0,5% Logan e il 98,5% il Sommo.