Veronica Ciardi: differenze tra le versioni
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== Biografia == |
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'''Veronica Ciardi''' è una romana de Roma e {{citnec|famosissima}} ex-gieffina passata alla storia del [[Grande Fratello]] per essersi passata e ripassata tutti<ref>uomini e donne</ref> i coinquilini che le dicessero: "Ciao, come stai?". Essendo uno dei suoi innumerevoli aforismi "le parole se le porta via il vento"<ref>in realtà perché non in grado di esprimere un concetto di qualsivoglia senso in [[Itagliano]]</ref> poiché l'unica cosa che conta sono i [[Sesso|fatti]], si proponeva di volta in volta per una approfondita visita laringoiatrica da parte degli espertissimi interlocutori. Per numero e per qualità delle sue prede, ha superato nell'immaginario [[quattro gatti|collettivo]] elementi di spicco del moderno femminismo quali [[Marina La Rosa]], [[Mascia Ferri|quella che richiamava gli uccelli del bosco]] e [[A nessuno importa|qualcun'altra]]. |
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Interpellata sulla questione all'uscita dalla Casa, avrebbe risposto: |
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[[File:Prostituta3.jpg|thumb|240px|Veronica Ciardi dopo il [[Grande Fratello]] è riuscita subito a trovare un buon posto di [[lavoro]].]] |
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{{quote|Non è vero che me li sò baciati tutti! Quelli dietro ar vetro co' le telecamere non sò riuscita a pijarli.}} |
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Come ogni moderna donna proletaria che si rispetti, prima di entrare nella Casa più spiata dai [[tu| guardoni e maniaci]] d'Italia si faceva una mazzo così lavorando come maestra d'asilo di giorno e cubista nelle maggiori discoteche [[truzzo|truzze]] di Riccione di notte, perchè lei {{citnec|non è come tutti gli altri gieffini, tronisti e [[fancazzismo|fancazzisti]] vari ed eventuali}}, ma è una del popolo! Lavandaia, pescivendola e fruttivendola (sulle ultime due non abbiamo dubbi). I due lavori le servivano per mantenersi<ref>mantenere extentions, lentine fluorescenti, labbra e tette costa eh! Non ci sono più i gommisti di una volta e nemmeno le mezze stagioni. Ma che ne volete sapere voi! Che non siete del popolo!</ref>. Ovviamente uscita dal Grande Fratello ha immediatamente aumentato le fila di tronisti, ex-gieffini e fancazzisti vari ed eventuali stringendo con loro [[Sesso|solidi rapporti di amicizia]]. |
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Si dice che i suoi ex-allievi dell'asilo siano attualmente in cura presso vari psicologi per superare gli ingenti danni mentali subiti. Molto impegnato in tal senso è {{citnec|il grande psichiatra e luminare}} [[Alessandro Meluzzi]], attento ad eliminare dalla testa dei poveri bambini ogni possibile influenza saffica della scomunicata Veronica. |
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== Vittime illustri (o anche no) == |
== Vittime illustri (o anche no) == |
Versione delle 19:48, 20 set 2010
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Vittime illustri (o anche no)
- Il profeta pazzo Mauro Marin, accusato di tentato stupro da Veronica.
- Un chihuahua, accusato di avere un alito da cane.
- Lo Scamarcio dei poveri, accusato di essere lo Scamarcio dei poveri.
- Cip e Ciop.
- Tu.
- Tua sorella.
- Un bimbominkia.
- I discotecari truzzi della riviera Romagnola.
- Una pornostar di serie b.
[[Video:Veronica Ciardi e Laura Perego|thumb|280px|left|Un classico esempio di accoppiamento lesbico tra dolci donzelle in una delle trasmissioni non trash[citazione necessaria] di Barbara D'Urso.]]
- Gli autori e le autrici del Grande Fratello.
- Alfonso Signorini.[1]
- Maicol Berta.[2]
- Un passante.
- Sara con la H.
- Sara senza H.
- Alessia Marcuzzi.
- La donna bislacca.
- Il valletto della donna bislacca.
- Alessandro Meluzzi.
- L'idolo truzzo.
Curiosità
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- Veronica non è in grado di vedere suo padre senza versare fiumi di lacrime. Evidentemente non ha ancora superato il fatto che da adolescente non le passasse le dosi.
- Anche i teletubbies sono stati accusati di stupro da Veronica.
- Nella sua borsa da lavoro Louis Vuitton presa alle bancarelle tiene, tra le altre cose[citazione necessaria]:
- lenti a contatto verde fluorescente per essere visibile anche nella nebbia più fitta;
- gomme da masticare, masticare e masticare[3];
- dizionario romanaccio/Itagliano, Itagliano/romanaccio per districarsi con facilità anche in ambienti dall'alto livello culturale[citazione necessaria];
- una bambolina voodoo con le sembianze del fratello per colpirlo con le più atroci maledizioni;
- salviettine autoabbronzanti per un'abbronzatura caraibica anche a Capodanno.
- L'associazione mondiale degli scaricatori di porto l'ha duramente criticata per uso eccessivo di tatuaggi tamarri.