[[File:Statua di Confucio.JPG|thumb|right|250px|Confucio con le mani davanti alla bocca per coprirsi un rutto macroscopico.]]
{{Cit|Dì il mio nome. Sono quello che ha ucciso Gus Fring e distrutto il cartello. Adesso dì il mio nome!|Walter White aka HEISENBERG e le sue [[amnesia|amnesie]]... I 50 si fanno sentire tutti.}}
{{Cit2|Non imitiamo quegli uomini isolati, savii soltanto per loro medesimi.|Confucio sugli [[Eschimesi]]}}
{{Cit|IO SONO QUELLO CHE BUSSA!|Il postino di Walter White aka HEISENBERG.}}
{{Cit2|'''-Allievo di Confucio:''' Maestro! Dietro di te c'è un lupo rabbioso!<br/>
[[File:Walter White a scuola.jpg|400px|thumb|right|Walter White mentre insegna ai suoi alunni a darsi fuoco alle mutande.]]
'''-Confucio:''' Ah, Cosa sta facendo?|Confucio su prontezza di riflessi e intuito.}}
Chi è '''Walter White''' aka '''HEISENBERG'''?<br />
{{Cit2|Se non contentate tutti, almeno Niuno vi odierà.|Confucio dopo essersi scordato il regalo di [[Natale]] per il cugino Niuno}}
Qualcuno lo definisce una divinità, altri un eroe, altri un figlio di puttana.<br />
[http://www.savewalterwhite.com/ Sul suo sito] è definito un padre, un marito, un insegnante. Comunque la grafica del suo sito fa schifo. <br />
Ognuno lo chiama in modo diverso dagli altri. [[Vince Gilligan]], creatore della serie [[Breaking Bad]], lo chiama ''Invenzione da milioni di dollari che mi ha permesso di poter stappare [[champagne]] a colazione'' <br />
Mia nonna Eusebia, affetta da afasia, invece lo definisce così: aghhuhwahehai.<br />
Quel che è sicuro è la sua professione: cuoco di [[metanfetamina]]. Un grandissimo cuoco, il migliore di tutti i tempi. Nonostante questo non lo hanno mai convocato per concorrere alla Prova del Cuoco. Maledetti.
== Biografia ufficiale di HEISENBERG aka Walter White ==
'''Kung Fu Joe''', per gli amici '''Confucio''' o semplicemente '''Jim''', (in lingua originale: 孔夫子, letteralmente in cinese: ''Pelo Pubico Chilometrico'') è stato una guida religiosa, un filosofo, teologo e fisico quantistico [[Samoa]]no naturalizzato [[cinese]] perché le Samoa sono un paese inutile. Ha messo le basi del [[Confucianesimo]], una teoria filosofica ideata durante una partita a [[Ping Pong]] con [[Siddharta Gautama]], che prevede l'armonia dell'uomo con le cose della natura circostanti.
È il 5 dicembre 1901, Annie Weklein mette alla luce '''HEISENBERG''' in un ospedale a Würzburg. E scappa. I bambino resterà al sole per circa diciotto anni, ritrovandosi un melanoma sul busto grosso come un cocomero. Il resto della vita si può riassumere con un link per wikipedia; sta di fatto che collaborò col regime nazista per la creazione della bomba ultra atomica 10x (Hitler era un megalomane). Dopo essere riuscito a creare solo un minicicciolo atomico, che fece strage di batteri, fuggì negli USA, dove cambiò il proprio nome, per sfuggire ad eventuali persecuzioni, in Adolf Hitler. Passò qualche anno e decise di farsi chiamare Walter White, prese ispirazione da Ned Flanders e si fece crescere un bel paio di baffi.
{{dialogo|Confucio|Non usare arco e freccia per uccidere una zanzara!|Allievo Rin-Ting Ting|E cosa devo usare?|Confucio|Non ne ho idea, cazzi tuoi.}}
Ah no ma questo è Heisenberg quello vero, Wermer... Wagner... [[Werder Brema]]... L'amico di [[Einstein]] comunque, e allora vi risparmiamo la biografia di quel tipo che supponiamo sia realmente (ma realmente) {{Censura|ma davvero tanto}}<ref>ma proprio molto molto</ref> tediosa.
== Biografia ==
Sappiamo ben poco di lui, tranne che sia morto. Per questo non è vivo. Perché se fosse vivo e allo stesso tempo morto non potrebbe essere o non vivo o non morto. Scusate, sono ubriaco.
== Biografia del personaggio Walter White aka HEISENBERG ==
Nasce nel [[mese]] delle patate, che garantiva a chi nasceva in quell'anno una grande quantità di [[patata]] per tutta la vita. Purtroppo per lui si trattava dell'[[ortaggio]]. Il periodo in cui visse Confucio è quello delle primavere e gli autunni, un periodo in cui la [[Cina]] era talmente povera che si dovette vendere anche l'estate e l'inverno, da qui il nome. Secondo Sima Qian, storico cinese, Kung Fucio perse il padre all'età di tre anni durante una gita a Crespino sul Lamone, e non lo ritrovò mai più. Accertata l'impossibilità di vendere il bambino su [[Internet]], toccò alla madre allevare il figlio, di dar lui un'educazione, di farlo mangiare e di comprargli ogni anno l'[[iPhone]] nuovo. Inizierà sin dalla materna, a circa quattro anni, a scrivere libri d'argomento filosofico; tuttavia, il fatto che non sapeva ancora scrivere pregiudicò le vendite del suo primo libro, dato che era pieno di scarabocchi e non c'era traccia nemmeno di una parola.
= Depeche Mode =
Dopo una brillante carriera scolastica (''nu scuorn'', definita dagli studiosi), decide di cominciare a lavorare. Come del resto fa ogni cinese, diventò un attore di [[film]] marziali; universalmente conosciute alcune delle sue pellicole, quali ''"Il filosofo della Cina colpisce ancora", "Dalla Cina con furore teologale" e "La filosofia di Confucio terrorizza anche l'occidente''. Scoperto a fumare canne di bambù sul set, fu licenziato. La sfaticatezza portò Confucio a fare il mestiere meno impegnativo di tutti i tempi: lo scrittore. Ebbe moltissimi riconoscimenti, sopratutto dalla mamma e dalla zia.
I Depeche Mode sono una band musicale formatasi nel 1980 a Basildon, Inghilterra.
Se fossero stati una band napoletana si sarebbero chiamati A mod ro pesc e visto il nome probabilmente avrebbero prodotto musica demenziale, comunque meglio di quella neomelodica; e anzi se fossero stati napoletani dopo Gomorra si sarebbero rinominati A mod ro pesc e pesc.
Sarebbe stato bellissimo.
== Storia ==
Pare che a circa 50 anni divenne 50enne e si cimentò nell'attività di amministratore della provincia di Lu. Ma l'imperatore War Ek Kin, non contento del fatto che invece di resoconti finanziari scrivesse trattati teologici di filosofia naturale, lo degradò ad amministratore condominiale di un comprensorio a Su. Costretto all'esilio ancora una volta a causa della sua eccentricità (''io non faccio [[sesso]], ma penetro l'essenza della vita''), si trasferì per qualche mese in un monolocale a Giù, dove scrisse il romanzo [[Pellico|in stile pellichiano]] ''[[Le mie prigioni|Il mio monolocale orientale]]'', che in [[Thailandia]] vendette 十萬 copie (per favore non lo traslitterate, tanto non vuol dire un [[cazzo]]).
=== Prima dei Depeche Mode ===
A Basildon non c’è niente, a parte la pioggia, le fabbriche e il gemello malvagio di Santi Licheri che ammazza tutti quelli che portano i capelli con la riga in mezzo. Quindi, oltre a farsi ammazzare da Santi Licheri, non c’era un cazzo da fare. L’unico modo per passare la monotonia era fondare un band, e Vince Clarke lo sapeva bene e fondò:
*Nel 1976 con Andrew Fletcher, Mark Pex e Gigione una band che chiama No Romance in China, nonostante le proteste di Gigione che voleva E guaglion ra campagn come nome. Gli esordi sono molto positivi, esibendosi nei maggiori locali d’Inghilterra, ma come spogliarellisti: infatti come band avevano meno successo della Coca Cola gusto emorroidi lanciata proprio quell’anno. La tragica fine di Mark Cox, frittosi il cervello con l’MD e ormai convinto di essere un tostapane, l’addio di Gigione e la permanenza di Andrew Fletcher portano allo scioglimento del gruppo.
*Nel 1979 Clarke forma una nuova band con Martin Lee Gore e Andrew Fletcher col nome di ''Three Nude Girls with big tits'' per assicurarsi con l’inganno folle oceaniche di spettatori accorsi per vedere delle tette sode per poi trovarsi Martin Gore vestito da schiavo sadomaso.
*Nel 1980 la band cambia nome in Depeche Mode e si completa con Dave Gahan notato da Clarke in Italia’s got talent mentre cantava Tre jeans e na maglietta.
=== Prima fase: 1980-1985 ===
A 60 anni suonati tornò a Lu e si dedicò fino alla fine della sua {{Censura|NOIOOOOOOOOOSA}} vita all'insegnamento di arti marziali miste ([[MMA]]) e alla filosofia a esse collegata:
Il gruppo era completo, mancava solo trovare un’utilità ad Andrew Fletcher, impresa tutt’ora non riuscita al gruppo. Gli inizi sono promettenti e nel 1981 pubblicano '''Speak and Spell''', i cui brani sono dotati della complessità musicale del Baffo mentre ansima. Le canzoni, semplici e ballabili, spopolano nelle discoteche, forse perché dotate di un ritmo piacevole forse perché la droga rincretinendo i discotecari non permette loro di rendersi conto di che razza di musica venga sparata dalle casse. Al seguito della pubblicazione di Speak and Spell Vince Clarke lascia la band dichiarando alla stampa di essere convinto che questa non otterrà mai il successo e anzi, ne è talmente convinto che promette:
{{Quote|Se i Depeche Mode avranno successo giuro che sbatto il cazzo in faccia alla Regina Elisabetta}}
{{quote|Se vedi un affamato non dargli il [[riso]]: dagli un calcio sullo stinco e rompigli il braccio con una presa a tenaglia.|}}
L’anno dopo i DM pubblicano A broken Flames che ottiene un successso mostruoso, omaggiato anche dall’ex membro Vince Clarke in un’intervista dal carcere:
{{Dialogo2|Intervistatrice|Signor Clarke cosa vorrebbe dire ai suoi vecchi compagni dei Depeche Mode|Vince Clarke|Sono fiero di loro, non mi aspettavo che avrebbero venduto 4 milioni di dischi}}{{Dialogo2|Intervistatrice|Ma ora passiamo a lei: si può sapere per quale motivo ha sbattuto il cazzo in faccia alla Regina Elisabetta?|Vince Clarke|Eeh lunga storia...}}
Al successo di A broken flame contribuisce Alan Wilder, che sostituisce Clarke ai sintetizzatori, l’unico membro della band ad avere un aspetto decente dal momento che Dave Gahan nonostante i 22 anni suonati dimostrava ancora 12 anni e Martin Gore il cui aspetto è simile a quello di un gargoyle di Chernobyl tossicodipendente da krokodil dopo essersi schiantato col volto contro una palla da demolizione.
Una volta vinse 100 euro al [[Gratta e Vinci]].
== Passi tratti dai ''Dialoghi'' ==
Ecco qui riportati i più celebri dei ''Dialoghi'', contenenti parte della biografia di Confucio e che ci dovrebbero convincere del fatto che lui fosse più ganzo di Buddha o di [[Gesù|quello con la barba che faceva i giochi di prestigio]].
[[File:Gandalf.jpg|thumb|right|250px|[[Confucio]] in una foto recente.]]
(7,5) Non possedette mai soldi, solo bancomat
(7,16) Viveva a casa sua, ma anche a casa di altri quando si ubriacava dopo aver esagerato con il [[Limoncello|Lì - Moon - Che - Lo]], particolare alcolico {{Citnec|cinese}}
(7,19) Digiunava spesso e volentieri, quando dormiva
(7,13) Cucinava da sé; sua moglie si scaccolava troppo, per i suoi gusti
(7,27) Non accettava denaro, ma solo pagamenti in natura
(7.28) In natura prediligeva le cugine alle sorelle
(7,29) Aveva molti seguaci, giacché veniva confuso con [[Socrate]], che a quei tempi era un vero VIP dei [[social network]]
(8,13-8,17) Faceva colazione (con i suoi peli ascellari)
(9,2) Guardava la signora in giallo (perché cinese)
(9,5-11,23) Spegneva la TV e si dedicava all'osservazione del soffitto
(9,6-9,7) Lui e i suoi andarono in esilio; Esilio (E- Syi - Lwo) si trovava a pochi kilometri da [[Shangai]]: vi era un locale di tendenza
(11,7) Divenne un rispettato uomo di corte, perché come nessuno sapeva imitare la voce di [[Valentino Rossi]]
(vari capitoli strappalacrime) Muore il figlio Li, il discepolo Qui e un adepto lo tradisce, tale Di là
(11,17) I suoi allievi, ormai diventati stimati filosofi, iniziano a lavorare. Al [[McDonald]].
(11,24-11,25) Inizia a dedicarsi all'agricoltura: coltiva uova, bombe alla crema, pecore e altre bestie
(4,77 del mattino) Muore ingerendo la sua barba
== Insegnamenti ==
Ecco alcuni insegnamenti tratti alcuni componimenti poetici di Confucio:
*La famiglia deve essere ben salda, stile [[Famiglia Cristiana]].
*I vecchi vanno lodati e lasciati comandare; era infatti iscritto al [[PD]].
*La lealtà familiare è la cosa migliore del mondo; da ''[[Il padrino]]''.
*La vita deve basarsi sulla rettitudine. Del [[pene]].
*Occorre essere empatici nei confronti del prossimo. Soprattutto se è [[ricco]].
*Bisogna trarre insegnamenti dal passato, perché quel tizio che è passato prima era un [[professore universitario]].
Tuttavia gli storici non sanno spiegare se tali pillole di saggezza se siano sue o no; difatti Confucio non sapeva scrivere, non sapeva parlare, non sapeva scoreggiare, era muto, sordo e cieco e non esisteva, come avrebbe potuto comporre tali poesie? L'ipotesi più accreditata è che glieli abbia scritti il gatto.
=== Piccolo esempio di composizione lirica confuciana ===
Ecco una breve poesiola attribuita a Kung Fu Jim:
{{quote|Ho un amico che si chiama Kin<br />
Come il [[Burger King|Burger Kin]]<br />
Ho anche un gatto di nome Pun<br />
faccio incesti con lui<br />
perché vorrei essere un gatto<br />
e non riesco a trovare quel cazzo di accendino. |}}
== Filosofia ==
{{Cit|Se non contentate tutti, almeno Niuno vi odierà.|Confucio dopo essersi scordato il regalo di [[Natale]] per il cugino Niuno}}
Il maggior problema di Confucio per gli storici, è il fatto che non abbia specificato se le sue dicerie fossero insegnamenti filosofici o una religione:
*[[Filosofia]], perché non accenna a nessun [[Dio]].
*[[Religione]], perché non accenna a nessun [[Dio]].
Mmmh:
*Perché dovrebbe essere religione, se non accenna a nessun Dio?
Da qui traiamo la conclusione che gli storici sono degli idioti.
Forse più che gli storici gli idioti sono i cinesi che hanno praticato il Confucianesimo come religione per millenni. In ogni caso nell'ultimo secolo i maggiori storici e studiosi di teologia e filosofia orientale sono giunti finalmente a una risposta adeguata al quesito prima esposto, ossia:
{{quote|boh|}}
Per quanto riguarda la disciplina confuciana in senso lato, si può tranquillamente affermare che essa sia praticamente uguale al [[Buddhsimo]], con poche sostanziali differenze come il nome, il cognome, il fatto che sia nata in [[Cina]] e non in [[India]] e che i Confuciani non debbano sedersi con le gambe incrociate a ripetere ''Ohm'' e quelle cose strane là.
Altra piccola differenza tra Buddhismo e Confucianesimo sta nel fatto che esse siano completamente dissimili.
In realtà non sono per niente uguali, e dunque quella di prima era una fandonia. Anzi l'unica analogia sta nel fatto che sia Confuciani che Buddhisti mangino molto [[riso]].
Le basi del COnfucianesimo sono gli ''Insegnamenti'' sopracitati, e consiglio ai lettori di andarseli a rileggere perché a un certo punto uno si stanca di ripetere sempre le stesse cose e insomma! Cioè state un po' più attenti e che caspita!
== Discepoli ==
È ben noto che Confucio avesse una grande seguito di discepoli, che lo seguivano dappertutto, perfino in bagno.
{{quote|Chiudete quella dannata porta e andatevene prima che vi lanci lo spazzolone!|}}
Per non pagargli danaro per i suoi insegnamenti, i seguaci dovevano dire che il maestro era il migliore, dovevano dar lui le proprie moglie (ma solo per atto riproduttivo), imbrogliare i telegiornalisti di studio aperto iniziando a elogiare improvvisamente il maestro durante un'intervista. Confucio era anche famoso.<br />
Non molto, in realtà.<br />
Non come la sua filosofia, comunque.<br />
Che comunque non era granché famosa, effettivamente.
Ecco i discepoli più celebri:
* Shi-Mon, detto Simone, detto [[San Pietro|Pietro]];
* Ju - Van, detto [[San Giovanni|Giovanni]];
* Jack detto [[San Giacomo|Giacomo]];
* Andrej Vasilimovic detto Andrea;
* Phin - Lin - Po, alias Filippo detto [[Pippo]];
* Tommaso detto Tommy [[San Tommaso d'Aquino|Aquino]];
* Bartolomeo detto Bartolomeo;
* Teomat detto Matteo;
* Giacomo di Alfeo detto Oefla id Omocaig;
* Simone lo Zelota detto lo Zelota;
* Giuda di Giacomo detto [[Jet Li]];
* Mattia detto Que - Lo - Lì o volendo anche Que - Lo - Là o più semplicemente Coso;
* [[Quigon Jinn]];
* [[Bruce Lee]];
* [[Bruce Willis]];
Infine c'era [[Giuda Iscariota]] (Ju - Dan - Ing - Scan - Riong - Tantantan), sul quale Confucio aveva il presentimento che lo volesse tradire:
{{Dialogo|Confucio|Mi vuoi per caso tradire?|Ju - Dan/Giuda|Che? Non ho sentito.|Confucio|Mi vuoi tradire?|Ju - Dan/Giuda|Eh?!|Confucio|Tu mi vuoi tradire!|Ju - Dan/Giuda|Ma che stai a di'.}}
== Curiosità ==
* Nel [[XVII secolo]] in [[Europa]] [[Confucio]] fu latinizzato in '''Confucius''' perché nessuno parlava cinese. Come se tutti parlassero [[latino]]...
* Nel [[2010]] è stato girato da tale Mei Hu un film sulla vita di [[Confucio]] chiamato ''[[Confucio]]'', dove [[Confucio]], per la prima volta cimentatosi come attore in un set, recita nella parte di [[Confucio]].
* [[Confucio]] ha inventato il [[ping pong]] e i condensatori elettrici.
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Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è HEISENBERG.
Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.
Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.
« Dì il mio nome. Sono quello che ha ucciso Gus Fring e distrutto il cartello. Adesso dì il mio nome! »
(Walter White aka HEISENBERG e le sue amnesie... I 50 si fanno sentire tutti.)
« IO SONO QUELLO CHE BUSSA! »
(Il postino di Walter White aka HEISENBERG.)
Walter White mentre insegna ai suoi alunni a darsi fuoco alle mutande.
Chi è Walter White aka HEISENBERG?
Qualcuno lo definisce una divinità, altri un eroe, altri un figlio di puttana. Sul suo sito è definito un padre, un marito, un insegnante. Comunque la grafica del suo sito fa schifo.
Ognuno lo chiama in modo diverso dagli altri. Vince Gilligan, creatore della serie Breaking Bad, lo chiama Invenzione da milioni di dollari che mi ha permesso di poter stappare champagne a colazione
Mia nonna Eusebia, affetta da afasia, invece lo definisce così: aghhuhwahehai.
Quel che è sicuro è la sua professione: cuoco di metanfetamina. Un grandissimo cuoco, il migliore di tutti i tempi. Nonostante questo non lo hanno mai convocato per concorrere alla Prova del Cuoco. Maledetti.
Biografia ufficiale di HEISENBERG aka Walter White
È il 5 dicembre 1901, Annie Weklein mette alla luce HEISENBERG in un ospedale a Würzburg. E scappa. I bambino resterà al sole per circa diciotto anni, ritrovandosi un melanoma sul busto grosso come un cocomero. Il resto della vita si può riassumere con un link per wikipedia; sta di fatto che collaborò col regime nazista per la creazione della bomba ultra atomica 10x (Hitler era un megalomane). Dopo essere riuscito a creare solo un minicicciolo atomico, che fece strage di batteri, fuggì negli USA, dove cambiò il proprio nome, per sfuggire ad eventuali persecuzioni, in Adolf Hitler. Passò qualche anno e decise di farsi chiamare Walter White, prese ispirazione da Ned Flanders e si fece crescere un bel paio di baffi.
Ah no ma questo è Heisenberg quello vero, Wermer... Wagner... Werder Brema... L'amico di Einstein comunque, e allora vi risparmiamo la biografia di quel tipo che supponiamo sia realmente (ma realmente) ma davvero tanto[1] tediosa.
Biografia del personaggio Walter White aka HEISENBERG
Depeche Mode
I Depeche Mode sono una band musicale formatasi nel 1980 a Basildon, Inghilterra.
Se fossero stati una band napoletana si sarebbero chiamati A mod ro pesc e visto il nome probabilmente avrebbero prodotto musica demenziale, comunque meglio di quella neomelodica; e anzi se fossero stati napoletani dopo Gomorra si sarebbero rinominati A mod ro pesc e pesc.
Sarebbe stato bellissimo.
Storia
Prima dei Depeche Mode
A Basildon non c’è niente, a parte la pioggia, le fabbriche e il gemello malvagio di Santi Licheri che ammazza tutti quelli che portano i capelli con la riga in mezzo. Quindi, oltre a farsi ammazzare da Santi Licheri, non c’era un cazzo da fare. L’unico modo per passare la monotonia era fondare un band, e Vince Clarke lo sapeva bene e fondò:
Nel 1976 con Andrew Fletcher, Mark Pex e Gigione una band che chiama No Romance in China, nonostante le proteste di Gigione che voleva E guaglion ra campagn come nome. Gli esordi sono molto positivi, esibendosi nei maggiori locali d’Inghilterra, ma come spogliarellisti: infatti come band avevano meno successo della Coca Cola gusto emorroidi lanciata proprio quell’anno. La tragica fine di Mark Cox, frittosi il cervello con l’MD e ormai convinto di essere un tostapane, l’addio di Gigione e la permanenza di Andrew Fletcher portano allo scioglimento del gruppo.
Nel 1979 Clarke forma una nuova band con Martin Lee Gore e Andrew Fletcher col nome di Three Nude Girls with big tits per assicurarsi con l’inganno folle oceaniche di spettatori accorsi per vedere delle tette sode per poi trovarsi Martin Gore vestito da schiavo sadomaso.
Nel 1980 la band cambia nome in Depeche Mode e si completa con Dave Gahan notato da Clarke in Italia’s got talent mentre cantava Tre jeans e na maglietta.
Prima fase: 1980-1985
Il gruppo era completo, mancava solo trovare un’utilità ad Andrew Fletcher, impresa tutt’ora non riuscita al gruppo. Gli inizi sono promettenti e nel 1981 pubblicano Speak and Spell, i cui brani sono dotati della complessità musicale del Baffo mentre ansima. Le canzoni, semplici e ballabili, spopolano nelle discoteche, forse perché dotate di un ritmo piacevole forse perché la droga rincretinendo i discotecari non permette loro di rendersi conto di che razza di musica venga sparata dalle casse. Al seguito della pubblicazione di Speak and Spell Vince Clarke lascia la band dichiarando alla stampa di essere convinto che questa non otterrà mai il successo e anzi, ne è talmente convinto che promette:
« Se i Depeche Mode avranno successo giuro che sbatto il cazzo in faccia alla Regina Elisabetta »
L’anno dopo i DM pubblicano A broken Flames che ottiene un successso mostruoso, omaggiato anche dall’ex membro Vince Clarke in un’intervista dal carcere:
Intervistatrice : Signor Clarke cosa vorrebbe dire ai suoi vecchi compagni dei Depeche Mode
Vince Clarke : Sono fiero di loro, non mi aspettavo che avrebbero venduto 4 milioni di dischi
Intervistatrice : Ma ora passiamo a lei: si può sapere per quale motivo ha sbattuto il cazzo in faccia alla Regina Elisabetta?
Vince Clarke : Eeh lunga storia...
Al successo di A broken flame contribuisce Alan Wilder, che sostituisce Clarke ai sintetizzatori, l’unico membro della band ad avere un aspetto decente dal momento che Dave Gahan nonostante i 22 anni suonati dimostrava ancora 12 anni e Martin Gore il cui aspetto è simile a quello di un gargoyle di Chernobyl tossicodipendente da krokodil dopo essersi schiantato col volto contro una palla da demolizione.
Signor Clarke cosa vorrebbe dire ai suoi vecchi compagni dei Depeche Mode 
