Utente:Revenant Lord/Scatolasabbia: differenze tra le versioni
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==NonFiabe:I vestiti nuovi dell'imperatore== |
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|testo=[[File:Pony 4.jpg|center|400px|thumb|{{Carattere|Harrington||[[C'era una volta]] un '''pony''' in mezzo alla [[neve]] che tremava per il [[freddo]]. Fortunatamente l'[[animale]] incontrò un gruppo di [[ermellini]] e, dopo averli uccisi a zoccolate, si fece un mantello con cui riscaldarsi con le loro [[pellicce]]. Fine.<br /> |
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|testo=[[File:Capolettera C con Papocchio.png|100px|left]]'era una volta in una grande [[città]] un '''imperatore''' vanitoso che amava tanto mettersi in mostra e spendeva tutti i suoi [[soldi]] in [[vestiti]], di cui ne possedeva [[uno]] per ogni [[ora]] del [[giorno]]. Ogni occasione per lui era buona per sfoggiare i vestiti nuovi, tanto che si curava più di quello che delle condizioni disastrose del suo [[regno]]. |
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'''Morale''': L'ermellino non si addice solo ai [[re|sovrani]].}}]] |
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[[File:Imperatore con i due imbroglioni.jpg|right]] |
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Un giorno giunsero nella [[città]] dell'imperatore due [[imbroglioni]] intenzionati a truffarlo sfruttando la sua vanità. Giunti al cospetto del sovrano, i due si spacciarono per [[tessitori]] e sostennero di saper tessere la [[stoffa]] più bella che mai si potesse immaginare. I vestiti fatti con quella stoffa non solo avevano [[colori]] e [[disegni]] meravigliosi, ma avevano anche la peculiare capacità di risultare invisibili alle persone [[idiota|idiote]] o indegne di tale magnificenza. |
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==NonFiabe:Il beduino pescatore== |
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L'imperatore, che per tutto il [[tempo]] in cui i due imbroglioni avevano parlato della stoffa se ne era stato zitto limitandosi a fissarli come se si trovasse di fronte a due [[mentecatti]], chiamò immediatamente le [[guardie]] e li fece rinchiudere nelle segrete del [[castello]], dove rimasero fino alla fine dei loro giorni. |
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Fine. |
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'''Morale''':<br /> Se devi dire cazzate, che almeno siano credibili.}} |
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|testo=[[File:Beduino con un cammello.JPG|center|400px|thumb|{{Carattere|Harrington||[[C'era una volta]] un '''beduino'''. Era un beduino come tanti se ne vedono, né [[bello]] né [[brutto]].<br /> Purtroppo per lui era molto povero, quindi per campare si dedicava alla [[pesca]].<br /> |
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Ogni giorno, infatti, il beduino si alzava molto presto per andare a pescare nel [[deserto]], tirando la lenza e aspettando fino a [[sera]] nell'attesa che qualche [[pesce]] abboccasse.<br /> La routine continuò a lungo finché il beduino non morì di [[fame]]. Fine.<br /> |
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'''Morale''': Per credere di poter trovare dei pesci nella [[sabbia]] bisogna essere particolarmente [[idioti]], eh.}}]] |
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Versione delle 19:50, 17 mar 2015
Immagini che userò quando i pianeti si allineeranno senza affanni
Fun di Vasco Rossi
L'ultimo ventennio ha visto la nascita e la diffusione oceanica di numerosi ascoltatori del sig. Rossi. In particolare, si è moltiplicato un nuovo, definitivo e spassosissimo tipico ascoltatore di Vasco Rossi: si tratta di una nuova razza, ancora non del tutto studiata e che ancora non è identificabile con un nome preciso; un grande crogiolo in cui confluiscono giovani e meno giovani di varia natura, tutti riuniti dalla passione smodata per i profondi messaggi e le fantasie linguistiche del grande komandante. Sono ben riconoscibili da numerosi tratti distintivi, comuni a tutti gli elementi della specie, quali un itagliano da seconda elementare accompagnato da un uso smodato delle "K" e da un lessico che varia dai 15 ai 20 vocaboli, proprio come quello del loro idolo incontrastato. Hanno tutti la tendenza a millantare stratosferiche conoscenze musicali, sebbene oltre alla discografia taroccata di Vasco Rossi possiedano al massimo i greatest hits dei Queen, taroccati pure quelli, oppure qualche cd di Led Zeppelin o Deep Purple che hanno comprato per fare colpo sulle ragazzine; il loro scopo è quello di poter fingere di sostenere una qualsivoglia discussione musicale che inevitabilmente inizi con la tesi secondo cui la musica di Vasco Rossi è scadente pop per le masse[1]. Infine hanno la tendenza al turpiloquio, all'insulto ossessivo/compulsivo e a pigliare a bottigliate i gruppi di supporto dei live di Vasco Rossi, o comunque chiunque osi suonare prima di lui[2].
Solitamente sparsi per il Mondo, questi aggressivi e primitivi esseri si possono facilmente trovare al pascolo su youtube o negli innumerevoli siti dedicati al Blasco e alla sua combriccola. Con l'arrivo della stagione calda si osservano radunarsi in folle oceaniche nelle quali il consumo di alcolici, droghe leggere e non e preservativi raggiunge vette bibliche.
I Fun di Vasco Rossi sono soliti ricoprire di insulti, che occupano gran parte dei 20 vocaboli di cui sopra, chiunque osi anche solo accennare la minima critica nei confronti del loro vater. Non importa se la critica è pacata, timida, magari condita da espressioni ultra-accomodanti tipo "è una mia opinione", "posso sbagliarmi", "non voglio mancare di rispetto ad alcuno" o "siete tutti dei pecoroni teste di cazzo". Dopo due frasi questi primitivi figuri finiscono regolarmente gli argomenti a favore delle loro tesi, quali "Vasco Rossi è un rocker", "Vasco Rossi canta la vita vera" e altre assurdità del genere, e si ritrovano con le spalle al muro. In quel momento iniziano a scagliarsi sull'interlocutore con gesti inconsulti, alitate di birra mista a canna, ventate di ascelle e sputazzi vari, il tutto accompagnato da caratteristici fonemi quali "Stronzo, Vasco Rossi è Dio e tu non capisci un cazzo", "Muori ricchione", "Vasco Rossi is my vita" e giù di lì. Secondo gli scienziati giapponesi, questi rozzi ominidi sono la prova provata che la democrazia non funziona.
Note
- ^ Puntualmente si finisce per dimostrarla dopo 8 secondi netti
- ^ Chiedere agli Jesus and Mary Chain, alla PFM o agli Stereophonics
Team nemici
Perché in ogni regione ci deve essere
un team malvagio con un nome improbabile che renda impossibile prenderli sul serio, pena l'implosione dell'universo.
Team Rocket
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/a/a0/James_con_seno.gif)
Avete presente la mafia? Ecco, il Team Rocket è uguale tranne che per il fatto che non sanno nemmeno cos'è un'arma da fuoco e per il fatto che vengono scoperti costantemente. Praticamente i veri padroni di Kanto vengono sputtanati da un ragazzino che passava di li per caso (che saresti tu). Il loro capo, Giovanni, è capopalestra e copre i suoi loschi traffici pagando la Lega Pokémon con dei Pokémon Superpotenti. Altro che Idro-Magma-Galassia!
Team Galassia
Un altro team inutile, dove tutti hanno i capelli a caschetto verdi e abiti di carta stagnola. Loro tentano di ricostruire un nuovo universo, tentando di distruggere il nostro.
Team Idro & Magma
Due team inutili, allo scopo di comandare l'acqua o il fuoco/terra. Sono continuamente in conflitto, e stranamente l'acqua non è mai riuscita a battere il fuoco.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/d/df/Team_Flare_e_Team_Magma.png/200px-Team_Flare_e_Team_Magma.png)
Team Plasma
Templari usciti da una puntata di Voyager[1] il cui scopo è la conquista del mondo per costringere gli umani a liberare i Pokémon, trattati non come esseri viventi ma come strumenti da combattimento[2]. Molto coerenti con i loro ideali, infatti nonostante si dichiarino favorevoli alla libertà dei Pokémon e contro i combattimenti loro stessi li catturano e li mandano a combattere contro la tua squadra. Torneranno dopo due anni con un look vagamente ninja e una nave pirata volante approfittando dell'assenza del personaggio principale precedente per congelare mezza Unima con un leggendario che nel gioco precedente aveva un'importanza pressoché nulla, finendo comunque sconfitti da un/a ragazzino/a che per sfiga loro decise di diventare allenatore di Pokémon proprio il giorno in cui si erano decisi a tornare in azione.
Team Flare
Tizi con tutine e occhialini fashion comprati con i soldi ricavati dalla gestione di un bar e dalla vendita illecita di fossili che, ispirandosi agli obiettivi del Team Galassia, vorrebbero sfruttare il potere del leggendario di turno per creare il "mondo perfetto", che detto sinteticamente è un mondo dove sono presenti solo loro. Curiosamente il loro leader è l'unico a fare la fine che merita.
NonFiabe:I vestiti nuovi dell'imperatore
nel mio cuore di fiabe da narrar...
![]() ![]() Un giorno giunsero nella città dell'imperatore due imbroglioni intenzionati a truffarlo sfruttando la sua vanità. Giunti al cospetto del sovrano, i due si spacciarono per tessitori e sostennero di saper tessere la stoffa più bella che mai si potesse immaginare. I vestiti fatti con quella stoffa non solo avevano colori e disegni meravigliosi, ma avevano anche la peculiare capacità di risultare invisibili alle persone idiote o indegne di tale magnificenza. L'imperatore, che per tutto il tempo in cui i due imbroglioni avevano parlato della stoffa se ne era stato zitto limitandosi a fissarli come se si trovasse di fronte a due mentecatti, chiamò immediatamente le guardie e li fece rinchiudere nelle segrete del castello, dove rimasero fino alla fine dei loro giorni. Fine. Morale: |