|testo= {{Dimensione|140%|DAI PAPI, DEVI BALLARE ANCHE TU, DEVI BALLAREEEEEE}}
{{Dimensione|180%|TUTTI VOI DOVETE... BALLAAAAARE!}}
}}
La '''baby dance''' è la nuova forma di intrattenimento per mocciosi rompicoglioni, viziati e piagniucolosi che hanno per [[mamma]] una donna stronza e brutta come la morte per dissenteria. Nata probabilmente sulla riviera romagnola per necessità degli albergatori di togliere dal cazzo i bambocci urlanti che disturbavano i clienti, la baby dance è oggi una tendenza imprescindibile per i vacanzieri che hanno l'ardire di portarsi i marmocchi in albergo invece di mandarli in [[colonia]] o in un [[canile]] come si faceva ai bei tempi andati.
==Origini dell'aberrazione==
Con l'emancipazione femminile, le [[Donna che ha come unico scopo generare figli|donne che hanno come unico scopo generare figli]] e farli emergere tra i flutti della [[società]] a costo della vita (propria e di chiunque altro), ottennero il diritto a non essere scassate di pugni dai mariti. Di conseguenza i mariti che scassavano di pugni le mogli si estinsero gradualmente, lasciando posto agli uomini zerbino, completamente succubi della [[moglie]] e, di conseguenza, dei figli. Questi ultimi, col supporto della mamma e della legge, si evolsero a loro volta in odiosi mostriciattoli con poteri pressoché illimitati. Proprio in questa fase involutiva dell'essere umano, le sale da ballo, dapprima vanto di ogni hotel Miramare o Miramonti che fosse, scomparvero poiché non c'era verso di ballare una polka senza ritrovarsi un nano tra le gambe e non poterlo prendere a calci in [[culo]]. I locali vuoti furono, grazie alla lungimiranza dei precursori, trasformati in locali da ballo per tappi con ego smisurato, e divennero altresì luoghi di agonia concentrata per chiunque non faccia parte delle categorie di genitori descritte qui sopra.
==Come funziona==
[[File:Baby dance 3.jpeg|thumb|center|480px|Un patetico esempio di Baby dance: come si può notare le madri sono più numerose dei bambini, le madri sono degli spaventapasseri, i padri sono dipinti sulle pareti]]
Per una serata ben riuscita occorrono uno stereo e un cd con le canzoni dello Zecchino d'Oro rimixate da DJ Francesco, un piccolo palco con recinzione elettrificata per contenere la foga della mandria, il giusto numero di animatori e lo stesso numero raddoppiato di buttafuori smisurati per evitare che le madri debordino sulla pista da ballo. L'animatore assegnerà al bambino più rompicoglioni il compito di tecnico del suono, ossia colui che pigia il pulsante "Play". Dopodiché un'agghiacciante musichettta accompagnerà il dimenarsi degli scoordinati mocciosi e delle loro orribili mamme. È bene ricordare che ladurata dell'intera serata è direttamente proporzionale alla somministrazione di zuccheri ai bambini e di caffè alle madri. La mancanza di uno di questi elementi creerà scompensi e disordini poco controllabili. La sottrazione repentina di entrambi gli elementi determinerà un crollo istantaneo dell'intero sistema.
==Organismi viventi e semi-viventi==
===[[Animatore]]===
Questa è la figura fondamentale, il perno attorno al quale ruota la struttura della baby dance, nonché una quantità considerevole di mocciosi esagitati. L'animatore è di conseguenza anche il bersaglio di insulti, sputi, richieste ossessive e minacce degli stessi bambini. Un buon animatore evita accuratamente le competizioni tra bambini per non scatenare la furia delle madri perdenti, e non si sognerebbe mai di invitare a ballare insistentemente un [[padre]] enorme appoggiato al muro che fuma nervosamente e lo fissa minaccioso. L'animatore può essere di sesso femminile maschile o neutro, ma in ogni caso deve indossare per legge conchiglia, parastinchi e scarpe antinfortunistiche. Le statistiche [[INPS]] parlano di circa 3000 casi di schiacciatella al piede a danno degli animatori, causata dai bambini ciccioni che ballano la baby dance. Il numero degli animatori è variabile ma si stima che il numero più adatto sia di uno ogni venti bambini.
===Madre===
La madre è l'ombra della [[donna]] che fu. Ridotta a serva accondiscendente indossa i pantaloni di una tuta e la giacca di un'altra, scarpe da ginnastica e una molletta per tenere i capelli unti spiaccicati sulla testa. Ormai priva di dignità, sfoggia un sorriso a 23 denti cristallizzato sul volto per ore e regge un smartphone in perenne stato di registrazione video mentre agita le mani in sincrono con il figlio che non va a tempo. Il suo corpo si agita in preda a un'estasi mistica mentre viene posseduta dallo spirito del [[bambino]]. Inspiegabilmente le madri incitano anche i figli reticenti e in piega da sonno a prestarsi per l'orribile spettacolo. Il numero delle madri è sempre maggiore o uguale al numero dei bambini presenti.
===Padre===
Il padre è l'ombra dell'ombra della donna che fu la moglie. Nelle retrovie degli spettatori una fila di figuri in bermuda, sandali e calzettoni al ginocchio e una maglietta con la scritta "Bebè a bordo", cercano invano di riprendere i pargoli con tablet da 42 pollici. La visuale è spesso oscurata da altri padri con tablet o madri in delirio. Il padre del baby dancer è statisticamente calvo, molto magro o molto grasso e viene usato come appendino per la borsa e la giacca della mamma. Il numero dei padri si calcola dividendo per 3 la somma dei cateti costruiti sulla altezza media dei bambini e la taglia media di scarpe delle madri.
===Baby dancer===
L'età di un baby dancer professionista oscilla in media dai tre ai dodici anni, età durante la quale il bambino comincia a sentirsi un po' idiota. È comunque sempre meno raro osservare neo mamme che si lanciano in pista col marsupio agitando i braccini del neonato che rigurgita colostro a tempo di "il coccodrillo come fa".
===Vari ed eventuali===
Tra gli spettatori si possono a volte osservare nonni sotto formaldeide, parenti attratti con l'inganno, fratelli maggiori in punizione di rigore e sconosciuti pedofili che competono coi padri per riprendere i figli. Degli altri.
==Tipologie di eventi==
[[File:Baby dance 1.jpeg|thumb|left|270px|Ore 4:00 - Gabicce mari - Centinaia di bambini strafatti di Coca Cola durante un Baby rave]]
===Mini Club===
Questo locale esclusivo è frequentato esclusivamente da bambini ricchi e mamme selezionate. Essendo ricavati in luoghi angusti come ex cantine o rifugi antiatomici all'interno dei Mini Club le mamme sono soppalcate, mentre i padri sono incastonati nella porta a mucchi coi loro tablet. Un bagno di sudore e il brivido del rischio per morte da soffocamento.
===Baby rave party===
Festini estremi, oltre i limiti della decenza, durante i Baby rave i bambini ingurgitano pesanti quantità di zuccheri sotto forma di caramelle gelly o di bevande gassate. Non sono rari i ricoveri per insonnia devastante e crisi di astinenza da videogame.
===Baby Danxxx===
[[File:Baby dance 2.jpeg|thumb|right|270px|Baby Danxxx la più odiata dal MOIGE]]
Bambini e bambine in abiti succinti danzano senza pudori in compagnia di animali selvaggi. Gli adulti non sono ammessi durante queste laide manifestazioni e non vengono resi pubblici i video.
=Anello mancante=
=Anello mancante=
Riga 63:
Riga 4:
[[File:Catena spezzata.jpeg|thumb|right220px|{{Cit|Per colpa sua mi hanno fregato la bici!|[[Charles Darwin]]}}]]
[[File:Catena spezzata.jpeg|thumb|right220px|{{Cit|Per colpa sua mi hanno fregato la bici!|[[Charles Darwin]]}}]]
L''''anello mancante''' è per sua stessa definizione un pezzo che non c'è. Visto che non c'è non se sa niente di esso. Ne consegue che questo articolo tenderà a sfornareuna notevole quantità di inutili supposizioni, teorie infondate e [[seghe mentali]] a ruota libera. Tuttavia vi è una distinzione importante che va sempre considerata: l'anello mancante può essere quello di una catena, ma può essere anche un anello singolo, o una serie di anelli, o un girocollo. Alcuni anelli mancanti sono ancora dispersi, altri sono scomparsi per sempre. Al contrario alcuni anelli mancanti sono stati ritrovati, di conseguenza non sono più anelli mancanti. La presenza di anelli mancanti è molto pericolosa, perché può destabilizzare intere teorie. Il vuoto lasciato da un'anello mancante, permette l'infiltrazione di idee creazioniste, voli pindarici, [[fantasie personali]], teorie complottiste o addirittura nuove inutili religioni. Un anello mancante può minare per intero le fondamenta culturali di un popolo. Quindi, se per caso vi capitasse di trovare un'anellomancante, portatecelo subito qua.
L''''anello mancante''' è per sua stessa definizione qualcosa che non c'è. Visto che non c'è non se ne sa nulla. Ne consegue che questo articolo tenderà a speculare su di notevole quantità di inutili supposizioni, teorie infondate e [[seghe mentali]] a ruota libera. Tuttavia vi è una distinzione importante che va sempre considerata: l'anello mancante può essere quello di una catena, ma può essere anche un anello singolo, o una serie di anelli, o un girocollo. Alcuni anelli mancanti sono ancora dispersi, altri sono scomparsi per sempre. Al contrario alcuni anelli mancanti sono stati ritrovati, di conseguenza non sono più anelli mancanti. La presenza di anelli mancanti è molto pericolosa, perché può destabilizzare intere teorie. Il vuoto lasciato da un'anello mancante, permette l'infiltrazione di idee per stupidi film catastrofici, voli pindarici, [[fantasie personali]], teorie complottiste o addirittura nuove inutili religioni. Un anello mancante può minare per intero le fondamenta culturali di un popolo. Quindi, se per caso vi capitasse di trovare e uno per caso portatecelo subito qua.
==Come cercare un anello mancante==
==Vabbè, ma dove cazzo li cerchiamo 'sti anelli mancanti?==
Nessuno sa dove cercare un anello mancante, sennò li avrebbero già trovati tutti. Ne sono stati rinvenuti praticamente ovunque, sotto chilometri di permafrost, tra gli strati di rocce sedimentarie, sotto al letto, dentro un libro e persino a Pogibonsi. Quindi è più importante chiedersi "cosa" cercare e non "dove". È altrettanto necessario chiedersi "percheccazzo".
Nessuno sa dove cercare un anello mancante, sennò li avrebbero già trovati tutti. Ne sono stati rinvenuti praticamente ovunque, sotto chilometri di permafrost, tra gli strati di rocce sedimentarie, sotto al letto, dentro un libro e persino a Pogibonsi. Quindi è più importante chiedersi "cosa" cercare e non "dove". È altrettanto necessario chiedersi "percheccazzo".
==Obbiettivi==
==Obbiettivi==
Riga 73:
Riga 14:
Lista dei ''Most Wanted'' tra gli anelli mancanti, che la caccia abbia inizio!
Lista dei ''Most Wanted'' tra gli anelli mancanti, che la caccia abbia inizio!
# '''Anello mancante nella storia evolutiva dell'occhio''': È il ricercato speciale. Dobbiamo trovarlo! Cosìfinalmenteitestimoni di Geovasarannocostrettiacambiarevolantinoeasmetterladicercare di confutareilneodarwinismotramite unaminuscolasezione di pelodiculo.
# '''Anello mancante nella storia evolutiva dell'occhio''': È il ricercato speciale. Dobbiamo trovarlo! Ultimo e unico argomento della [[Torre di Guardia]], l'ultima colonna che regge le strambe teorie creazioniste dei [[Testimoni di Geova|testimoni della domenica mattina]], i quali cercano di infilare il loro povero dio in buchi sempre più stretti.
# '''La mia fede nuziale''': No, veramente, cercàtela! Sennò mia moglie mi fa il mazzo.
# '''La mia fede nuziale''': No, veramente, cercàtela! Sennò mia moglie mi fa il mazzo!
# '''L'anello di congiunzione tra gli zombi e cugino It''': Fondamentale per poter posizionare correttamente [[Roberto Casaleggio]]
# '''L'anello di congiunzione tra gli zombi e cugino It''': Fondamentale per poter posizionare correttamente [[Roberto Casaleggio]]
# '''Tutti gli anelli mancanti tra l'[[Ameba]] Brasiliensis ed [[Eterocefalo glabro]]''', perché ancora non si è capito da dove sia uscito fuori, quello lì.
# '''Tutti gli anelli mancanti tra l'[[Ameba]] Brasiliensis ed [[Eterocefalo glabro]]''', perché ancora non si è capito da dove sia uscito fuori, quello lì.
# '''L'unico anello. Lo sappiamo che è ancora in circolazione...
[[File:Lucy dei Peanuts.png|thumb|220px|left|Lucy, il primo importantissimo ritrovamento di australopitecus afarensis, dimostra che già 3, 2 milioni di anni fà le donne erano stronze.]]
file:Lucy dei Peanuts.png|Lucy, il primo importantissimo ritrovamento di australopitecus afarensis, dimostra che già 3, 2 milioni di anni fà le donne erano stronze.
L'anello mancante è per sua stessa definizione qualcosa che non c'è. Visto che non c'è non se ne sa nulla. Ne consegue che questo articolo tenderà a speculare su di notevole quantità di inutili supposizioni, teorie infondate e seghe mentali a ruota libera. Tuttavia vi è una distinzione importante che va sempre considerata: l'anello mancante può essere quello di una catena, ma può essere anche un anello singolo, o una serie di anelli, o un girocollo. Alcuni anelli mancanti sono ancora dispersi, altri sono scomparsi per sempre. Al contrario alcuni anelli mancanti sono stati ritrovati, di conseguenza non sono più anelli mancanti. La presenza di anelli mancanti è molto pericolosa, perché può destabilizzare intere teorie. Il vuoto lasciato da un'anello mancante, permette l'infiltrazione di idee per stupidi film catastrofici, voli pindarici, fantasie personali, teorie complottiste o addirittura nuove inutili religioni. Un anello mancante può minare per intero le fondamenta culturali di un popolo. Quindi, se per caso vi capitasse di trovare e uno per caso portatecelo subito qua.
Come cercare un anello mancante
Nessuno sa dove cercare un anello mancante, sennò li avrebbero già trovati tutti. Ne sono stati rinvenuti praticamente ovunque, sotto chilometri di permafrost, tra gli strati di rocce sedimentarie, sotto al letto, dentro un libro e persino a Pogibonsi. Quindi è più importante chiedersi "cosa" cercare e non "dove". È altrettanto necessario chiedersi "percheccazzo".
Obbiettivi
Lista dei Most Wanted tra gli anelli mancanti, che la caccia abbia inizio!
Anello mancante nella storia evolutiva dell'occhio: È il ricercato speciale. Dobbiamo trovarlo! Ultimo e unico argomento della Torre di Guardia, l'ultima colonna che regge le strambe teorie creazioniste dei testimoni della domenica mattina, i quali cercano di infilare il loro povero dio in buchi sempre più stretti.
La mia fede nuziale: No, veramente, cercàtela! Sennò mia moglie mi fa il mazzo!
L'anello di congiunzione tra gli zombi e cugino It: Fondamentale per poter posizionare correttamente Roberto Casaleggio
Tutti gli anelli mancanti tra l'Ameba Brasiliensis ed Eterocefalo glabro, perché ancora non si è capito da dove sia uscito fuori, quello lì.
L'unico anello. Lo sappiamo che è ancora in circolazione...
Anelli mancanti ritrovati
Non ci perdete tempo.
Lucy, il primo importantissimo ritrovamento di australopitecus afarensis, dimostra che già 3, 2 milioni di anni fà le donne erano stronze.
Questo fossile ritrovato dai carabinieri è l'anello tra Berlusconi e la Mafia.
L'anello mancante tra eucarioti e procarioti.
Questo era stato ritrovato...
... poi è arrivato ' sto coglione e se l'è fatto fregare di nuovo...
I cookie ci aiutano a fornire i nostri servizi. Utilizzando i nostri servizi, accetti il nostro utilizzo dei cookie.
