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{{cit| Tunisia}} |
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{{Odio}} |
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{{cit| Emigro a Lampedusa.| Tunisino medio nella sua aspirazione di vita}} |
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{{Specie |
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|nome=Americanus idiotus |
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|immagine= [[File:Statua di cera dell'americano medio ciccione esposto.jpg|200px|Questo sarebbe il sogno americano?]] |
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|didascalia= Esemplare di Americanus idiotus imbalsamato ed esposto in uno zoo a [[Tokyo]] dopo essere stato cacciato al posto delle balene nel Pacifico. |
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|immagine2= [[file:Stato_estinzione_minimo.png|230px minimo.png]]<br /> |
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|conservazione=Nonostante i matrimoni tra etnie diverse e le malattie che lo minacciano come il diabete e l'[[ipertensione]], questa specie prolifera sempre di più |
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|regno= [[Stati Uniti d'America]] |
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|phylum= ''Meglio culone imbecille americano che hippie checca comunista canadese!'' |
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|famiglia= di idioti decerebrati |
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|genere= Maschile o femminile indifferentemente dal reggiseno indossato |
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|scopritore= [[Matt Groening]] |
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La '''Tunisia''' (in arabo الجمهورية التونسية ovvero "al-Jumhūriyya al-Tūnisiyya" traducibile come ''La tomba di Bettino Craxi''), è uno stato che confina a con il Mar mediterraneo e l'isola di Lampedusa. L'etimologia del termine Tunisia si ritenga che venga dalla lingua berbera ''Tūnus'' ovvero ''luogo in cui trascorrere la notte e fare baldoria dopo una lunga traversata nel deserto'' dando origine alla attuale fiorente colonia turistica quale è tutt'oggi dato che la risorsa economica principale, prima dell'emigrazione in Europa. |
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{{cit| Siamo i numeri uno!| Americano medio sul numero di stupri, morti per incidenti stradali, morti per arma da fuoco nel mondo e donne morte di parto tra le nazioni industrializzate}} |
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{{cit| Siamo la più grande democrazia al mondo, la nazione migliore della Terra! Dio benedica l'America! USA,USA,USA,USA,USA!| Americano medio dopo un overdose di cibo pieno di grassi saturi,zuccheri aggiunti e manipolato da OGM}} |
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{{cit|Allora tu sei antiamericano! Stai dalla parte dei terroristi? Vuoi che Al-Qaida vinca?| Americano medio a chiunque la pensi diversamente da lui}} |
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{{cit| Perfino io sembro più sveglio!| Italiano medio su americano medio}} |
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===Geografia=== |
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L''''americano medio''' (nell'etimologia originale ''average Americunt'') è una buffa specie appartenente all'ordine del ''white trash'' ovvero tutta la spazzatura bianca gettata dall'Europa in un secchio dell'umido chiamato da tutti America intesa come unica nazione su tutto il continente. |
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La Tunisia fa parte del Maghreb ed è lo stato più piccolo, più tenero di essi ma con un cuore così. La sua capitale è Tunisi che risulta decentrata rispetto al resto del territorio nazionale per puro spirito di anticonformismo rispetto alle altre nazioni che hanno capitali centrate. |
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Questa specie discende da un gruppo di umanoidi definiti Padri pellegrini che dovevano scampare alle persecuzioni religiose arrecategli. Furono segnati molto da quelle persecuzioni e da quelle discriminazioni e le tradussero in realtà: perseguitarono gli indiani e li rinchiusero in riserve e, non avendo più manodopera a disposizione, importarono e schiavizzarono i neri dall'Africa. |
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Diversamente dalle altre nazioni che subiscono la desertificazione del territorio, la Tunisia subisce il processo di fertilizzazione del territorio che distrugge terreni deserti improduttivi ed è vissuta oggi come una minaccia. La rete idrografica non è particolarmente sviluppata vista la vasta depressione di essi vedendo il processo di fertilizzazione del territorio. Vi sono vasti laghi salati presenti in quel che rimane del territorio desertico, ma che evapora subito facendo rimanere il sale nel fondo. I tunisini ne approfittano per fare snowboard sul sale trainati da quei pochi cammelli non ancora estinti. |
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Importante sottospecie è il ''redneck'', adattatosi al clima caldo-umido del sud ovest, vive nutrendosi prevalentemente di cotone, rum contrabbandato e distillato in un motore del 1956 e, in caso di penuria dei precedenti, dei pochi schiavi neri ancora sopravvissuti. |
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===Popolazione=== |
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Nonostante tutti gli abitanti tentino di identificarsi nella lingua e nella cultura araba sarebbe errato considerarli come arabi dato che molti studi hanno dimostrato che in realtà tutti gli abitanti sono diventati arabi dato che era la moda dilagante ai tempi dell'500 in Nordafrica. |
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Caratteristica principale che risulta subito evidente è il vasto tessuto adiposo altrimenti noto come grasso formatosi con la sedimentazione di notevoli quantità di hamburger e una notevole quantità di ore passata di fronte alla televisione. |
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Esiste una minoranza ebraica che tenta di fuggire alla chetichella dalla Tunisia per andare in Israele ma vengono ricacciati dai buttafuori poiché essi non risultanti nell'elenco dei favoriti nella Terra Promessa. Infine vi è una minoranza cristiana formata da discendenti di coloni francesi e italiani che, nonostante gli anni passati in Tunisia, non si sono mai sforzati di imparare una parola della lingua locale. |
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Il grasso accumulatosi lo influenza in ogni aspetto della sua vita. Difatti oltre a essere un comodo isolante naturale dal freddo e dall'elettricità, gli consente di avere un centro gravitazionale attorno a lui.[[Scienziati giapponesi| Esimi scienziati]] si interrogarono sulla formazione di questo fenomeno ma gli unici scienziati che si avvicinarono furono assorbiti da esso e rimasero spiaccicati sulle scale di casa sua[[Ciccione che cade dalle scale| dopo che ci rotolò per puro divertimento]]. |
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Il grasso gli fa sudare in una maniera forte che gli farà bagnare la sua classica maglietta taglia XXXXXXXXXXXXXX<ref>e potrebbero continuare all'infinito</ref>L con la classica scritta ridicola sopra facendogli venire il suo caratteristico odore rancido che allontana gli altri con l'unico vantaggio che si sentirà ''un vero uomo'' tramite il suo odore. |
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Il suo sguardo sarà perennemente inanimato soprattutto agli stimoli scientifici e letterari ma si animerà soltanto se vedrà un'offerta che durerà per poche ore di bacon, hot dog, hamburger a volontà a soli 99 centesimi. Ci si butterà a capofitto ovviamente, anche se aveva appena mangiato un tacchino ripieno di patatine fritte, perché ha sentito la fame visto che glielo aveva detto la pubblicità. |
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===Aspetto sociale e antropologico=== |
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L'americano medio spesso vive nelle periferie delle grandi città dove vivono altri {{s|ciccioni, razzisti, idioti ed egoisti}} bianchi, protestanti ed anglosassoni come lui. |
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Spesso lo si può ritrovare anche nei centri rurali lontano dalle grandi città in quanto molto mal disposto a vivere nelle grandi città, definite da lui come ''abissi satanici'' dove proliferano coppie omosessuali, coppie multirazziali, bambini nati al di fuori del matrimonio, aborti e altri orrori difficili da descrivere. Pur di non viverci, egli è disposto a fare il pendolare prendendo il suo Suv che consuma 50 litri in un chilometro ogni giorno per andare a lavorare facendo aumentare ancora di più l'inquinamento. |
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La casa dell'americano medio è fatta soprattutto in legno in modo tale che al primo fenomeno catastrofico naturale come tornadi e terremoti tutto possa accartocciarsi come un castello di carte. Oltre a ciò non tratteranno il calore all'interno ma, come dice lui, ''il prezzo del petrolio in America è il più basso del mondo '' pertanto cercherà anche di riscaldare la veranda di casa all'esterno. |
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L'americano medio passa le sue giornate di fronte alla televisione a guardare programmi costruttivi su palazzi che crollano o semplicemente il Jerry Springer Show con cibo attorno a lui. Nonostante questa notevole sedentarietà, non rinuncia a fare attività fisica: infatti il massimo che farà sarà chiamare un programma sportivo a caso e lamentarsi perché uno sportivo guadagna più di lui. |
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L'americano medio molto spesso ha una famiglia che consistono in una moglie obesa con le infradito<ref>smentendo le ipotesi di patriottici e registi di Hollywood che la ritraevano come una MILF anoressica sempre sorridente che cucina torte di mele e biscotti dalla mattina alla sera</ref>, una figlia adolescente obesa della quale abuserà sistematicamente e un figlio anch'egli obeso molto simile al padre. Spesso li si può trovare a fare attività di famiglia come guardare una partita di baseball, perché il cibo che offrono lì è gratis, oppure in un fast food dove diventeranno una disgustosa visione per gli altri visto che mangiano secchi di pollo fritto imburrato e secchi di popcorn ripieni di burro fuso, schizzandone un po' verso la coppia di stranieri che aveva intenzione di vivere il grande [[sogno americano]] scoprendo subito cosa significhi vedendoli. Pertanto prenderanno il primo aereo disponibile sola andata per il proprio paese d'origine. |
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===Storia=== |
===Storia=== |
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Molti paleontologi ritengono che la Tunisia fosse sempre stata occupata. E così fu dalla Preistoria fino al 1956 con l'indipendenza della Tunisia dalla Francia che la usarono come soprammobile per le loro baguette. |
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L'americano medio nasce da una famiglia felice e soprattutto allargata in quanto comprenderà anche le armi da fuoco, il frigorifero e la televisione. La madre è una casalinga obesa che reprime la sua rabbia ritrovando la felicità in attività come ritagliare buoni sconto in bagno o andare a giocare al bingo per vincere soldi così da pagare la cauzione al padre, finito come sempre al carcere per ubriachezza molesta. |
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L'americano medio si avvicinerà alla televisione molto precocemente cioè all'età di 9 mesi nella assoluta convinzione che possa essere uno strumento didattico formativo molto utile, infatti avrà già memorizzato più di duecento marche di prodotti alimentari e non. A questa età guarderà soprattutto anime giapponesi rigorosamente censurati in modo che non possa guardare scene di violenza o elementi estranei alla cultura americana ma, allo stesso tempo, guarderà anche cartoni animati americani in cui ci saranno esplosioni di dinamiti e uso di armi avvicinandolo sempre più alla tipica cultura americana delle armi da fuoco. |
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L'americano medio sarà sempre più imbambolato dalle immagini della TV fin dalla più tenerà età dando inizio al processo di sedimentazione del tessuto adiposo mentre tutti gli altri bambini della sua età di altre nazionalità giocheranno all'aperto. |
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Una volta arrivato a scuola dovrà sfuggire ai suoi predatori naturali che sono i bulli che lo prederanno dal primo giorno di scuola elementare fino alla giornata della consegna dei diplomi di liceo. Fino ad allora cercherà di fare amicizia con loro dando tutto quello che loro vogliono e loro lo ricambieranno rubandogli i soldi del pranzo, il pranzo e la merenda, lo pesteranno nell'indifferenza generale, lo rinchiuderanno nel suo armadietto e lo lasceranno solo in mensa a strafogare tutti i suoi dispiaceri nel burro d'arachidi. |
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Il nostro eroe però cercherà di rifarsi sui nerd che definirà come sfigati e perdenti e, a queste parole lodevoli, lo pesteranno, lo rinchiuderanno nell'armadietto, cambiando la combinazione del suo armadietto, nel venerdì pomeriggio visto che nel fine settimana non c'è mai nessuno e tutti si saranno dimenticati di lui, genitori compresi. |
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L'americano medio si impegnerà moltissimo nello studio nel senso che si impegnerà a prendere brutti voti in verifiche che consistono dal ''vero o falso'' al più difficile ''completa con le parole mancanti sottostante messe già in ordine'' al difficilissimo ''indica i confini degli Stati Uniti'' o ''indica la teoria dell'evoluzione''. Concentrandosi negli ultimi due in particolare, nel primo metterà il Messico a nord, preoccupandosi che i confini combacino, e il Canada dove capita, mentre nel secondo scriverà ''sono tutte stronzate, io credo solo nella Bibbia''. |
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Una volta arrivato al liceo, il primo giorno, cercherà di sedersi accanto a quelli più ''cool'' ma quel gruppo gli riderà in faccia in segno di fiducia e lo pesteranno per la sua puzza insopportabile, la sua idiozia e le sue magliette con le scritte ridicole per i prossimi anni di liceo aggiungendosi poi ai precedenti bulli. Il nostro eroe, pur cercando di integrarsi, verrà trattato come un Pariah ovvero l'intoccabile delle Caste indiane, ma a differenza dei Pariah, l'americano medio verrà comunque toccato. Dai pestaggi di tutta la scuola, professori e direttore scolastico compresi. |
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L'americano medio si innamorerà della ragazza della porta accanto che lo illuderà e manipolerà fino a che non lo porterà nello spogliatoio della palestra, lo farà spogliare e farà entrare la squadra di football che riderà del minuscolo pene. Rimarrà poi stupito del fatto che nessuna ragazza voglia mettersi con lui e del fatto che le ragazze preferiscano ispanici, asiatici, omosessuali o altri bianchi. |
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L'americano medio, non avendo amici, non andrà ad alcuna festa o se ci andrà, lo farà perché avrà portato gli alcolici, quando poi verrà subito ricacciato fuori dalla mega villa o yacht in cui si svolge la festa. Inutili saranno i tentativi di suscitare compassione, con le lacrime che gli solcheranno il viso, girando attorno al luogo della festa a cui è invitata tutta la scuola tranne lui. Pertanto ciò lo porterà a pensare contro di loro ''Dio vi punirà perché state facendo sesso prematrimoniale, bevete alcool e abusate di droghe con gravidanze indesiderate'' |
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===Tratti tipici=== |
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[[File:Americano patriota con bandiera che brucia in mano.png|right|thumb|200px| L'americano medio mentre sbandiera il suo patriottismo.]] |
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*'''Patriottismo''': l'americano medio sarà fiero di essere americano e ciò lo porterà ad ignorare tutto ciò che accade nel resto del mondo. Quindi non farà a meno di sventolare la bandiera americana descrivendo in questo modo la sua immensa gioia per la sua bandiera: ''questa è la bandiera della nostra grandissima nazione con le 50 stelle che ognuna rappresenta uno stato mentre le 13 strisce rappresentano...<ref>silenzio di riflessione</ref>questa è la nostra grande bandiera!''. Proclamerà che quella americana ''è la migliore democrazia al mondo!'' quando in realtà non sarà nemmeno andato a votare per rinnovare il Congresso visto che come dice lui ''sono pagati per non fare nulla'' e si interesserà alle elezioni presidenziali solo quando i due contendenti si sfideranno con un Monster Track. Ripeterà ossessivamente che ''l'America è la nazione migliore al mondo!'' e continuerà fino a quando non avrà sfrangiato sufficientemente chiunque lo ascolti. Esalterà la presunta ''americanità'' di ogni cosa americana come il suo Suv, prodotto in qualche stabilimento messicano da operai sottopagati, o della sua maglietta, prodotta in qualche stabilimento del Bangladesh da operaie minorenni incinte picchiate continuamente dai loro capi al minimo sgarro. Concluderà ogni suo discorso con ''Dio benedica l'America'' convinto che Dio non debba benedire il Burundi o il Kazakistan e, se dovesse accadere veramente, ciò lo convincerà a non fare nulla per il resto del mondo visto che Dio ha benedetto solo l'America. Per il suo grande paese sarebbe disposto a qualunque sacrificio tra cui rinunciare all'assistenza sanitaria al lavoro e per i suoi figli, mandare il proprio in guerra e rinunciare alla libertà di pensiero e di parola pur di rendere l'America un paese migliore. |
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*'''Religione''': l'americano medio avrà un fortissimo sentimento religioso protestante che lo porterà a dire che ''la religione cristiana è l'unica ammessa in America e il cristianesimo sarà religione di stato'' nonostante un minuto prima abbia esaltato, tra le più grandi libertà dell'America, anche quella di religione. Il suo forte sentimento religioso lo porterà a chiedersi in ogni istante ''che cosa farebbe Gesù?''. Perciò irromperà nei funerali di persone morte di Aids con cartelli ''morte ai froci'' urlando ''Dio odia i froci'' anche se quella persona poteva essere un eterosessuale che era andato a letto con centinaia di donne diverse. Oltre al suo sentimento omofobico, manifesterà contro le cliniche che praticano l'aborto e contro le donne che hanno abortito in quanto hanno sentito dall'americano medio dire che ''in quel feto c'è un essere umano come me'' inducendo loro al terrore che tale incubo possa avverarsi mentre altre avranno un aborto naturale spontaneo. |
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*'''Televisione''': questo strumento che lo ha cresciuto fin da quando era neonato più dei suoi genitori lo accompagnerà per il resto della sua vita adulta così come dei suoi figli che verranno educati da esso come il loro padre. La televisione americana |
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**programmazione locale con telegiornali che riferiscono solo di quanto è accaduto nel suo specifico quartiere e inseguimenti in diretta che terminano con tutte le auto che distruggono casa sua o con l'arresto dell'americano medio godendosi il suo momento in cui è apparso in televisione. |
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**programmi in stile Paperissima di cui riderà di uno che prende un calcio nelle palle mentre canta l'inno americano o di un tizio che viene investito da un treno. |
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**sport come basket, baseball, football tanti altri, escluso il calcio, rigorosamente con birra e patatine sudando per mangiarli e non per altro. |
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**commedie con risate in sottofondo che lo indurranno a ridere in qualsiasi momento anche di fronte a una scena drammatica di un personaggio morente che poi riguarderà con le infinite repliche dello stesso episodio nella stessa giornata. |
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**programmi di cucina che insegnano per esempio come farcire il tacchino del Ringraziamento per 365 giorni all'anno. |
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**Talent show di cui si lamenterà perché non ci son mai bianchi a vincerlo. |
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**Reality show nella sua assoluta convinzione che è tutto reale. |
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**la super elitaria e imparziale FOX news come lo sarebbe Mediaset in Italia. |
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**Pubblicità esaltando poi il capitalismo che fa bene all'America. |
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In questo elenco non vi sono programmi di arte, storia, scienza o qualunque altra cosa che lo faccia imparare qualcosa. |
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===Argomenti=== |
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*'''Economia''': l'americano medio sarà portato ad affermare che ''c'è troppo stato nella vita dei cittadini'' e conseguentemente imprecherà se perderà il sussidio di disoccupazione e quel poco di assistenza sanitaria gratuita. Una delle cose che esalterà di più sarà il libero mercato e il capitalismo e di come sia giusto applicarlo in settori visto che poi il mercato saprà come redistribuire le risorse come la sanità in cui 46 milioni di americani sono privi della copertura sanitaria. Esalterà il consumo, definita da lui ''una cosa tipicamente americana'' sul fatto che il giorno dopo il Ringranziamento gli americani sono talmente felici di consumare che non si accorgono di aver calpestato qualcuno, la cui morale tipica è la seguente: mangiare come un porco fino ad ammalarsi di una qualche malattia difficile da curare e diventare brutti come la morte poi arriverà qualche pillola ''miracolosa'' su internet e la chirurgia che non avranno alcun effetto<ref>nel migliore dei casi</ref> o che complicheranno le cose quindi farsi curare pagando ad un assicurazione, rigorosamente privata, una polizza che varia dai 5000 a +[[Infinito|∞]] dollari al mese fino a diventare talmente vecchi che nessuno vorrà più assicurare. Poi si verrà affidati ad un assicurazione pubblica che non rimborserà alcuna terapia costosissima ritrovandosi in una casa di riposo a delirare sul concetto di autorità pubblica ma consolandosi poi che si ha rimediato un entrata gratis al cinema o al Mcdonald. Chiunque proponga una minima tutela dello Stato verrà bollato come ''comunista'' e incomincerà a parlare di un ipotetico complotto canadese motivato dal fatto che ''sono tutti tutelati dallo stato'' e li definirà ''checche'' anche se non saprà nemmeno individuare il Canada in un mappamondo e non ha nemmeno idea di chi siano i canadesi ma li odierà comunque. |
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*'''Armi da fuoco''': l'americano medio non sopporta che il governo voglia ''togliergli la sua arma dalle sue gelide mani morte''<ref>usate non solo per impugnare le sue armi ma anche per [[incesto|occuparsi di sua figlia]]</ref> perché è giusto che lui si difenda dai ladri. Quindi riempirà la sua casa di armi di ogni tipo e vorrà che leggi che diano armi a tutti anche se una pallottola dal nulla arriverà ad uccidere suo figlio. Sarà contento di difendere la sua famiglia da tutti i malati mentali che minacciano la sua famiglia nonostante arrivi a sparare a sua moglie nel cuore della notte mentre andava in bagno o faccia partire un colpo verso il proprio figlio mentre ''stava ripulendo la propria arma''. |
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*'''Razzismo''': l'americano medio non farà a meno di affermare che ''bisogna smantellare qualunque forma di tutela di legge verso le altre razze e religioni'' in quanto sono ''quelli come lui ad essere discriminati'' aggiungendo poi ''se fossi stato nero<ref>termine che può essere sostituito con ispanico, asiatico, musulmano, ebreo, omosessuale, donna di qualunque religione ed etnia,ecc</ref> quel lavoro me l'avrebbero certamente dato!'' riferendosi al lavoro di spazzacamini, netturbino o addetto alle pulizie oppure al fatto che non sono mai i bianchi a vincere ai talent show. Si scaglierà successivamente contro i matrimoni misti accusati di minare la ''purezza razziale'' dei bianchi e parlerà di come i bianchi abbiano cominciato ad estinguersi dal 2007 in poi. Inveirà contro quelli che sono accusati da lui di dare il cattivo esempio come Jennifer Lopez perché ''si prendono i bianchi migliori e i loro figli non si capirà di che razza saranno.'' |
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*'''Politica estera''': l'americano medio affermerà che bisogna ''combattere i terroristi'' per lui annidati in ogni parte del globo perché ''ci odiano perché sono cattivi'' aggiungendo, al massimo, che ''ci odiano per le nostre libertà ma soprattutto perché sono cattivi''. Chiunque gli chieda di spiegare le sue posizioni verrà apostrofato come ''antiamerikano''<ref>riportato così come lo scrivebbe lui</ref> quindi si deve ''attaccare mille civili stranieri pur di salvare ogni singola vita americana'' cercando così di giustificare la sua politica {{s| passiva-aggressiva}} di guerra preventiva contro tutti e chiunque perché ''qualcosa si dovrà pur fare''. |
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Nel caso i paesi europei alleati si opponessero ricorderà a loro che sono delle ''checche euro comuniste vigliacchi che sono stati liberati da noi'' facendo poi allontanare ancora di più gli alleati. |
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Nel caso i civili innocenti si arrabbiassero per le perdite subite affermerà che ''dovrebbero essere contenti di perdere i loro cari pur di aiutare la nostra grande nazione ad esportare la democrazia ed affermare la libertà!''. |
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*'''Immigrazione''': l'americano medio si scaglierà contro i ''messicani che passano la frontiera in modo clandestino per staccare la spina alle ragazze preadolescenti incinte in coma'' ed esulterà se qualche poliziotto di frontiera avrà ucciso un messicano clandestino. Nonostante ciò avrà assunto un giardiniere clandestino, a cui è scaduto il visto turistico di 90 giorni, che dovrà raccattargli tutte le schifezze che lascia in giro minacciandolo continuamente di denunciarlo per farlo espellere. |
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===Curiosità=== |
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*In questo articolo non sono stati abusati stereotipi provenienti da paesi esteri ma solo rigorosamente americani in rispetto al loro patriottismo. |
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*[[Nonciclopedia]] dichiara di adorare l'America perché tanto le note non le legge mai nessuno.<ref>Fuck USA!</ref> |
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===Video=== |
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I Berberi furono sempre presenti fin dalla Preistoria ma via via che diminuiva il deserto con il processo naturale della fertilizzazione del territorio, diminuirono sempre di più alla quale si aggiunse l'estinzione dei cammelli facendo decadere la redditizia attività del commercio dei cammelli. |
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Nel 814 d.C. fu fondata la città di Cartagine da parte dei Fenici. I cartaginesi vennero sconfitti dai Romani che furono a loro volta sconfitti dai Vandali, che a loro volta vennero cacciati dai bizantini, sconfitti poi dagli arabi, a loro volta sconfitti dagli ottomani che furono sconfitti dal bastone, che picchiò il cane, che morse il gatto, che si mangiò il topo che al mercato mio padre comprò. |
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Dal 1881 al 1956 la Tunisia fu soggetta al protettorato francese battendo nel tempo l'Italia che si dovette accontentare della [[Libia| lettiera del gatto ma senza petrolio]] diversamente dall'Algeria, ottenuta dalla Francia che diede in cambio all'Impero Ottomano tre fagioli magici. Il 20 Marzo 1956 fu proclamata l'indipendenza della Tunisia da parte della Francia che azzererà gli aiuti allo sviluppo, dato l'alto sdegno dell' indipendenza. |
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Divenne presidente Habib Bourgiba, gemello separato dalla nascita di Kemal Ataturk, con un elezione democratica con un unico candidato. Le sue riforme estreme come la costruzione di uno stato laico, la parità dei diritti tra uomo e donna, legalizzazione dell'aborto, ecc. furono viste come una minaccia dal movimento [[El-Nahda]] per la laicizzazione e anche dai paesi occidentali visto che avrebbe potuto avviare la Tunisia all'autodeterminazione del popolo tunisino. |
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Per evitare il pericolo che <del> ci possano essere elezioni democratiche che avrebbero portato all'autodeterminazione del popolo tunisino </del> si possa installare una repubblica islamica in Tunisia, fu deposto per <del>alzhaimer</del> senilità Habib Bourgiba a favore di Zine El-Abidine Ben Ali come appena eletto ''presidente a vita''. Tale azione fu favorita dall'Italia che voleva ottenere sconti per le tariffe turistiche per i futuri turisti italiani. Tale azione da parte dell'Italia causò l'indignazione di tutti gli altri paesi occidentali, soprattutto la Francia poiché la Tunisia era una sua colonia. |
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Il 17 dicembre 2010 uno membro del gruppo di Jackass di nome Mohamed Bouazizi si da fuoco davanti al palazzo del Governatorato di Sidi Bouzid dando via alle proteste popolari poiché |
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===Economia=== |
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===Sport=== |
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Versione attuale delle 03:48, 14 nov 2020
« Tunisia »
« Emigro a Lampedusa. »
( Tunisino medio nella sua aspirazione di vita)
La Tunisia (in arabo الجمهورية التونسية ovvero "al-Jumhūriyya al-Tūnisiyya" traducibile come La tomba di Bettino Craxi), è uno stato che confina a con il Mar mediterraneo e l'isola di Lampedusa. L'etimologia del termine Tunisia si ritenga che venga dalla lingua berbera Tūnus ovvero luogo in cui trascorrere la notte e fare baldoria dopo una lunga traversata nel deserto dando origine alla attuale fiorente colonia turistica quale è tutt'oggi dato che la risorsa economica principale, prima dell'emigrazione in Europa.
Geografia
La Tunisia fa parte del Maghreb ed è lo stato più piccolo, più tenero di essi ma con un cuore così. La sua capitale è Tunisi che risulta decentrata rispetto al resto del territorio nazionale per puro spirito di anticonformismo rispetto alle altre nazioni che hanno capitali centrate.
Diversamente dalle altre nazioni che subiscono la desertificazione del territorio, la Tunisia subisce il processo di fertilizzazione del territorio che distrugge terreni deserti improduttivi ed è vissuta oggi come una minaccia. La rete idrografica non è particolarmente sviluppata vista la vasta depressione di essi vedendo il processo di fertilizzazione del territorio. Vi sono vasti laghi salati presenti in quel che rimane del territorio desertico, ma che evapora subito facendo rimanere il sale nel fondo. I tunisini ne approfittano per fare snowboard sul sale trainati da quei pochi cammelli non ancora estinti.
Popolazione
Nonostante tutti gli abitanti tentino di identificarsi nella lingua e nella cultura araba sarebbe errato considerarli come arabi dato che molti studi hanno dimostrato che in realtà tutti gli abitanti sono diventati arabi dato che era la moda dilagante ai tempi dell'500 in Nordafrica. Esiste una minoranza ebraica che tenta di fuggire alla chetichella dalla Tunisia per andare in Israele ma vengono ricacciati dai buttafuori poiché essi non risultanti nell'elenco dei favoriti nella Terra Promessa. Infine vi è una minoranza cristiana formata da discendenti di coloni francesi e italiani che, nonostante gli anni passati in Tunisia, non si sono mai sforzati di imparare una parola della lingua locale.
Storia
Molti paleontologi ritengono che la Tunisia fosse sempre stata occupata. E così fu dalla Preistoria fino al 1956 con l'indipendenza della Tunisia dalla Francia che la usarono come soprammobile per le loro baguette.
I Berberi furono sempre presenti fin dalla Preistoria ma via via che diminuiva il deserto con il processo naturale della fertilizzazione del territorio, diminuirono sempre di più alla quale si aggiunse l'estinzione dei cammelli facendo decadere la redditizia attività del commercio dei cammelli.
Nel 814 d.C. fu fondata la città di Cartagine da parte dei Fenici. I cartaginesi vennero sconfitti dai Romani che furono a loro volta sconfitti dai Vandali, che a loro volta vennero cacciati dai bizantini, sconfitti poi dagli arabi, a loro volta sconfitti dagli ottomani che furono sconfitti dal bastone, che picchiò il cane, che morse il gatto, che si mangiò il topo che al mercato mio padre comprò.
Dal 1881 al 1956 la Tunisia fu soggetta al protettorato francese battendo nel tempo l'Italia che si dovette accontentare della lettiera del gatto ma senza petrolio diversamente dall'Algeria, ottenuta dalla Francia che diede in cambio all'Impero Ottomano tre fagioli magici. Il 20 Marzo 1956 fu proclamata l'indipendenza della Tunisia da parte della Francia che azzererà gli aiuti allo sviluppo, dato l'alto sdegno dell' indipendenza.
Divenne presidente Habib Bourgiba, gemello separato dalla nascita di Kemal Ataturk, con un elezione democratica con un unico candidato. Le sue riforme estreme come la costruzione di uno stato laico, la parità dei diritti tra uomo e donna, legalizzazione dell'aborto, ecc. furono viste come una minaccia dal movimento El-Nahda per la laicizzazione e anche dai paesi occidentali visto che avrebbe potuto avviare la Tunisia all'autodeterminazione del popolo tunisino.
Per evitare il pericolo che ci possano essere elezioni democratiche che avrebbero portato all'autodeterminazione del popolo tunisino si possa installare una repubblica islamica in Tunisia, fu deposto per alzhaimer senilità Habib Bourgiba a favore di Zine El-Abidine Ben Ali come appena eletto presidente a vita. Tale azione fu favorita dall'Italia che voleva ottenere sconti per le tariffe turistiche per i futuri turisti italiani. Tale azione da parte dell'Italia causò l'indignazione di tutti gli altri paesi occidentali, soprattutto la Francia poiché la Tunisia era una sua colonia.
Il 17 dicembre 2010 uno membro del gruppo di Jackass di nome Mohamed Bouazizi si da fuoco davanti al palazzo del Governatorato di Sidi Bouzid dando via alle proteste popolari poiché