Utente:Obscure Jester/Sandbox

Macco Maffè

Macco è un tizio qualsiasi di cui a nessuno sarebbe mai importato una cippa se non fosse per una incredibile botta di culo avuta alla trasmissione X Factor. I telespettatori sono rimasti incuriositi dal fatto che un coglione vestito da Babbo Natale con una cravatta al posto della cintura ed una scultura di peli in testa fatta da Zaha Hadid secondo il più ricercato stile decostruttivista, abbia un nome d'arte identico al suo nome reale. Il fatto che nel mentre fosse anche riuscito a muoversi in modo ambiguo mentre cantava "Gelato Accioccolato" ritenendo di ballare, ha definitivamente catturato l'attenzione del pubblico. Inspiegabilmente scartato dalla selezione per X Factor, dopo una cotal brillante performance, Macco ha cavalcato la sua onda dell'insuccesso volgendola a suo favore, stabilendo che l'avere otto funs, famiglia compresa, ben valeva l'avere oltre un milione di nemici pronti ad ucciderlo a vista solo nella sua città. È quindi palese che "8 > 1.000.000". Sostiene di essere un cantante, catalogabile nel genere Pop - Dance, come il suo beniamino Pupo. Che però non è affatto un cantante Pop - Dance. Ma non diteglielo altrimenti potrebbe avere un crampo al cervello e decidere di darsi allo studio delle lingue.

Abilità e Competenze

• Praticità: perchè mai dover scrivere Dance quando puoi scrivere Denz?
• Scudo Mentale: è impossibile ipnotizzarlo, condizionarlo, lanciargli un attacco psionico, nulla: la sua mente non offre alcun appiglio.
• Mimetismo innato: il rosso lo camuffa alla perfezione col sangue, quindi al primo cazzotto che si becca, l'avversario fugge via impaurito gridando "Madonna, che ho fatto!"
• Attitudine geniale: studia canto da due anni e ha già tre dischi registrati mentre gente qualsiasi come Freddie Mercury o Mina hanno studiato per decenni prima di fare un solo disco.
• Immunità al diabete: trasmessa di riflesso anche ai suoi funs.
• Immunità al sapone: appresa dal pirata fantasma Le Chuck.
• Composizione chimica aliena: il corpo umano e' composto al 60% da acqua, il suo invece da Ferrarelle.
• Resistenza al freddo: una folta peluria corporea gli permette di indossare camicie aperte anche d'inverno.

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« È il mio migliore amico. »

(Gustavo La Mazza)

« È il mio migliore amico. »

(Eva Henger)

« Pochi ma buoni... »

(Sellone Ciamberpi)

Antico manufatto degli adoratori del culto

Origini

Ciamberpi Sellone (Munnezzopoli - 1981 a.c.) è una divinità sumera di origini italiane, concepita da madre quasi vergine e da padre architetto in modo non del tutto miracoloso. La leggenda vuole che il padre inseminò la madre e nove mesi dopo egli venne alla luce. La parte parzialmente miracolosa fu l'erezione del padre. La sua nascita fu immediatamente motivo di preoccupazione per i genitori che non avevano mai visto un infante con una sola gamba e due peni, almeno finché una giovane ostetrica presente in sala parto (la quale arrotondava esibendosi periodicamente al Titty Twister - Nevada) fece notare che le presunte cappelle di entrambi i peni erano a forma di piede e la situazione si tranquillizzò.

Un classico altare a Sellone Ciamberpi

Un emulatore alle prime armi presso l'azienda edile di Sellone

Infanzia e adolescenza

Bambino prodigio, all'età di due anni venne iscritto alla scuola delle divinità dal signor Ciamberpi, il quale già aveva preso accordi col titolare di una grossa multinazionale edile facendolo assumere come gru montacarichi a tempo indeterminato. A causa delle sue origini meridionali, il piccolo Sellone, a scuola, veniva spesso preso in giro ed emarginato dalle altre divinità, per cui gli toccò la specializzazione mesopotamica insieme ad un altro bambino leggermente deforme di nome Cthulhu, originario di Pozzuoli. Sellone imparò quindi fin da subito a "tener duro" e andò avanti con gli studi alacremente, insieme al suo unico compagno di scuola, fino a laurearsi a pieni voti in Murphologia, divenendo la divinità del Rosik. Da quel momento, Sellone era alle spalle di chiunque lo stesse prendendo in culo pesantemente dalla vita: militari al primo giorno di CAR, Nazionale Francese in Germania nel 2006, italiani nel giorno delle elezioni, Hillary Clinton alle preliminari, Sellone era lì, o meglio, dietro lì. Il signor Ciamberpi ne fu davvero orgoglioso e, per premiare suo figlio, gli pagò un viaggio per trascorrere le vacanze estive a Ventotene, insieme al suo amico tentacolare. Purtroppo la bella vacanza durò poco: Sellone dimenticò il costume da bagno a casa e chiese a Cthulhu di prestargliene uno. Quest'ultimo, nell'atto di porgerglielo, notò le spropositate dimensioni di Sellone e gli si schiantò la mascella sul pavimento. Ben conscio della situazione (Cthulhu aveva una varra di soli 16 metri), pur di non rosikare e dire addio al suo culo a causa del divino potere dell'amico, corse via urlando e si gettò a mare, tornandosene a Pozzuoli a nuoto. Nessuno lo vide emergere mai più.

Sellone a 15 anni

Età adulta

Sellone divenne ben presto un'ottima gru montacarichi nonché una divinità ricercatissima: le sue prestazioni erano così richieste che dovette fare un erasmus in giappocina per apprendere da Naruto la tecnica della moltiplicazione. Poi risolse il problema comprando una calcolatrice, che era capace di fare anche addizioni, sottrazioni e divisioni.

Principali adoratori

• Max Biaggi
• John McCain
• i Francesi
• i Gay non francesi
• i Palestinesi oggi
• i Negri nel periodo coloniale
• gli Ebrei da sempre
• gli Sconfitti da Nonciclopedia
• gli italiani dai tempi della DC
• Napoleone a Waterloo
• Felipe Massa all'ultima curva del GP 2008
• Tu
• il Pokerista che vede l'ultimo All In con AA contro A2, flop A34, turn K, bloody river 5
• John Terry all'ultimo rigore contro il Manchester United

img da usare - il manovratore della gru

File:Hentailol.jpg

img da usare - la sua ex xerca consolazione

img da usare