Utente:NANNI/Sandbox
- brividino
- caffè: sostanza liquida ricavata da una polvere che se assunta causa iperattività, assuefazione e dipendenza che si differenzia dalleroina solo dal fatto che è legale.
- Il mio nuovo stile di vita non richiede la mia presenza.
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Graziano Mesina
- Non nasce, evade dall'utero.
- Scappava sempre dal box.
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Uochi Toki
- si dice che il rap lo faccia chi non sa suonare d il metal chi non sa cantare. gli uochi toki sono la giusta via di mezzo
Vespa
La Vespa è una famiglia di insetti sociali dell'ordine degli Imenotteri. Cuoriosamente, però, la porzione di italiani e altri che pensa a tale definizione è minima. Certo, forse perché pensano che "Imenotteri" sia un'offesa grave.
La Vespa[1] è il primo e più famoso modello di scooter mai prodotto. Il nome, divenuto in seguito famoso in tutto il mondo, sembra sia nato da un'esclamazione di Enrico Piaggio che alla vista del prototipo esclamò: "Sembra una vespa!", per via del suono del motore e delle forme della carrozzeria e la schiacciò con una ciabatta.
Storia
Costruzione
Dai primi modelli agli anni '80
La Vespa è tipicamente composta da un'unica colata di acciaio forgiata esclusivamente alle pendici del monte Fato. Una volta solidificata, tale struttura no può in alcun modo essere danneggiata nè tantomeno distrutta.
La tipica posizione del motore consentiva la trasmissione diretta dal cambio alla ruota posteriore, nonché una simpatica tendenza a ribaltarsi sulla destra, anche da ferma.
Modelli celebri
Vespa 98: Il primo, storico, modello di Vespa. Fu pubblicato nelle copertine delle riviste La Moto e Motociclismo, e venne accolto con curiosità, sorpresa e anche risatine soffocate. Inizia la storia dello scooter più famigerato del mondo.
- ^ Quella prodotta dalla Piaggio e non dalla Dio&Associated.
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Ehi,
Utente non registrato Questa è la sandbox di Nanni. Ciò significa che contiene le sue più sfrenate fantasie. Non ti convieve venirne a conoscenza, la tua misera mente potrebbe arroventarsi e tu potresti finire per assomigliare al tizio qui di fianco. Se ti fa piacere leggi pure, te lo meriti. Ci tieni al tuo criceto, si? |
Spider-Man 3
Spider-Man 3 è il terzo capitolo della saga dei film sull'Uomo Ragno. Duh.
Basato su una sceneggiatura di Alvin Sargent, la trama della pellicola aveva come idea iniziale quella di mostrare la fallibilità morale di Spider-Man e la sua maturazione completa dopo aver perdonato l'assassino di suo zio Ben. Ma poi hanno pensato che era meglio buttarla in caciara e infilarci più nemici che operai cinesi in un capannone in fiamme.
Trama
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo. |
Una grafica scadente a base di ragnatele con spezzoni strategici dei capitoli precedenti (nel caso il pubblico si fosse già scordato che film sta vedendo) non lascia spazio a dubbi: sta iniziando l'Uomo Ragno Spider-Man! 3!
Il film apre in una New York che finalmente ama l'Uomo-Ragno, come dimostrato dalle grida di odiosi bambinetti e dal fatto che i giornali nelle edicole sembra non abbiano niente di meglio di cui occuparsi, affidando i titoli ai suddetti mocciosi e quindi aprendo le prime pagine con "che presa!" "che uomo!" e "sticazzi!".
Ma niente paura! Peter Parker è sempre un secchione preso di mira, che però finalmente ha imparato a guardare male chi gli sputa addosso! Che rispetto a chiudersi in posizione fetale e dondolare è comunque un passo avanti. Per far risaltare l'intelligenza del nostro, i bulli sono caratterizzati da un'età mentale che si aggira attorno alle tre settimane. Se vi state chiedendo chi sarà la nuova damigella in difficoltà, e non lo state sicuramente facendo poiché ovviamente non ne avete avuto il tempo, ecco che il film ci mostra subito così da levarci il minimo dubbio, o interesse: Gwen Stacy. Per l'occasione, regge un cartello al petto con su scritto SONO INTELLIGENTE ANCHE SE FIGA, COSÌ NON SEMBRO AFFATTO UN RIMPIAZZO DI MARY JANE!. Stranamente, resta inosservato.
Peter è innamorato, e lo capiamo perché... beh, ce lo dice lui. Giusto per rimuovere quel rimasuglio di interesse che poteva rimanere a qualche spettatore. Allo stesso modo, due spettatrici all'uscita del teatro ci dicono che lo spettacolo di Mary Jane era bello e che lei è brava e che Peter è felice e si ritiene fortunato a stare con lei. Felicità rovinata dal fatto che il suo migliore - e unico - amico Harry Osborn lo odia perché pensa che lui abbia ucciso suo padre e vuole evidentemente fottergli la donna. Ma ehi, non fa niente! Non occorre mica che previeni il fatto che lui vada ad armeggiare con gli aggeggi mortali (seppur chiaramente fatti di plastica scadente) del padre! In fondo sei solo l'Uomo-Ragno reduce da due episodi con cattivi rancorosi e incazzati, chi può avercela ancora con te?
Mentre limona con MJ, un piccione galattico caga di fianco a Petey. Approfittando della momentanea assenza del suo senso di ragno che era andato a pagare una multa, l'escremento si attacca al suo motorino. Dato che abbiamo un botto di cattivi in questo film, per non perdere tempo prezioso, il terzo arriva subito dopo. È Flint Marko evaso, noto ladro di galline col guardaroba fermo agli anni '60 che ha ucciso per sbaglio uno sbirro, ma senza volerlo davvero, che sennò il pubblico non empatizza. Braccato, finisce in una sorta di enorme frullatore che ne fa purè insieme a tanta, tanta sabbia. Scienziati che demolecolarizzano sabbia a buffo, e non si accorgono dell'uomo che ne emerge acquisendone i poteri dopo esserci morto in modo orribile. Poi uno si chiede perché tagliano i fondi alla ricerca.
I poteri di che, poi? I poteri della sabbia? Quali sono esattamente, saper rendere inodori i bisogni dei gatti? Far piangere i bambini crollando dopo che ci han costruito un castello? Infilarsi nel culo di chi ti sta sul cazzo?
Peter, a riprova del fatto che ci vuole ben altro che un morso radioattivo per farsi crescere le gonadi, comprato l'anello di fidanzamento coi soldi della consegna dei giornali va a dire che vuole sposare Mary Jane... alla zia May. La quale, coerentemente al fumetto ma non alla logica, col passare del tempo ringiovanisce. Giustamente nervosa dall'averlo ancora tra i piedi nonostante ora abbia un suo merdoso appartamento, gli dà un calcio in culo e lo manda via. Sulla strada del ritorno, viene attaccato da Hobgoblin! Il nuovo nemico, anziché sul vecchio aliante, vola sullo skate di Ritorno al Futuro appositamente potenziato. È gggiovane. L'Uomo-Ragno risponde prontamente all'attacco sparandogli addosso le sue palline da ping-pong in ragnatela e sperma essiccato, che hanno perlopiù l'effetto di imbarazzare il nemico. Il cattivo svela il suo volto ed è Harry! Chi l'avrebbe mai detto!? Palleggia un po' col nostro eroe mentre questo tenta di spiegargli che lui gli vuole tanto tanto bene e che il padre non l'ha ucciso lui ma che è solo morto come un coglione. Visto che pare non funzionare, gli allaccia i lacci delle scarpe fra loro così da farlo inciampare e perdere la memoria in uno dei colpi in testa cinematografici più comodi della storia, battuto solo da quello che Vedova Nera dà a Occhio di Falco negli Avvengers. Osborn passa così da quello che vuole ucciderlo e scopargli la ragazza quello che vuole solo scopargli la ragazza. Il che lo rende comunque piuttosto temibile, visto il suo conto in banca.
Dopo questi avvenimenti, senza preavviso, MJ viene travolta da una violenta sindrome premestruale, riassumibile nel seguente dialogo:
- Mary Jane: “Ho ricevuto una critica negativa seppure perfettamente motivata e aderente alla realtà! Sto così male!”
- Peter: “E dai, capita, anche a me ogni tanto...”
- Mary Jane: “Qua non si parla di te, si parla di me!”
- Peter: “Dicevo solo di prendere il toro per”
- Mary Jane: “E tu non prendere me per il culo!!”
- Peter: “Intendo che dovresti reagire!”
- Pazza psicopatica: “E invece tu dovresti andare affanculo! Muori, Peter, MUORI!!”
Dopodiché Peter esce a fare cose da supereroe, finalmente.
Nella fattispecie salva Gwen - che evidentemente fa anche la fotomodella al posto di Mary Jane - da una gru fuori controllo che apparentemente fa più danni di cinque palle demolitrici manovrate da Hulk. Cose che cadono, gente che urla, l'Uomo Ragno salva tutti. Per qualche motivo, nonostante cose così accadano ogni giorno a New York (almeno secondo la Marvel), viene organizzata una celebrazione in suo onore. Lì per lì, alterato dall'apprezzamento della folla, decide che Mary Jane non ce l'ha ancora abbastanza con lui e Harry non è abbastanza ricco e affascinante. Spinto dalla folla infoiata, decide così di baciare Gwen proprio come baciò la rossa nella famosa scena del primo film. Insomma, te lo ricordi di sicuro. Il bacio a rovescio. Questo.
Mentre la furia di MJ comincia a essere visibile a occhio nudo Marko, ora chiamato in un guizzo di originalità Uomo Sabbia, viene visto per le strade.
- Poliziotto 1: “Ehi, non è quello evaso e misteriosamente morto di una morte orribile?”
- Poliziotto 2: “Già. Non sorprendiamoci troppo, piuttosto urliamo in modo che scappi e poi inseguiamolo.”
Dopo essere sfuggito attacca un furgone porta valori per rapinarlo, di certo in preda a un eguale guizzo di originalità.
Segue una violenta lotta, dopo la quale Peter si trova sabbia anche in posti che non sapeva di avere, che comunque non gli impedirà di arrivare in tempo al ristorante francese dove ha intenzione di dichiararsi alla sua bella. Assurdamente, l'atmosfera è rovinata dalla presenza di Gwen, che ritorna insistentemente nella sua vita. Mary Jane, come tutti gli spettatori in sala non convinta da queste coincidenze, si alza e se ne va senza dare il tempo al suo spasimante di spiegarsi, e con lei buona parte del pubblico.
Ad aggiungere carne sul fuoco e provare ulteriormente il cuore dello spettatore, arriva un nuovo colpo di scena!
Subito seguito da un altro colpo di scena.
Roso dal rimpianto di aver pestato il malvivente sbagliato, Peter viene finalmente posseduto dall'escremento spaziale meglio conosciuto come Venom, che infatti di nutre di odio e forfora da stress. Tale unione prende la forma di un costume che dona a Peter nuovi incredibili poteri, come... nessuno in realtà. Forse quello di non doversi più cambiare d'abito. Ad un'analisi approfondita eseguita dal dottor Connors, ivi infilatovi a caso, risulta che l'essere è un simbionte molto pericoloso che consuma e si ciba dell'ospite che occupa, e perciò di non indossarlo mai mai mai ma proprio mai.
Lo indossa e va a combattere Marko.
Ovviamente lo trova subito nella fogna della metropoli da 10 milioni di persone e, anche se l'Uomo Ragno non uccide, lo uccide. Con un super liquidator. Così idiota che quando Mary Jane, in un istante di lucidità, gli dice che lei c'è lui la manda via. Perché Harry non è ricco, affascinante, e non la desidera a sufficienza. Tuttavia, quando il belloccio finalmente fa la sua mossa, lei lo rifiuta, facendolo tornare cattivo e arrabbiato con un extra bonus di voci nella testa. (Alla faccia! Ma ce l'ha solo lei in questa merda di città? N.d.R.) Il ritrovato villain, come tremenda vendetta, costringe lei a lasciare Peter. Già, come se non fosse stata comunque questione di ore. Dopodiché va a dire a Peter che ora è lui a stare con lei mentre si gode il momento masturbandosi sotto il tavolo della caffetteria. Peter, incazzato e assetato di vendetta come non mai, va a casa sua e gli rompe tutti i vetri per dispetto, poi va via.
Dopo l'evento, Peter torna a indossare il costume nero e diventa per qualche motivo un preadolescente emo. Urla alle persone, si porta via il pallone e fa un sacco di altre cose imbarazzanti, tipo ballare, beccarsi denunce per molestie sessuali e amenità simili. La gente per strada, giustamente, lo guarda malissimo. Per sottolineare che ora è cattivo, ce lo mostrano nell'atto di fare smorfie mentre ignora le persone al telefono mangiando latte e biscotti. Roba che Stalin gli chiederebbe se non ha un cuore.
Chiusa la parentesi rosa accadono un fracco di cose, tutte poco interessanti.
Poi, tutto assieme: vediamo che l'Uomo Sabbia non è morto! Si era solo sciolto nelle fogne, diventando l'Uomo Sabbia&Merda. Il simbionte nel frattempo viene scaricato da Petey e trova in Eddie Brock, personaggio che ero riuscito a ignorare finora ma che alla fine ce l'ha fatta a comparire mannaggia, l'ospite ideale, divenendo il Venom più mingherlino mai visto. Entrambi desiderosi di rivalsa, convincono Marko a schierarsi dalla loro parte contro l'Uomo Ragno. Com'è che i cattivi si trovano così facilmente a New York? Che ti combinano i pazzerelli? Rapiscono Mary Jane per attirare l'attenzione di Peter. Ancora.
Contro di loro nemmeno le temibili palline di ragnatela smozzicata hanno effetto. Di contro, i colpi dei cattivi non hanno altro effetto che quello di strappargli la maschera. Proprio quando la tensione è all'apice, le sotri dello scontro incerto e lo spettatore si chiede se il mais non diventato pop corn non sia comunque commestibile, arriva Harry che senza motivo decide di aiutare il nostro eroe e vincono! Rimane però il fatto che Osborn conosce ora la sua vera identità. Ah no, muore, e con lui Eddie Brock aka Venom. Problema risolto.
L'Uomo Sabbia&Merda svanisce nell'arcobaleno, l'amore trionfa ancora una volta, i buoni vincono, fine.
Personaggi
Peter Parker/Uomo Ragno:
Mary Jane Watson:
Zia May: non muore may.
Harry Osborn/Hobgoblin:
Flint Marko/Uomo Sabbia:
Eddie Brock/Venom:
Curt Connors/Lizard: ah no, niente Lizard. C'è solo questo scienziato che sventola arrogantemente il suo moncherino facendo cose da scienziato.
La ragazza della porta accanto: così insignificante che siamo riusciti a ignorarla tutto l'articolo.
Curiosità
- Proprio quando pensavi di aver raggiunto il fondo...
- L'ambientazione del film è ferma agli anni '70.
- La pellicola è costata 258 milioni di dollari, più di tre miliardi e mezzo di Goleador.