Utente:Mestruolindo/Sandbox 2: differenze tra le versioni
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{{Cit2|Eh sì, non ci sono più gli elettrodomestici di una volta!|Uomo che ha letto questo articolo ed ha scoperto che sua [[moglie]] si è dimenticata di lavare i piatti}} |
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Ehy tu, si proprio tu |
Ehy tu, si proprio tu. Tu che compri il [[tonno]] a rate perché tua [[moglie]] deve avere la pelliccia all'ultima moda. Tu che vai a letto con la tuta anti-sommossa perché il tuo conto è in rosso e non devi farlo sapere a tua [[moglie]] altrimenti ti picchia. Tu che soffri della sindrome da ''mi chiudo nello sgabuzzino quando mia moglie ha le mestruazioni'' e non sai come uscirne <ref>no, non dallo sgabuzzino</ref>. Hai voglia di cambiare? Hai voglia di dire a tua moglie ''[[vaffanculo]]!'' senza che lei ti tiri un pugno così forte da farti la nicchia della [[madonna|madonnina]] sul petto? Sì? Bene, questo manuale è stato creato apposta per te gli altri [[sindrome dello zerbino|uomini zerbino]] che ogni giorno vengono resi irriconoscibili a forza di botte. |
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== [[File:Bambino.jpg|50px]] I primi passi [[File:Bambino.jpg|50px]]== |
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Lo so come sei adesso, hai paura di tutto: hai paura di uscire dal tuo sgabuzzino , hai paura di non superare l'esame del sangue e hai paura di aver paura. Ma presto tutto questo finirà.<br />Ora fissala, fissala con l'unico occhio buono che ti rimane, fissala con lo sguardo arrabbiato, quasi incazzato. E quando lei arriverà per farti nero anche l'altro occhio scappa a gambe levate. |
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<br />'''Cosa hai imparato:''' |
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<br />Hai imparato che se riesci a correre veloce ti risparmierai una plastica facciale. |
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Dopo aver ripreso fiato per via della corsa bisogna imparare ad affrontare il nemico. <br />Ora, sempre in tuta anti-sommossa, |
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==Voci correlate== |
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*[[Violenza sulle donne]] |
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Versione attuale delle 17:02, 12 dic 2020
Tu dopo aver letto questo manuale. Magari senza occhiali e con un po' di più capelli. |
Ehy tu, si proprio tu. Tu che compri il tonno a rate perché tua moglie deve avere la pelliccia all'ultima moda. Tu che vai a letto con la tuta anti-sommossa perché il tuo conto è in rosso e non devi farlo sapere a tua moglie altrimenti ti picchia. Tu che soffri della sindrome da mi chiudo nello sgabuzzino quando mia moglie ha le mestruazioni e non sai come uscirne [1]. Hai voglia di cambiare? Hai voglia di dire a tua moglie vaffanculo! senza che lei ti tiri un pugno così forte da farti la nicchia della madonnina sul petto? Sì? Bene, questo manuale è stato creato apposta per te gli altri uomini zerbino che ogni giorno vengono resi irriconoscibili a forza di botte.
I primi passi
Lo so come sei adesso, hai paura di tutto: hai paura di uscire dal tuo sgabuzzino , hai paura di non superare l'esame del sangue e hai paura di aver paura. Ma presto tutto questo finirà.
Ora fissala, fissala con l'unico occhio buono che ti rimane, fissala con lo sguardo arrabbiato, quasi incazzato. E quando lei arriverà per farti nero anche l'altro occhio scappa a gambe levate.
Cosa hai imparato:
Hai imparato che se riesci a correre veloce ti risparmierai una plastica facciale.
Passo 2
Dopo aver ripreso fiato per via della corsa bisogna imparare ad affrontare il nemico.
Ora, sempre in tuta anti-sommossa,
Voci correlate
Note
- ^ no, non dallo sgabuzzino