Utente:Mestruolindo/Sandbox 2: differenze tra le versioni
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{{titolo|Manuali:Guida del perfetto maschilista}} |
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{{Scuola}} |
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[[File:Studentessa zombie.jpg|right|thumb|150px|Normale [[ragazza]]<ref>Zombie</ref> che si sveglia, dopo 3 mesi, alle 6 di mattina per il suo primo giorno di [[scuola]]]] |
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{{cit2|Io non lo mai fato|[[Valeria Marini]] su primo giorno di [[scuola]]}} |
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{{cit2|Vuoi che ti porti un [[caffè]]?| [[Professore]] qualsiasi al primo giorno di [[scuola]]}} |
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{{cit2|Alza quel [[culo|culone]] flaccido, vai fuori dalla porta, e scrivi 34244 volte : "non devo bere [[caffè]] in classe"| Stesso professore al secondo giorno di [[scuola]]}} |
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Il '''primo giorno di scuola''' è il giorno scolastico più bello in assoluto. È il giorno in cui tutti [[professore|professori]] sono carini e cordiali; poi arriva il giorno seguente, e lì son cazzi. È il giorno in cui puoi lanciare fuori dalla finestra banchi, cattedre, [[professore|professori]] e [[studente|compagni]]; per poi ricevere come sanzione un benvenuto dal [[preside]]. |
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[[File:Donna in un campo di grano.jpg|center|350px|thumb|{{cit2|Impossibile, tra la lavanderia e la cucina non ci sono i campi grano.}}]] |
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==Primo giorno alle elementari== |
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{{Video|xBdPy6HL95M|position=right|width=250|caption=Tu dopo aver letto questo manuale. Magari senza [[occhiali]] e con un po' di più capelli.}} |
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Alle elementari, il primo giorno di scuola, è visto dai gentori come la liberazione dalla schiavitù dei figli. |
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{{Cit2|Ricorda figliolo: quando una donna è fuori dalla cucina significa solo una cosa, la catena è troppo corta.|[[Mahatma Gandhi]]}} |
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{{Cit2|Eh sì, non ci sono più gli elettrodomestici di una volta!|Uomo che ha letto questo articolo ed ha scoperto che sua [[moglie]] si è dimenticata di lavare i piatti}} |
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Ehy tu, si proprio tu. Tu che compri il [[tonno]] a rate perché tua [[moglie]] deve avere la pelliccia all'ultima moda. Tu che vai a letto con la tuta anti-sommossa perché il tuo conto è in rosso e non devi farlo sapere a tua [[moglie]] altrimenti ti picchia. Tu che soffri della sindrome da ''mi chiudo nello sgabuzzino quando mia moglie ha le mestruazioni'' e non sai come uscirne <ref>no, non dallo sgabuzzino</ref>. Hai voglia di cambiare? Hai voglia di dire a tua moglie ''[[vaffanculo]]!'' senza che lei ti tiri un pugno così forte da farti la nicchia della [[madonna|madonnina]] sul petto? Sì? Bene, questo manuale è stato creato apposta per te gli altri [[sindrome dello zerbino|uomini zerbino]] che ogni giorno vengono resi irriconoscibili a forza di botte. |
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== [[File:Bambino.jpg|50px]] I primi passi [[File:Bambino.jpg|50px]]== |
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==Primo giorno alle medie== |
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Lo so come sei adesso, hai paura di tutto: hai paura di uscire dal tuo sgabuzzino , hai paura di non superare l'esame del sangue e hai paura di aver paura. Ma presto tutto questo finirà.<br />Ora fissala, fissala con l'unico occhio buono che ti rimane, fissala con lo sguardo arrabbiato, quasi incazzato. E quando lei arriverà per farti nero anche l'altro occhio scappa a gambe levate. |
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==Primo giorno alle superiori== |
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<br />'''Cosa hai imparato:''' |
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[[File:Faccia disperata.jpg|left|190px|thumb|[[Studente]] al pensiero del primo giorno di scuola.]] |
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<br />Hai imparato che se riesci a correre veloce ti risparmierai una plastica facciale. |
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==Passo 2== |
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Dopo aver ripreso fiato per via della corsa bisogna imparare ad affrontare il nemico. <br />Ora, sempre in tuta anti-sommossa, |
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{{Curiosità}} |
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*Il 25% degli [[studente|studenti]] il primo giorno scolastico si prende a letto e arriva in ritardo a [[scuola]], l'altro 75% neanche ci pensa ad andarci. |
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*La maggior parte dei [[professore|professori]] il giorno precedente all'inizio della [[scuola]] si fa un [[lifting]] per riuscire a sorridere agli [[studente|studenti]] |
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*[[Violenza sulle donne]] |
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==Note== |
==Note== |
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*[[Studente]] |
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{{Squola}} |
Versione attuale delle 17:02, 12 dic 2020
Tu dopo aver letto questo manuale. Magari senza occhiali e con un po' di più capelli. |
Ehy tu, si proprio tu. Tu che compri il tonno a rate perché tua moglie deve avere la pelliccia all'ultima moda. Tu che vai a letto con la tuta anti-sommossa perché il tuo conto è in rosso e non devi farlo sapere a tua moglie altrimenti ti picchia. Tu che soffri della sindrome da mi chiudo nello sgabuzzino quando mia moglie ha le mestruazioni e non sai come uscirne [1]. Hai voglia di cambiare? Hai voglia di dire a tua moglie vaffanculo! senza che lei ti tiri un pugno così forte da farti la nicchia della madonnina sul petto? Sì? Bene, questo manuale è stato creato apposta per te gli altri uomini zerbino che ogni giorno vengono resi irriconoscibili a forza di botte.
I primi passi
Lo so come sei adesso, hai paura di tutto: hai paura di uscire dal tuo sgabuzzino , hai paura di non superare l'esame del sangue e hai paura di aver paura. Ma presto tutto questo finirà.
Ora fissala, fissala con l'unico occhio buono che ti rimane, fissala con lo sguardo arrabbiato, quasi incazzato. E quando lei arriverà per farti nero anche l'altro occhio scappa a gambe levate.
Cosa hai imparato:
Hai imparato che se riesci a correre veloce ti risparmierai una plastica facciale.
Passo 2
Dopo aver ripreso fiato per via della corsa bisogna imparare ad affrontare il nemico.
Ora, sempre in tuta anti-sommossa,
Voci correlate
Note
- ^ no, non dallo sgabuzzino