Utente:Maxped/Sandbox: differenze tra le versioni
Maxped (rosica | curriculum) |
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{{Vomito}} |
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[[File:Segnale pericolo calcinculo.jpg|250px|thumb|right|Prima di salire accertatevi che siano stati affissi gli appositi cartelli]] |
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Mi immergo nell'dore di frittelle cotte in Sint 2000, tra una Bbabele di dialetti, grugniti e rumori sinistri, sotto un bombardamento sonoro Tecno House che mi annoda le viscere, avanzo a fatica tra la folla, un omone in cannotta si gira distratto e mi da una gomitata nello stomaco, poi si incazza accusandomi di avergli rovesciato la birra. Mi confondo tra la gente ma non esco indenne. Mi è rimasto un palloncino attaccato all'orecchio sinistro, mentre i capelli a destra sono ricoperti di zucchero filato rosa. Dal sapore che sento, intuisco che qualcuno mi ha spento una sigaretta in bocca. Ai baracconi può succedere ma ormai sono vicino all'obbiettivo e non posso tornare indietro. Secondo la mappa dovrebbe essere tra il Tappeto volante e la Giostra del bacio, devo stare attento...li vicino ci sono gli autoscontri e ci gira gente pericolosa. Stavolta non posso fallire, devo concludere la mia inchiesta. Sono vicino, molto vicino. Posso sentire le grida delle mamme. Mi nascondo nascondo dietro la macchina del Veggente e inizio la mia osservazione... |
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*Vaginity Fair |
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== ...eccolo! Si erge dinanzi a me come una piovra metallica!== |
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* File:Bat taverna |
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* Medaglia di sbronzo |
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Il cancinculo è la giostra da baracconi e parchi divertimenti più amata da [[Truzzi]] , terruncelli, Klingon e bambocci che da grandi vogliono fare gli astronauti di età compresa tra i 10 e i 35 anni.[[File:Calcinculo pericoloso.jpg|220px|thumb|left|A volte succede...]] Superata questa età I terroni passano definitivamente al punching ball mentre i truzzi approdano al Tagadà. È una delle giostre più antiche, inventata dai gitani e nasconde oscuri segreti. Il Calcinculo gira sempre in tondo, sempre in senso antiorario, circondato da centinaia di luci psicoattive capaci di generare fenomeni di ipnosi di massa, una mia fonte mi ha rivelato che se la velocità lo consente è viaggiare nel tempo. "Vent'anni sul Calcinculo ti renderanno più giovane di tuo padre!",m i ha confidato una volta. Sento che qualcosa non quadra... Il calcinculo si gioca in singolo o a coppie e lo scopo del gioco, come molti sapranno, consiste nel lanciarsi il più in alto possibile sfruttando l' effetto pendola e la forza centrifuga per cercare di sradicare la codina ed ottenere un altro giro omaggio. Almeno così può apparire ad un occhio inesperto. Esistono due versioni di questo sport estremo dai nomi affascinanti: Calcinculo piccolo e Calcinculo grande. Non è consigliabile l'uso del Cancinculo grande agli umanoidi sotto i 120 cm in quanto tendono a sgusciare sotto l'asticella di sicurezza finendo sovente nel boccione dello zucchero filato. Al contrario gli umanoidi sopra i 120 cm possono tranquillamente usare il Calcinculo piccolo avendo l'accortezza di sollevare le gambe durante decollo e atterraggio. Per la cronaca quella striscia rossa intorno non serve a delimitare l'area e non è vernice. |
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=Tardigrada= |
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== Anatomia del Calcinculo == |
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I '''tardigrada''' sono i supremi dominatori della galassia. Per ogni uomo sulla terra ci sonno un miliardo di tardigradi, sette per uno fa sette, quindi solo sul nostro pianeta ne esistono sette miliardi di miliardi, uno più uno meno. Di conseguenza quei quattro coglioni che si sentono la razza superiore come gli scarafaggi, i ratti e gli uomini farebbero meglio a scavarsi una buca profonda e nascondersi per la vergogna. I tardigradi possono sopravvivere a condizioni proibitive e resistono senza problemi nella peperonata per mesi. Alcune specie sopravvivono persino nello spazio profondo e qualcuno sostiene che provengano proprio di là. I tardigadi dominano il mondo da prima dei dinosauri, e come eminenze invisibili allevano gli altri esseri viventi, per nutrirsene. Poi hanno le zampettine corte, sono pucciosissimi! |
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Il cancinculo è marchingegno molto semplice. Consiste in un perno centrale che ruota su se stesso grazie alla spinta di una muta di [[bambini rapiti dagli zingari]]. Ad un metro di altezza nel perno centrale è situata una grossa rondella munita di fruste che gira in senzo opposto cio permette di spronare i mocciosi senza fatica. [[File:Dipinto di un calcinculo.jpg|220px|thumb|left|L'opera di [[Mario Schifano]] propone lo scottante tema dei bambini rapiti dagli zingari che potete notane all'interno della giostra]] Il perno è sempre ricoperto da una carena multicolore in [[plexiglas]] adornato da figure ad [[aerografia|aeropenna]] maldestramente eseguite che riproducono immagini fuori contesto come [[donne nude]], [[iceberg]], animali esotici, o fondali marini. La giostra monta al suo apice un numero variabile di [[catene]] per tutta la sua circonferenza. Alle catene sono assicurati (si fà per dire) altrettanti seggiolini di ferro arrugginito. La seduta è costituita da quegli squallidissimi tubi di gomma rossa intrecciati tipici delle sedie da esterno [[anni 70']]. Col tempo i tubi tendono a cedere e favorendo la fuoriuscita di consistenti porzioni di [[natiche|natica]] del giocatore che riceve dal compagno poderosi calci in culo per raggiungere il codino, da qui l'origine del nome. Il tutto è ricoperto da un enorme [[ombrellone]] decorato con pizzi, merletti e lucine di [[Natale]]. Raramente dal cento del tetto si erge un [[triste]] e scrostato [[animatrone]] raffigurante una danzatrice del ventre con le tettone che agita le braccia scrostate e apre la bocca emettendo sbuffi di fumo. Il tutto è circondato da un sistema di casse [[stereo]] da concerto Marshall da 80 Gigawatt. I [[subwoofer]] sono così potenti da poter annodare a [[gassa d'amante]] gli intestini dei presenti nel raggio di 12 Km. Il tutto è collegato ad un impianto preamplificato valvolare che diffonde musica [[techno]] nel Cancinculo grande, e vecchi insuccessi dello [[zecchino d'oro]] nel Calcinculo piccolo a un volume in grado di polverizzare qualsiasi decibellometro. La musica è sovrastata solamente dagli interventi microfoni inopportuni dell'operatore [[tzigano]] che non ricodandosi bene di che giostra si sta occupando in quel momento, alterna richiami poco calzanti quali: " Piratti e piratessseee! Tutti sul vassellooooo!" oppure: "Guardate come si divertono sul Brucomelaaaaa!". |
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== La tecnica dei campioni == |
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[[File:Calcinculo per criceti.jpg|270px|thumb|right|Intrattieni i tuoi piccoli amici con il calcinculo ad energia solare, il codino non è incluso ma lo puoi srappare ad un criceto!]] |
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Se sei [[Truzzo]] o [[terrone]] o [[gitano]] sei progettato geneticamente per questo e ti verrà naturale come giocare a [[calcio]], stare in piedi al centro del [[Tagadà]] o scaccolarti con l'unghia lunga del mignolo. Se sei un comune mortale ti dovrai trovare un compagno con gambe robuste e senso del ritmo. Il segreto sta proprio li. Inizia l'oscillazione in prossimità del codino e continua a pendolare fino a quando non sei in sincrono. Al giro successivo fatti scagliare in alto, distendi la [[gamba]] sinistra e il braccio destro e...minchia! L'hanno già preso! |
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= Distributore di metano = |
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== Il codino == |
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[[File:Donna con la coda.jpg|220px|thumb|left|Hei, tu! Riportalo subito indietro!]] |
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Il codino, altrimenti chiamato coda di [[coniglio]], [[coda di paglia]], spiumazzo, [[gatto morto]]...è situato esternamente al Calcinculo ad un'altezza variabile a seconda della grandezza della giostra. Può essere una coda mozzata di un [[peluche]] anche se gli tzigani preferiscono [[animali]] veri che costano meno, spratutto se bracconati di persona oppure si possono trovare spolverini per i mobili, osacchiotti d'epoca rinsecchiti o anche code di cavallo confezionate dagli zingari [[baracconai]] coi loro stessi capelli. Per agguantare il codino, oltre ad una tecnica notevole, conviene possedere anche una serie di vaccinazioni come antitetanica, antirabbica vaccinazioni contro il colera, il tifo e la febbre gialla. Il codino è appeso ad un palo con un cordino che viene manovrato dallo zingaro di turno tramite un sistema di carrucole: lo potrete osservare se la smettete di fissare il Calcinculo, strattonare distrattamente la corda fino alla fine del giro. Non lo sapevate ancora stupidi bambocci? Credevate di vincere grazie alla vostra innata abilità? Sciocchi illusi! L'unica variariabile per vincere è il numero di gettoni che vi compra la mamma! E neanche [[Babbo Natale]] esiste! AAAAAAAHAHAHAHAAAAAA! |
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{{Cit|Certo che ti scriverò... ogni giorno! Ma... se non dovessi tornare sappi che ti amerò per sempre.|Uomo cerca di rassicurare la compagna prima di andare a fare metano}} |
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== Gli spettatori == |
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Il '''distributore di metano''' è una struttura nella quale i possessori di autoveicoli alimentati a metano possono perdere la felicità e la giovinezza. |
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=== La [[madre]] terrorizzata dalla terribile giostra che rapisce i bambini a intermittenza e di norma non fa paura a nessuno ma si sa che le donne per certe cose hanno il sesto senso=== |
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[[File:Donna terrorizzata.jpg|200px|thumb|right|L''''occhio della madre''' mentre l'infernale giostra si mette in moto]] |
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Secondo i miei calcoli una [[madre]] compra in media dieci gettoni a colpo, forse perchè una corsa dura solo pochi [[petosecondi]] il che rattristerebbe il [[moccioso]] viziato che rovinerebbe la giornata alla suddetta mamma frignando fino a sera il che rovinerebbe la serata al [[padre]] che si voleva godere la cazzo di partita in pace, il che rovinerebbe il [[pugno]] di papà per colpa di una facciata della mamma. Benchè le madri col bambino siano sempre in grado di regalarci scene di rara pochezza, in questo frangente riescono a superare se stesse.Sistemano i bambini sugli appositi seggiolini e li assicurano con la sbarretta metallica di cui spesso non capiscono il funzionamento (un gancio e un buco), le più apprensive li avvolgono anche con due o tre giri di catena in modo da non correre rischi. Dopo di che si adagiano mollemente sulle panchine, se guardate sotto potrete notare fuoriuscite di rotoli di carne dei loro culoni flaccidi tra le fessure della panca metallica. La giostra parte e con essa la pietosa sceneggiata delle madri che si sviluppa più o meno sempre con lo stesso meccanismo: |
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* La giostra parte e la madre saluta il bimbo con un fazzoletto e le lacrime agli occhi |
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* Il bambino saluta divertito la madre |
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* La giostra aumenta la velocità |
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* La madre si porta le mani alla bocca con un espressione visibilmente preoccupata |
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* Il bambino esce dal campo visivo |
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* In quei pochi secondi la madre si innervosisce, inizia a pensare seriamente ad un rapimento, contatta telefonicamente tutti gli ospedali in cerca del pargolo, denuncia la scomparsa al [[113]] |
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* Il bimbo ritorna nel campo visivo |
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* La madre lancia un urlo di gioia e saluta con la manina |
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* Il bimbo allunga la [[mano]] per acchiappare il codino |
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* La madre vedendolo in grave pericolo si alza di scatto strappandosi i brandelli di culo incastrati tra le fessure della panchina |
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* Il bambino torna a sedersi e scompare dietro la giostra |
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* La madre rischia la crisi di nervi ed inizia ad avvertire un preoccupante formicolio al braccio sinistro |
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* Il bambino riappare e la mamma saluta e scatta trecentododici foto col telefonino temendo di non vederlo ritornare al prossimo giro |
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* Ripetere dal primo punto per il numero dei giri compiuti fino a quando... |
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* ...il codino viene preso |
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* La mamma del vincitore esulta urlando: quello è mio fiiiiiglioooooo! |
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* Le altre si avvicinano ai seggiolini deluse |
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* Non capendo che il giro non è ancora terminato alcune vengono abbattute da una sedilata in piena faccia |
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* Altre si aggrappano al seggiolino temendo che la giostra cattiva rapisca di nuovo il loro tesoro e vengono grattugiate per metà dall' attrito con l'asfalto |
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* Nel frattempo sedici volanti dei [[carabinieri]] chiamati dalle madri circondano la giostra |
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* Lo zingaro preso dal panico si infila una quarantina di ovuli di [[hashis]] nel culo |
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* I carabinieri arrestano tutte le madri per procurato allarme |
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* I carabinieri non sapendo cosa fare dei bambini li barattano con i baracconai in cambio di qualche ovulo |
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* I bambini vengono usati come motore per le future corse |
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* Se i giostrai sono al completo i bambini vengono gettati negli appositi cassonetti differenziati |
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== Come <del>non</del> funziona == |
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[[File:Errore sul calcinculo.jpg|220px|thumb|right|Hoppalalaaaa! Fatto bua?]] |
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Questo esemplare vive in tutta la zona dei baracconi ma la si trova più di frequenteai bordi del tagadà. |
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Il distributore di [[metano]] è gestito dal metanaio che controlla alcuni zombi addetti alle pompe. Il metanaio vive in un gabbiotto dietro ad un vetro che lo protegge dalle rapine e dagli sputazzi. |
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=== Il [[vecchio]] === |
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Il vecchio è anch'esso un classico spettatore del Calcinculo. Di solito è un vecchietto che quel giorno non ha trovato lavori in corso nei paraggi in preda ad una crisi di astinenza da ''qualcosa di meccanico che si muove''. Non è raro trovare anche il vecchio [[pedofilo]] bavoso in cerca di un bimbo incustodito da seviziare. In entrambi i casi il vecchio osserva con attenzione l'evento imprecando di tanto in tanto contro il bambino che ha sfiorato il codino o lamentandosi con il giostraio di come muove la coda e aggiungendo che lui sarebbe molto più professionale. Il vecchietto del Calcinculo nei momenti di quiete suole masticare una gomma immaginaria. Di rado il vecchio si rivela essere il [[nonno]] di uno dei bimbi. Lo si riconosce osservandolo attentamente mentre contratta con il [[nipote]] sul numero dei gettoni da acquistare sventolando una banconota da [[mille]] [[Lire]] |
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=== Il padre di famiglia che proprio oggi doveva andare a vedere il Milan ma è stato obbligato dalla moglie ad accompagnare i bimbi ai baracconi perchè era l'ultimo giorno in cui poteva andare a farsi la messa in piega con lo sconto 20%=== |
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[[File:Stalla con mucche.jpg|thumb|left|Una raffineria di metano |
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L'unica azione che compie questo triste figuro è proiettare la sua ombra in direzione opposta a quella del sole e estrarre una banconota ogni tanto dal portafogli che tiene sempre in mano . Egli guarda fisso in terra e non si accorge di quando uno dei suoi cuccioli rimane impiccato al codino. La sua mente si trova nell'iperspazio e risponde al solo comando:"Altri gettoni papi!". In quel momento estrae una banconota. La frequenza delle richieste dipende dal taglio della moneta estratta sempre casualmente e dal tempo che i vicini impiegano a capire che l'uomo risponderà nello stesso modo a prescindere dal grado di parentela. |
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== Trovare un distributore di metano == |
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== Ulteriore divertimento per tamarri == |
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*[[Tagadà]] |
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*[[Autoscontro]] |
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*[[Disneyland Paris]] |
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*[[Gardaland]] |
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*[[Mirabilandia]] |
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*[[Montagne russe]] |
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== Manovre estreme per distributori == |
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[[Categoria:Cose che volano]] |
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[[Categoria:Terroni]] |
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Gif con numeri in automobile in uno schema di distributore |
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[[Categoria:Colpi rotanti]] |
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= Suono = |
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{{Cit|Questo è il suono di due mani, ma qual'è il suono di una mano sola?|Monaco Zen prima di rifilarti un ceffone.}} |
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Il '''suono''' una piccola fettina dello [[spettro sonoro]] che gli esseri umani possono percepire tramite un apposito aggeggio chiamato [[orecchio]]. "Suono" è altresì la prima persona singolare del presente punitivo del verbo " te le suono". Il suono è fondamentalmente un'onda sulla quale è difficile surfare. Quest'onda viaggia attraverso l'etere, propagandosi in ogni direzione fa vibrare ogni oggetto che incontra sul suo cammino. Qualsiasi urto o attrito di un corpo con un altro corpo produce un suono. |
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{{citazione|Ma stia più attento, imbecille! Mi ha fatto anche cadere le uova!|Suono prodotto dal corpo di una vecchia che fa la spesa urtato lievemente da un passante.}} |
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Le onde sonore si propagano nell'atmospera senza fermarsi mai fino ad arrivare là, dove nessun'onda sonora è mai giunta prima. |
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== Produrre un suono == |
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Come molti di voi ignoreranno il suono non si propaga nel vuoto. Quindi tranquilli quando smadonnate, se Dio è fuori atmosfera non vi sentirà, però se pensate sia sulle nuvole, occhio! |
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Produrre un suono è molto semplice, basta essere vivi, e in un pianeta con una atmosfera qualsiasi. Ma se è di elio il divertimento è doppio. Mentre respiriamo produciamo un suono, anche sbattere le [[palpebre]] produce un suono anche se impercettibile. Il suono è molto importante nel mondo [[animale]], lo è a tal punto che quasi tutte le creaturine del creato hanno organi per rilevarlo. Molte bestiole hanno addirittura trovato ingegnosi modi per produrlo. I pinguini del [[Borneo]], per non congelarsi la lingua comunicano scoreggiando con le ascelle, le cicale usano una chitarra acustica (Fonte: [[I quindici]]), le cinciallegre ingoiano un fischietto da giovani, i bradipi russando producono infrasuoni che udibili a parecchi chilometri di distanza, e forse più. Un campo di cotone produce un triste coro gospel, mentre le mele cadendo dall'albero producono un suono che avverte le altre mele del pericolo di caduta dall'albero. Qualsiasi cosa nell'universo produce un suono, ma pochi possono captarlo. |
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== Percepire il suono == |
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La maggior parte degli esseri viventi è sensibile al suono in qualche modo. Il suono della sveglia alle 5:00, ad esempio, fà inaccazzare anche Gesù Cristo e la Madonna. Noi miseri umani possiamo udire naturalmente una gamma davvero ridotta di suoni, sopratutto a causa dei voluminosi tappi di cerume, ma sopperiamo alla carenza con artefatti frutto del nostro ingegno in grado di udire qualsiasi suono, persino i primi vagiti dell'universo e i peti a bassa frequenza e [[Bocelli]] senza amplificazione. Non necessariamente tutti gli animali percepiscono il suono tramite un apparato uditivo, microfoni o parabole, ad esempio i ragni sentono le vibrazioni tramite i peli sul loro corpo al tri insetti hanno antenne sensibili alle vibrazioni. |
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== Misurazione del suono == |
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Siccome il suono si propaga nell'etere alla velocità di all'incirca 1.200 Km/h, cacchio fai, gli corri dietro con un metro lunghissimo? Ne consegue che il suono non è misurabile. |
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= NonLibri: Apocalisse di Giovanni = |
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{{Dimensione|145%|'''1'''}} '''Prologo. - '''Rivelazione sulle cose che presto devono accadere. Ho visto cose, che voi mortali non potete nemmeno immaginare. Ho visto gli arcangeli picchiarvi coi bastoni di [[Orione]] e ho visto Silvio B. balenare attraverso le porte di Regina Coeli, ma tutte queste cose andranno perse, come cacca nella Nutella. I cieli si squarceranno e gli Angeli e gli Arcangeli faranno cadere pioggia dorata sugli infedeli. Perchè il tempo sembra lontano, ma non è vicino. |
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{{Dimensione|145%|'''2'''}} '''Saluto alle sette chiese.-'''{{-ciao}} |
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{{Dimensione|145%|'''3'''}} '''Il trono di Dio e la corte celeste.''' - Dopo di ciò ebbi una visione: una porta era aperta nel [[cielo]], e faceva corrente. Udii una [[voce]] simile a una [[tromba]] che diceva: "Pepperepeeeee!" poi aggiunse: "Vieni quassù, ti mostrerò cose che devono accadere." e io risposi: "Perchè non vieni giù tu? Io soffro di vertigini e non vorrei essere io la cosa che deve accadere!" Neanche il tempo di sparare un'altra cazzata e fui rapito in [[estasi]] (in sanscrito "Extasi". NdpdG<ref>Nota del pusher di Giovanni</ref>) Ed ecco vidi un [[trono]] nel cielo, e sul trono c'era un tale. Il tale seduto era simile a diaspro e cornalina, e che il diavolo mi porti se so cosa sono. Ventiquattro vegliardi vestiti di bianco circondavano il trono, dal trono uscivano lampi, voci e un assolo di Sant'Anna; attorno al trono vi erano quattro esseri viventi pieni di occhi<ref>Dappertutto.</ref>, '' il primo'' vivente era simile a un [[leone]] pieno di occhi sopra, sotto, davanti e dietro, il secondo era simile a un vitello<ref>pieno di occhi</ref>, il terzo a un [[uovo]], e il quarto ad una scrivania, piena di occhi, anche dentro, dappertutto. E i [[Vecchio|vegliardi]] e gli esseri viventi si prostravano e pregavano e si strappavano i capelli e cantavano le lodi del tale che sedeva sul trono, che sembrava un concerto dei [[Beatles]]. |
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{{Dimensione|145%|'''4'''}} '''Il libro dei sette sigilli.''' - E vidi nella mano del Tale un [[libro]] fatto a rotolo con sette sigilli. ''Chi è degno di aprirli?'', "Io!" disse disse l'essere vivente a forma di scrivania,"Occhei!" disse l'angelo.<br />Poi vidi ritto in mezzo al trono un [[agnello]] come immolato, pronto per lo spiedo, aveva sette corna e sette occhi e sette mani e sette bello e primiera<ref>E carte.</ref>. E tutti giù, a prostrarsi, a cantare le lodi, a pregare l'Agnello, il Re della Scopa. |
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{{Dimensione|145%|'''6'''}} '''I primi quattro sigilli: [[Equitazione]].''' - Quando l'Agnello ruppe il primo sigillo udii il primo essere vivente gridare: "Vieni!", ed ecco mi apparve un cavallo bianco, e colui che lo cavalcava era probabilmente era Napoleone, anche se non si è mai capito di che colore fosse il suo cavallo<ref>Bianco.</ref>. Gli fu dato un arco e una Corona<ref>La birra.</ref>per giocare agli indiani ubriaco.<br />Quando l'Agnello aprì il secondo sigillo, udii il secondo essere vivente gridare<ref>Contanti occhi</ref>: "Vieni!" Ed ecco mi apparve un cavallo rosso di fuoco. E colui che lo cavalcava aveva le emorroidi. Ed era così furioso di dolore che gli fu data una spada enorme per spaccare tutto e un tubetto di Preparazione H.<ref>Al peperoncino.</ref><br />Quando l'Agnello aprì il terzo sigillo, udii il quarto essere vivente<ref>Si era confuso.</ref> gridare: "Vieni!" E vidi apparire un cavallo nero. E colui che lo cavalcava era Kenshiro,<ref>Lo aveva fregato a Raul.</ref> il quale aveva sette stelle sul petto e sette testicoli.<ref>7x7=49</ref>E gli fu dato il potere di esplodere le persone e una bilancia<ref>C'era rimasta solo quella.</ref><br />Quando l'Agnello aprì il quarto sigillo, udii il quarto... "E no, eh! Adesso tocca a me, lui lo ha fatto prima!"... terzo essere vivente gridare: "Vieni!" E vidi apparire un cavallo verde come una scioltina ai piselli. E colui ch lo cavalcava si chiamava Morte<ref>Io, i genitori che mettono certi nomi non li capisco.</ref> e lo seguiva l'Inferno passando sotto sette scale mentre sette gatti neri attraversavano la strada rompendo sette specchi. E gli fu dato il potere di portare una sfiga dell'ostia e di far vincere tutti al [[Superenalotto]], ma solo 50 centesimi a cranio per farli disperare. |
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==2== |
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'''Quinto sigillo: la preghiera dei martiri.''' - Quando l'Agnello aprì il quinto sigillo uscirono le anime<ref>Non i cartoni</ref> <del>de li mortacc</del> dei martiri immolatisi a per la gloria di Dio<ref>Un fottio di anime.</ref>. E tutti in coro dissero: |
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<<''Oh, Signore, abbiamo sopportato<br />inutili sofferenze ed evitabili tormenti<br />per portare la tua parola<ref>Era una parola molto pesante.</ref>.<br />Oh, enorme, gigantesco Essere<br />dopo aver vissuto una vita dimmerda,<br />perseguitati, torturati e barbaramente ammazzati,<br />quando, finalmente morti, pensavamo di aver meritato il paradiso<br />Oh, Tipo Tosto Tu che sei così smisuratamente Immensissimo!<ref>e Santissimo</ref><br />Ci dovevi proprio sigillare qui dentro per non so quanti cazzi di secoli?<ref>Sempre a lagnarsi questi martiri...</ref><br />Ma ora noi ti preghiamo:<br />taglia le palle a coloro che ci hanno evirati,<br />squarta coloro che ci hanno spellati,<br />rimetti a noi i nostri debiti<br />e rimetti la cena su coloro che ci sono debitori<br />e fa che soffrano a lungo!<br />Poi magari ci fai uscire da questo cesso, eh!!>> |
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Così Dio disse loro di stare tranquilli, che Lui non era quel fircchettone di [[Gesù|Suo Figlio]] che porge l'altra guancia. Generazione di rammolliti... |
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'''Sesto sigillo: terremoti.''' - Quando l'Agnello aprì il sesto sigillo il sole divenne nero, la luna rossa e il mascalzone latino. Poi ci fu un violento terremoto e gli oceani e le montagne si scambiarono di posto così che nessuno sapeva più dove andare in ferie. E apparirono donne in bikini sul [[K2]] e uomini con scarponi chiodati a Riccione. |
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{{Dimensione|145%|7}} '''I servi di Dio vengono segnati in fronte.''' - Dopo di ciò vidi che Dio mandava quattro angoli ai quatto angeli della terra<ref>...o forse il contrario...</ref> per fermare i quattro venti<ref>4x20=80</ref> e disse: <<Gli uragani non devastino la terra finchè i miei servi non saranno segnati!>> . E gli angeli segnarono in fronte col sigillo di dio<ref>Una svastica</ref> dodicimila schiavi di Dio per ogni tribù in tutto centoquarantaquattromila ne furono segnati, uno più uno meno.<ref>Neanche tanti, dai</ref> |
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'''Il gran numero degli eletti.''' - Poi mi apparvero una moltitudine di persone con bianche vesti che si inchinarono dinnanzi al trono dell'Agnello i iniziarono con la solita leccata: <<''Oh, Smisuratissimo! Tu che sei così dannatamente sexy, siano tuoi gloria, onore, potenza, intelligenza, bellezza, ricchezza, e un sacco di figa nei secoli dei secoli!''>> Allora uno dei vegliardi mi chiese: <<''Chi sono queste persone?''>>, e io risposi: <<''Scusa, ma perché lo chiedi a me?''>>, e il vegliardo disse: <<''Perché mi sono un po' rincoglionito, essi sono i servi di Dio, che hanno reso bianche le loro vesti candeggiandole col Sangue dell'Agnello.''<ref>Prossimamente nei supermercati</ref> Così che io chiesi al vegliardo:<<'''Scusa ma non lo potevate dire subito che bastava lavarsi le vesti con quel detersivo? Qui c'è gente che lavora, cribbio!'''>> Purtroppo il vegliardo era un po' sordo:<br />''Non avranno più fame,<br />non avranno più sete,<br />non temeranno il vento o il sole,<br />non si ammaleranno,<br />e non avranno più voglia di trombare<br />una vita noiosa ma sana!'' |
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<references /> |
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Versione attuale delle 03:47, 14 nov 2020
- Vaginity Fair
- File:Bat taverna
- Medaglia di sbronzo
Tardigrada
I tardigrada sono i supremi dominatori della galassia. Per ogni uomo sulla terra ci sonno un miliardo di tardigradi, sette per uno fa sette, quindi solo sul nostro pianeta ne esistono sette miliardi di miliardi, uno più uno meno. Di conseguenza quei quattro coglioni che si sentono la razza superiore come gli scarafaggi, i ratti e gli uomini farebbero meglio a scavarsi una buca profonda e nascondersi per la vergogna. I tardigradi possono sopravvivere a condizioni proibitive e resistono senza problemi nella peperonata per mesi. Alcune specie sopravvivono persino nello spazio profondo e qualcuno sostiene che provengano proprio di là. I tardigadi dominano il mondo da prima dei dinosauri, e come eminenze invisibili allevano gli altri esseri viventi, per nutrirsene. Poi hanno le zampettine corte, sono pucciosissimi!
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Distributore di metano
Il distributore di metano è una struttura nella quale i possessori di autoveicoli alimentati a metano possono perdere la felicità e la giovinezza.
Come non funziona
Il distributore di metano è gestito dal metanaio che controlla alcuni zombi addetti alle pompe. Il metanaio vive in un gabbiotto dietro ad un vetro che lo protegge dalle rapine e dagli sputazzi.
[[File:Stalla con mucche.jpg|thumb|left|Una raffineria di metano
Trovare un distributore di metano
Manovre estreme per distributori
Gif con numeri in automobile in uno schema di distributore
Suono
Il suono una piccola fettina dello spettro sonoro che gli esseri umani possono percepire tramite un apposito aggeggio chiamato orecchio. "Suono" è altresì la prima persona singolare del presente punitivo del verbo " te le suono". Il suono è fondamentalmente un'onda sulla quale è difficile surfare. Quest'onda viaggia attraverso l'etere, propagandosi in ogni direzione fa vibrare ogni oggetto che incontra sul suo cammino. Qualsiasi urto o attrito di un corpo con un altro corpo produce un suono.
Le onde sonore si propagano nell'atmospera senza fermarsi mai fino ad arrivare là, dove nessun'onda sonora è mai giunta prima.
Produrre un suono
Come molti di voi ignoreranno il suono non si propaga nel vuoto. Quindi tranquilli quando smadonnate, se Dio è fuori atmosfera non vi sentirà, però se pensate sia sulle nuvole, occhio! Produrre un suono è molto semplice, basta essere vivi, e in un pianeta con una atmosfera qualsiasi. Ma se è di elio il divertimento è doppio. Mentre respiriamo produciamo un suono, anche sbattere le palpebre produce un suono anche se impercettibile. Il suono è molto importante nel mondo animale, lo è a tal punto che quasi tutte le creaturine del creato hanno organi per rilevarlo. Molte bestiole hanno addirittura trovato ingegnosi modi per produrlo. I pinguini del Borneo, per non congelarsi la lingua comunicano scoreggiando con le ascelle, le cicale usano una chitarra acustica (Fonte: I quindici), le cinciallegre ingoiano un fischietto da giovani, i bradipi russando producono infrasuoni che udibili a parecchi chilometri di distanza, e forse più. Un campo di cotone produce un triste coro gospel, mentre le mele cadendo dall'albero producono un suono che avverte le altre mele del pericolo di caduta dall'albero. Qualsiasi cosa nell'universo produce un suono, ma pochi possono captarlo.
Percepire il suono
La maggior parte degli esseri viventi è sensibile al suono in qualche modo. Il suono della sveglia alle 5:00, ad esempio, fà inaccazzare anche Gesù Cristo e la Madonna. Noi miseri umani possiamo udire naturalmente una gamma davvero ridotta di suoni, sopratutto a causa dei voluminosi tappi di cerume, ma sopperiamo alla carenza con artefatti frutto del nostro ingegno in grado di udire qualsiasi suono, persino i primi vagiti dell'universo e i peti a bassa frequenza e Bocelli senza amplificazione. Non necessariamente tutti gli animali percepiscono il suono tramite un apparato uditivo, microfoni o parabole, ad esempio i ragni sentono le vibrazioni tramite i peli sul loro corpo al tri insetti hanno antenne sensibili alle vibrazioni.
Misurazione del suono
Siccome il suono si propaga nell'etere alla velocità di all'incirca 1.200 Km/h, cacchio fai, gli corri dietro con un metro lunghissimo? Ne consegue che il suono non è misurabile.
NonLibri: Apocalisse di Giovanni
1 Prologo. - Rivelazione sulle cose che presto devono accadere. Ho visto cose, che voi mortali non potete nemmeno immaginare. Ho visto gli arcangeli picchiarvi coi bastoni di Orione e ho visto Silvio B. balenare attraverso le porte di Regina Coeli, ma tutte queste cose andranno perse, come cacca nella Nutella. I cieli si squarceranno e gli Angeli e gli Arcangeli faranno cadere pioggia dorata sugli infedeli. Perchè il tempo sembra lontano, ma non è vicino.
2 Saluto alle sette chiese.-
3 Il trono di Dio e la corte celeste. - Dopo di ciò ebbi una visione: una porta era aperta nel cielo, e faceva corrente. Udii una voce simile a una tromba che diceva: "Pepperepeeeee!" poi aggiunse: "Vieni quassù, ti mostrerò cose che devono accadere." e io risposi: "Perchè non vieni giù tu? Io soffro di vertigini e non vorrei essere io la cosa che deve accadere!" Neanche il tempo di sparare un'altra cazzata e fui rapito in estasi (in sanscrito "Extasi". NdpdG[1]) Ed ecco vidi un trono nel cielo, e sul trono c'era un tale. Il tale seduto era simile a diaspro e cornalina, e che il diavolo mi porti se so cosa sono. Ventiquattro vegliardi vestiti di bianco circondavano il trono, dal trono uscivano lampi, voci e un assolo di Sant'Anna; attorno al trono vi erano quattro esseri viventi pieni di occhi[2], il primo vivente era simile a un leone pieno di occhi sopra, sotto, davanti e dietro, il secondo era simile a un vitello[3], il terzo a un uovo, e il quarto ad una scrivania, piena di occhi, anche dentro, dappertutto. E i vegliardi e gli esseri viventi si prostravano e pregavano e si strappavano i capelli e cantavano le lodi del tale che sedeva sul trono, che sembrava un concerto dei Beatles.
4 Il libro dei sette sigilli. - E vidi nella mano del Tale un libro fatto a rotolo con sette sigilli. Chi è degno di aprirli?, "Io!" disse disse l'essere vivente a forma di scrivania,"Occhei!" disse l'angelo.
Poi vidi ritto in mezzo al trono un agnello come immolato, pronto per lo spiedo, aveva sette corna e sette occhi e sette mani e sette bello e primiera[4]. E tutti giù, a prostrarsi, a cantare le lodi, a pregare l'Agnello, il Re della Scopa.
6 I primi quattro sigilli: Equitazione. - Quando l'Agnello ruppe il primo sigillo udii il primo essere vivente gridare: "Vieni!", ed ecco mi apparve un cavallo bianco, e colui che lo cavalcava era probabilmente era Napoleone, anche se non si è mai capito di che colore fosse il suo cavallo[5]. Gli fu dato un arco e una Corona[6]per giocare agli indiani ubriaco.
Quando l'Agnello aprì il secondo sigillo, udii il secondo essere vivente gridare[7]: "Vieni!" Ed ecco mi apparve un cavallo rosso di fuoco. E colui che lo cavalcava aveva le emorroidi. Ed era così furioso di dolore che gli fu data una spada enorme per spaccare tutto e un tubetto di Preparazione H.[8]
Quando l'Agnello aprì il terzo sigillo, udii il quarto essere vivente[9] gridare: "Vieni!" E vidi apparire un cavallo nero. E colui che lo cavalcava era Kenshiro,[10] il quale aveva sette stelle sul petto e sette testicoli.[11]E gli fu dato il potere di esplodere le persone e una bilancia[12]
Quando l'Agnello aprì il quarto sigillo, udii il quarto... "E no, eh! Adesso tocca a me, lui lo ha fatto prima!"... terzo essere vivente gridare: "Vieni!" E vidi apparire un cavallo verde come una scioltina ai piselli. E colui ch lo cavalcava si chiamava Morte[13] e lo seguiva l'Inferno passando sotto sette scale mentre sette gatti neri attraversavano la strada rompendo sette specchi. E gli fu dato il potere di portare una sfiga dell'ostia e di far vincere tutti al Superenalotto, ma solo 50 centesimi a cranio per farli disperare.
2
Quinto sigillo: la preghiera dei martiri. - Quando l'Agnello aprì il quinto sigillo uscirono le anime[14] de li mortacc dei martiri immolatisi a per la gloria di Dio[15]. E tutti in coro dissero:
<<Oh, Signore, abbiamo sopportato
inutili sofferenze ed evitabili tormenti
per portare la tua parola[16].
Oh, enorme, gigantesco Essere
dopo aver vissuto una vita dimmerda,
perseguitati, torturati e barbaramente ammazzati,
quando, finalmente morti, pensavamo di aver meritato il paradiso
Oh, Tipo Tosto Tu che sei così smisuratamente Immensissimo![17]
Ci dovevi proprio sigillare qui dentro per non so quanti cazzi di secoli?[18]
Ma ora noi ti preghiamo:
taglia le palle a coloro che ci hanno evirati,
squarta coloro che ci hanno spellati,
rimetti a noi i nostri debiti
e rimetti la cena su coloro che ci sono debitori
e fa che soffrano a lungo!
Poi magari ci fai uscire da questo cesso, eh!!>>
Così Dio disse loro di stare tranquilli, che Lui non era quel fircchettone di Suo Figlio che porge l'altra guancia. Generazione di rammolliti...
Sesto sigillo: terremoti. - Quando l'Agnello aprì il sesto sigillo il sole divenne nero, la luna rossa e il mascalzone latino. Poi ci fu un violento terremoto e gli oceani e le montagne si scambiarono di posto così che nessuno sapeva più dove andare in ferie. E apparirono donne in bikini sul K2 e uomini con scarponi chiodati a Riccione.
7 I servi di Dio vengono segnati in fronte. - Dopo di ciò vidi che Dio mandava quattro angoli ai quatto angeli della terra[19] per fermare i quattro venti[20] e disse: <<Gli uragani non devastino la terra finchè i miei servi non saranno segnati!>> . E gli angeli segnarono in fronte col sigillo di dio[21] dodicimila schiavi di Dio per ogni tribù in tutto centoquarantaquattromila ne furono segnati, uno più uno meno.[22]
Il gran numero degli eletti. - Poi mi apparvero una moltitudine di persone con bianche vesti che si inchinarono dinnanzi al trono dell'Agnello i iniziarono con la solita leccata: <<Oh, Smisuratissimo! Tu che sei così dannatamente sexy, siano tuoi gloria, onore, potenza, intelligenza, bellezza, ricchezza, e un sacco di figa nei secoli dei secoli!>> Allora uno dei vegliardi mi chiese: <<Chi sono queste persone?>>, e io risposi: <<Scusa, ma perché lo chiedi a me?>>, e il vegliardo disse: <<Perché mi sono un po' rincoglionito, essi sono i servi di Dio, che hanno reso bianche le loro vesti candeggiandole col Sangue dell'Agnello.[23] Così che io chiesi al vegliardo:<<Scusa ma non lo potevate dire subito che bastava lavarsi le vesti con quel detersivo? Qui c'è gente che lavora, cribbio!>> Purtroppo il vegliardo era un po' sordo:
Non avranno più fame,
non avranno più sete,
non temeranno il vento o il sole,
non si ammaleranno,
e non avranno più voglia di trombare
una vita noiosa ma sana!
- ^ Nota del pusher di Giovanni
- ^ Dappertutto.
- ^ pieno di occhi
- ^ E carte.
- ^ Bianco.
- ^ La birra.
- ^ Contanti occhi
- ^ Al peperoncino.
- ^ Si era confuso.
- ^ Lo aveva fregato a Raul.
- ^ 7x7=49
- ^ C'era rimasta solo quella.
- ^ Io, i genitori che mettono certi nomi non li capisco.
- ^ Non i cartoni
- ^ Un fottio di anime.
- ^ Era una parola molto pesante.
- ^ e Santissimo
- ^ Sempre a lagnarsi questi martiri...
- ^ ...o forse il contrario...
- ^ 4x20=80
- ^ Una svastica
- ^ Neanche tanti, dai
- ^ Prossimamente nei supermercati