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== Centrali Nucleari Italiane ==
[[File:Nucleare? Si grazie.jpg|170px|thumb|right|...ma solo un bicchierino, sennò mi gira la testa.]]
Amata e odiata in egual misura in tutto il mondo L'[[energia nucleare]] è a tutti gli effetti l'ultima speranza dell'[[umanità]] per sprecare inutilmente [[energia]] senza rotture di coglioni. Pensate a come sarebbe brutta [[Las Vegas]] se non consumasse 10 milioni di Gigawatt l'anno, gli astronauti non potrebbero nemmeno vederla dallo spazio! Pensate a una notte buia come la notte in cui invece di quattro stelle in croce saremmo costretti a vederne miliardi col rischio di perdere l'orientamento. Pensate alle nostre abitazioni con una sola [[televisione]] invece di sei tutte accese contemporaneamente. Senza contare gli addobbi natalizi! Infine non morite dalla voglia di sapere cosa c'è dentro al [[Bosone]] di Higgs? Senza le migliaia di terawatt assorbite dai super-magneti del [[CERN]] non lo sapremo mai! Siete davvero pronti a rinunciare a tutto ciò? No.


*Vaginity Fair
* File:Bat taverna
* Medaglia di sbronzo


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=Tardigrada=


I '''tardigrada''' sono i supremi dominatori della galassia. Per ogni uomo sulla terra ci sonno un miliardo di tardigradi, sette per uno fa sette, quindi solo sul nostro pianeta ne esistono sette miliardi di miliardi, uno più uno meno. Di conseguenza quei quattro coglioni che si sentono la razza superiore come gli scarafaggi, i ratti e gli uomini farebbero meglio a scavarsi una buca profonda e nascondersi per la vergogna. I tardigradi possono sopravvivere a condizioni proibitive e resistono senza problemi nella peperonata per mesi. Alcune specie sopravvivono persino nello spazio profondo e qualcuno sostiene che provengano proprio di là. I tardigadi dominano il mondo da prima dei dinosauri, e come eminenze invisibili allevano gli altri esseri viventi, per nutrirsene. Poi hanno le zampettine corte, sono pucciosissimi!


==
== Cenni Storici ==


= Distributore di metano =
[[File:Radithor1 medicinale radioattivo.jpg|160px|Thumb|left|Chi ha provato questa[[panacea]] ha smesso di soffrire. Per sempre.]]
[[Maria Curie]] fu la prima a giocare con la radioattività otteneno anche un premio [[Nobel]]. Morì di anemia aplastica per l'esposizione eccessiva alle taniche di [[Coca Cola]] di cui andava ghiotta. Fù sepolta in una bara di piombo perchè allora si pensava che la radioattività fosse radioattiva.In seguito [[Enrico Fermi]] bombardò l'uranio con un fascio di neutroni. L'uranio si incazzo terribilmente perchè non aveva fatto niente di male. Alcuni scienziati tra i quali [[Einstein]] scienziati intuirono l'enorme potenziale della scoperta e subito crearono un aggeggio per il controllo delle nascite: la bomba atomica.Gli esperimenti nucleari documentati sono circa settemila. In realtà invece sono solo zero se si escludono quei due petardi esplosi a [[Hiroshima]] e [[Nagasaki]]. Il nucleare fu infine impiegato a scopi civili per produrre energia elettrica pulita in tutti i paesi industrializzati e quindi in Italia, dove furono costruite quattro centrali. A causa di un referendum indetto da due cialtroni in seguito a una piccola fuga di urina [[radioattiva]] dai gabinetti della centrale di[[Chernobyl]] le centrali furono chiuse. Nel [[2011]] il dibattito si è riacceso ed è stato indetto un altro inutile referendum che include tra l'altro la privatizzazione dell'acqua(e checcazzo volete pure bere gratis?).


{{Cit|Certo che ti scriverò... ogni giorno! Ma... se non dovessi tornare sappi che ti amerò per sempre.|Uomo cerca di rassicurare la compagna prima di andare a fare metano}}


Il '''distributore di metano''' è una struttura nella quale i possessori di autoveicoli alimentati a metano possono perdere la felicità e la giovinezza.


== Come <del>non</del> funziona ==


Il distributore di [[metano]] è gestito dal metanaio che controlla alcuni zombi addetti alle pompe. Il metanaio vive in un gabbiotto dietro ad un vetro che lo protegge dalle rapine e dagli sputazzi.
== Progetto Italiano ==


Noi Italiani, si sa, siamo i migliori in tutto, checchè ne dicano i Congolesi. E abbiamo gia un progetto. Prima si era pensato di comprarle usate ad un prezzo stracciato dal Burkina Faso ma considerato che sarebbero durate un quinto, perchè non fare tutto in casa?
Ok, allora il piano è questo:[[File:Schema centrale nucleare italiana.jpg|500px|thumb|left|Il geniale progetto italian stile.]]
*Fase 1: individuare il sito più adatto, possibilmente in prossimità di un centro urbano ben popolato, in alternativa costruire prima il complesso residenziale riempiendolo di negri e terroni pagandoli in nero ai lavori della centrale e recuperare i soldi con gli affitti.
*Fase 2: falsificare gli studi geof-fisici come in [[Vayont]], comprare due ministri e metà della giunta comunale per i permessi.
*Fase 3: indire una gara d'appalto tarocca (come al solito), partenza d'asta 3 miliardi di euro, il costo di partenza di una normale centrale. Far vincere la gara d'appalto alla ditta [[Anemone]] o in altrenativa alla [[Camorra]]S.P.A. Entrambe faranno lieviere i costi del 200% e dividersi quello che avanza. Dopo pochi decenni faremo partire i lavori.
*Fase 4: Completare scavi per le fondamenta profonde il doppio del necessario e nella metà più in basso interrare [[amianto]] e rifiuti radioattivi delle vecchie centrali. Provocare il fallimento della ditta appaltatrice, fregare tutto il malloppo e riciclare la ditta sotto un altro nome facendole vincere la seconda gara d'appalto finanziando il resto dei lavori con soldi pubblici.
*Fase 5: Scappare alle Maldive o finire sta cazzo di centrale. Nella seconda, sventurata ipotesi attuare il piano B:
*Fase 5.1: affidare le opere cementizie a [[Mafia]] S.R.L. che userà la metà del cemento integrando l'ammanco con [[cadaveri]] di giornalisti ficcanaso o esponenti di Greenpeace.
*Fase 5.2: Acquistare le barrette di uranio al mercato nero dai Libici o all'Ikea e rivenderle ai cinesi col prezzo gonfiato. Per le centrali si useranno barrette al cioccolato, la resa è minore ma se fondiamo il nocciolo possiamo farci la fonduta al cioccolato con le fragole, vuoi mettere?


[[File:Stalla con mucche.jpg|thumb|left|Una raffineria di metano
Le eventuali radiazioni in uscita saranno assorbite dal complesso residenziale.


== Pericoli per le centrali attive ==
== Trovare un distributore di metano ==


== Manovre estreme per distributori ==
Non si conoscono al momento fenomeni che possano destabilizzare strutturalmente una centrale atomica. Ora che [[Osama Bin Laden]] è morto nessun terrorista si sognerebbe mai di dirottare un aereo su una povera centrale indifesa. I sabotaggi sono addirittura inimmaginabili visto che ogni sera il custode chiude a chiave. I terremoti più grossi ormai sono andati e l'errore umano è assolutamente impossibile, i tecnici delle centrali sono altamente specializzati e esenti da errore. A parte tre piccoli incidenti in America, Russia e Giappone. Se ce ne fossero stati altri ci avrebbero avvertiti subito! Infine parliamoci chiaro. Siamo una specie altamente evoluta!


Gif con numeri in automobile in uno schema di distributore
== Smaltimento delle scorie radioattive ==


= Suono =
Lo smaltimento delle scorie è un problema marginale gonfiato a dismisura dalle potentissime Lobby dei fruttivendoli. [[File:Deposito scorie radioattive italiano.jpg|200px|thumb|left|Deposito scorie italiano. Niente paura! È tutto recintato e c'è pure la guardia giurata.]]Negli Stati Uniti il problema fu risolto in maniera brillante sotterrando i fusti in veccihe miniere abbandonate a metri e metri di profondità. Subito qualche rompicoglioni di [[ambientalista]] biascicò qualcosa a proposito dell'irrimediabile [[inquinamento]] delle falde acquifere, come se l'acqua stesse sotto terra! E poi la terra mica si muove! In Italia il problema è già stato risolto gettando i fusti direttamente in mare a costo zero.I [[Francesi]] ci copiarono all'istante ma non avendo pochissimo mare li gettarono lungo le coste dell'[[Africa]] ma furono beccati subito, dilettanti. Così cambiarono sito e buttarono tutto in Uganda a cielo aperto. Questa volta fummo noi a copiare loro ma data la nostra superiore intelligenza evitammo il lungo e costoso viaggio e ce li tenemmo a casa in capannoni di lamiera dove sono tutt'ora. Nelle zone circostanti aumentarono del 75% le leucemie neonatali ma sicuramente a causa del vino al metanolo nei biberon. Attualmente a [[Scanzano]] sono custodite 60.000 tonnellate di materiale altamente radioattivo che rimarrà tale per soli dodicimila anni. Quindi che problema c'è? Saremo già tutti belli e [[morti]] e il problema sarà di qualcun'altro. Intanto godiamoci la vita!


{{Cit|Questo è il suono di due mani, ma qual'è il suono di una mano sola?|Monaco Zen prima di rifilarti un ceffone.}}


Il '''suono''' una piccola fettina dello [[spettro sonoro]] che gli esseri umani possono percepire tramite un apposito aggeggio chiamato [[orecchio]]. "Suono" è altresì la prima persona singolare del presente punitivo del verbo " te le suono". Il suono è fondamentalmente un'onda sulla quale è difficile surfare. Quest'onda viaggia attraverso l'etere, propagandosi in ogni direzione fa vibrare ogni oggetto che incontra sul suo cammino. Qualsiasi urto o attrito di un corpo con un altro corpo produce un suono.


{{citazione|Ma stia più attento, imbecille! Mi ha fatto anche cadere le uova!|Suono prodotto dal corpo di una vecchia che fa la spesa urtato lievemente da un passante.}}


Le onde sonore si propagano nell'atmospera senza fermarsi mai fino ad arrivare là, dove nessun'onda sonora è mai giunta prima.
== Pensiamo positivo! ==
== Produrre un suono ==
Come molti di voi ignoreranno il suono non si propaga nel vuoto. Quindi tranquilli quando smadonnate, se Dio è fuori atmosfera non vi sentirà, però se pensate sia sulle nuvole, occhio!
Produrre un suono è molto semplice, basta essere vivi, e in un pianeta con una atmosfera qualsiasi. Ma se è di elio il divertimento è doppio. Mentre respiriamo produciamo un suono, anche sbattere le [[palpebre]] produce un suono anche se impercettibile. Il suono è molto importante nel mondo [[animale]], lo è a tal punto che quasi tutte le creaturine del creato hanno organi per rilevarlo. Molte bestiole hanno addirittura trovato ingegnosi modi per produrlo. I pinguini del [[Borneo]], per non congelarsi la lingua comunicano scoreggiando con le ascelle, le cicale usano una chitarra acustica (Fonte: [[I quindici]]), le cinciallegre ingoiano un fischietto da giovani, i bradipi russando producono infrasuoni che udibili a parecchi chilometri di distanza, e forse più. Un campo di cotone produce un triste coro gospel, mentre le mele cadendo dall'albero producono un suono che avverte le altre mele del pericolo di caduta dall'albero. Qualsiasi cosa nell'universo produce un suono, ma pochi possono captarlo.


== Percepire il suono ==
*Per attaccare i paesi nemici non dovremo più costruire costosissime bombe termonucleari che troveremo già pronte in loco, basterà un missiletto da poco.
*Potremo costruire proiettili all'uranio inpoverito con le scorie di scarto abbassando ulteriormente i costi di smaltimento.
*Chi vivrà in prossimità delle centrali o dei centri di stoccaggio avrà accesso a poderosi upgrades mutanti, come gli [[X-men]].
*Potremo usare energia in quantità senza muovere più un dito e lasciare accesi tutti gli elettrodomestici di casa anche mentre dormiamo.
*Illumineremo le nostre città anche di giorno!


La maggior parte degli esseri viventi è sensibile al suono in qualche modo. Il suono della sveglia alle 5:00, ad esempio, fà inaccazzare anche Gesù Cristo e la Madonna. Noi miseri umani possiamo udire naturalmente una gamma davvero ridotta di suoni, sopratutto a causa dei voluminosi tappi di cerume, ma sopperiamo alla carenza con artefatti frutto del nostro ingegno in grado di udire qualsiasi suono, persino i primi vagiti dell'universo e i peti a bassa frequenza e [[Bocelli]] senza amplificazione. Non necessariamente tutti gli animali percepiscono il suono tramite un apparato uditivo, microfoni o parabole, ad esempio i ragni sentono le vibrazioni tramite i peli sul loro corpo al tri insetti hanno antenne sensibili alle vibrazioni.
== Le improbabili alternative ==

[[File:Torre di Mordor.jpg|210px|thumb|right|Un'inquietante centrale solare.]]
== Misurazione del suono ==
*I [[pannelli solari]]: sono bruuuutti, brutti, brutti! E non si intonano nemmeno col mio cappellino nuovo! E poi non vorremo mica ricoprire con queste oscenità migliaia di ettari di meravigliosi tetti! Chissà come si incazzerebbe [[Sgarbi]]! In Italia siamo gli unici furbi che possono rivendere energia per soli 10 anni.

*Le [[centrali solari]]: altissime torri con parabole che concentrano i raggi solari. No grazie! Ricordano troppo la Torre di [[Sauron]] e mi spaventano i bambini.
Siccome il suono si propaga nell'etere alla velocità di all'incirca 1.200 Km/h, cacchio fai, gli corri dietro con un metro lunghissimo? Ne consegue che il suono non è misurabile.
*[[Stazioni Spaziali Riflettenti]]: tipo quelle sopra ma nello spazio: ci vogliono "solo" cento anni per la progettazione. La vita media di una centrale nucleare considerando lo smaltimento è di 12. 050 anni. 50 dei quali per produrre energia.

*[[Pale eoliche]]: le più brutte di tutte! Un vero pugno in un occhio! E se il vento non c'è cominciamo a soffiare tutti assieme? Appartengono tutte all'eco-mafia. Cosa che non potrebbe mai accadere a una centrale atomica.
= NonLibri: Apocalisse di Giovanni =
*[[Centrali geotermiche]]: ma siete proprio ignoranti! Non sapete cosa succede a bucare un enorme pallone?

*[[Centrali a magma]]: [[e la marmotta confeziona la cioccolata]].
{{Dimensione|145%|'''1'''}} '''Prologo. - '''Rivelazione sulle cose che presto devono accadere. Ho visto cose, che voi mortali non potete nemmeno immaginare. Ho visto gli arcangeli picchiarvi coi bastoni di [[Orione]] e ho visto Silvio B. balenare attraverso le porte di Regina Coeli, ma tutte queste cose andranno perse, come cacca nella Nutella. I cieli si squarceranno e gli Angeli e gli Arcangeli faranno cadere pioggia dorata sugli infedeli. Perchè il tempo sembra lontano, ma non è vicino.
*[[Centrali a onde oceaniche]]: e tutti sopra a vomitare!

*[[Centrale a cinesi con cyclette]]: beh, queste quasi quasi...
{{Dimensione|145%|'''2'''}} '''Saluto alle sette chiese.-'''{{-ciao}}
*Usare meno elettricità: ci andate voi a convincere sei miliardi di persone porta a porta?

{{Dimensione|145%|'''3'''}} '''Il trono di Dio e la corte celeste.''' - Dopo di ciò ebbi una visione: una porta era aperta nel [[cielo]], e faceva corrente. Udii una [[voce]] simile a una [[tromba]] che diceva: "Pepperepeeeee!" poi aggiunse: "Vieni quassù, ti mostrerò cose che devono accadere." e io risposi: "Perchè non vieni giù tu? Io soffro di vertigini e non vorrei essere io la cosa che deve accadere!" Neanche il tempo di sparare un'altra cazzata e fui rapito in [[estasi]] (in sanscrito "Extasi". NdpdG<ref>Nota del pusher di Giovanni</ref>) Ed ecco vidi un [[trono]] nel cielo, e sul trono c'era un tale. Il tale seduto era simile a diaspro e cornalina, e che il diavolo mi porti se so cosa sono. Ventiquattro vegliardi vestiti di bianco circondavano il trono, dal trono uscivano lampi, voci e un assolo di Sant'Anna; attorno al trono vi erano quattro esseri viventi pieni di occhi<ref>Dappertutto.</ref>, '' il primo'' vivente era simile a un [[leone]] pieno di occhi sopra, sotto, davanti e dietro, il secondo era simile a un vitello<ref>pieno di occhi</ref>, il terzo a un [[uovo]], e il quarto ad una scrivania, piena di occhi, anche dentro, dappertutto. E i [[Vecchio|vegliardi]] e gli esseri viventi si prostravano e pregavano e si strappavano i capelli e cantavano le lodi del tale che sedeva sul trono, che sembrava un concerto dei [[Beatles]].

{{Dimensione|145%|'''4'''}} '''Il libro dei sette sigilli.''' - E vidi nella mano del Tale un [[libro]] fatto a rotolo con sette sigilli. ''Chi è degno di aprirli?'', "Io!" disse disse l'essere vivente a forma di scrivania,"Occhei!" disse l'angelo.<br />Poi vidi ritto in mezzo al trono un [[agnello]] come immolato, pronto per lo spiedo, aveva sette corna e sette occhi e sette mani e sette bello e primiera<ref>E carte.</ref>. E tutti giù, a prostrarsi, a cantare le lodi, a pregare l'Agnello, il Re della Scopa.

{{Dimensione|145%|'''6'''}} '''I primi quattro sigilli: [[Equitazione]].''' - Quando l'Agnello ruppe il primo sigillo udii il primo essere vivente gridare: "Vieni!", ed ecco mi apparve un cavallo bianco, e colui che lo cavalcava era probabilmente era Napoleone, anche se non si è mai capito di che colore fosse il suo cavallo<ref>Bianco.</ref>. Gli fu dato un arco e una Corona<ref>La birra.</ref>per giocare agli indiani ubriaco.<br />Quando l'Agnello aprì il secondo sigillo, udii il secondo essere vivente gridare<ref>Contanti occhi</ref>: "Vieni!" Ed ecco mi apparve un cavallo rosso di fuoco. E colui che lo cavalcava aveva le emorroidi. Ed era così furioso di dolore che gli fu data una spada enorme per spaccare tutto e un tubetto di Preparazione H.<ref>Al peperoncino.</ref><br />Quando l'Agnello aprì il terzo sigillo, udii il quarto essere vivente<ref>Si era confuso.</ref> gridare: "Vieni!" E vidi apparire un cavallo nero. E colui che lo cavalcava era Kenshiro,<ref>Lo aveva fregato a Raul.</ref> il quale aveva sette stelle sul petto e sette testicoli.<ref>7x7=49</ref>E gli fu dato il potere di esplodere le persone e una bilancia<ref>C'era rimasta solo quella.</ref><br />Quando l'Agnello aprì il quarto sigillo, udii il quarto... "E no, eh! Adesso tocca a me, lui lo ha fatto prima!"... terzo essere vivente gridare: "Vieni!" E vidi apparire un cavallo verde come una scioltina ai piselli. E colui ch lo cavalcava si chiamava Morte<ref>Io, i genitori che mettono certi nomi non li capisco.</ref> e lo seguiva l'Inferno passando sotto sette scale mentre sette gatti neri attraversavano la strada rompendo sette specchi. E gli fu dato il potere di portare una sfiga dell'ostia e di far vincere tutti al [[Superenalotto]], ma solo 50 centesimi a cranio per farli disperare.
==2==
'''Quinto sigillo: la preghiera dei martiri.''' - Quando l'Agnello aprì il quinto sigillo uscirono le anime<ref>Non i cartoni</ref> <del>de li mortacc</del> dei martiri immolatisi a per la gloria di Dio<ref>Un fottio di anime.</ref>. E tutti in coro dissero:

<<''Oh, Signore, abbiamo sopportato<br />inutili sofferenze ed evitabili tormenti<br />per portare la tua parola<ref>Era una parola molto pesante.</ref>.<br />Oh, enorme, gigantesco Essere<br />dopo aver vissuto una vita dimmerda,<br />perseguitati, torturati e barbaramente ammazzati,<br />quando, finalmente morti, pensavamo di aver meritato il paradiso<br />Oh, Tipo Tosto Tu che sei così smisuratamente Immensissimo!<ref>e Santissimo</ref><br />Ci dovevi proprio sigillare qui dentro per non so quanti cazzi di secoli?<ref>Sempre a lagnarsi questi martiri...</ref><br />Ma ora noi ti preghiamo:<br />taglia le palle a coloro che ci hanno evirati,<br />squarta coloro che ci hanno spellati,<br />rimetti a noi i nostri debiti<br />e rimetti la cena su coloro che ci sono debitori<br />e fa che soffrano a lungo!<br />Poi magari ci fai uscire da questo cesso, eh!!>>

Così Dio disse loro di stare tranquilli, che Lui non era quel fircchettone di [[Gesù|Suo Figlio]] che porge l'altra guancia. Generazione di rammolliti...

'''Sesto sigillo: terremoti.''' - Quando l'Agnello aprì il sesto sigillo il sole divenne nero, la luna rossa e il mascalzone latino. Poi ci fu un violento terremoto e gli oceani e le montagne si scambiarono di posto così che nessuno sapeva più dove andare in ferie. E apparirono donne in bikini sul [[K2]] e uomini con scarponi chiodati a Riccione.

{{Dimensione|145%|7}} '''I servi di Dio vengono segnati in fronte.''' - Dopo di ciò vidi che Dio mandava quattro angoli ai quatto angeli della terra<ref>...o forse il contrario...</ref> per fermare i quattro venti<ref>4x20=80</ref> e disse: <<Gli uragani non devastino la terra finchè i miei servi non saranno segnati!>> . E gli angeli segnarono in fronte col sigillo di dio<ref>Una svastica</ref> dodicimila schiavi di Dio per ogni tribù in tutto centoquarantaquattromila ne furono segnati, uno più uno meno.<ref>Neanche tanti, dai</ref>

'''Il gran numero degli eletti.''' - Poi mi apparvero una moltitudine di persone con bianche vesti che si inchinarono dinnanzi al trono dell'Agnello i iniziarono con la solita leccata: <<''Oh, Smisuratissimo! Tu che sei così dannatamente sexy, siano tuoi gloria, onore, potenza, intelligenza, bellezza, ricchezza, e un sacco di figa nei secoli dei secoli!''>> Allora uno dei vegliardi mi chiese: <<''Chi sono queste persone?''>>, e io risposi: <<''Scusa, ma perché lo chiedi a me?''>>, e il vegliardo disse: <<''Perché mi sono un po' rincoglionito, essi sono i servi di Dio, che hanno reso bianche le loro vesti candeggiandole col Sangue dell'Agnello.''<ref>Prossimamente nei supermercati</ref> Così che io chiesi al vegliardo:<<'''Scusa ma non lo potevate dire subito che bastava lavarsi le vesti con quel detersivo? Qui c'è gente che lavora, cribbio!'''>> Purtroppo il vegliardo era un po' sordo:<br />''Non avranno più fame,<br />non avranno più sete,<br />non temeranno il vento o il sole,<br />non si ammaleranno,<br />e non avranno più voglia di trombare<br />una vita noiosa ma sana!''


<references />

Versione attuale delle 03:47, 14 nov 2020

  • Vaginity Fair
  • File:Bat taverna
  • Medaglia di sbronzo

Tardigrada

I tardigrada sono i supremi dominatori della galassia. Per ogni uomo sulla terra ci sonno un miliardo di tardigradi, sette per uno fa sette, quindi solo sul nostro pianeta ne esistono sette miliardi di miliardi, uno più uno meno. Di conseguenza quei quattro coglioni che si sentono la razza superiore come gli scarafaggi, i ratti e gli uomini farebbero meglio a scavarsi una buca profonda e nascondersi per la vergogna. I tardigradi possono sopravvivere a condizioni proibitive e resistono senza problemi nella peperonata per mesi. Alcune specie sopravvivono persino nello spazio profondo e qualcuno sostiene che provengano proprio di là. I tardigadi dominano il mondo da prima dei dinosauri, e come eminenze invisibili allevano gli altri esseri viventi, per nutrirsene. Poi hanno le zampettine corte, sono pucciosissimi!

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Distributore di metano

« Certo che ti scriverò... ogni giorno! Ma... se non dovessi tornare sappi che ti amerò per sempre. »
(Uomo cerca di rassicurare la compagna prima di andare a fare metano)

Il distributore di metano è una struttura nella quale i possessori di autoveicoli alimentati a metano possono perdere la felicità e la giovinezza.

Come non funziona

Il distributore di metano è gestito dal metanaio che controlla alcuni zombi addetti alle pompe. Il metanaio vive in un gabbiotto dietro ad un vetro che lo protegge dalle rapine e dagli sputazzi.


[[File:Stalla con mucche.jpg|thumb|left|Una raffineria di metano

Trovare un distributore di metano

Manovre estreme per distributori

Gif con numeri in automobile in uno schema di distributore

Suono

« Questo è il suono di due mani, ma qual'è il suono di una mano sola? »
(Monaco Zen prima di rifilarti un ceffone.)

Il suono una piccola fettina dello spettro sonoro che gli esseri umani possono percepire tramite un apposito aggeggio chiamato orecchio. "Suono" è altresì la prima persona singolare del presente punitivo del verbo " te le suono". Il suono è fondamentalmente un'onda sulla quale è difficile surfare. Quest'onda viaggia attraverso l'etere, propagandosi in ogni direzione fa vibrare ogni oggetto che incontra sul suo cammino. Qualsiasi urto o attrito di un corpo con un altro corpo produce un suono.

« Ma stia più attento, imbecille! Mi ha fatto anche cadere le uova! »
(Suono prodotto dal corpo di una vecchia che fa la spesa urtato lievemente da un passante.)

Le onde sonore si propagano nell'atmospera senza fermarsi mai fino ad arrivare là, dove nessun'onda sonora è mai giunta prima.

Produrre un suono

Come molti di voi ignoreranno il suono non si propaga nel vuoto. Quindi tranquilli quando smadonnate, se Dio è fuori atmosfera non vi sentirà, però se pensate sia sulle nuvole, occhio! Produrre un suono è molto semplice, basta essere vivi, e in un pianeta con una atmosfera qualsiasi. Ma se è di elio il divertimento è doppio. Mentre respiriamo produciamo un suono, anche sbattere le palpebre produce un suono anche se impercettibile. Il suono è molto importante nel mondo animale, lo è a tal punto che quasi tutte le creaturine del creato hanno organi per rilevarlo. Molte bestiole hanno addirittura trovato ingegnosi modi per produrlo. I pinguini del Borneo, per non congelarsi la lingua comunicano scoreggiando con le ascelle, le cicale usano una chitarra acustica (Fonte: I quindici), le cinciallegre ingoiano un fischietto da giovani, i bradipi russando producono infrasuoni che udibili a parecchi chilometri di distanza, e forse più. Un campo di cotone produce un triste coro gospel, mentre le mele cadendo dall'albero producono un suono che avverte le altre mele del pericolo di caduta dall'albero. Qualsiasi cosa nell'universo produce un suono, ma pochi possono captarlo.

Percepire il suono

La maggior parte degli esseri viventi è sensibile al suono in qualche modo. Il suono della sveglia alle 5:00, ad esempio, fà inaccazzare anche Gesù Cristo e la Madonna. Noi miseri umani possiamo udire naturalmente una gamma davvero ridotta di suoni, sopratutto a causa dei voluminosi tappi di cerume, ma sopperiamo alla carenza con artefatti frutto del nostro ingegno in grado di udire qualsiasi suono, persino i primi vagiti dell'universo e i peti a bassa frequenza e Bocelli senza amplificazione. Non necessariamente tutti gli animali percepiscono il suono tramite un apparato uditivo, microfoni o parabole, ad esempio i ragni sentono le vibrazioni tramite i peli sul loro corpo al tri insetti hanno antenne sensibili alle vibrazioni.

Misurazione del suono

Siccome il suono si propaga nell'etere alla velocità di all'incirca 1.200 Km/h, cacchio fai, gli corri dietro con un metro lunghissimo? Ne consegue che il suono non è misurabile.

NonLibri: Apocalisse di Giovanni

1 Prologo. - Rivelazione sulle cose che presto devono accadere. Ho visto cose, che voi mortali non potete nemmeno immaginare. Ho visto gli arcangeli picchiarvi coi bastoni di Orione e ho visto Silvio B. balenare attraverso le porte di Regina Coeli, ma tutte queste cose andranno perse, come cacca nella Nutella. I cieli si squarceranno e gli Angeli e gli Arcangeli faranno cadere pioggia dorata sugli infedeli. Perchè il tempo sembra lontano, ma non è vicino.

2 Saluto alle sette chiese.-Ciao!

3 Il trono di Dio e la corte celeste. - Dopo di ciò ebbi una visione: una porta era aperta nel cielo, e faceva corrente. Udii una voce simile a una tromba che diceva: "Pepperepeeeee!" poi aggiunse: "Vieni quassù, ti mostrerò cose che devono accadere." e io risposi: "Perchè non vieni giù tu? Io soffro di vertigini e non vorrei essere io la cosa che deve accadere!" Neanche il tempo di sparare un'altra cazzata e fui rapito in estasi (in sanscrito "Extasi". NdpdG[1]) Ed ecco vidi un trono nel cielo, e sul trono c'era un tale. Il tale seduto era simile a diaspro e cornalina, e che il diavolo mi porti se so cosa sono. Ventiquattro vegliardi vestiti di bianco circondavano il trono, dal trono uscivano lampi, voci e un assolo di Sant'Anna; attorno al trono vi erano quattro esseri viventi pieni di occhi[2], il primo vivente era simile a un leone pieno di occhi sopra, sotto, davanti e dietro, il secondo era simile a un vitello[3], il terzo a un uovo, e il quarto ad una scrivania, piena di occhi, anche dentro, dappertutto. E i vegliardi e gli esseri viventi si prostravano e pregavano e si strappavano i capelli e cantavano le lodi del tale che sedeva sul trono, che sembrava un concerto dei Beatles.

4 Il libro dei sette sigilli. - E vidi nella mano del Tale un libro fatto a rotolo con sette sigilli. Chi è degno di aprirli?, "Io!" disse disse l'essere vivente a forma di scrivania,"Occhei!" disse l'angelo.
Poi vidi ritto in mezzo al trono un agnello come immolato, pronto per lo spiedo, aveva sette corna e sette occhi e sette mani e sette bello e primiera[4]. E tutti giù, a prostrarsi, a cantare le lodi, a pregare l'Agnello, il Re della Scopa.

6 I primi quattro sigilli: Equitazione. - Quando l'Agnello ruppe il primo sigillo udii il primo essere vivente gridare: "Vieni!", ed ecco mi apparve un cavallo bianco, e colui che lo cavalcava era probabilmente era Napoleone, anche se non si è mai capito di che colore fosse il suo cavallo[5]. Gli fu dato un arco e una Corona[6]per giocare agli indiani ubriaco.
Quando l'Agnello aprì il secondo sigillo, udii il secondo essere vivente gridare[7]: "Vieni!" Ed ecco mi apparve un cavallo rosso di fuoco. E colui che lo cavalcava aveva le emorroidi. Ed era così furioso di dolore che gli fu data una spada enorme per spaccare tutto e un tubetto di Preparazione H.[8]
Quando l'Agnello aprì il terzo sigillo, udii il quarto essere vivente[9] gridare: "Vieni!" E vidi apparire un cavallo nero. E colui che lo cavalcava era Kenshiro,[10] il quale aveva sette stelle sul petto e sette testicoli.[11]E gli fu dato il potere di esplodere le persone e una bilancia[12]
Quando l'Agnello aprì il quarto sigillo, udii il quarto... "E no, eh! Adesso tocca a me, lui lo ha fatto prima!"... terzo essere vivente gridare: "Vieni!" E vidi apparire un cavallo verde come una scioltina ai piselli. E colui ch lo cavalcava si chiamava Morte[13] e lo seguiva l'Inferno passando sotto sette scale mentre sette gatti neri attraversavano la strada rompendo sette specchi. E gli fu dato il potere di portare una sfiga dell'ostia e di far vincere tutti al Superenalotto, ma solo 50 centesimi a cranio per farli disperare.

2

Quinto sigillo: la preghiera dei martiri. - Quando l'Agnello aprì il quinto sigillo uscirono le anime[14] de li mortacc dei martiri immolatisi a per la gloria di Dio[15]. E tutti in coro dissero:

<<Oh, Signore, abbiamo sopportato
inutili sofferenze ed evitabili tormenti
per portare la tua parola[16].
Oh, enorme, gigantesco Essere
dopo aver vissuto una vita dimmerda,
perseguitati, torturati e barbaramente ammazzati,
quando, finalmente morti, pensavamo di aver meritato il paradiso
Oh, Tipo Tosto Tu che sei così smisuratamente Immensissimo![17]
Ci dovevi proprio sigillare qui dentro per non so quanti cazzi di secoli?[18]
Ma ora noi ti preghiamo:
taglia le palle a coloro che ci hanno evirati,
squarta coloro che ci hanno spellati,
rimetti a noi i nostri debiti
e rimetti la cena su coloro che ci sono debitori
e fa che soffrano a lungo!
Poi magari ci fai uscire da questo cesso, eh!!>>

Così Dio disse loro di stare tranquilli, che Lui non era quel fircchettone di Suo Figlio che porge l'altra guancia. Generazione di rammolliti...

Sesto sigillo: terremoti. - Quando l'Agnello aprì il sesto sigillo il sole divenne nero, la luna rossa e il mascalzone latino. Poi ci fu un violento terremoto e gli oceani e le montagne si scambiarono di posto così che nessuno sapeva più dove andare in ferie. E apparirono donne in bikini sul K2 e uomini con scarponi chiodati a Riccione.

7 I servi di Dio vengono segnati in fronte. - Dopo di ciò vidi che Dio mandava quattro angoli ai quatto angeli della terra[19] per fermare i quattro venti[20] e disse: <<Gli uragani non devastino la terra finchè i miei servi non saranno segnati!>> . E gli angeli segnarono in fronte col sigillo di dio[21] dodicimila schiavi di Dio per ogni tribù in tutto centoquarantaquattromila ne furono segnati, uno più uno meno.[22]

Il gran numero degli eletti. - Poi mi apparvero una moltitudine di persone con bianche vesti che si inchinarono dinnanzi al trono dell'Agnello i iniziarono con la solita leccata: <<Oh, Smisuratissimo! Tu che sei così dannatamente sexy, siano tuoi gloria, onore, potenza, intelligenza, bellezza, ricchezza, e un sacco di figa nei secoli dei secoli!>> Allora uno dei vegliardi mi chiese: <<Chi sono queste persone?>>, e io risposi: <<Scusa, ma perché lo chiedi a me?>>, e il vegliardo disse: <<Perché mi sono un po' rincoglionito, essi sono i servi di Dio, che hanno reso bianche le loro vesti candeggiandole col Sangue dell'Agnello.[23] Così che io chiesi al vegliardo:<<Scusa ma non lo potevate dire subito che bastava lavarsi le vesti con quel detersivo? Qui c'è gente che lavora, cribbio!>> Purtroppo il vegliardo era un po' sordo:
Non avranno più fame,
non avranno più sete,
non temeranno il vento o il sole,
non si ammaleranno,
e non avranno più voglia di trombare
una vita noiosa ma sana!


  1. ^ Nota del pusher di Giovanni
  2. ^ Dappertutto.
  3. ^ pieno di occhi
  4. ^ E carte.
  5. ^ Bianco.
  6. ^ La birra.
  7. ^ Contanti occhi
  8. ^ Al peperoncino.
  9. ^ Si era confuso.
  10. ^ Lo aveva fregato a Raul.
  11. ^ 7x7=49
  12. ^ C'era rimasta solo quella.
  13. ^ Io, i genitori che mettono certi nomi non li capisco.
  14. ^ Non i cartoni
  15. ^ Un fottio di anime.
  16. ^ Era una parola molto pesante.
  17. ^ e Santissimo
  18. ^ Sempre a lagnarsi questi martiri...
  19. ^ ...o forse il contrario...
  20. ^ 4x20=80
  21. ^ Una svastica
  22. ^ Neanche tanti, dai
  23. ^ Prossimamente nei supermercati
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