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QUESTA PAGINA È ASSEDIATA DAI VANDALI La pagina Maurì ha ferito i tuoi sentimenti? |
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Maurì, nato nel 90°anno d.P (dopo Paperino), † morto qualche anno dopo, risorto venerdi 17 del 1717, è approdato su Nonciclopedia in seguito ad una chiamata spirituale. Se credete che sia stata simile a quella di Dio che effettua con le suore, vi sbagliate di grosso! Infatti chi gliela fatta non è nient'altro che Sua CalcioRotantità, il quale dopo averti addebitato la chiamata, ha ordinato a Maurì di diventare un Suo Discepolo. Questo grande onore gli è stato concesso grazie al suo elevato livello di Q.i (Quoziente idiozivo) raggiunto, e quindi avrebbe potuto benissimo contribuire alla crescita della Sua beneamata Nonciclopedia.
Maurì è anche un abile cacciatore di bimbiminkia e di truzzi, verso i quali prova un odio profondo già dalla prima volta in cui li ha visti. Ora sta anche progettando un'arma micidiale top-secret, per sterminarli una volta per tutte dall'Universo! La sua presentazione ufficiale è prevista solo per il vicinissimo 2867. E a noi non resta che augurarti buona fortuna e buon lavoro!
Biografia
Maurì è nato nella fantastica Isola che Non C'è, dove ha vissuto i suoi primissimi anni di vita. In quei tempi tranquilli e spensierati, non facevo altro che giocare con il pongo con quei stupidi marmocchi, sudditi di un certo Peter Pane; inoltre iniziò la sua prima grande collezione di chiodi, invogliato dalla sua prima fornitrice ufficiale, una certa "Campanellino", ovvero la prima femmina di cui si era innamorato. Ancora oggi, Maurì è invidiosissimo della sua ambita raccolta di rifiuti, maturata nei suoi anni avvenire. Fin da subito, cominciò a dimostrare di essere anche un genio, grazie alla sua prima invenzione: lo Scaccoletor©, un dispositivo che funzionava ad energia petonica e permetteva di esplorare ed estrarre le Meraviglie che si trovavano nel sconosciuto pianeta naso.
Ma la quiete di Maurì purtroppo fu breve: infatti Peter Pane, invidioso di lui per aver perso a causa sua l'ammirazione dei pampini, aveva organizzato un grandioso piano per detronizzare l'eterno nemico Capitan Uncino, in cui proprio il nostro eroe fu la designata esca:
infatti la sua missione era quella di imbottirsi con dei tritoli di dinamite, poi andare nella nave del Capitano, fingendo di essere una spia, e infine Pietro doveva attivare il detonatore, spazzando via con lui tutta la sua ciurma. Praticamente avrebbe fregato 2 piccioni con una fava.
Per fortuna di Maurì, le losche intenzioni di Peter Pane non si realizzarono mai! Infatti Capitan Uncino, grazie all'aiuto degli amici Massimo Moratti, Marco Tronchetti Provera e Guido Rossi, riuscì a intercettare telefonicamente i progetti di Pietro e con astuzia, decise di attaccare lui per primo: decise di importare dalla Cina le temutissime Mucche Pazze e le lanciò sull'Isola. Le conseguenze furono devastanti: tutti i maschi diventarono ancora più impotenti di prima, mentre le femmine tutte frigide! Solo Maurì si salvò dall'epidemia, grazie ad E.T., che passeggiava lì per caso con la sua bicicletta volante. Ma prima di farlo salire in sella per fuggire, Maurì dovette dare in cambio il suo cellulare di pongo all'extraterrestre. Alla fine, Maurì ancora piccolo e indifeso, fu scaricato in Terronia, dove vi prese cittadinanza, con la speranza di avere un grandioso futuro. Prima di tutto, però, doveva trovare una famiglia, dove poteva avere una letto per dormire, un bagno dove fare i suoi bisogni e un frigorifero per saziarsi. Così si iscrisse all'associazione Porno Pronto Bambino, che gli permisero di uscire in una pubblicità di matti mentali (sponsorizzata dalle Edizioni del "Bradipo"). Due individui videro la faccina tenera di Maurì, commuovendosi e il giorno dopo decisero di chiamare il numero viola, per adottarlo. Ma purtroppo per loro, si resero conto troppo tardi che lui era solo un bamboccione scroccone, e a causa delle burocratiche leggi italiane, non riuscirono mai a restituirlo da dove era venuto.
La carriera da jedi
Dopo qualche settimana aver trovato il suo albergo per sopravvivere, Maurì incontrò una persona che cambiò completamente la (schifosa) direzione della vita di Maurì: il Maestro Jedi Padre Pio Kenobi. Ma andiamo piano nella descrizione degli eventi. Maurì era stato iscritto dai suoi genitori adottivi all'asilo di Arti Magiche Tarocche e Cazzeggioneria di Oguarz dove ovviamente era l'ultimo della classe. Un giorno la sua maestra aveva deciso di fare visita alla fantastica e gigantesca città di San Giovanni Rotondo; almeno lei la definiva cosi, tutti gli altri erano tremendamente perplessi, ma in realtà aveva scelto quella squallida meta solo perchè era disponile a noleggio l'iper-economico pullman dei Flinstones. Cosi l'allegra classe fu costretta a partire, se non voleva subirsi le urla isteriche della maestra, con la conseguente bocciatura. Cosi sbarcarono in quelle terre e appena scesero dal veicolo con la schiena e i piedi fracassati, furono subiti attratti da un personaggio che stava intrattenendo un paio di persone. Indovinate chi era? Ah, come? L'ho scritto già sopra? Ah giusto, be' andiamo avanti. Padre Pio stava eseguendo la difficilissima Tecnica della Moltiplicazione Suprema del Corpo, per cercare di convincere la gente che oltre a un jedi, era anche un ninja. Ma Maurì si accorse che uscirono altri Padri Pii falsi sotto il bancone, in cui si ergeva l'originale. Lui gridò a tutti il suo imbroglio e la gente incazzata per aver perso il proprio tempo per lui, lo fischiarono e gli buttarono dietro patate, pomodori e uova. A questo punto il ragazzino si aspettava tremilamille imprecazioni (che avevano come oggetto Gesù) da parte dello jedi, ma si sbagliò. Infatti Padre Pio Kenobi rimase sbalordito dalla sua intelligenza, e addirittura lo andò a baciare sulla fronte, ringraziandolo per avergli procurato la cena. Finalmente Padre Pio Kenobi esultò dopo tanto tempo: aveva trovato il suo futuro allievo perfetto per esaudire il suo sogno. Cosi il Padre gli offrì un posto come suo prossimo padawan e Maurì accettò con entusiasmo. Dopo iniziò a far gonfiare la testa del suo Maestro, chiedendogli se fosse in grado veramente di fare miracoli, di resuscitare la gente, dare la vista ai cechi, sparire i brufoli e i punti neri, far crescere i capelli a Silvio, allungare il pene fino a 31cm etc etc etc... Padre Pio Kenobi vicino alla fusione termonucleare gli urlò:
