[[File:Fini e Berlusconi.jpg|400px|right|thumb|[[Sandro Bondi|S. Bondi]]: '''''"La scena del bacio"''''' - affresco della ''Chiesa Apostolica di Arcore''.<br> '''Giuda''' <small>(a destra)</small> riconosce e bacia '''[[Unto dal Signore|il Messia]]''' in mezzo alla folla e lo consegna ai magistrati di Roma.]]
{{cit2|Ma nooo... che schifo, non con la lingua!|[[Gesù Cristo]] sul bacio}}
{{cit2|È stato lui a farmi uccidere. Fortunatamente c'era il [[respawn]] attivo...|[[Gesù Cristo]] interrogato come testimone della sua stessa morte}}
{{cit2|Porco Giuda!!|[[Dio]]}}
{{cit2|Non tollererò oltre questa vergognosa teoria della cospirazione!|Giuda ai magistrati romani}}
'''Giuda Iscariota''', detto ''"Giuda!!"'' ma a voce alta, ([[Perugina]], 33 [[a.C.]] - † Alberobello palestinese, [[33 d.C.]]) è stato un noto esponente [[omosessuale]] [[ebreo]] ed è guida ideologica di tutti i [[politico|politici]], [[imprenditore|imprenditori]] e [[magistratura|magistrati]] contemporanei.
<font size="+2" face="Berlin Sans FB Demi"><center>'''QUESTA PAGINA FA [[acqua|<font color="white">ACQUA</font>]] DA TUTTE LE PARTI'''</center></font>
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Nato nel segno dei Pesci, ma sotto la [[ebraismo|stella di David]], è stato teste chiave in uno dei più importanti processi giudiziari della [[storia]], il '''[[caso INRI]]''', che portò alla condanna per truffa dell'imprenditore [[Gesù|J. Cristo]], noto anche come ''Messia''. A causa della controversa posizione di Giuda, che prima denuncia per 30 dollari<ref>[http://it.finance.yahoo.com/valute/convertitore/#from=USD;to=EUR;amt=30 Il cambio euro-dollaro] per avere un'idea di quale fosse la somma di denaro</ref> il proprio [[Gesù|Maestro]], poi si pente e prova a ritrattare, e a causa della [[Vangelo|stampa ecclesiastica corrotta]],<ref>Le uniche fonti a noi pervenute sono infatti Marco, Matteo, Luca e Giovanni, tutti '''''casualmente''''' intimi collaboratori dell'imputato!</ref> che vede nel Messia un santo senza macchia, lo studio del caso INRI è ancora adesso oggetto di studio da parte degli archeo-investigatori.
==† Note †==
[[File:Secchiata_d'acqua.png|right|thumb|300px|Se non si è competenti, farsi un bicchiere d'acqua può essere problematico.]]
{{legginote}}
Il '''bicchiere d'acqua''' è il cocktail più famoso del [[mondo]]. Tuttavia, se non si possiede sufficientemente esperienza e dimestichezza, il ''travasamento'' del liquido e la relativa ''[[bere|assimilazione]]'' può trasformarsi in un'azione complicata e potenzialmente disastrosa.
Per quanto possa sembrarvi strano, il [[corpo umano]] è composto per il 65''%'' da [[acqua]]: per questo è vitale bere almeno una volta alla settimana. Detto ciò, tralasceremo i numerosi benefìci e gli effetti collaterali dell'acqua, a ragion dei quali vi rimandiamo ad [[Dimostrazione che bere fa bene|un'altra pagina]].
Questo '''[[:Categoria:Manuali|Manuale™]]''' è stato pensato per fornire le istruzioni necessarie a '''preparare un bicchiere d'acqua''' in modo ''pratico e del tutto autosufficiente!''
Ecco i commenti entusiasti di alcuni lettori:
{{cit2|Finalmente posso smettere di bere dalla bottiglia!|Marco, 56 anni, ingegnere}}
{{cit2|Ci vuole pratica, ma dopo qualche tentativo si impara facilmente...|Pietro, 38 anni, paracadutista}}
''E allora cosa state aspettando??''
Non fate gli [[scemo|scemi]], entrate anche voi nel magico mondo della fluidodinamica con l'[[acqua]]!
==Requisiti minimi==
[[File:Uomo che riflette.jpg|200px|right|thumb|''Rifletti attentamente:'' il tuo bicchiere deve essere vuoto.]]
Per prepararvi un ottimo bicchiere d'acqua servono alcuni ''strumenti di uso quotidiano'', che di seguito elencheremo, e alcune ''capacità di base'', che dovrebbero essere già presenti nel corredo genetico di ogni [[essere umano]], dai tempi dell'[[homo abilis]].
{{Tip|left|In caso tu non fossi in grado di compiere movimenti di base, come '''''muovere le braccia''''' o '''''aprire una mano''''', ti suggeriamo di consultare un bravo [[fisioterapirla|fisioterapista]]. Nel caso il problema non si risolvesse: sei probabilmente affetto da ''"sindrome di Guillain-Barré"'', ovvero una paralisi progressiva degli arti superiori.<ref>fonte: Episodio 26 di ''[[dottor House]] - "Why it's not lupus"''</ref>}}
Un bicchiere vuoto è un contenitore in cui la probabilità di trovare un liquido è pari a [[zero]]. È fondamentale che sia ''vuoto'', poichè se fosse già pieno non vi servirebbe questo manuale.
[[File:FrecciaBlu.svg|10px]] '''Bottiglia di [[acqua]]''':<br>
La bottiglia è un oggetto di [[plastica]] o vetro che corrispondone, grosso modo, allo strumento dell'omonimo ''"[[gioco della bottiglia]]"''; solo che dev'essere pieno.<br> La si trova comunemente nel [[frigo a pedali|frigorifero]], e la si riconosce dalle altre bottiglie perchè è piena di un liquido trasparente: l’''[[acqua]]''. Attenzione: non tutti i [[vodka|liquidi trasparenti]] sono acqua! Per evitare spiacevoli errori, prima di bere, effettuate un'analisi chimico-fisica del contenuto.
[[File:FrecciaBlu.svg|10px]] '''Almeno due mani'''<br>
Se tu non hai un cervello, non sarai in grado di seguire le istruzioni.
===Purezza dell'acqua, quanto conta?===
'''Poco'''. Uno studio dell'Università di [[Mirabilandia]] ha dimostrato che l'acqua sporca ha le stesse [[fisica|proprietà fisiche]] dell'acqua pulita, con la trascurabile differenza che è ''tossica''. Se avete a disposizione solamente acqua ''fognaria'', ma non state nella [[pelle]] dal provare questo nuovo manuale, potete comunque utilizzarla. A meno che non viviate in [[Africa]], le probabilità di sopravvivenza sono buone.
[[File:Arca di Noè.jpg|300px|left|thumb|{{cit2|Ma guarda che casino che hai combinato! C'è acqua dappertutto adesso!|[[Noè]] a [[Dio]], che non aveva letto il manuale}}]]
==Fase attiva==
La corretta preparazione di un bicchiere d'acqua si compone di due fasi principali, ''attiva'' e ''passiva''. Entrambe le fasi sono fondamentali, non è possibile invertirne l'ordine, nè saltare una di queste.<br> Pena: la [[disidratazione]].
In questa prima parte cercheremo, passettino dopo passettino, di '''trasferire''' un po' d'[[acqua]] dalla bottiglia all'interno del bicchiere, senza utilizzare [[gru]] o altri congegni meccanici, ma solamente le vostre mani!{{tip|right|'''H2O dev'essere allo stato liquido!''' Inoltre, è bene che la bevanda sia ''liscia'' o ''gassata''. Sconsigliamo infatti acqua distillata, ossigenata o ragia.}}
* Aprite la bottiglia. Se rimane chiusa, è impossibile far uscire del liquido. Per farlo, esercitate una leggera pressione sul ''[[tappo]]'' onde svitarlo, altrimenti bucate il contenitore.
* '''''Se''''' la bottiglia si è aperta con successo, possiamo iniziare a versarla. Sollevate il contenitore e inclinatelo di ''pochi gradi'' in avanti, verso il bicchiere vuoto. Con immenso stupore, per effetto della ''[[legge di Torricelli]]''<ref>per la legge di Torricelli: i cazzi altrui son sempre belli</ref> e della ''[[fisica|fluidodinamica]]'', noterete che il liquido contenuto nella bottiglia si sposterà '''da solo''' dal contenitore al bicchiere. Può sembrare magia, ma questa è [[scienza]].
* Certo, occorre della buona ''mira'' per centrare esattamente il bicchiere! Ma un po' di [[esperanto|esperienza]] vi garantirà la scioltezza dei movimenti.
* Arrivati a questo punto, occorre dosare le [[quantità]]. "In genere", è bene riempire il calice intorno al 70-75''%'', ma non è un limite tassativo, può variare a seconda delle dimensioni della [[Sete Gibernau|sete]] o del bicchiere. L'importante è <u>'''non'''</u> superare il 100''%'' del volume, poichè l'[[acqua]], in questo caso, tracimerebbe dalla brocca, combinando un disastro.
* Non è necessario che calcoliate le [[percentuale|percentuali]] con un dosatore professionale, è sufficiente andare ''"ad [[occhio]]"'' e soprattutto <u>fermarsi</u> quando il liquido ha già riempito completamente il contenitore!
==Fase passiva==
{{tip|left|''Se è possibile'', aprite un poco la '''bocca''' quando state bevendo.}}
[[File:Istruzioni per bere un bicchiere d'acqua.JPG|200px|right|thumb|Vedete? Così!]]
[[File:Ragazza_a_90.jpg|200px|right|thumb|Questi sono 90 gradi.]]
{{cit2|Come è strano il sapore dell'acqua senza dentifricio|[[Alcolista]] su bere un bicchere d'acqua}}
Passiamo alla parte più importante del manuale, quella che vi permetterà, finalmente, di [[bere]]. È molto importante che completiate anche questa fase: la presenza di un ''bicchiere pieno'' davanti a voi, infatti, non potrà comunque impedire che muoriate di [[sete]].<br> ''Non fatevi prendere dal [[panico]], mantenete la concentrazione!''
* Afferrate saldamente il bicchiere e alzatelo con cautela. Fate in modo che arrivi all'altezza della vostra ''[[bocca|cavità orale]]''. Divaricate le [[labbra]] e sfiorate il bordo del calice.
* Inclinate leggermente il bicchiere, utilizzando come '''''fulcro''' della rotazione'' un ipotetico punto posto a 3\5 della superficie, come illustrato nella prima figura. Considerate che l'[[acqua]] genererà sulla vostra [[bocca]] una '''pressione''' direttamente proporzionale alla sua quantità e all'altezza a cui avrete posto la [[coppa]]; pertanto, all'inizio, si consiglia di inclinare il bicchiere con ''lentezza e costanza'' estrema.
* Fate scorrere il liquido verso la [[lingua]]. La difficoltà, a questo punto, sarà il vostro '''[[riflesso faringeo]]'''. A meno che non siate degli ''[[pompini|esperti]]'', questo vi impedirà di bere un bicchiere intero, costringendovi, le prime volte, a berne metà o un quarto, per poi farvi ricominciare. Per interrompere il [[riflesso faringeo]], tenetelo impegnato facendogli cantare qualcosa di [[Cristina d'Avena]] o [[Lady Gaga]].
* Mentre è distratto, lasciate scorrere l'[[acqua]] dal bicchiere verso lo [[stomaco]], compiendo la ''rotazione'' prima descritta. Aumentate gradualmente l'inclinazione, fino ad una pendenza di '''90°''' circa <small>(illustrati nella seconda figura)</small>.
* Esaurito il liquido, inclinate il bicchiere dello stesso numero di gradi di prima, ma al contrario. Terminate la bevuta con un catartico '''[[rutto]]'''.
===Complimenti, ce l'hai fatta!===
[[File:Bicchiere_d'acqua_sporca.jpg|center|thumb|350px|<center>Che buona l'acqua da bere.</center>]]
S. Bondi: "La scena del bacio" - affresco della Chiesa Apostolica di Arcore. Giuda (a destra) riconosce e bacia il Messia in mezzo alla folla e lo consegna ai magistrati di Roma.
Nato nel segno dei Pesci, ma sotto la stella di David, è stato teste chiave in uno dei più importanti processi giudiziari della storia, il caso INRI, che portò alla condanna per truffa dell'imprenditore J. Cristo, noto anche come Messia. A causa della controversa posizione di Giuda, che prima denuncia per 30 dollari[1] il proprio Maestro, poi si pente e prova a ritrattare, e a causa della stampa ecclesiastica corrotta,[2] che vede nel Messia un santo senza macchia, lo studio del caso INRI è ancora adesso oggetto di studio da parte degli archeo-investigatori.
