Utente:Galeazzi/FELINA

NonLibri: 20.000 leghisti sotto i mari

VOLUME 1

Capitolo Primo

Piove. Sciami di gocce picchiettano sugli ombrelli verdi, ombrelli di color padano, ombrelli padani prodotti in Cina. La caduta della pioggia suscita ilari battute sui neri, che se lì fossero stati presenti, per la prima volta si sarebbero lavati. Al di là della folla giace la bara; da essa all'altezza del pube si leva un pennacchio, usato come asta per la verde bandiera.
Nell'aria si diffondono le parole del prete, che elogia il leader.

« Un uomo che si è battuto per i propri ideali, ha combattuto contro la politica corrotto, fulgido esempio di uomo virtuoso... »

Ma quella che il prete legge non è la descrizione del padano per eccellenza. Estratto dalla tasca un biglietto, egli riprende a parlare sin quando l'elenco delle buone cose che il capo ha fatto termina, esattamente 10 secondi dopo che aveva cominciato a leggere.
"Umberto ci mancherai", dice Gasparri, che ha osservato la cerimonia funebre di lato.
Si dispera il piccolo Renzo, "Babbo babbo, mi dovevi portare allo zoo domani, babbo".
Le spoglie del fondatore della Lega riposano in una bara di mogano, poste sul pingue corpo di Mario Borghezio, soppressato per fornire al defunto un comodo adagio.
Roberto Maroni si avvicina a Salvini, gli ricorda che bisogna recarsi dal notaio per leggere il testamento di Umberto Bossi. Dopo che la pioggia artificiale ha smesso di cadere, un manipolo di leghisti si dirige dal notaio.

« Io, Umberto Bossi, rivelo a voi, miei fedeli seguaci, l'esistenza di un tesoro, accumulato alla mia fatica. Al di sotto della sabbia, delle rocce, delle lattine, dei rifiuti, il forziere attende di essere riportato alla luce. Superate la foce del Po, e il vostro cuore leghista vi porterà nel posto esatto. Se non avete navi a disposizione parlate con Abdul. »

Il notaio ci fece vedere la firma, una verde X, e capimmo che il documento era originale; lo aveva scritto lui sotto dettatura.

Sinistrus ad Minchiam

Caratteristiche

Il Sinistrus si sente un moderno D'artagnan, ma in realtà è solamente il nuovo prototipo di borghesuccio semi acculturato che per sopperire reconditi sensi di colpa per essere nato nella bambagia di una famiglia benestante e ben inserita, che lo ha viziato e gli ha spianato la futura carriera, si diletta ed elargire predicozzi moralisteggianti ed invettive, in favore di presunte minoranze ancor piu presuntamente discriminate dalla società, che a fasi alterne considera becera e fascista o espressione paradisiaca e semi immacolata delle libertà, della pace, del garantismo assoluto.
È un animale ingenuo e suscettibile convinto di essere furbo e studiato, crederà a qualsiasi favola gli possiate narrare dove l'antagonista sia un fascista, un nazista o qualsiasi altro oscureggiante mostro dell'immaginario collettivo dell'area conformista. Ci crederà senza riserve. Clinton. Assad. Putin. Trump

Comportamento

Animale da salotto, passa le ore fra apericene macrobiotiche radical chic e pastasciuttate antifasciste equo solidali e gay friendly, pontificando la sua presunta superiorità rispetto quella disprezzata "massa incolta", che occasionalmente in altri contesti, sostiene di difendere e rappresentare. Non gradisce gli odori cattivi, eccetto quelli che profumano "di storia difficile".
Perché se un Africa non si lava, non è perché non ne ha voglia, ma perché la sua storia è "difficile".

Cittadino medio prima di svenire per i miasmi sulfurei emessi da un ghanese : MAMMAMIA AOH MA CHE È STO PUZZO MA PORCO LADRO MA LAVATEVE

Sinistrus ad minkiam : Sssssssh nazicattofisiofascista, se non si lava è perché ha dietro una storia difficile

Cittadino medio : MA CHE CAZZO CE VO A LAVASSE ER SAPONE NUN COSTA NCAZZO MAMMAMIA CHE PUZZA

Sinistrus ad Minkiam : FASCISTA! FASCISTA! FASCISTA! ADESSO E SEMPRE RESISTENZAAAAH!!!

Come animale è piuttosto aggressivo ed arrogante, borioso e superbo. Chi si avvicina a discutere senza le dovute precauzioni, ossia senza rispettare le sue fittizie certezze,rischia di essere trivellato di etichette sfottenti, banalizzanti e dispregiative come "fascista","razzista","antisemita ","becero populismo" , "negazionista" ,"complottista","omofobo" , ed altri marchi a ferro e fuoco terminanti con "ista" e "fobo".

Modus cogitandi

In base all'orientamento politico, religioso o la razza dei soggetti partecipi e protagonisti in una questione, spazierá dall'idolatrare la costituzione partigiana nata dalla resistenza, difendere le istituzioni e gli organi ministeriali di propaganda e sostegno "per il sociale", così a cazzo.

Persona normale : Le carceri sono composte dal 30% da immigrati. Non credo sia colpa completamente loro, ma anche nostra di averli fatti risiedere qui in Italia pur non avendo la possibilità di concedere loro una buona situazione economica

Sinistrus : FASCISTA FASCISTA NAZISTA COMPLOTTISTA CENTOMETRISTA!!!! Abbiamo la costituzione più bella del mondo, e la difenderemo fino alla morte da voi fascisti ACAB i partigiani ce l'hanno tramandata e noi la difenderemo, difenderemo la repubblica che voi fasciotrampolinisti tanto odiate W LE COOP

Chi trova la logica di rispondere così vince un nichelino.
Il Sinistrus ad Minchiam è un animale a cui piace crogiolarsi della sua fittizia tolleranza ed apertura mentale, ma che maltollera chiunque metta in discussione i suoi valori visionari o i suoi preconcetti ideologici radicati frutto di disinformazione e riduzione semplicistica, elevando i medesimi a veritá inviolabili ed assolute.
Per il sinustrus minkia ogni pretesto per autoproclamarsi vincitore di un contraddittorio dialettico è buona. Ogni distorsione, ogni generalizzazione, ogni semplificazione, ogni straw man. La "reductio ad hitlerum" è un arma molto usata, così come cercare un minimo errore per far crollare un argomentazione, perché se uno la sostenere bene ma si dimentica di mettere un accento l'argomentazione fa cagare, e negare a priori la veridicità delle tue conoscenze e delle tue fonti

Salute

Questo simpaticissimo animaletto di corte si ammala facilmente di disturbo dissociativo dalla realtà e vittimismo patologico, è un manipolatore funzionale per natura ed è molto facile che contestandolo, attribuisca i soliti aggettivi come fascista, demagogo, omofobo, pugnitopo o tiri fuori concetti estraniati dalla loro attinenza con la realtà, come elogiare la costituzione mentre si parla di economia. Per tal moti differenti sistemi informativi diffondano bufale xenofobe, falsi negazionisteggianti e notizie inattendibili. ovviamente aver verificato la validità dell'ennesimo preconcetto.

Manuali:Diventare alti

Sei stanco di venir duepiccato dalle donne per via della tua bassezza?
I tuoi amici ti sfottono perché sei basso?
Vorresti rapire Mara Maionchi per istituire una repubblica pornocratica in Italia?
Se il tuo desiderio è quello citato per ultimo non sei sulla pagina giusta, è perfetta per te se vuoi semplicemente diventare alto!

Premesse

L’altezza nella nostra società è fondamentale e ben lo sanno gli abitanti di Chernobyl, in cui l’altezza è fondamentale per prendere le mele dagli alberi sputafuoco alti 216 metri. L’altezza è utile in molti sport come nella pallavolo, nel basket, nel calcio, nel tiro al ciccione, nel lancio del babbuino e per combattere contro i papaveri che sono alti alti alti.
È ben noto che le persone alte vengono attaccate di meno dai molisani, che temendo la stazza della preda preferiscono attaccare esseri umani più piccoli.
Secondo uno studio della Alopecia University of Columbia le persone alte hanno il 23% di possibilità in più di avere la sborra frizzante, ma si attendono altri studi per confermare la cosa. L’altezza è molto apprezzata dalle donne che ne sono letteralmente ossessionate, così come dallo sguardo, dall’armonia dei lineamenti del volto, dalla muscolatura, dallo status, dal denaro OOOOOH FIGA MA QUANTE PRETESE PER SCOPARE MANNAGGIA A SAN GIROLAMO DEVI AVERE LA BELLEZZA IL DENARO L’ALTEZZA LO STATUS OOOH MA BASTAA CIOÉ IO MI ACCONTENTO DI TUTTO MI BASTA LA FIGA IN MEZZO ALLE GAMBE

Non vi bastano le premesse per decidere di diventare alti? Allora con questo capitolo verrete convinti

Illustriamo una serie di situazioni che vedono protagonisti un uomo alto, un uomo basso e uno scimpanzé schizofrenico.
Situazione 1: Un gatto non può scendere né salire da un albero molto alto

• L’uomo alto si avvicina all’albero, allunga le braccia e prende il gatto per poi restituirlo alla padrona, una sexy biondina, che per sdebitarsi la da all’uomo alto
• L’uomo basso per raggiungere l’albero deve fare una fatica immane. Deve prima prendere la patente come aviatore, raggiungere l’albero in volo e prendere il gatto; tuttavia l’aeroplano è stato progettato per un uomo basso, e non riesce ad accogliere una bestia grossa come un gattino. Il basso ha fallito. Tornando a casa, depresso, si getta dal primo scalino del palazzo, morendo per la lunga caduta
• Lo scimpanzé schizofrenico sale sull’albero, prende il gatto e lo fa roteare per la coda alzandosi in volo. Arrivato in un posto affollato tira fuori l’AK-47 e uccide chiunque che gli capiti a tiro, anche quel pagliaccio che stava stuprando un coniglio.

Situazione 2: Arriva una palla da basket in volo

• L’uomo alto prende la palla al volo e si unisce al gruppo dei ragazzi che stavano giocando a basket. Diventa il leader della squadra portandola alla vittoria, sotto gli occhi compiaciuti di una ragazza dai capelli rossi, che come premio per la vittoria la da all'uomo alto. Si scopre che alla partita c’era un osservatore dei Los Angeles Lakers travestito da canestro, che ingaggia l’uomo alto con un contratto di 10 milioni annuali
• L’uomo basso non riesce a prendere il pallone e da esso viene schiacciato, finendo poi in una crepa del manto stradale. Dopo la caduta incontra Madara Uchiha, dal quale apprende che il nostro mondo è fatto di solo dolore, e che finché ci sarà un alto ci sarà sempre un basso. Il basso si unisce a Madara per il suo progetto di lanciare lo Tsukuyomi infinito, per intrappolare tutti in un’illusione in cui anche il più basso possa essere alto 220 cm.
• La scimmia schizofrenica prende la palla al volo, la sostituisce con un’incudine e la lancia contro uno dei ragazzi. La crew del ragazzo colpito tira fuori le armi e comincia una sparatoria contro la scimmia, che fa dei movimenti strani e si ritrova un set di armi compreso il bazooka. La scimmia scaglia vari missili contro i ragazzi e vince la battaglia, ma lo scontro porta il suo livello di ricercato a tre stelle. La scimmia fa altri movimenti strani, compare una Fiat Panda modificata e fugge via ad oltre 280 km/h.

Situazione 3: Un ladro ha appena scippato una vecchietta

• L’uomo alto raggiunge il ladro con solo 4 lunghissime falcate, lo blocca e lo consegna alle autorità. La vecchietta per sdebitarsi gliela da. Si beh in effetti questo esito non è esattamente un invito irresistibile a diventare alti ma tra i lettori del manuale ci potrebbe essere qualche gerontofilo non si sa mai io lo scrivo
• L’uomo basso tenta di raggiungere il ladro ma la sua falcata è troppo breve e dopo 6 ore è avanzato di pochissimo; a un certo punto inciampa su un atomo e precipita nel nulla subatomico, sparendo per sempre.
• Lo scimpanzé schizofrenico raggiunge il ladro e lo scaraventa contro un camion, che riversa sull'asfalto svariati ettolitri di testosterone, trasformando una fila di paperelle che stava passando lì in enormi paperi esageratamente muscolosi. Dei bodybuilder notano il testosterone e combattono contro i paperi per appropriarsene. La battaglia comincia e i bodybuilder, iniettandosi la dose giornaliera di doping, iniziano a sparare raggi laser dalla bocca, mentre i paperi prendono a pugni l'asfalto generando terremoti. Un terremoto spacca la terra che inghiotte paperi e bodybuilder, e causa centinaia di morti. Anche lo scimpanzé precipita e incontra Virgilio, che lo accompagna nei gironi infernali, compreso quello degli spoileratori.

Dopo aver letto questo capitolo non potrete che essere convinti di diventare alti. O scimmie schizofreniche. Diciamolo: chi non vorrebbe vedere un Bodybuilder vs Paperi? Purtroppo l’autore del manuale non ha ancora finito la guida e per diventare scimpanzé schizofrenici dovrete portare pazienza.

Metodi per diventare alti

Metodo 1: il viaggiatore nel tempo

Il primo metodo, come suggerisce il titolo, comporta un viaggio nel tempo e non una partita a briscola con Lee Harvey Oswald, incredibilmente. Attraverso il viaggio temporale dovreste raggiungere l’esatto momento in cui si forma il feto dal quale vi siete sviluppati. Per viaggiare nel tempo comprate un’astronave e dirigetevi verso un buco nero, il più vicino al nostro sistema solare si trova tra il pianeta K-0317 e Pioltello. Arrivati nel buco nero entrateci e nel mentre venite trasportati nel flusso temporale, dovete riuscire ad uscire dal buco, e mi raccomando: rispettate il codice della strada, quindi mettete le cinture, rispettate i limiti di velocità e non investite nessun alieno. Appena sarete usciti dovrete andare verso vostra madre, entrare nell’utero e iniettare nel feto l’ormone della crescita. Per entrare nell’utero dovrete rimpiacciolirvi, e lavarsi in lavatrice ad acqua calda va più che bene. Quando sarete abbastanza piccoli, e per voi basta poco, entrate dentro vostra madre dalla bocca e raggiungete l’utero, i segnali stradali lì vi sapranno condurre. Non appena sarete giunti iniettate un litro di gh nel feto. Non appena avrete finito la modifica spazio temporale vi riporterà nel vostro tempo, dove grazie alla vostra modifica del continuum spazio temporale sarete alti ben 490 cm. Sempre che anziché gh non abbiate iniettato puro dna di Maurizio Costanzo, in quel caso vi ritroverete senza collo e purtroppo ancora bassi.

Metodo 2: le radiazioni

Il metodo delle radiazioni è ritenuto quello più potente in assoluto nonché il più aleatorio. Per avere il giusto carico di radiazioni andate nella centrale nucleare più vicina, entrate con un pretesto credibile, tipo che siete Gesù e volete trasformare i liquami tossici in Dom Perignon. Non appena avete raggiunto la zona dei liquami tuffatevi, non prima di aver tolto l’orologio perché non ci teniamo ad avere un orologio alto 30 metri che attacchi l’Europa sparando raggi gamma. Dopo aver passato una mezz’oretta in ammollo otterrete

• Una statura gargantuesca di 1400 metri
• Molto probabilmente un tumore
• Dei tentacoli
• L’immoralità eterna
• Il teletrasporto, ma che vi condurrà unicamente ad Avellino, Foggia e Islamabad
• Il potere di trasformare i vegani in salame
• Volare
• OH OH
• NEL BLU DIPINTO DI BLUUU

Metodo 3: l’unione dei nani

Perché sbattersi a viaggiare nel tempo o tuffarvi nelle scorie quando ci sono altri nani come voi? Reclutate tutti i bassi che potete e unitevi, il momento della rivoluzione del popolo basso contro gli alti è arrivato. Già con un solo basso sulle cui spalle vi sedete potreste raggiungere i 220 cm, ma c’è il rischio che ci sia qualcuno ancora più alto di voi, quindi aggiungete nani a volontà. L’altezza media che deve avere un uomo secondo le donne per essere attraente è circa 850 cm, ma con 1500 cm di statura non solo diventerete dei sex simbol, ma incuterete dominanza sugli altri uomini, che per non farvi arrabbiare faranno tutto quello che volete, tutto. Se avete intenzione di usare questo metodo sappiate che più alti diventerete più sarà difficile per voi muovervi, ad esempio un salto che coinvolge una pila di nani alta cento metri può condurre facilmente a una rovinosa caduta che spiattellerebbe tanti nani sull'asfalto. Il consiglio è quello di sigillare la bocca del primo nano, quello che muove le gambe, col buco del culo di quello che gli sta sopra, la cui bocca è sigillata col culo del tipo che sorregge e così via, in modo da formare il The Human Centimetre. Tuttavia con una sola pila di nani la camminata risulterebbe poco naturale, quindi vi consigliamo di creare una seconda pila di nani che si affianchi alla prima, le due pile dovranno alternarsi nel saltare, così da creare l'illusione di una camminata. A questo punto sembrerebbe però l'essere che cammina sia composto solo da gambe, dunque attaccate alle estremità laterali altre pile di nani per creare le braccia ed infine ammassate dei nani in cima per creare la testa: in questo modo avrete creato un essere alto almeno 1000 metri estremamente credibile.

Conclusioni =

I metodi per diventare alti finiscono qui, anche se ci sarebbe un altro metodo molto losco... non lo dovevo dire. Questo coinvolge il gabibbo, la chiesa ortodossa, il flusso microparticellare, canzoni di Giovanni Allevi, orangutan ex partecipanti dello zecchino d'oro, la droga e una papera che somiglia a Renato Pozzetto... non lo dovevo dire. Il quarto metodo lo potete trovare sul deep web... non lo dovevo dire insieme all’articolo originale di Vasco Rossi, battute razziali terrificanti sugli ebrei e la dichiarazione di alcuni utenti di Nonciclopedia di essere dietro a tutti i casi cronaca nera in Italia per poterci scrivere sopra degli articoli... non lo dovevo dire.