Utente:Fedes1999/Sandbox
TU, si proprio tu che mi stai guardando, lo so che vuoi diventare ricco sfondato defecando cioè, facendo ciò per qui sei nato, ma ormai le feci solide d'oro le fanno tutti!
Non vuoi essere il primo che espellerà oro invece di urina?
Inoltre nella società moderna con la crisi e i licenziamenti improvvisi fa comodo avere una scorta di oro da poter comodamente rivandere al primo 'compro oro pago contanti' sotto casa vostra, quindi preparatevi a seguire questo manuale per filo e per segno.
Metodo 1
occorrente:
- 20kg di oro puro
Basta solo modificare la propria dieta mangiando solo oro dalla mattina alla sera.
In questa maniera l'oro si scioglierà nello stomaco e verrà espulso dall'uretra come normale urina.
Risultati:piscierete oro!!
effetti collaterali: dopo una settimana avrete anche i denti tutti d'oro dato che si saranno spaccatti dopo aver masticato tutti quei lingotti e inoltre la spesa per comprare oro sarà pari al guadagno e c'è il 99% di possibilità che vi verrà un blocco intestinale mortale in compenso i vostri parenti vi ameranno per via della ricca eredità (probabilmente saranno i debiti che hai fatto comprando 20kg di oro puro).
Metodo 2
Occorrente:
- una pepita d'oro
- almeno un rene
- una sala operatoria clandestina
Andate con la pepita d' oro alla vostra sala imbandita in un campo rom con infermieri muniti di strumenti all'avanguardia come chiodi arruginiti e filo da pesca per le suture .Ora basta chiedere alla simpatica zingara che funge da caposala di farvi innestare la pepita in un rene e dopo un intervento impeccabile avrete una pepita d'oro in un rene che ogni volta che andrete al bagno lascierà una piccola parte di se nelle urine (se avete mai avuto i calcoli renali conoscete la sensazione) .
Risultati:piscierete oro!!
effetti collaterali:probabilmente la zingara vi ruberà il rene e la pepita lasciandovi aperto in mezzo ad un binario morto dopo che vi avranno operato con una precisione da fare invidia a Leatherface
Metodo 3
occorrente:
- una pietra filosofale (la potete rubare a harry potter)
- 20kg di piombo
- un tappo di sughero
Per prima cosa infilatevi la pietra su per il culo come fosse una supposta dopodichè infilate sempre dallo stesso buco i 20Kg di piombo e infine mettete il tappo (occhio a non spingere troppo se no sparisce dentro anche quello).Bene ora dato che il piombo trasformato in oro non potrà uscire dall'ano uscirà da qualche altra parte.
Risultati:piscierete oro!!
effetti collaterali:probabilmente vi esploderà l'intestino con conseguente diffusione di oro merda e pietra filosofale per tutto il corpo ma niente paura potrete rimettervi in sesto con un operazione dai dottori del metodo 2 e ,se questo metodo non funziona, già che ci siete potrete anche passare direttamente al metodo 2 .
Metodo 4
Occorrente:
- un forno a microonde
- un trasmettitore di onde radio
- una macchina per le radiografie
Bene ora occorrerà disporre i componenti dei tre apparecchi in modo che le onde si sovrappongano sopra i vostri reni.Le onde se disposte in un certo ordine creano elementi metallici e tra questi senza contare radio, plutonio e uranio c'è anche l'oro .D'ora in poi il procedimento sarà uguale al metodo 2.
Risultati:piscierete oro!!
effetti collaterali:vi spunterà un tumore senziente rompiballe che pretenderà di avere una percentuale sulla riusita dell'esperimento.
Finale
Bene, purtroppo questo manuale è finito ed infine cosa hai ottenuto? Hai ottenuto solo di pisciare oro fuso a 700°C e di mandare in crisi il mercato dell'oro dato che hai prodotto tanto oro che ora te lo daranno di resto al tabaccaio poi la crisi peggiorerà, ci saranno guerre, persecuzioni e atroci stermini e il mondo verrà distrutto da un conflitto nucleare per colpa tua.
Bravo pirla.
curiosità
 |
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Contribuisci a |
- pisciare oro è doloroso come cagare diamanti
- Se pisci oro sborri oro
- se il mondo non è andato in crisi, tu sei vivo e pisci oro ti verrà un infarto tra due giorni.
Credimi è così.