Utente:Dilworth/Sandbox 2: la vendetta: differenze tra le versioni

Naviga nella cronologia in modo interattivo

Contenuto aggiunto Contenuto cancellato

In linea

Versione attuale delle 03:35, 25 feb 2015

Dipartimento delle pari opportunità di discriminazione

Vi è mai capitato di trovarvi nella incresciosa situazione in cui qualcuno fa un commento razzista sincero e divertente per poi essere ingiustamente ripreso? Avete mai voluto esprimere il vostro odio verso un'altra razza ma non avete potuto per il timore di essere giudicati? Siete stanchi di non poter parlare male dei neri e degli asiatici solo per il colore della vostra pelle? Per questo motivo è nato il Dipartimento per le pari opportunità di discriminazione. Per venire incontro a chi si sente discriminato nel tentativo di discriminare il prossimo.

Nascita del dipartimento

C'era un tempo in cui ogni cosa era al suo posto: gli uomini lavoravano, le donne accudivano i figli e i treni arrivavano sempre in orario. Questo prima che fosse permesso ai neri di salirci sopra, finendo così per far crollare l'industria ferroviaria italiana. Come ci siano riusciti non si sa, ma se sono riusciti a trasformare, allora vuol dire che possono fare questo e ben altro.
Oggi le cose non sono più così e se provi a non far salire un nero sul pullman, il controllore Abdullah e l'autista Mohamed ti prendono e ti buttano giù in strada. Non è giusto che ad u povero uomo non sia permesso definire nero un altro uomo, mentre tra di loro i neri si possono dare del negro senza problemi. Qui ci troviamo di fronte ad una inaccettabile discriminazione nei confronti di uomo a causa del colore della sua pelle. Inoltre nella società moderna, dove la libertà di parola e di pensiero sono ritenute alla base di ogni regime democratico, perché un uomo non dovrebbe aver il diritto di esprimere le proprie idee? Può mai un uomo essere punito per le proprie idee? Anzi, ammetto che la domanda è un po'ambigua, scusate formulo meglio la domanda. Può un uomo bianco essere punto per le proprie idee?

Call center

ma vediamo un operatore di call center all'oper:

Stiamo mandando una volante. Nel frattempo mi può gentilmente passare l'uom in questione. Signore lei sta commettendo un reato. L econsigli odi alzare le mani in segno di resa prima che arrivi la polizia, ma stia attento al portafogli, che nei pressi della stazione è pieno di neri. non si preoccupi appena sentiranno arrivare la volante scapperanno tutti.

Per favore si rivalgo al suo amico fioraio/artista di strada/lavavetri e lo intimi di calmasi. Non è colpa nostra se lei ha commesso scelte sbagliate nella sua vita. Non le abbiamo detto noi di essere nero.

Non dovrebbe essere difficile individuarlo, basta cercare quello disoccupato o quello con precedenti penali.

Foto ragazzo nero razzista: grazie a noi questo ragazzo può esprimere tutto il suo odio senza timore.

campagna abbandono cani: sono biodegradabili

@@ Riga 1: / Riga 1: @@
+Dipartimento delle pari opportunità di discriminazione
-[[File:Benjamin Franklin vestito in modo eccentrico.jpg|right|thumb|260px|Benny J. Franklin durante il periodo gangsta.]]
-{{Cit2|E gli [[gente|altri]] dicevano di non uscire a giocare con l'[[aquilone]] per un po'di piog...[[cazzo|CAZOOOOOOO]]!!!|Benjamin Franklin mentre inventa l'elettricità e la frittura di [[testicolo|testicoli]]}}
-{{Cit|Dai [[George Washington|George]], mettiamocelo nella [[Costituzione]] quell'articolo sulle [[prostituta|prostitute]] gratis per i [[senatore|senatori]].|Franklin discute di affari di Stato}}
+Vi è mai capitato di trovarvi nella incresciosa situazione in cui qualcuno fa un commento razzista sincero e divertente per poi essere ingiustamente ripreso? Avete mai voluto esprimere il vostro odio verso un'altra razza ma non avete potuto per il timore di essere giudicati? Siete stanchi di non poter parlare male dei neri e degli asiatici solo per il colore della vostra pelle? Per questo motivo è nato il Dipartimento per le pari opportunità di discriminazione. Per venire incontro a chi si sente discriminato nel tentativo di discriminare il prossimo.
-'''Benjamin Beniamino "Benny J." Franklin''' ([[Boston]], [[17]] [[gennaio]] 1706 – Philadelfia™, 17 [[aprile]] 1790) è stato uno [[scienza|scienziato]], [[politica|politico]] e spogliarellista freelance [[america|americano]]. Considerato una volta uno dei personaggi più importanti della [[storia]] degli [[Stati Uniti d'America]], oggi è conosciuto per essere stato il [[primo]] parafulmine della [[storia]].
-== Infanzia ==
+== Nascita del dipartimento ==
-Suo [[padre]] era un mercante [[porta]] a porta di lumini, inconsapevole del fatto che in [[chiesa]] te li buttano in [[faccia]], e sua [[madre]] faceva la [[casalinga]] e occasionalmente il sacco di allenamento, quando il [[marito]] tornava ubriaco dal [[lavoro]]. Fu il quindicesimo di diciassette [[figlio|figli]] e sarebbero stati anche di più, se i [[due]] non si fossero finalmente decisi a cambiare marca di [[preservativi|preservativi]]. <br/>
-Quindi, una volta uscito da quella che più che una [[vagina]] pareva il traforo del [[Monte]] [[Bianco]], Ben non ebbe vita facile, poiché dopo [[quattordici]] figli lui non fu esattamente una novità e i [[genitori]] erano talmente stanchi che se ne fregavano altamente di lui, lo lasciavano giocare nei [[campo|campi]] minati e lo incoraggiavano ad accettare [[caramella|caramelle]] dagli [[sconosciuto|sconosciuti]]. <br/>
-Poiché il padre guadagnava poco, il [[giovane]] Franklin non poté andare all'[[università]] e fu costretto a studiare a [[casa]], finendo ovviamente col non togliere neanche i [[libro|libri]] dalla confezione. A [[dieci]] [[anno|anni]] iniziò a lavorare per il padre ed insieme estesero i loro affari al [[mercato]] del [[burro]] e a quello dei lubrificanti sessuali, vendendo la [[cera]] delle candele sciolte. Gli affari cominciarono a girare davvero bene solo quando il padre capì che le candele andavano accese dopo averle vendute, il che gli risparmiò anche un sacco di [[corsa|corse]] tra una casa e l'altra.
+C'era un tempo in cui ogni cosa era al suo posto: gli uomini lavoravano, le donne accudivano i figli e i treni arrivavano sempre in orario. Questo prima che fosse permesso ai neri di salirci sopra, finendo così per far crollare l'industria ferroviaria italiana. Come ci siano riusciti non si sa, ma se sono riusciti a trasformare, allora vuol dire che possono fare questo e ben altro. <br/>
-== Gioventù ed esordio in politica ==
+Oggi le cose non sono più così e se provi a non far salire un nero sul pullman, il controllore Abdullah e l'autista Mohamed ti prendono e ti buttano giù in strada.
+Non è giusto che ad u povero uomo non sia permesso definire nero un altro uomo, mentre tra di loro i neri si possono dare del negro senza problemi. Qui ci troviamo di fronte ad una inaccettabile discriminazione nei confronti di uomo a causa del colore della sua pelle.
+Inoltre nella società moderna, dove la libertà di parola e di pensiero sono ritenute alla base di ogni regime democratico, perché un uomo non dovrebbe aver il diritto di esprimere le proprie idee? Può mai un uomo essere punito per le proprie idee? Anzi, ammetto che la domanda è un po'ambigua, scusate formulo meglio la domanda.  Può un uomo ''bianco'' essere punto per le proprie idee?
+== Call center ==
-Dopo qualche anno andò a lavorare dal [[fratello]] tipografo e [[editore]] di [[rivista|riviste]] pornografiche, il quale gli insegnò l'[[arte]] della stampa e l'altrettanto nobile arte di far [[masturbazione|attaccare le pagine delle suddette riviste]] senza usare la [[colla]]. <br/>
-Iniziò a scrivere sul [[quotidiano]] del fratello, dove teneva una rubrica in cui parlava di tutto ciò che serviva alla [[donna]] del diciottesimo [[secolo]]: dava consigli di [[cucina]], per la pulizia della casa e cosa fare tra una [[gravidanza]] e l'altra, non che in due [[settimana|settimane]] ci fosse molto da fare.
-Purtroppo la sua [[situazione]] si incrinò a causa di una [[discussione]] artistica con il fratello, il quale insisteva per inserire un bel paio di [[tette]] in copertina, mentre Ben insisteva per un'opzione meno [[sessismo|sessista]] e più moderna, ovvero offrire con ogni copia un tanga in omaggio. <br/>
-Col deteriorarsi del litigio i due fratelli smisero di parlare e da allora dovettero imparare a comunicare col [[lingua|linguaggio]] dei segni. A qual punto il giovane si trasferì a Philadelfia, dopo averla scelta a caso tra la lista delle città più noiose degli [[Usa]].
-[[File:Benjamin Franklin con cappellino da festa.jpg|left|thumb|200px|Ben festeggia il suo decimo compleanno.]]
-A Philadelfia fondò una fotocopisteria propria e accanto ci mise un'[[edicola]]. Comprò molti [[giornale|giornali]] che si diffusero in tutta [[America]], non che ci volesse molto visto che all'epoca era estesa qualche [[chilometro]]. <br/>
-Favorì la diffusione dell'[[istruzione]], correggendo sempre quando gli altri sbagliavano i [[congiuntivo|congiuntivi]], il che lo escluse da tutti i circoli culturali per ''reiterata rottura di [[palle]]''. <br/>
-Fra i tanti manoscritti che pubblicò spicca un [[calendario]], in cui Benjamin stesso si esibì in numerose pose [[hot]], arrivando a scoprirsi persino una [[spalla]]. <br/>
-A cinquant'anni, quindi un giovinotto nel pieno della vita, entrò in [[politica]]. Fu diplomatico presso le popolazioni degli [[indiano|indiani]] d'America, a favore dei quali però non conseguì notevoli successi, poiché passarono molti [[mese|mesi]] prima che si accorgesse di star parlando con le [[scimmia|scimmie]] dello [[zoo]]. <br/>
-Si trasferì ad Albany e qui entrò a far parte della massoneria, in cui entrò per mangiare a sbaffo il [[martedì]] [[sera]].
+ma vediamo un operatore di call center all'oper:
-== Carriera ==
+Stiamo mandando una volante. Nel frattempo mi può gentilmente passare l'uom in questione. Signore lei sta commettendo un reato. L econsigli odi alzare le mani in segno di resa prima che arrivi la polizia, ma stia attento al portafogli, che nei pressi della stazione è pieno di neri. non si preoccupi appena sentiranno arrivare la volante scapperanno tutti.
-Fu uno dei protagonisti della [[rivoluzione americana]], anche se in realtà si intrufolò di nascosto tra i padri fondatori e si limitò a fare da photobomber mentre gli facevano il ritratto di [[gruppo]]. <br/>
-A suo modo contribuì comunque: fu egli infatti a spingere affinché le [[tredici]] colonie si staccassero dalla [[Gran Bretagna]], in previsione di una prossima legalizzazione della [[marjuana]]. Perciò costrinse gli altri rivoluzionari, troppo timidi per fare la prima mossa, a scompagnarsi con la [[regina]] e toglierle l'[[amicizia]] sui [[social network]]. <br/>
-Ciò non toglie che allo scoppio della [[guerra]] si rese irreperibile, con la scusa di dover studiare per l'[[esame]] di elettrotecnica, da lui appena inventato, restando nascosto sotto al [[letto]] a giocare a [[ruzzle]] mentre gli altri combattevano. Per poi ricomparire alla firma del [[trattato]] di [[pace]], complimentandosi con i combattenti per aver partecipato alla sua [[rivoluzione]], e intonando cori da [[stadio]] di fronte ai reali inglesi. <br/>
-Partecipò alla proclamazione della Dichiarazione d'Indipendenza e anzi fu l'[[uno|unico]] dei partecipanti ad essere presente durante tutta la sua stesura, ma fu anche l'unico ad aver dormito per [[tutto]] il tempo. <br/>
-Fu anche membro della [[Camera]], in cui il suo [[compito]] principale era di riscaldare la [[sedia]] fingendo di capire cosa gli altri stessero dicendo. <br/>
-Spinto dal suo grande ingegno e dal fatto di non avere un cazzo da fare tutto il [[giorno]], si applicò in moltissimi campi riuscendo sempre a combinare [[stronzata|stronzate]] in ognuno di essi. Fra le tante [[cosa|cose]], fu [[giornalista]] su un quotidiano dove recensiva [[cane|cani]] guida per ciechi, ma purtroppo [[nessuno]] degli abbonati alla rivista riuscì mai a leggere i suoi [[articolo|articoli]]. <br/>
-Fu autore di numerosi saggi di [[filosofia]], che ebbero grande successo come [[carta igienica]].
-[[File:Percy Jackson - Benjamin Franklin - Il ladro di fulmini.jpg|right|thumb|210px|Il poster che ogni fanciulla del '700 aveva affisso sul muro del bagno.]]
-Inoltre fu [[inventore]], avendo ideato macchine innovative capaci di cambiare la [[vita]] della [[gente]]; e che infatti cambiarono la vita della [[moglie]], la quale si ritrovò casa piena di cianfrusaglie inutili che le davano sempre la [[scossa]]. <br/>
-Studiò l'elettricità, l'[[anatomia]], la meteorologia e il [[meteorismo]], solo per rendersi conto in punto di [[morte]] di aver passato la vita a pensare a cazzate e maledicendosi per non aver piuttosto dedicato la vita allo studio della [[gnocca]]. <br/>
-Per la sua immagine di [[uomo]] tutto d'un pezzo, infatti dal [[sedere]] al [[mento]] era tutto un unico pezzo di [[lardo]], e di uomo realizzato che si era arricchito grazie al suo [[genio]], molti iniziarono a chiamarlo il ''Primo Americano''. Ad essere sinceri era solo lui che si autodefiniva così, mentre gli altri gli davano del [[coglione]], ma ciò non toglie che fosse molto ben voluto tra la [[gente]]; e con gente intendo il circolo di canasta del [[nonno]]. <br/>
-Molti credono erroneamente che fu lui ad inventare l'elettricità. Ma ovviamente Franklin non inventò [[nulla]], ma semplicemente scoprì l'elettricità. In particolare, scoprì l'elettricità rovistando fra gli appunti di [[Thomas Edison]], che invece aveva inventato l'elettricità [[due]] [[anno|anni]] prima. Poiché essa venne usata per illuminare le case, grazie a Franklin nacque l'Illuminismo; che gli [[storico|storici]] separano dai periodi bui del [[Medioevo]], chiamati così perché di [[notte]] non si vedeva [[niente]] e la [[gente]] finiva sempre per sbattere contro i [[mobile|mobili]]. <br/>
-Rimase celebre il suo [[esperimento]] consistente nel far volare un [[aquilone]] con una chiave appesa al [[filo]] durante un temporale. A quel punto [[Dio]], rendendosi conto di quale inutile [[idiota]] avesse creato, gli lanciò contro tutti i fulmini che aveva a disposizione. <br/>
-Ancora si dibatte sulla possibilità che cercasse di [[suicidio|suicidarsi]], ma molti concordano che semplicemente non sapesse cosa cazzo stesse facendo. <br/>
-Come abbiamo detto, per questo e altri motivi fu considerato uno dei padri dell'[[Illuminismo]] e, nelle serate in cui si vestiva da [[donna]] e girava per [[locale|locali]], anche una delle [[madre|madri]]. <br/>
-Molti lo definirono uno degli americani più dotati della sua [[generazione]], ma lui, umile com'era, ammise che [[Lincoln]] era tanto più dotato di lui da riuscire a cambiare [[canale]] della [[tv]] dal [[divano]] senza bisogno del [[telecomando]]; il che spiega perché si considerasse amico dei [[nero|neri]]. <br/>
+Per favore si rivalgo al suo amico fioraio/artista di strada/lavavetri e lo intimi di calmasi. Non è colpa nostra se lei ha commesso scelte sbagliate nella sua vita. Non le abbiamo detto noi di essere nero.
-== Invenzioni ==
+Non dovrebbe essere difficile individuarlo, basta cercare quello disoccupato o quello con precedenti penali.
-Ingegnoso quanto uno [[scrittore]] di [[giallo|gialli]] in coma irreversibile e brillante quando una [[lampadina]] fulminata, Franklin ha portato alla [[luce]] le più grandi invenzioni dell'[[umanità]], nel senso che quando i suoi [[amico|amici]] inventavano qualcosa di importante chiamavano lui per reggere il [[lumino]] e farli lavorare alla luce. <br/>
-In ambito scientifico Franklin passò alla [[storia]] per i suoi esperimenti sull'elettricità, consistenti nell'infilare le dita nella presa della corrente. Si dice che creò il parafulmine, ma per precisione fu egli stesso il [[primo]] parafulmine della [[storia]], riuscendo a convogliare tanti fulmini su di sé da sembrare un [[albero]] di [[Natale]] durante un sovraccarico. La sua [[fortuna]] fu di essere colpito da un numero pari di fulmini, cosicché l'ultimo [[fulmine]] fu quello che gli riavviò il cuore.
-[[File:Banconota con Benjamin Franklin nero.jpg|left|thumb|320px|Franklin [[nero]], inventore dell'ora illegale, del [[basket]] e del [[burro di arachidi]]. Ritratto su  una [[banconota]] da [[cento]] [[ala|ali]] di [[pollo]] fritte.]]
-Dopo il [[parafulmine]] inventò il parafanghi, il paraluce, la [[paraculata]], le lenti a contatto di vetro, uno speciale [[strumento musicale]] che emette un [[suono]] percepito solo dai bradipi in [[calore]] e un nuovo modello di [[vibratore]] alimentato dai fulmini, specificamente ideato per i [[giorno|giorni]] di [[pioggia]] in cui non si ha [[niente]] da fare. Inoltre, inventò una speciale stufetta che aveva la particolarità di essere alimentata a [[batteria]]; il che rappresentò un [[problema]] dal momento che la batteria non era ancora stata inventata. <br/>
-Da bravo scansafatiche [[fancazzista]] qual era, propose di adottare l'[[ora legale]] appositamente per dormire un [[ora]] di più e anche per il piacere di far perdere il [[treno]] a tutti coloro che si sarebbero dimenticati di spostare la lancetta dell'[[orologio]]. <br/>
-Grazie alla sua [[fica|ficaggine]], gli vennero attribuite molte invenzioni che in [[realtà]] rubò spudoratamente, come il filatoio, la [[ruota]] e il macbook. <br/>
-Contribuì all'istituzione del [[primo]] [[corpo]] dei vigili del [[fuoco]], non perché fosse una sua [[idea]], ma perché a furia di appiccare incendi e di mandare a fuoco i suoi testicoli con i suoi esperimenti con gli aquiloni, il [[sindaco]] e il consiglio [[comune|comunale]] si decisero a fare [[qualcosa]]. <br/>
-Fondò l'[[università]] della Pennsylvania, attirando i gavettoni degli [[studente|studenti]] di tutta la [[nazione]], e fu capo della locale associazione contro la [[schiavitù]], perché se lui non poteva avere gli schiavi allora non li avrebbero avuti neanche gli altri.
-Costruì la prima [[biblioteca]], in modo che i [[barbone|barboni]] avessero un posto in cui orinare e le [[coppia|coppiette]] avessero un posto in cui appartarsi, con i barboni a guardarli.
-Fu il primo direttore delle [[posta|poste]] degli Stati Uniti e alla [[fine]] del suo mandato ebbe il risultato [[record]] di soli [[tredici]] clienti morti di [[vecchiaia]] mentre aspettavano che arrivasse il loro turno allo sportello. <br/>
-Tra le tante cose, gli furono attribuite anche la [[sedia]] a dondolo, ideata inizialmente come un perverso [[giocattolo]] sessuale e il contachilometri, che all'epoca veniva applicato alle [[donna|donne]] per assicurarsi che non si allontanassero mai troppo della [[cucina]]. <br/>
-In realtà gli furono attribuiti anche molti figli ma, a differenza delle invenzioni, di quelli lui non riconobbe mai la [[paternità]]. Grazie a lui si ebbe l'invenzione del [[catetere]], il che gli valse la standing ovation del sindacato ''Donne delle pulizie'', e fu il primo a studiare i [[tornado]]; il che equivale a dire che fu l'unico tanto coglione dell'[[epoca]] da mettersi a rincorrere i tornado, sicuramente facilitato dal suo [[pancia|pancione]], che lo manteneva ben piantato a [[terra]] nonostante il [[vento]].
-[[File:Benjamin Franklin su banconota ammicca.gif|right|thumb|340px|Benjamin Franklin evidentemente felice di valere 100 dollari, ben cento volte di più di quello sfigato di George Washington.]]
-Introdusse per primo le [[meteo|previsioni del tempo]] nei giornali, facendo impennare le vendite tra i [[pensionato|pensionati]] e tra coloro che non avevano le finestre. Tra l'altro le previsioni si rivelarono quasi sempre sbagliate, poiché venivano scelte a caso come i numeri del [[lotto]], ma questo le rendeva ancora più divertenti. <br/>
-Negli ultimi anni, quando non era occupato a [[piscio|pisciarsi]] addosso o a molestare le [[infermiera|infermiere]] della [[casa di riposo]], studiò la corrente [[caldo|calda]] del Golfo, scoprendo che era ancora più calda quando ci pisciava dentro, e studiò il funzionamento dei caminetti infilandocisi dentro, finendo spesso per essere confuso con [[Babbo Natale]].
+Foto ragazzo nero razzista: grazie a noi questo ragazzo può esprimere tutto il suo odio senza timore.
-== Vita privata ==
-Fu un appassionato [[giocatore]] di [[scacchi]] e non perse mai una [[partita]], anche perché ogni volta che rischiava di perdere scoppiava a piangere e scaraventava la scacchiera a [[terra]]. <br/>
-Franklin suonava [[violino]], [[arpa]] e [[chitarra]] e la cosa più incredibile è che lo facesse senza aver [[mai]] preso una l[[ezione]]; il che forse spiega perché li suonasse tanto di [[merda]]. <br/>
-Divenne [[vegetariano]] dopo aver scoperto quante calorie ci sono in un [[kebab]] e affermò che mangiare [[carne]] è un delitto. Frase che scrisse mentre mangiava un passato di [[verdura|verdure]] raccolte dai suoi [[schiavo|schiavi]] negri. <br/>
-Era un accanito donnaiolo e finì con intessere relazioni passionali con nobildonne, [[prostituta|prostitute]] e [[bambola gonfiabile|bambole gonfiabili]].
-== Curiosità ==
-{{Curiosità}}
-*Era [[amore|amante]] del [[nuoto]] e sostenitore di questo [[sport]], specialmente quando a praticarlo erano [[donna|sgallettate]] con costumi tanto corti da mostrare addirittura le caviglie scoperte.
-*Cosa risaputa è che fosse un [[massone|massone]], ma pochi sanno che fu anche capo delle giovani marmotte e dell'[[Azione cattolica]].
-*Inventò anche il tempera-matite, sebbene quando lo costruì all'[[inizio]] non era previsto che al suo interno venissero introdotte e rigirate proprio le matite.
-*Il suo [[epitaffio]] recita: "Ora giace in pasto ai [[verme|vermi]]". Morale della favola, non far scrivere l'epitaffio da tua [[moglie]] incazzata a [[morte]] per tutte le [[corna]] che le hai messo.
-== Articoli correlati ==
-*[[Stati Uniti d'America]]
-*[[Rivoluzione americana]]
-*[[George Washington]]
-*[[Scienza]]
-[[Categoria:Storia]]
-[[Categoria:Personaggi storici]]
-[[Categoria:Scienziati]]
-[[Categoria:Americani]]
+campagna abbandono cani: sono biodegradabili

Utente:Dilworth/Sandbox 2: la vendetta: differenze tra le versioni

Versione attuale delle 03:35, 25 feb 2015

Nascita del dipartimento

Call center

Menu di navigazione

Ricerca