Utente:DiRu96/Sandbox.
La parola deserto deriva da desolato. Se ti sei chiesto il perchè invece di continuare a fare domande idiote ricordati che non sei su wikipedia.
Il deserto, comunemente detto stupida distesa di sabbia che non serve a niente, è solitamente situato tra lo spazio, altrimenti vuoto, che separa le orecchie dei niubbi.
Esistono teorie discordanti secondo l' origine de deserti, la piu' conosciuta è quella secondo cui dopo il diluvio universale, le più grandi spiagge turistiche e private (quasi tutte di proprietà di Briatore) si siano prosciugate lasciando immense distese di sabbia. Secondo alcune religioni (rami del cristianesimo protestante) Lui ha spazzato via l' acqua con un calcio rotante a doppia elica per uccidere un kraken. Altri pareri definiscono il deserto come un attacco d'arte.
Il deserto non fa male a nessuno, ma il peggio è che si sta espandendo e tra poco avrete la sabbia nelle scarpe. Quando arriverà il giorno saranno guai.
Principalmente il deserto è sede delle piramidi, costruite dagli egizi per il riciclaggio dei soldi sporchi (sì la mafia è molto antica). Scelsero il deserto per rispiarmare sui costi del terreno e perchè non c'era bisogno di licenza edilizia. Lo scopo delle piramidi era quello di spendere il più possibile per dei coglioni morti a cui non serve ad un cazzo una piramide di 80 piani, ma basterebbe una fossa poco profonda e un lenzuolo di fare da degna sepoltura ai faraoni.
Tipi di deserti
Deserti caldi
- Deserto Briatore: un giardino zen che tiene in camera da letto che si estende per tutta la Francia fascista. (Quello del soggiorno è ancora più grande)
- Deserto di Sara: patria dell’Egitto. Nel deserto di Sara si narra la leggenda che Cleopatra si sia reincarnata grazie a una conversione last minute al Buddhismo e ora viva in un’oasi, l’oasi di Sara il suo nuovo nome, dove lavora con i serpenti… Da visitare il museo.
Deserti freddi
- Deserto della Groenlandia: sì, anche se non c' è la sabbia è un deserto comunque. Patria dei cammelli bianchi.
- Dessert(o): è la cosa che ora centrerebbe di meno. E’ l’unico deserto che si scioglie al sole. Attenzione: mangiato freddo potrebbe causare mal di stomaco.
Stati occupati dai deserti
- Egitto: Leggi bene o Anubi peserà il tuo cuore e lì sono cavoli... Patria delle piramidi, dei coni, delle sfere…
- Arabia Sudata (o Sudan): Stato più caldo del mondo (lì sudano tutti).
- Mongolia: Immaginate voi chi ci può vivere. Patria delle teste di rapa
- Far West: La parte occicentrale degli USA. Patria dei Cow Boy (ragazzi mucca?), dei cactus antropomorfi, delle antilopi fucsia e dell'erba che ti stai fumando se stai leggendo questo articolo.
Popolazione
- Mummie impotenti: purtroppo, senza il sangue il cazzo è una parte molle che gli egizi quindi rimuovevano.
- Scipioni: Il 90% della popolazione è migrato a cartagine dopo le guerre prugniche ma una piccola quantità di niubbi vive ancora nel deserto in condizioni precarie.
- Egizi: Figli di Ra e idioti seguaci di colui che gli peserà il cuore (Berlusconi).
- Hippie troppo fumati: figli dei fiori che hanno perso la strada di casa negli anni ‘70
- Tua mamma: ora sai dov’è finita, contento?
Occupazioni maggiori
- Coltivatori: se riesci a coltivare lì guadagni un botto, zio Paperone ha incominciato così. Molto apprezzate le zucchine giganti di Hamunaptra.
- Allevatori di ciupacabra: Pregiata la loro lana, utilizzata per le fasciature dei faraoni. Utili nell'oltretomba per il calore e il profumo di pecorino appena sfornato.
Gravi pericoli
- Terremoto: pericolosissimo, nel Sara è stato riscontrato il peggiore terremoto nella storia. Vittime: 200 scorpioni velenosi senza casa, 500 oasi prosciugate, 1 palma caduta in testa all’unico deficiente che abitava lì.
- Inondazione: avvenuta una sola volta nella storia quando un bambino snob consumò troppa acqua tirando la corda del cesso. Vittime: 1 formicaio allagato.
- Incendio: se bruci una formica con la lente d’ingrandimento lì sei proprio scemo.
Vegetazione
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