Utente:Cugino di mio cugino/Retrobottega

« Insieme ce la faremo. »

(Slogan pubblicitario)

La teoria degli insiemi, o insiemistica o tutti insieme appassionatamente, è quella branca della logica

Un insieme è un raggruppamente di elementi accomunati dal fatto che io li ho voluti raggruppare assieme anche se non hanno una ceppa in comune. Un insieme può essere costituito ad esempio da: un elicottero, una ciabatta, un clavicembalo parlante a infrarossi, il numero 3, mio zio. Un insieme può essere individuato anche da una legge o un principio, come tutti i mammiferi o tutti i mammiferi con le piume.

Un sottoinsieme è una sottoparte limitata di un'insieme

Intersezione: se io ho l'insieme degli aracnidi, i ragni sono un sottoinsieme di esso; se io l'insieme dei mammiferi, i primati sono un sottoinsieme di esso. L'intersezione tra gli insiemi ragno e primati è l'uomo ragno.

11/9

Gli attentati terroristici dell'11 settembre 2001 sono stati il più grande show terroristico mai organizzato nella storia, evento che ha consacrato Bin Laden come cattivo numero 1 nella lista dei supercattivi della Marvel e che ha anche violato l'imbattibilità bellica in casa degli USA dato che, fino ad allora, tra guerra di secessione e test atomici, gli unici attacchi che aveva subito se li erano fatti da soli. Gli attentati terroristi dell'11 settembre 2001 infine hanno definitivamente dimostrato che gli Stati Uniti d'America stanno sul cazzo a un sacco di gente.

Complice degli attentati è stata l'imponente macchina di sicurezza americana fatta da:

• una costante sorveglianza contro chi imbarcava marijuana, cocaina e libercoli di propaganda comunista;
• una squadriglia di cacciabombardieri che nei film americani sono sempre pronti a decollare in 5 secondi e che il resto del pianeta crede che esistano veramente.

Un triste giorno per l'America, un triste giorno per il mondo, un triste giorno soprattutto per l'American Airlines che quel giorno perse ben due velivoli.

La dinamica degli attentati

Erano le 6 del mattino quando il tenente del quinto reggimento di cavalleria, Giò Johnsonh, stava effettuando il suo solito controllo sui passeggeri che si stavano imbarcando per il Freedom Airport, San Diego, Californa, USA. Quando qualcosa di sospetto lo colpisce: un uomo, dal turbante nero, i sandali ai piedi e i baffi da messicano, sta leggendo un libro. Troppo sospetto. Giò lascia passare tutti gli altri, compreso quel simpaticissimo tizio dalla pelle olivastra che portava con sé quattro fucili, due pugnali e una pistola, appassionato d'armi e di dirottamenti aerei. "Sto andando a una convention dei repubblicani sulla difesa personale" - dirà il tizio. Che persona a modo.

Del resto la solerte guardia armata dell'aeroporto sa benissimo che non possono esserci terroristi sul suolo americano, grazie al formidabile test I-94 che ogni individuo deve superare alla soglia del paese e che recita:

« Sei un terrorista? Sì, No. »

Nessuno può mentire a quel test.

"E poi, chi potrebbe mai attentare alla più grande democrazia del mondo? Solo perché compriamo petrolio da altri popoli pagandolo in banane e compriamo banane da altri pagandolo in sabbia, perché mai dovrebbero intervenire contro un faro di civiltà? E sopratutto, come? visto che l'unico popolo al mondo in grado di fare le cose con stile sono gli americani? o tutt'al più i tedeschi." - Pensava tra sé e sé Giò Tacchino, la guardia dell'aeroporto di Sphrinxy, in Arizona, New Mexico.

Grazie a questi severi controlli, alle ore 8 quattro aerei di linea vengono dirottati.

Mentre il Presidente degli Stati Uniti, il più impavido eroe della cinematografia americana, si sta cagando addosso in un asilo tenendo tra le mani un libro al contrario, l'esercito americano decide subito di far partire i caccia. Peccato però che nessuno sappia dove mandarli visto che che i dirottatori hanno spento i trasponder a bordo e che i radar a terra mostrano 50 mila aerei in volo senza alcun tipo di identificazione. Così i piloti dell'aeronautica statunitense, ormai già in volo, decidono di bombardare Cuba.

Intanto i dirottatori cercano di prendere tempo con i controllori di volo: "dai ragazzi, è solo uno scherzo. Ho dimenticato le chiavi di casa sul comò e sto tornando a prenderlo. Non bombardateci ed andrà tutto bene, OK?".

Alle ore 8:45 il primo aereo si schianta sulla Torre Nord del World Trade Center.

Nella Torre Sud la gente è impaurita, ma tutti i grandi manager, dopo essere tornati a casa, esortano i sottoposti a continuare a lavorare. Gli affari sono affari, baby, ed è in questi momenti che si vede la dedizione all'azienda.

Alle ore 9:00 un secondo aereo si schianta sull'altra torre del World Trade Center. Bush comincia a pensare che forse c'è qualcosa che non va: il suo caffè non è zuccherato abbastanza.

L'incredibile macchina di sicurezza americana che in tanti film ha salvato il paese da alieni, messicani e comunisti, alla sua vera prova del 9 si mostra per quello che è: un'organizzazione di deficienti che va nel panico e non sa come gestire la situazione. Quando il terzo aereo dirottato ricompare sui radar, nessuno se ne accorge perché stanno tutti scappando urlando. Quando viene dato ordine ai tutti i piloti di bloccare le porte delle cabine di pilotaggio, Il Centro FAA di Herndon però decide di seguire la complessa procedura ordinaria, anziché diramare immediatamente l'ordine alle singole compagnie

Alle ore 9:15 il Presidente Bush si apparta in una sala privata della scuola con lo staff da lui personalmente scelto: Condoleezza Rice, Clint Eastwood, Charlton Heston, Trivette e i Power Rangers.

Alle ore 9:15 il Presidente Bush tiene una conferenza stampa nella scuola dove si trovava in cui deplora la guida di velivoli in stato di ebbrezza e dichiara che sta per partire per Washington perché "ogni tanto devo fare qualcosa anche io". Ma non prima di aver fatto un minuto di silenzio.

Alle ore 9:16, dopo il minuto di silenzio, il presidente Bush è pronto per partire alla volta di Washington. Ma non prima di aver fatto un attimo una pisciatina al cesso.

Alle ore 9:37 un nuovo aereo colpisce il Pentagono. In realtà si tratta chiaramente di un fotomontaggio mal riuscito e nessuno sa che fine abbia fatto l'aereo.

Alle ore 9:40 in Iran sono quasi le 19:00 e tutti si stanno godendo lo spettacolo.

Alle ore 9:42 viene dato ordine a tutti i voli interni di atterrare e a tutti i voli diretti verso gli USA di atterrare nel parcheggio privato, il Canada.

Alle ore 9:45 comincia una colluttazione sull'ultimo volo dirottato perché gli attentatori avevano bevuto tutta la birra e non ne avevano lasciato nemmeno un poco ai passeggeri.

Alle ore 9:59 il responsabile della sezione antiterrorismo dell'FBI si accorge che alcuni dei dirottatori presenti sui voli sono legati ad al-Qaida. Ma farli prima questi controlli sui passeggeri? No, eh. Contemporaneamente la Torre Sud del WTO crolla.

Alle ore 9:59 e 2 cents crolla la prima torre gemella. Come tutti sanno, è stata riempita di esplosivo dalla CIA senza che nessuno se ne accorgesse: l'aereo schiantato era solo un diversivo.

Alle ore 10:03 il Volo United Airlines 93 si schianta in mezzo a terre sconosciute, probabilmente vicino Casoria. Secondo le ricostruzioni, i passeggeri stavano per prendere il controllo del volo e gli attentatori non volevano affidare il comando del velivolo a gente senza patentino.

Alle ore 10:10 il vicepresidente Dick Cheney dà l'ordine di abbattere qualunque aereo civile dirottato diretto verso la capitale: ne fa le spese un piccolo biplano che mostrava la pubblicità dei muffin.

Alle ore 10:13 il Palazzo di Vetro viene evacuato: qualcuno aveva scorreggiato in ascensore.

Alle ore 10:28 l'altra torre del World Trade Center crolla. Proprio così, crolla anziché esplodere fragorosamente come nei film americani. I complottisti non ci vedono giusto.

Alle ore 11:00 il presidente degli Stati Uniti George W Bush chiede di essere schiaffeggiato fragorosamente perché ancora non ha capito che film sta guardando.

Conseguenze degli attentati

Negli USA

Negli Stati Uniti d'America la prima conseguenza degli attentati è stata che il consenso attorno al presidente è salito moltissimo: adesso gli americani sapevano come si chiamava. Nei mesi successivi

Dopo gli attentati, il governo ha previsto severe norme su:

• l'ingresso degli stranieri nel paese: ora grazie a questi controlli se vuoi andare negli USA in vacanza è più facile entrarci da clandestino che da cittadino normale
• sugli oggetti da portare a bordo durante un volo. Sulle metro invece nulla di nulla. Mmm... può essere un'idea.

Il governo ha varato pesanti restrizioni che limitano le libertà personali di ciascun individuo come comprare almeno un fucile a testa (anche i bambini) e iscriversi a Facebook. La lotta al terrorismo che qui nasce ha presentato anche un'ottima scusa per attaccare chiunque non fosse d'accordo con l'amministrazione americana, compresi American Dad! e i Simpson, che furono messi all'indice.

Nel resto del mondo

La principale conseguenza nel resto del mondo è stata che ora prima dell'imbarco su un aereo devi perdere molto più tempo e non puoi portarti l'acqua (l'acqua? perché l'acqua!). Altra conseguenza importante è che ora andare negli Stati Uniti per studio, lavoro o attentati, èdiventato molto più difficile.

Le cause degli attentati

Per capire le cause degli attentati bisogna tornare indietro di almeno 200 anni, ai tempi della conquista del West. Nonostante la stampa cospirazionista tenti di dare la colpa a dei poveri arabi negri, i veri autori degli attentati furono gli indiani d'America. Per questo si sente parlare spesso di pista interna.

Le teorie cospirazioniste

   La stessa cosa ma di più: Teorie del complotto sull'11 settembre 2001.

Dopo appena mezz'ora, mentre i parenti delle vittime ancora piangevano i loro cari, i più grandi complottisti del mondo hanno pensato bene di accusarli di collaborazionismo. Le TV erano tutte d'accordo, anche TeleNuova, i giornalisti erano tutti d'accordo, i politici erano tutti d'accordo. Gli unici che non erano d'accordo stranamente non sono stati ancora ammazzati e continuano a pubblicare prove tarocche su YouTube, come quella della foto al Pentagono che mostrerebbe un buco di solo 3 metri, quando qualsiasi essere senziente si accorgerebbe che quelli sono almeno 10 metri. Nonostante questa elevata accuratezza nella ricostruzione dei fatti, avallata da esperti del settore del calibro di Dario Fo, tali teorie vengono osteggiate dalla maggior parte delle persone che hanno un QI superiore a 3.

Voci correlate

• Teorie del complotto sull'11 settembre 2001
• Al Qaeda
• Osama bin Laden