Utente:Blueyes2002/Sandbox
Lavori in corso
| Carissimo,
ho avuto modo di riflettere sul fatto che l'odio tra le nostre ideologie è il frutto di un grossolano equivoco, che è mio desiderio appianare. Se vi piace mangiare i bambini, non ritengo questo fatto di gravità tale da intralciare le buone relazioni tra i nostri due grandi paesi. Io stesso talvolta, ne mangio qualcuno! Che problema c'è? Con l'occasione ti domando se ti andrebbe di firmare un patto di amicizia tra i nostri paesi, perché avrei una mezza idea di invadere la Polonia. Ovviamente una fetta della torta la lascerei a te, caro amico! Siamo d'accordo? Adolf Hitler |
| Gentile Cancelliere, ho ricevuto il telegramma e sono d'accordo! Le nostre due grandi Nazioni devono marciare fianco a fianco, in pace e letizia. Nemmeno io ho nulla da obbiettare se a voi tedeschi aggrada l'hobby di sterminare gli ebrei. Figurati, stanno sul cazzo anche a me! Passa pure a trovarmi quando ne hai voglia, sarò ben felice di discutere insieme le clausole del patto. Ovviamente, caro amico, non mi accontenterò di meno del 60% dei territori conquistati. Inoltre, dell'invasione te ne occuperai tu solo, tanto voi tedeschi siete abituati a passare per un popolo dalla sensibilità non troppo pronunciata. Io poi mi prenderò con calma la parte del bottino che mi spetta. Il tuo affezionatissimo Josef Stalin |
| Carissimo, anche se le tue richieste mi paiono lievemente eccessive, in nome della nostra amicizia le accetto senza riserve. Anzi, ti faccio omaggio anche dei progetti per la costruzione di una corazzata tascabile, così magari ci fai giocare i tuoi bambini al mare.Tuttavia, poiché impegni improrogabili mi trattengono a Berlino (devo far scoppiare una guerra mondiale, scusa se è poco) ed avrei una certa urgenza di iniziare la guerra per il primo di settembre invierei a Mosca con pieni poteri e senza indugi il mio Ministro degli esteri Von Ribbentrop. È un pochino ritardato, ma non è un cattivo ragazzo: indicagli con il dito dove firmare e non ci saranno problemi. Sempre Tuo Adolf Hitler |
| P.S.Salutami tanto anche tua moglie e le tue care figliole. |
| Adolfo, che burlone!Scatenare addirittura una guerra mondiale! Per un momento ci ho quasi creduto. Che sagoma che sei! E dire che c'è gente che dice che i tedeschi non hanno il senso dell'umorismo, . Tornando a noi: nemmeno io potrò partecipare all'atto della sottoscrizione del trattato. Ci penserà il mio fido Ministro Molotov. Nemmeno lui è troppo sveglio (tutti i quadri in gamba li ho già mandati in vacanza premio in un posto al fresco): si faranno buona compagnia. Speriamo solo che qualcuno gli indichi dove devono apporre le firme. Ti saluto con affetto. Tuo Josef |
|
P.S.Dai per me una carezza al tuo amabile cane lupo. |
- Vice sottosegretario Sir No One :
Sua Maestà sarebbe dunque lieta se vi voleste unire alla coalizione anglo francese per difendere gli interessi della Polonia, minacciata dalla tirannide nazifascista. 
- Stalin : Ho capito, ma prima mi piacerebbe capire i termini dell'accordo.
- Vice sottosegretario Sir No One : Ma certo: combattere insieme contro i tedeschi per difendere la Polonia.
- Stalin : Questo lo avevo capito. Ma come? La Polonia ci nega l'accesso nel suo territorio. Come possiamo allora combattere contro i tedeschi?
- Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà ritiene si tratti di difficoltà facilmente appianabili.
- Stalin : Facilmente appianabili? Se lo dice Lei.... ma l'Inghilterra in che modo aiuterà la Polonia nel frattempo?
- Vice sottosegretario Sir No One : Sua maestà invierà in Francia un contingente simbolico.
- Stalin : Simbolico? Sì, ma quanti uomini?
- Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà ritiene si tratti di difficoltà facilmente appianabili.
- Stalin : Ma è scemo o ci fa? Quanti uomini per Dio?
- Vice sottosegretario Sir No One : Un paio di buone mezze dozzine di unità, per incominciare.
- Stalin : Per incominciare?Ma sono dodici uomini: mi prende per il culo?.
- Vice sottosegretario Sir No One : Si, beh....seguito da un secondo contingente di equivalente numero.
- Stalin : Equivalente numero? Ma lo sa che io per far fronte ad Hitler dovrei schierarne circa un milione?
- Vice sottosegretario Sir No One : Non sono autorizzato a dire le cifre precise. Ma posso anticipare che abbiamo un'arma segreta in serbo.
- Stalin : Non è autorizzato,eh? Mi complimento per l'abilità diplomatica del Suo governo. Sentiamo l'arma segreta, a questo punto sono curioso!
- Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà intende convincere il Santo Padre di Roma a pronunciarsi per una condanna senza appello nei confronti del vile attacco nazionalsocialista.
- Stalin : Se non la smette mi vien voglia di ficcargli una palla di calzini in bocca. C'è altro?
- Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà si felicita per la sua decisione di unirsi alla causa della lotta al nazifascismo.
- Stalin : Bene, mi pare che abbiamo terminato. Si consideri congedato
- Vice sottosegretario Sir No One : Che ore sono? Sono andato bene?
- Stalin : Le faremo sapere. Fuori dai coglioni, adesso.
- Mussolini : Pronto! Sono il Duce d'Italia. Scusi, Adolfo è in casa? Me lo passa?
- Hitler (camuffando la voce) : Plego, scusale. Cancelliele andato compla sigalette. No in casa. Io cameliele cinese.
- Mussolini : Adolfo, ma sei tu? Ma come cazzo stai parlando?
- Hiler (tossisce) : Ciao Benny. No, scusa, stavo....ehm....stavo facendo delle prove....per....la recita di classe. Sono occupatissimo. Ti richiamo io magari più tardi.
- Mussolini : Son due giorni che ti cerco! Ma cosa minchia hai fatto? Si può sapere?
- Hitler : Ho fatto deportare mille ebrei, e allora? Non è mica un crimine!
- Mussolini : Mi riferisco al patto! Non farmi incazzare. Ma come hai potuto?Senza dirmi niente, come al solito!Sono stufo di farti da burattino, di essere lo zimbello d'Europa. Cosa racconto al mio popolo? Da anni gli dico che i rossi sono i nostri nemici e tu ti allei con loro? Ma ti sei rincretinito?
- Hitler : Non ti preoccupare, fa tutto parte di un mio piano.Racconta al popolo la solita favoletta.
- Mussolini : Ma come faccio? Ogni giorno cambio le carte in tavola. Ma si può sapere che ti sei messo in testa?
- Hitler : Ma niente, uffa! Ho solo deciso di scatenare una guerra mondiale e diventare il padrone del mondo. Non si può?
- Mussolini : Conquistare il mondo? Ma non ti pare di esagerare? Non sarà che il potere ti ha dato alla testa?
- Hiler : Non credo, sono sempre stato una persona modesta. Tu seguimi e vedrai che finirai bene.
- Mussolini : Va ben. Ma avvertimi almeno la prossima volta. Intesi? Dai ti lascio. Ciao.
- Hitler : Contaci. Ti terrò informato. Ciao.
Flat Earth Society
La Flat Earth Society(it. Associazione della Terra piatta) è una fondazione che si propone come nobile scopo quello di dimostrare scientificamente[citazione necessaria] che il pianeta sul quale viviamo non è un geoide che ruota attorno al Sole, ma una superficie piatta, immobile e posta al centro dell'Universo.
L'errata credenza che la Terra sia sferoidale, infatti, è solo il frutto di un errato indottrinamento dogmatico cui veniamo sottoposti sin dall'età scolare e che, complici scienziati senza scrupoli e la cupola dei poteri forti (i Governi dei Paesi ricchi, le Multinazionali e la Massoneria) ci porta a ritenere veri fatti che invece, ad un'analisi anche solo superficiale, risultano completamente privi di fondamento positivo.
Il vero Universo
Secondo la Flat Earth Society, la realtà fattuale è molto più simile a quanto percepiamo con i nostri sensi rispetto a quello che vogliono farci credere con teorie complicate e paradossali. L'Eliocentrismo, un nome buffo e difficile che sembra scelto apposta per camuffare quella che è una bufala bella e buona[citazione necessaria], è l'invenzione di una manciata di presunti cervelloni corrotti. Ecco come stanno realmente le cose:
- la Terra è piatta, a forma di disco. Essa è immobile e si trova centro dell'Universo;
- il Polo Nord si trova al centro del disco;
- il disco terrestre è circondato da ghiacci eterni;
- il Polo sud è un'invenzione;
- il Sole e la Luna non sono sferici ma dischi piatti anch'essi, come la Terra;
- hanno pressappoco la stessa dimensione, come una moneta da cinquanta cents;
- si trovano appena sopra le nuvole;
- le stelle sono lucine lontane, appese nell'etere;
- uscire dall'atmosfera terrestre è impossibile: una specie di vetro trasparente ci separa dal resto del Cosmo.
Sembra difficile da credere, perché sin da bambini ci insegnano il contrario, ci infarciscono la testa con storie di corpi celesti galleggianti in uno spazio vuoto e simili amenità: provate a ragionare con la vostra testa, invece che credere come babbei alla prima fesseria che qualche maestrina con la penna rossa e qualche professore fallito e sfigato cerca di instillare nelle vostre giovani menti.
Avete mai visto la Terra nella sua interezza con i vostri occhi? Allora come fate ad essere sicuri che sia rotonda?
Sveglia! Avvicinatevi alla scienza con metodo scientifico, leggete le prove scientifiche e le pubblicazioni di riviste serie invece di dare retta ai soliti ciarlatani.
Un geometra e ingegnere
con esperienza trentennale pubblicò sul Birmingham Weekly:
Le prove scientifiche
Dagli anni sessanta del XX secolo, ossia dalla data di fondazione dell'associazione, sono state proposte svariate ed inoppugnabili prove a fondamento della teoria della Terra Piatta. Queste prove sono sempre state sbrigativamente liquidate con l'offensivo epiteto di "sciocchezze, stupidaggini" dalla Comunità Scientifica Internazionale, finanziata perlopiù, si badi bene, proprio da quello stesso Governo che effettua esperimenti segreti con gli alieni nella famosa "Area51".
Nel 2015 un membro della fondazione, Eric Dubat, ha tuttavia dato nuovo impulso a queste tesi, pubblicando un libro destinato a rivoluzionare le Leggi della Fisica così facendo giustizia anche nei confronti della gente comune, purtroppo ancora ancorata agli assiomi pseudoscientifici propugnati dalla già menzionata Comunità Scientifica Internazionale.
Il testo, dopo una puntuale ed attenta premessa in cui spiega brevemente le origini della Teoria sulla Terra piatta, universalmente accettata dall'Antichità sino al XVII secolo con la comparsa di Pitagora e del massone Newton, elenca infatti ben duecento inoppugnabili prove a sostegno della stessa.
Ecco le principali, ma sufficienti a convincere anche il più scettico dei lettori:
- Se davvero la Terra roteasse a oltre 1000 km/h, elicotteri e mongolfiere dovrebbero essere in grado di arrivare a destinazione semplicemente levandosi in volo e restando fermi, mentre la Terra gira di sotto!
- Ci raccontano che ruotiamo senza sosta ad una velocità di oltre 1000 km/h:perché l'aria non ci scompiglia i capelli?
- Ci dicono che dipende dal fatto che in assenza di accelerazione, in moto a velocità costante, noi non possiamo percepire il movimento: sarà anche vero, ma possibile che viaggiando a mille chilometri all'ora i capelli non si muovano neppure un po'?
- Gli Australiani, stando ai dettami dei fautori dell'eliocentrismo, dovrebbero vivere a testa in giù: perché non si lamentano e non hanno il mal di testa?
- Se esistesse il Polo sud dovrebbe avere un clima simile al Polo Nord: perché allora al Polo Nord non ci sono i pinguini?
- se esiste la gravità ed è una forza così potente, come fanno le bolle di sapone a librarsi in aria?
- se, come sostiene il massone Newton, la massa dei corpi più grandi attrae quelli di massa minore, perché nessuna donna è attratta da Giampiero Galeazzi?
- Per quale ragione la bandiera dell'Onu rappresenta la Terra piatta e non sferica?
- La Terra è un pianeta:il termine, etimologicamente parlando, rimanda al concetto di "piano" (pianeggiante, piatto) e non certo di "sfera;
- se la Terra davvero ruotasse, dovremmo poter correre molto più velocemente in direzione della rotazione mentre invece, come il buon senso ci insegna, corriamo sempre veloci uguale a prescindere dal senso di marcia.
I detrattori della rivoluzione geocentrica
In un primo tempo, la pubblicazione del libro ha lasciato esterrefatti e sgomenti gli scienziati di tutto il mondo, incapaci di confutare prove tanto raffinate quanto autoevidenti[citazione necessaria], peraltro supportata da puntuale corredo fotografico. I globularisti si sono ammutoliti dinnanzi alla genialità dell'autore e non hanno osato aprire bocca per confutarlo.
Tuttavia, superato lo shock iniziale e sobillati dalle multinazionali e dalla massoneria, infine qualcuno tra questi cosiddetti "cervelli" ha avuto l'ardire di contestare le conclusioni cui era giunto l'autore.
Ovviamente, non si è trattato di una, peraltro impossibile, confutazione delle duecento prove. No: questi signori, pieni della loro boria e spocchiosità, si sono limitati a tirare in ballo il solito massone Newton e l'ebreo Einstein con le loro dimostrazioni pseudo matematiche per negare alla radice la possibilità del geocentrismo.
La replica dell'Associazione=
Tale, è il caso di dirlo, antiscientifico comportamento (perché la Fisica deve basarsi su prove empiricamente verificabili e non sul principio di autorità dell'"ipse dixit"), ha legittimamente mandato su tutte le furie gli esponenti di spicco della flat Earth Society, tra i quali figura un ex membro della British Royal Astronomy
.
L'associazione, con encomiabile lucidità e chiarezza, ha così replicato.
La gravità e la Legge di gravitazione Universale non esistono.
Infatti, in primo luogo, anche un bambino capisce che se una mela cade da un albero è un po' poco per dedurne una Legge fisica che pretende addirittura di considerarsi Universale. In secondo luogo l'esperimento avvenne nel 1666, nel mese di febbraio. Ebbene, cari i miei signori scienziati: a febbraio le mele non cadono dagli alberi, gli alberi di mele in quel periodo dell'anno non hanno nemmeno le foglie! Studiatevi un po' di botanica, prima di dedicarvi alla Fisica.
A ciò si aggiunga che i primi alberi di mele, frutto nativo del Sud America, arriveranno in Inghilterra non prima della fine del '600. Come poteva allora il signor Newton fare esperimenti con le mele, trent'anni prima che le mele arrivassero in Europa?
Ma c'è di più: intanto non bisogna usare il proprio figlio per convalidare una teoria scientifica quando sussiste il rischio che lo stesso possa restare ferito o peggio morire. Inoltre, il fatto di colpire una mela con una freccia posta sul capo di un bambino non dimostra che la gravità esiste, perché la mela cade per la forza applicata dalla freccia sul bersaglio e non certamente perché è la gravità a produrre un qualche effetto.
La teoria della relatività è una bufala.
Intanto una teoria, scientificamente parlando, non dovrebbe essere relativa, perché come ci insegna il filosofo Karl Popper, la scienza ci impone che un esperimento debba essere falsificabile e ripetibile. I signori della Nasa sono anche bravi a falsificare ma una teoria relativa non può essere per definizione ripetibile ed allora è sicuramente falsa.
Einstein poi presuppone che la velocità della luce sia finita e che invece lo spazio ed il tempo si dilatano o restringono in base alla velocità applicata al corpo. Nessuno ha però mai visto lo spazio dilatarsi,
, e meno ancora il tempo restringersi, quasi fosse un maglione di lana lavato con acqua troppo calda.
Se poi davvero il tempo si restringe all'aumentare della velocità, il signor Einstein dovrebbe avere la cortesia di spiegare come mai se sono in ritardo e devo arrivare in ufficio a timbrare il cartellino aumento la velocità della mia autovettura ma arrivo in ritardo lo stesso.
All'aumentare della velocità della macchina, infatti, il tempo dovrebbe restringersi. Quindi dovrei arrivare in anticipo, o almeno puntuale. Perché tutto ciò non accade?
Pitagora
Le affermazioni del signor Pitagora provengono da fonti poco attendibili e probabilmente falsificate, atteso che non è credibile che un greco usi i numeri romani, come se noi usassimo i numeri di quei fanatici di arabi anziché i nostri!
A ciò si aggiunga che in ogni caso ha fatto un teorema che è una boiata e pure banale, che fanno studiare ai bambini delle scuole elementari. Signor Pitagora, anche mio figlio di dodici anni capisce che in un triangolo c'è un lato più lungo e due più corti: non è il caso di usare nomi difficili (ipopertusa, gameti) e vantarsi tanto. Studi la matematica un po' meglio, invece di andare a raccontare in giro che la Terra è come un pallone da football.
Galileo Galilei
Intanto la storia del binocolo è tutta una montatura, perché nel XIX secolo le lenti non erano ancora state inventate. Probabilmente tutte le sue osservazioni sono il frutto di allucinazioni: resta il fatto che anche i contemporanei non erano tanto convinti dei risultati e lo hanno fatto anche imprigionare. Io poi non so quanto si possa tenere in considerazione una persona che prima dice una cosa e poi la ritratta
subito dopo. Un po' di coerenza in più, signor Galilei, non guasterebbe.
Esperimenti da fare a casa
La Flat Earth Society ritiene che il metodo sperimentale sia quello più idoneo, da un punto di vista scientifico, a dimostrare la falsità o la correttezza di una tesi. Per questo motivo propone a tutti di fare delle semplici prove sperimentali volte a dimostrare una volta per tutte la falsità degli assiomi propugnati dalla cosiddetta scienza ufficiale.
Esperimento n.1
Materiale occorrente:
- una pallina da tennis;
- acqua, anche del rubinetto va benissimo.
Procedimento:Prendete una pallina da tennis e immergetela in abbondante acqua. Fatto? Bravissimi! Adesso fatela ruotare su sé stessa. Cosa notate? L'acqua di cui era impregnata la pallina da tennis è schizzata in mille direzioni con mille goccioline, non è vero? La prova sperimentale ha avuto successo al 100%.
Analisi:il signor Newton sostiene che un oggetto di massa grande esercita una forza di gravità su di uno piccolo. In questo modo egli tenta di spiegare perché l'acqua resta negli Oceani nonostante il Pianeta, a suo dire, ruota su sé stesso a folle velocità. Ma con la pallina da tennis non funziona, la sua folle teoria. Ci spieghi come mai. Provi anche lui a sperimentare, qualche volta, invece di parlare a vanvera dal suo studiolo e scrivere fesserie.
Esperimento n.2 Materiale occorrente:
- un pallone da calcio o da pallavolo;
- un pavimento.
Procedimento: Mettete il pallone sul pavimento. Aspettate cinque minuti. Il pallone è rimasto fermo, non è vero? Esperimento riuscito al 100%.
Analisi: Gli eliocentristi faticheranno un bel po' per spiegarci come mai, se la Terra si muove, il pallone resta invece fermo sul pavimento. Sicuramente citeranno la famosa forza di gravità, contraddicendo le premesse stesse della nostra ipotesi, atteso l'esito dell'esperimento n.1, che dimostra senza ombra di dubbio che la gravità non esiste. Senza poter tirare in ballo il framassone Newton, cari i miei globularisti, non siete più così convinti che la Terra è sferica e si muove, nevvero?
I motivi dell'imbroglio
