Utente:Blueyes2002/Sandbox
Lavori in corso
| Carissimo,
ho avuto modo di riflettere sul fatto che l'odio tra le nostre ideologie è il frutto di un grossolano equivoco, che è mio desiderio appianare. Se vi piace mangiare i bambini, non ritengo questo fatto di gravità tale da intralciare le buone relazioni tra i nostri due grandi paesi. Io stesso talvolta, ne mangio qualcuno! Che problema c'è? Con l'occasione ti domando se ti andrebbe di firmare un patto di amicizia tra i nostri paesi, perché avrei una mezza idea di invadere la Polonia. Ovviamente una fetta della torta la lascerei a te, caro amico! Siamo d'accordo? Adolf Hitler |
| Gentile Cancelliere, ho ricevuto il telegramma e sono d'accordo! Le nostre due grandi Nazioni devono marciare fianco a fianco, in pace e letizia. Nemmeno io ho nulla da obbiettare se a voi tedeschi aggrada l'hobby di sterminare gli ebrei. Figurati, stanno sul cazzo anche a me! Passa pure a trovarmi quando ne hai voglia, sarò ben felice di discutere insieme le clausole del patto. Ovviamente, caro amico, non mi accontenterò di meno del 60% dei territori conquistati. Inoltre, dell'invasione te ne occuperai tu solo, tanto voi tedeschi siete abituati a passare per un popolo dalla sensibilità non troppo pronunciata. Io poi mi prenderò con calma la parte del bottino che mi spetta. Il tuo affezionatissimo Josef Stalin |
| Carissimo, anche se le tue richieste mi paiono lievemente eccessive, in nome della nostra amicizia le accetto senza riserve. Anzi, ti faccio omaggio anche dei progetti per la costruzione di una corazzata tascabile, così magari ci fai giocare i tuoi bambini al mare.Tuttavia, poiché impegni improrogabili mi trattengono a Berlino (devo far scoppiare una guerra mondiale, scusa se è poco) ed avrei una certa urgenza di iniziare la guerra per il primo di settembre invierei a Mosca con pieni poteri e senza indugi il mio Ministro degli esteri Von Ribbentrop. È un pochino ritardato, ma non è un cattivo ragazzo: indicagli con il dito dove firmare e non ci saranno problemi. Sempre Tuo Adolf Hitler |
| P.S.Salutami tanto anche tua moglie e le tue care figliole. |
| Adolfo, che burlone!Scatenare addirittura una guerra mondiale! Per un momento ci ho quasi creduto. Che sagoma che sei! E dire che c'è gente che dice che i tedeschi non hanno il senso dell'umorismo, . Tornando a noi: nemmeno io potrò partecipare all'atto della sottoscrizione del trattato. Ci penserà il mio fido Ministro Molotov. Nemmeno lui è troppo sveglio (tutti i quadri in gamba li ho già mandati in vacanza premio in un posto al fresco): si faranno buona compagnia. Speriamo solo che qualcuno gli indichi dove devono apporre le firme. Ti saluto con affetto. Tuo Josef |
|
P.S.Dai per me una carezza al tuo amabile cane lupo. |
- Vice sottosegretario Sir No One :
Sua Maestà sarebbe dunque lieta se vi voleste unire alla coalizione anglo francese per difendere gli interessi della Polonia, minacciata dalla tirannide nazifascista. 
- Stalin : Ho capito, ma prima mi piacerebbe capire i termini dell'accordo.
- Vice sottosegretario Sir No One : Ma certo: combattere insieme contro i tedeschi per difendere la Polonia.
- Stalin : Questo lo avevo capito. Ma come? La Polonia ci nega l'accesso nel suo territorio. Come possiamo allora combattere contro i tedeschi?
- Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà ritiene si tratti di difficoltà facilmente appianabili.
- Stalin : Facilmente appianabili? Se lo dice Lei.... ma l'Inghilterra in che modo aiuterà la Polonia nel frattempo?
- Vice sottosegretario Sir No One : Sua maestà invierà in Francia un contingente simbolico.
- Stalin : Simbolico? Sì, ma quanti uomini?
- Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà ritiene si tratti di difficoltà facilmente appianabili.
- Stalin : Ma è scemo o ci fa? Quanti uomini per Dio?
- Vice sottosegretario Sir No One : Un paio di buone mezze dozzine di unità, per incominciare.
- Stalin : Per incominciare?Ma sono dodici uomini: mi prende per il culo?.
- Vice sottosegretario Sir No One : Si, beh....seguito da un secondo contingente di equivalente numero.
- Stalin : Equivalente numero? Ma lo sa che io per far fronte ad Hitler dovrei schierarne circa un milione?
- Vice sottosegretario Sir No One : Non sono autorizzato a dire le cifre precise. Ma posso anticipare che abbiamo un'arma segreta in serbo.
- Stalin : Non è autorizzato,eh? Mi complimento per l'abilità diplomatica del Suo governo. Sentiamo l'arma segreta, a questo punto sono curioso!
- Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà intende convincere il Santo Padre di Roma a pronunciarsi per una condanna senza appello nei confronti del vile attacco nazionalsocialista.
- Stalin : Se non la smette mi vien voglia di ficcargli una palla di calzini in bocca. C'è altro?
- Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà si felicita per la sua decisione di unirsi alla causa della lotta al nazifascismo.
- Stalin : Bene, mi pare che abbiamo terminato. Si consideri congedato
- Vice sottosegretario Sir No One : Che ore sono? Sono andato bene?
- Stalin : Le faremo sapere. Fuori dai coglioni, adesso.
- Mussolini : Pronto! Sono il Duce d'Italia. Scusi, Adolfo è in casa? Me lo passa?
- Hitler (camuffando la voce) : Plego, scusale. Cancelliele andato compla sigalette. No in casa. Io cameliele cinese.
- Mussolini : Adolfo, ma sei tu? Ma come cazzo stai parlando?
- Hiler (tossisce) : Ciao Benny. No, scusa, stavo....ehm....stavo facendo delle prove....per....la recita di classe. Sono occupatissimo. Ti richiamo io magari più tardi.
- Mussolini : Son due giorni che ti cerco! Ma cosa minchia hai fatto? Si può sapere?
- Hitler : Ho fatto deportare mille ebrei, e allora? Non è mica un crimine!
- Mussolini : Mi riferisco al patto! Non farmi incazzare. Ma come hai potuto?Senza dirmi niente, come al solito!Sono stufo di farti da burattino, di essere lo zimbello d'Europa. Cosa racconto al mio popolo? Da anni gli dico che i rossi sono i nostri nemici e tu ti allei con loro? Ma ti sei rincretinito?
- Hitler : Non ti preoccupare, fa tutto parte di un mio piano.Racconta al popolo la solita favoletta.
- Mussolini : Ma come faccio? Ogni giorno cambio le carte in tavola. Ma si può sapere che ti sei messo in testa?
- Hitler : Ma niente, uffa! Ho solo deciso di scatenare una guerra mondiale e diventare il padrone del mondo. Non si può?
- Mussolini : Conquistare il mondo? Ma non ti pare di esagerare? Non sarà che il potere ti ha dato alla testa?
- Hiler : Non credo, sono sempre stato una persona modesta. Tu seguimi e vedrai che finirai bene.
- Mussolini : Va ben. Ma avvertimi almeno la prossima volta. Intesi? Dai ti lascio. Ciao.
- Hitler : Contaci. Ti terrò informato. Ciao.
Flat Earth Society
La Flat Earth Society(it. Associazione della Terra piatta) è una fondazione che si propone come nobile scopo quello di dimostrare scientificamente[citazione necessaria] che il pianeta sul quale viviamo non è un geoide che ruota attorno al Sole, ma una superficie piatta, immobile e posta al centro dell'Universo.
L'errata credenza che la Terra sia sferoidale, infatti, è solo il frutto di un errato indottrinamento dogmatico cui veniamo sottoposti sin dall'età scolare e che, complici scienziati senza scrupoli e la cupola dei poteri forti (i Governi dei Paesi ricchi, le Multinazionali e la Massoneria) ci porta a ritenere veri fatti che invece, ad un'analisi anche solo superficiale, risultano completamente privi di fondamento positivo.
Il vero Universo
Le prove scientifiche addotte
Dagli anni sessanta del XX secolo, ossia dalla data di fondazione dell'associazione, sono state proposte svariate ed inoppugnabili prove a fondamento della teoria della Terra Piatta. Queste prove sono sempre state sbrigativamente liquidate con l'offensivo epiteto di "sciocchezze, stupidaggini" dalla Comunità Scientifica Internazionale (finanziata perlopiù, si badi bene, proprio da quello stesso Governo che effettua esperimenti segreti con gli alieni nella famosa "Area51").
Nel 2015 un membro della fondazione, Eric Dubat, ha tuttavia dato nuovo impulso alla stessa pubblicando un libro destinato a cambiare radicalmente le Leggi della Fisica rivoluzionando le convinzioni pseudoscientifiche della gente comune.
Il testo, dopo una puntuale ed attenta premessa in cui spiega brevemente le origini della Teoria sulla Terra piatta, universalmente accettata sino alla comparsa del massone Isaac Newton, elenca infatti ben duecento inoppugnabili prove a sostegno della stessa.
Ecco le principali:
- L'orizzonte appare sempre perfettamente piatto per 360° attorno all'osservatore, indipendentemente dall'altitudine: aerei, droni, missili fotografano una superficie piatta, anche a quote di oltre trenta chilometri dal livello del suolo;
- Solo la NASA e le altre cosiddette "Agenzie spaziali" mostrano nelle loro riprese una falsa curvatura terrestre, ottenuta mediante speciali lenti dette "eyefish";
- La fisica naturale dell’acqua è quella di raggiungere e mantenere il proprio livello, come ci insegna il principio dei vasi comunicanti. Se la Terra fosse una sfera gigante inclinata che gira e rigira senza sosta, delle superfici consistenti d’acqua con un livello invariato ovviamente non esisterebbero.
- I fiumi scorrono in basso verso il livello del mare trovando la via più semplice a Nord, Sud, Est e Ovest e in ogni direzione intermedia sulla Terra. Se la Terra fosse una palla rotante molti di questi fiumi scorrerebbero in modo impossibile verso l’alto.
- Agrimensori, ingegneri e architetti non hanno mai dovuta tenere in considerazione la presunta curvatura della Terra nei loro progetti.
- Se la Terra fosse davvero una sfera, i piloti d’aereo dovrebbero costantemente correggere la loro altitudine verso il basso per non volare via dritti nello “spazio esterno”
- se la Terra girasse attorno al Sole, il cambiamento nelle relative posizioni delle stelle dopo 6 mesi di moto orbitale non potrebbe passare inosservato: le stelle dovrebbero sembrare separarsi quando ci avviciniamo, e avvicinarsi quando ci allontaniamo.
- Se davvero la Terra roteasse costantemente verso Est a oltre 1000 mph, elicotteri e mongolfiere dovrebbero essere in grado di gravitare semplicemente sulla superficie della Terra, aspettando di arrivare a destinazione semplicemente restando fermi!
- Ci raccontano che ruotiamo senza sosta ad una velocità di oltre 1000 km/h:perché l'aria non ci scompiglia i capelli?
- Ci dicono che dipende dal fatto che in assenza di accelerazione, in moto a velocità costante, noi non possiamo percepire il movimento: sarà anche vero che non acceleriamo, ma possibile che viaggiando a mille chilometri all'ora i capelli non si muovano neppure un po'?
- Gli Australiani, stando ai dettami dei fautori dell'eliocentrismo, dovrebbero vivere a testa in giù: perché non si lamentano e non hanno il mal di testa?