{{Cit2|Fi ho feffo biffe voffe di non viforfermi la faroffa vemfre maffo<ref>Ti ho detto mille volte di non rivolgermi la parola mentre mangio. (By Google Traduttore, da Oliucanitese a Italiano) </ref>|Interlocutore da all you can eat}}
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{{Cit2|♪♫ Whatever you eat ♫♪Whatever you drink ♪♫|Gli Status Quo promuovono l'all you can eat}}
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{{Riquadro
l'all you can eat è un album di Kathryn Dawn Lang che non conosce nessuno perché fa schifo... Ma a parte questo, è una ben più interessante trovata di certi loschi ristoranti, fast food, pizzerie, bar, autogrill, lavanderie, che consiste nel pagare, o anche no, una cifra fissa, offerta libera s'intende, per poi mangiare a sbaffo tutto ciò che si vuole mandando il cliente letteralmente in brodo<ref>di giuggiole</ref>.
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|testo={{Dimensione|125%|Bene.<br>Non leggerai questo articolo, alzerai i tacchi da questa pagina e andrai a vederti il film in questione due volte di seguito.<br>Oppure questi ragazzi ti taglieranno '''le palle'''. Sappiamo chi sei. Sappiamo dove abiti.}}<br><br>{{Dimensione|190%|Non fare lo stronzo con noi.}}
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{{Cit|Smettila di picchiarti! Smettila di picchiarti!|Tyler Durden mentre bullizza Tyler Durden.}}
È una strategia commerciale messa in atto da tutti quei locali che vogliono fallire al più presto e da quei poveri illusi che pensano al cliente medio come a quella povera checca erbivora che si sazia con due foglie di rucola, quando invece è un famelico barile da duecento galloni pronto a riempirsi con tutta la cucina<ref>No no, non con tutto quello che c'è in cucina ma proprio con TUTTA la cucina</ref>. Il conto non cambia: si paga X e si mangia +∞, se a qualcuno non è chiara la parte sopra.
{{Cit|Ci saremmo risparmiati tutto questo casino se mi avessero detto fin da subito che mi stavo picchiando da solo.|Edward Norton in un'intervista.}}
{{Cit|Quarta regola del Fight Club: si combatte solo UNO per volta.}}
'''Fight Club''' è un film del 1999 tratto da... E tu chi diamine saresti?
== Da qual genio provenne codesta superba pensata==
{{dialogo|Tyler Durden|Amico, cosa dice la prima regola?|Autore di questa pagina|Non parlare mai del Fight Club.|Tyler Durden|E la seconda?|Autore di questa pagina|Non parlare mai del Fight Club, ma...|Tyler Durden|Ma tu ne stai parlando.|Autore di questa pagina|Sì, ma devo scriverci un'articolo. Insomma come farei altrimenti, senza nominare mai...|Tyler Durden|Mi sa che dovrò tagliarti le palle.|Autore di questo articolo|Dai, aspetta un momento! Parliamone! Ma che fai con quello!? Nooooooo..."|}}
Si dice in giro, ma solo ogni tanto, che c'era una volta, tipo cinque anni fa, un cospirazione che stava magheggiando per far sparire il McDonald dalla faccia della terra. Il capo della cospirazione non era altro che Ronald McDonald: un pagliaccio infiltrato nei fast food per far fuggire i clienti con quella sua faccia da pedofilo. La gente era terrorizzata ma l'astinenza dalla cocaina che viene messa negli hamburger spingeva le persone a tornare comunque nei locali. A questo punto Ronald si inventò una trovata per far fallire questa multinazionale: l'all you can eat. Il pagliaccio la presentò al direttore spacciandola per un nuovo hamburger con tanto parmigiano reggiano e speck sudtirolese, il direttore disse «Cazzo! Finalmente qualcosa che assomiglia a un panino vero!» e approvò entusiasta la proposta. Con questo metodo la gente avrebbe potuto consumare una quantità di cibo di un valore complessivo nettamente superiore al prezzo effettivamente pagato facendo fallire la compagnia in meno centoventisei anni. Invece, in pratica, succedette che, per quanto fossero famelici certi clienti e perquanto fosse bassa la cifra da loro pagata, essa era sempre sufficiente per coprire le spese necessarie a comprare quella merda che ci va nei panini, roba che, come ha affermato il presidente, non ci mettono la merda davvero negli hamburger perché gli verrebbe a costare di più. Il risultato finale fu che molta più gente veniva attirata nei fast food da questa offerta che permetteva loro di mangiare a volontà, il McDonald diventò ancora più ricco, popolare e potente, tolse l'all ou can eat e raddoppiò i prezzi dei menù.
{{Center|''*Zàcchete!*''}}
== Esplicitiamone il funzionamento nei minimi dettagli==
Molto semplicemente, dopo essere arrivati in automobile o in camper nel parcheggio del locale, aver camminato sul marciapiede per arrivare all'entrata, essere arrivati all'entrata, essere entrati, aver salutato Paolo ed essersi seduti al tavolo, i clienti si troveranno davanti un uomo incappucciato col tovagliolo al braccio che dirà «è meglio andare a funghi quando c'è umidità nell'aria» e a quel punto dovranno rispondere «è per lo stesso motivo che mi sto cagando addosso a pioggia», quello è il messaggio in codice per accedere all'all you can eat. Ora i clienti dovranno pagare una cifra pattuita con la borsa di wall street, che varia a seconda dell'aumento percentuale sul costo dell'ununquadio artificiale dovuto agli scambi commerciali dell'elemento tra Stati Uniti e Indonesia, dopo di che avranno libero accesso a tutte le leccornie presenti nel menù senza che il conto incrementi di un centesimo, escludendo l'eventuale infinitesima variazione del prezzo dell'ununquadio per via degli scambi internazionali mentre uno mangia, che solitamente viene data come mancia.
Naturalmente chiunque abbia un minimo di buon senso e di spirito dell'approfittatore, andrà in bagno di nascosto a vomitare (ma va bene anche sotto il tavolo o nella bacheca dei dolci) per mangiare il doppio di quello che ha pagato
{{dialogo|Tyler Durden|Il ragazzo si è sentito poco bene, se non vi dispiace continuo io la narrazione.}}
=== Espedienti per fottere il prossimo===
Una delle tecniche più comuni è quella di preparare un buffet a base di pinoli, chili e pane vecchio facendo molta attenzione a scrivere bene in piccolo sul menù che le bevande sono escluse dall'all you can eat, all'uscita queste verranno fatte pagare al grammo come fossero ottimo fumo<ref>100 euro cada una</ref>. La tecnica delle prugne è anch'essa molto usata: prugne secche vengono mimetizzate in ogni cibo e il cesso è a pagamento<ref>Il 10% degli incassi della serata viene donato all'associazione fruttivendoli costipati</ref>. Un altro metodo subdolo per incassare di più è il "Tutto ciò che lasci nel piatto lo paghi", infatti c'è molta gente stronza che approfitta dell'offerta e poi spreca un sacco di cibo perché si sazia con due foglie di rucola per questo qualunque cosa venga lasciata immangiata nel piatto viene fatta pagare a peso d'oro (la tecnica "cameriere c'è una mosca nel mio brodino" non funziona in questo caso).
{{Dialogo|Cliente|Cameriere c'è una mosca nella mia minestra.... ah e anche nell'insalata.. e nella carne, nel gelato, nella bibita, nel pane, sulla pizza, nella saliera e nell'olio d'oliva|Cameriere|le calcolo il sovrapprezzo?}}
== Trama ==
Anche il cosiddetto "Conto alla rovescia" è molto utilizzato: il cliente ha 60, massimo 65 secondi per mangiare tutto quelle che vuole al termine dei quali il braccialetto con il timer che ha al polso invia un segnale alla banca e prosciuga il conto corrente del malcapitato.... ah e poi esplode portandogli via una mano. Altri metodi prevedono gli Status Quo che suonano ''Whatever You Eat'' in mezzo alla sala da pranzo cosicché i clienti fuggano prima di toccare cibo.
{{quote|Tyler. Mi chiamo Tyler Durden.}}
{{quote|Maddai! Anch'io mi chiamo Tyler Durden.|Comincia a sospettare di avere un amico immaginario.}}
{{Cit|Ehi, amico! Perché ti stai picchiando da solo?|Ecco cos'avrebbe detto una persona persona normale, e Tyler si sarebbe accorto di avere un amico immaginario.}}
{{Cit|Perché ti comporti da schizofrenico?|Ecco cos'avrebbe dovuto dire Marla, e Tyler si sarebbe accorto di avere un amico immaginario.}}
{{citazione|Avete visto Tyler?}}
{{citazione|Sei tu Tyler|Questo avrebbero dovuto dire gli altri membri del fight club, e Tyler si sarebbe accorto di avere un amico immaginario}}
==Trama==
===Specialità che si possono degustare un all you can eat convenzionale ===
{{Spoiler}}
*Prugne
Ora vi spiegherò in breve chi è Tyler Durden. Tyler è il surrogato della società moderna, sconvolto dai jet lag, dai jet set e da qualunque altro tipo di jet, compresi i ''Jet'' che suonano ''Are you gonna be my girl?''. Fa una vita da completo disadattato, non dorme la notte, dorme mentre mangia, mangia mente beve e passa la prima meta del film a pubblicizzare la Starbucks. Insomma, il tipico manichino del ceto medio-basso. Allora lui che fa? Comincia a frequentare dei gruppi di sostegno per malati gravi, così tanto per vedere se trova qualcuno che sta peggio di lui. Indovinate? Lo trova, o meglio, la trova. Lei si chiama Marla Singer ed è schizzata come Tyler, è una di quei tipi che fuma e non si lava mai i capelli, per quello dovrete aspettare la fine del film. Il problema è che Tyler non è ancora contento e decide di inventarsi un amico immaginario il quale, sorpresa, sono io. Scusate tanto, vi ho appena rovinato il finale. Così imparate a leggere le trame dei film prima di guardarli. Insomma immedesimandosi in questo suo nuovo amichetto riesce a fare tutto quello che non ha mai avuto il coraggio di fare prima: pisciare nella zuppa dei ricchi, produrre e vendere sapone, creare un club dove la gente si prende a botte e fondare un'organizzazione terroristica. La solita routine. Il fatto è che Tyler non si accorge di essere pazzo e pensa che sia io a fare tutto. Forse avrebbe dovuto capirlo da alcuni segnale, ma a momenti non voleva crederci nemmeno quando gliel'ho detto in faccia. Siamo la stessa persona! Sveglia! E lui mi spara. Bell'amico del cazzo.
*brodo
*frittume vario cinese
*stucco
*roba giapponese ancora viva
*stetoscopio
*pasta cruda
*tutt'altro
=Tutto ciò che non va nel film==
==Pubblicità ==
*Delle persone normali avrebbero chiesto a Gino perchè si stesse picchiando da solo, invece nel film si uniscono al combattimento.
*Tyler Durden perde i capelli e si mette una pelliccia.
*Jared Leto
*Bob muore per un colpo di pistola alla testa ma il suo cranio esplode come se fosse stato colpito da un remington.
*Il capo di Gino non si decide mai a licenziarlo.
*Stanno cercando di trovare l'organizzazione criminale e nessuno si chiede perché in una casa abbandonata affluiscano decine di persone ogni giorno
*Perché in una casa abbandonata da anni c'è ancora il gas e la corrente?
==Bambolotto per bimbe aspiranti madri che piscia e si caga addosso==
<poll>
{{Cit|Io a mia figlia non glielo compro|Genitore sano di mente}}
E tu che cosa vuoi da mangiare?
Prugne
Due foglie di rucola
Non rompermi i coglioni mentre mangio!
Quella fregna di Kathryn Dawn
Brodo
Tutt'altro
Quella merda che ci va nei panini
</poll>
Il '''Bambolotto per bimbe aspiranti madri che piscia e si caga addosso''' fu creato dopo aver constatato che quella che sbava non faceva già abbastanza schifo.
==Perché?==
Per prevenire la formazione di donne ambiziose, che poi va a finire che ce le ritroviamo a fare le dottoresse, le archeologhe o le astronaute. Con questi stimoli capiranno che il massimo a cui possono aspirare è pulire merda, così non rimarranno deluse quando si ritroveranno a passare la loro vita da adulte a cambiare pannolini, prima ai figli neonati, poi al marito incontinente. Insieme alla Nouvelle Cuisine e al Mocio giocattolo, questo bambolotto fa parte di quella categoria di regali che faresti a tua figlia per abituarla ad un futuro mediocre e privo di sogni. Ma dove lo mettiamo il sogno di essere madre? Quale donna non vorrebbe un figlio in prima elementare? È per questo che iniziano a prendere i cazzi a tredici anni, vogliono solo diventare mamme.
A quanto pare team di psicologi pedagogisti con i controcazzi sono giunti alla conclusione che la femmina si diverta effettivamente un mondo a pulire umori maschili in tenera età. Gli adulti, dal canto loro, si divertano altrettanto a vedere mutande sgommate e bambini che si lavano di saliva negli spot pubblicitari trasmessi regolarmente a ora di pranzo.
==Descrizione e funzionamento==
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Il giocattolo va nutrito per via orale con una sostanza apposita e dopo qualche minuto te la smolla lì. I più educati avvertono prima, alcuni se la fanno sotto a sorpresa, altri ancora fanno uso del vasino dimenticandosi di avere il pannolino ancora addosso e tu, bambina del ventunesimo secolo, ti diverti così, guardando cacchette diluite color del tuorlo d'uovo. Dopo aver pulito con cura e aver appurato che la roba uscita da dietro è la stessa che gli dai da mangiare, rimetti tutto nella ciotola della pappa e inizia a maturare in te l'idea che forse dovresti mangiare le tue feci. Uno spasso.
Pensate a tutto l'impegno necessario per creare dei giocattoli con l'apparato digerente più spastico dello scoiattolo de "La gang del bosco", alcuni addirittura parlano, dicono «Gnevo hare pupù» con quella voce da finto infante registrata da Tonino Accolla con una molletta al naso, poi muovono gli occhi e per rendere la defecazione più realistica contraggono la faccia come nemmeno Goku nell'atto di diventare Super Sayan farebbe. Roba che se ci mettessero la stessa voglia e la stessa tecnologia nella ricerca alla cura per il cancro si sarebbero risparmiate un sacco di vite. Proprio questo abbiamo chiesto ai dirigenti della Giochi Preziosi e la risposta è stata: «Una madre crea la vita, il cancro la distrugge.»... Va beh. Non replichiamo nulla a questa affermazione volutamente non attinente alla domanda e volgiamo l'attenzione ad un personaggio il quale, seppur morto, ha un cervello che funziona meglio: Sigmund Freud. Egli ci spiega infatti che durante la "fase anale" l'infante prova piacere nell'espellere i propri escrementi, non nel pulire quelli di altri. Se state ancora ridendo perché c'è scritto "anale", allora siete dei perversi.
Lo sbattiuova o, più comunemente definito, giroscopio di Colombo, è un arnese da cucina progettato appositamente per fratturarsi i mignoli.
La versione manuale, detta ''Frusta'', viene prediletta dai domatori di leoni e Harrison Ford. La versione che funziona a corrente è chiamata anche ''Frusta Elettrica'' e fa parte di quella categoria di oggetti di uso comune a cui è stato affiancato dall'uomo l'aggettivo "elettrica" per farsi ancora più male, come la sega e la sedia.
==I prototipi scartati==
Esiste anche la versione a manovella dello sbattiuova: questa fu inventata da Leonardo da Vinci come primo prototipo di bicicletta.
*Arturo Cagaduro
*Vanda Stracciamutanda
*Elisabetta la Bolletta
*Isabella Sciacquerella
*Martino l'imbianchino
*Andrea con la diarrea
*Simone Marrone
*Cicciobello Tarzanello
*Fiorella Stracciatella
*Fabiano Allegro Ano
*Napoleone Indigestione
*Giovanni Smerdapanni
*Eulero Sfintero
==Note ==
== I Milleuno usi dello sbattiuova==
#Sbattere le uova.
== Struttura e funzionamento ==
Il corpo centrale è composto da un poligono smussato più o meno grande così, fatto di un materiale oltremodo scivoloso, il che giustifica la presenza nella parte alta di un manico, che serve per tenerlo in mano. Ha una lunga coda nel posteriore che va infilata nella 220v. Le due appendici cromate che ha sul davanti girano e sono formate da una lega metallica somigliante il più possibile alla plastica. Ha un interruttore vicino al manico per divertirsi con un continuo "click-clack" mentre si cucina.
Puntarlo sempre in avanti, far combaciare le appendici metalliche con l'uovo, tirare la fune che c'è da qualche parte per avviarlo (analogamente al tosaerba o al paracadute), divertirsi con il "click-clack". Il contatto con le uova sprigiona proprietà benefiche equiparabili all'amianto.
== Conseguenze di un utilizzo smodato ==
== Pestacarne ==
Il Pestacarne, o batticarne, è una specie di sonaglino di tre chili e otto il quale, invece di sollazzare il bambino, viene adoperato in cucina per mansioni di dubbia importanza.
L'inutilità del pestacarne deriva direttamente dall'inutilità della sua funzione: pestare la carne. Secondo un sondaggio l'85% di coloro che pestano la carne non sa perché lo fa, il 10% è convinto che pestarla la insaporisca, il 7% lo definisce un atto autoritario nei confronti della bistecca, il restante % ha dichiarato "Sarebbe più utile se la carne pestasse voi" aggiungendo che i vegetariani non sono affatto una minoranza e che lo stomaco umano è perfettamente in grado di scomporre la cellulosa dell'insalata.
Secondo mia nonna, il pestacarne serve per tagliare il torrone quando è troppo duro.
== Nascita della necessità di "pestare la carne" ==
Probabilmente nasce da una credenza sbagliata durante il periodo di Guglielmo da Baskerville, secondo la quale picchiare la carne avrebbe allontanato spiriti maligni e non poco probabili malattie infettive in essa contenuti. Fu inventato il pestacarne e, una volta definito "crudeltà" l'utilizzo sulle mucche vive, esso spopolò tra le cucine europee e sostituì i meno pratici coltelli da bistecca durante il pasto.
Il batticarne veniva spesso confuso con il battipanni, da lì la credenza che avrebbe allontanato la polvere e gli acari<ref>e che donasse alle lenzuola un piacevole aroma di vacca</ref>.
Oggi il pestaggio della carne è diventata un'usanza facente parte del pensiero collettivo della società moderna.È una di quelle cose che si fa per abitudine, senza farsi troppe domande e senza sapere a cosa serve, come rifarsi il letto o andare in chiesa.
== Utilizzi di gran lunga più sensati di quello per cui è stato creato ==
*Fermacarte
*Fermalibri
*Fermacapelli
*Martello
*Timbratore
*Rompiuova nel paniere
*Massetta per bilancia
*Ferro da stiro
Se usato al contrario
*Trottola
*Sgabello
*Ombrello
Se incollato al muro
*appendiabiti
C'è chi ha effettivamente usato dei pestacarne come rottelline per la bici ed è rimasto contento
== La breve avventura del batticarne nelle discipline olimpiche ==
L'idea nacque da un pacifista obiettore di coscienza il quale, dopo aver visto Oscar Pistorius al Golden Gala, pensò che se si possono correre i 100 metri senza le gambe allora si sarebbe potuto anche tirare di scherma con un fioretto senza la lama. Nel 2007 divenne sport olimpico a tutti gli effetti, come specialità della scherma, e venne bandito dalle olimpiadi nel 2007, in pratica le uniche olimpiadi che vide furono quelle del 2007, anno in cui tra l'antro le olimpiadi non si svolsero. Il motivo della sua eliminazione fu che la stoccata causava gravi danni alla '''carne''' degli schermitori, ma c'è chi sostiene che in realtà l'incremento delle vendite del pestacarne dovuto alla crescita della sua fama avrebbe provocato un arricchimento della Germania, detentrice della maggior parte del ferro necessario alla costruzione dello strumento, con conseguente nascita di un nuovo esercito nazionale per tentare un'ennesima invasione della Polonia e poi la conquista dell'Eurasia.
Che culo.
== Struttura di un batticarne ==
Esistono diversi modelli di pestacarne: e invece no! È sempre il solito cilindro basso e grasso attaccato all'altro cilindro alto e sottile.
Il pestacarne è l'unico strumento da cucina che è rimasto invariato nel tempo, in molti hanno pensato di migliorarlo, mettendoci dei chiodi o un impianto stereo dolby surround, nella speranza di accaparrarsi il brevetto e fare i miliardi con la vendita del prodotto, ma con scarso successo<ref>E ringraziamo il cielo che non è stato ancora inventato il batticarne elettrico</ref>. La verità è che è perfetto così nella sua semplicità, proprio come una scultura moderna arreda la casa e non serve a una sega.
Distogliamoci un momento dalla sua funzione di soprammobile e parliamo del segreto della sua semplice perfezione. l'idea era chiara: serviva uno strumento facile da impugnare e che pestasse bene il manzo.
*L'impugnatura: l'inventore pensò alla forma più naturale da prendere in mano, quale risposta più ovvia se non quella fallica.
*La base: la parte che andava attaccata all'impugnatura doveva essere la più violenta possibile, doveva pestare la maggior superficie bovina in una volta sola, allora l'inventore decise di farla a forma di bistecca, poi si accorse che le bistecche non hanno tutte la stessa forma, ci rinunciò, alla fine optò per piazzarci un pesante disco così almeno non cade quando lo appoggi perché ha il baricentro basso.
== Progetto Meat-Pounder (USA 1958) ==
C'è da spendere due parole riguardo all'attitudine degli USA di promuovere progetti top secret del cazzo, quelli che danno i servizi a Giacobbo e quell'altro babilonese di Mistero
==Note ==
{{Legginote}}
<references />
<references />
Versione attuale delle 14:12, 12 dic 2020
« Questa è la mia Sandbox... o forse no!Beh comunque da adesso in poi è mia »
Tyler non è in casa. Tyler Durden non c'è. Ora vattene di qui e, qualcunque cosa accada, non fare mai il mio nome. Oppure questi ragazzi ti taglieranno le palle. Sappiamo chi sei. Sappiamo dove abiti.
Non fare lo stronzo con noi.
Bene. Non leggerai questo articolo, alzerai i tacchi da questa pagina e andrai a vederti il film in questione due volte di seguito. Oppure questi ragazzi ti taglieranno le palle. Sappiamo chi sei. Sappiamo dove abiti.
Non fare lo stronzo con noi.
« Smettila di picchiarti! Smettila di picchiarti! »
(Tyler Durden mentre bullizza Tyler Durden.)
« Ci saremmo risparmiati tutto questo casino se mi avessero detto fin da subito che mi stavo picchiando da solo. »
(Edward Norton in un'intervista.)
« Quarta regola del Fight Club: si combatte solo UNO per volta. »
Fight Club è un film del 1999 tratto da... E tu chi diamine saresti?
- Tyler Durden: “Amico, cosa dice la prima regola?” - Autore di questa pagina: “Non parlare mai del Fight Club.” - Tyler Durden: “E la seconda?” - Autore di questa pagina: “Non parlare mai del Fight Club, ma...” - Tyler Durden: “Ma tu ne stai parlando.” - Autore di questa pagina: “Sì, ma devo scriverci un'articolo. Insomma come farei altrimenti, senza nominare mai...” - Tyler Durden: “Mi sa che dovrò tagliarti le palle.” - Autore di questo articolo: “Dai, aspetta un momento! Parliamone! Ma che fai con quello!? Nooooooo..."”
*Zàcchete!*
- Tyler Durden: “Il ragazzo si è sentito poco bene, se non vi dispiace continuo io la narrazione.”
Trama
« Tyler. Mi chiamo Tyler Durden. »
« Maddai! Anch'io mi chiamo Tyler Durden. »
(Comincia a sospettare di avere un amico immaginario.)
« Ehi, amico! Perché ti stai picchiando da solo? »
(Ecco cos'avrebbe detto una persona persona normale, e Tyler si sarebbe accorto di avere un amico immaginario.)
« Perché ti comporti da schizofrenico? »
(Ecco cos'avrebbe dovuto dire Marla, e Tyler si sarebbe accorto di avere un amico immaginario.)
« Avete visto Tyler? »
« Sei tu Tyler »
(Questo avrebbero dovuto dire gli altri membri del fight club, e Tyler si sarebbe accorto di avere un amico immaginario)
Trama
Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.
Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.
Ora vi spiegherò in breve chi è Tyler Durden. Tyler è il surrogato della società moderna, sconvolto dai jet lag, dai jet set e da qualunque altro tipo di jet, compresi i Jet che suonano Are you gonna be my girl?. Fa una vita da completo disadattato, non dorme la notte, dorme mentre mangia, mangia mente beve e passa la prima meta del film a pubblicizzare la Starbucks. Insomma, il tipico manichino del ceto medio-basso. Allora lui che fa? Comincia a frequentare dei gruppi di sostegno per malati gravi, così tanto per vedere se trova qualcuno che sta peggio di lui. Indovinate? Lo trova, o meglio, la trova. Lei si chiama Marla Singer ed è schizzata come Tyler, è una di quei tipi che fuma e non si lava mai i capelli, per quello dovrete aspettare la fine del film. Il problema è che Tyler non è ancora contento e decide di inventarsi un amico immaginario il quale, sorpresa, sono io. Scusate tanto, vi ho appena rovinato il finale. Così imparate a leggere le trame dei film prima di guardarli. Insomma immedesimandosi in questo suo nuovo amichetto riesce a fare tutto quello che non ha mai avuto il coraggio di fare prima: pisciare nella zuppa dei ricchi, produrre e vendere sapone, creare un club dove la gente si prende a botte e fondare un'organizzazione terroristica. La solita routine. Il fatto è che Tyler non si accorge di essere pazzo e pensa che sia io a fare tutto. Forse avrebbe dovuto capirlo da alcuni segnale, ma a momenti non voleva crederci nemmeno quando gliel'ho detto in faccia. Siamo la stessa persona! Sveglia! E lui mi spara. Bell'amico del cazzo.
Tutto ciò che non va nel film=
Delle persone normali avrebbero chiesto a Gino perchè si stesse picchiando da solo, invece nel film si uniscono al combattimento.
Tyler Durden perde i capelli e si mette una pelliccia.
Jared Leto
Bob muore per un colpo di pistola alla testa ma il suo cranio esplode come se fosse stato colpito da un remington.
Il capo di Gino non si decide mai a licenziarlo.
Stanno cercando di trovare l'organizzazione criminale e nessuno si chiede perché in una casa abbandonata affluiscano decine di persone ogni giorno
Perché in una casa abbandonata da anni c'è ancora il gas e la corrente?
Bambolotto per bimbe aspiranti madri che piscia e si caga addosso
« Io a mia figlia non glielo compro »
(Genitore sano di mente)
Il Bambolotto per bimbe aspiranti madri che piscia e si caga addosso fu creato dopo aver constatato che quella che sbava non faceva già abbastanza schifo.
Perché?
Per prevenire la formazione di donne ambiziose, che poi va a finire che ce le ritroviamo a fare le dottoresse, le archeologhe o le astronaute. Con questi stimoli capiranno che il massimo a cui possono aspirare è pulire merda, così non rimarranno deluse quando si ritroveranno a passare la loro vita da adulte a cambiare pannolini, prima ai figli neonati, poi al marito incontinente. Insieme alla Nouvelle Cuisine e al Mocio giocattolo, questo bambolotto fa parte di quella categoria di regali che faresti a tua figlia per abituarla ad un futuro mediocre e privo di sogni. Ma dove lo mettiamo il sogno di essere madre? Quale donna non vorrebbe un figlio in prima elementare? È per questo che iniziano a prendere i cazzi a tredici anni, vogliono solo diventare mamme.
A quanto pare team di psicologi pedagogisti con i controcazzi sono giunti alla conclusione che la femmina si diverta effettivamente un mondo a pulire umori maschili in tenera età. Gli adulti, dal canto loro, si divertano altrettanto a vedere mutande sgommate e bambini che si lavano di saliva negli spot pubblicitari trasmessi regolarmente a ora di pranzo.
Descrizione e funzionamento
Il giocattolo va nutrito per via orale con una sostanza apposita e dopo qualche minuto te la smolla lì. I più educati avvertono prima, alcuni se la fanno sotto a sorpresa, altri ancora fanno uso del vasino dimenticandosi di avere il pannolino ancora addosso e tu, bambina del ventunesimo secolo, ti diverti così, guardando cacchette diluite color del tuorlo d'uovo. Dopo aver pulito con cura e aver appurato che la roba uscita da dietro è la stessa che gli dai da mangiare, rimetti tutto nella ciotola della pappa e inizia a maturare in te l'idea che forse dovresti mangiare le tue feci. Uno spasso.
Pensate a tutto l'impegno necessario per creare dei giocattoli con l'apparato digerente più spastico dello scoiattolo de "La gang del bosco", alcuni addirittura parlano, dicono «Gnevo hare pupù» con quella voce da finto infante registrata da Tonino Accolla con una molletta al naso, poi muovono gli occhi e per rendere la defecazione più realistica contraggono la faccia come nemmeno Goku nell'atto di diventare Super Sayan farebbe. Roba che se ci mettessero la stessa voglia e la stessa tecnologia nella ricerca alla cura per il cancro si sarebbero risparmiate un sacco di vite. Proprio questo abbiamo chiesto ai dirigenti della Giochi Preziosi e la risposta è stata: «Una madre crea la vita, il cancro la distrugge.»... Va beh. Non replichiamo nulla a questa affermazione volutamente non attinente alla domanda e volgiamo l'attenzione ad un personaggio il quale, seppur morto, ha un cervello che funziona meglio: Sigmund Freud. Egli ci spiega infatti che durante la "fase anale" l'infante prova piacere nell'espellere i propri escrementi, non nel pulire quelli di altri. Se state ancora ridendo perché c'è scritto "anale", allora siete dei perversi.
I prototipi scartati
Arturo Cagaduro
Vanda Stracciamutanda
Elisabetta la Bolletta
Isabella Sciacquerella
Martino l'imbianchino
Andrea con la diarrea
Simone Marrone
Cicciobello Tarzanello
Fiorella Stracciatella
Fabiano Allegro Ano
Napoleone Indigestione
Giovanni Smerdapanni
Eulero Sfintero
Note
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