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{{Cit2|Questa è la mia Sandbox... o forse no!Beh comunque da adesso in poi è mia|BananaMan su [[Utente:Bananaround|Bananround]]}}
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{{Cit|Sono d'accordo sul fatto che Nonciclopedia abbia il diritto di fare della comicità, così come è mio il diritto di denunciarla.|Un sessantenne sull'enciclopedia satirica}}
{{Cit|Già ieri abbiamo giocato a Monopoli, oggi accaniamoci contro la libertà d'informazione!|Il parlamento su attività pomeridiane}}
{{Cit|È noto a tutti che Wikipedia funziona meglio dell'attuale governo... Sarà il caso di affondarla un po' nella merda|sempre il parlamento}}
== Fight Club (Film)==
==Antipediozoico ==
Dicasi '''Antipediozoico''' quell'[[era geologica]] che va dal 2 ottobre 2011 {{citnec|al giorno seguente}}, caratterizzata dalla comparsa di forme di vita politicante [[Testa di cazzo|fallocefale]] che per la prima volta nella storia riescono ad apprendere dalle esperienze dei propri simili per poi ripetere le stesse stronzate di pari passo dando il via, senza un pretesto né un fine, a quel grande fenomeno fatto di polemiche e accanimenti detto '''Antipedia'''.
{{Riquadro
Questa era è caratterizzata anche dalle {{Falso|rivolte on-line}} e dalla mancanza di voglia di alzarsi dalla poltrona per {{s|prendere il telecomando}} combattere le proprie battaglie.
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|testo={{Dimensione|125%|Tyler non è in casa.<br>Tyler Durden non c'è. Ora vattene di qui e, qualcunque cosa accada, non fare mai il mio nome.<br>Oppure questi ragazzi ti taglieranno '''le palle'''. Sappiamo chi sei. Sappiamo dove abiti.}}<br><br>{{Dimensione|190%|Non fare lo stronzo con noi.}}
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{{Riquadro
==Che cos'è l'Antipedia ==
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L'Antipedia è appunto un fenomeno di rivolta generale che vede come protagonisti gli individui [[Testa di cazzo|fallocefali]] sopracitati, i quali ispirandosi gli uni agli altri si accaniscono all'unisono contro ogni qual forma di [[Wikipedia|enciclopedia online]] che fino a quel momento era quasi convinta di fare qualcosa di utile per il [[mondo]]<ref>e per quel povero ragazzino sfigato che non ha voglia di farsi le ricerche da solo</ref>
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===Contro Nonciclopedia ===
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Tutto ebbe inizio quando un tizio che non possiamo nominare<ref>NO! Non è Voldemort. J. K. Rowling non denunciarci per plagio per favore. </ref> (va bene facciamo satira ma evitiamo almeno di tirarci la merda addosso) e che per questo chiameremo [[Ogni riferimento a persone o fatti realmente accaduti è puramente casuale|Vincenzo Rollobottolo]]<ref>Vincenzo, se stai leggendo questa pagina sappi che questo nome proviene dalla nuda e cruda fantasia dell'autore. È un caso che sia uguale al tuo! Ti prego non querelarci!</ref>, notò la pagina di [[Nonciclopedia]] dedicata a lui e si accorse che faceva dell’ironia (ma va?). Vincenzo pensò che sarebbe stato opportuno fare del [[casino]], ricorrere alle vie legali e dare un po' di lavoro ai suoi {{citnec|nullafacenti avvocati}}. [[Supercazzola|Rollobottolo]] chiese la cancellazione della pagina e identificazione degli autori con conseguenti capricci degli amministratori, degli utenti e dei [[bimbiminchia]] su [[Facebook]]. Naturalmente la preoccupazione principale degli admin non era quella di eliminare un articolo, che va bene dai chissenefrega (manco fosse uno tanto importante... chi vuoi che vada a cercare Va- Ehm! Ehm!- Vincenzo Rollobottolo su Nonciclopedia?!), e nemmeno quella di consegnare alle forze dell'ordine un paio di inutili utenti che non scrivevano nemmeno bene, ma piuttosto quella che tutti gli altri sveglioni del mondo reagissero alla vicenda con un «[[Cazzo]], perché non ci ho pensato prima?!» per poi far chiudere tutte le restanti dodicimilaepassa pagine secondo lo stesso principio. [[Nonciclopedia]] scioperò per {{citnec|più di 27 minuti}}.
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|testo={{Dimensione|125%|Bene.<br>Non leggerai questo articolo, alzerai i tacchi da questa pagina e andrai a vederti il film in questione due volte di seguito.<br>Oppure questi ragazzi ti taglieranno '''le palle'''. Sappiamo chi sei. Sappiamo dove abiti.}}<br><br>{{Dimensione|190%|Non fare lo stronzo con noi.}}
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{{Cit|Smettila di picchiarti! Smettila di picchiarti!|Tyler Durden mentre bullizza Tyler Durden.}}
===Contro Wikipedia ===
{{Cit|Ci saremmo risparmiati tutto questo casino se mi avessero detto fin da subito che mi stavo picchiando da solo.|Edward Norton in un'intervista.}}
La vicenda appena narrata non passò inosservata nemmeno in parlamento, cosicché uno dei presenti, in seguito all’illuminazione dello sguardo, all’alzata dell’indice e all’immancabile “YUK!” alla Pippo, affermò “Se l’ha fatto lui possiamo farlo anche noi”. Il senso di questa affermazione non è complicato da capire: non è necessario creare tutto questo scompiglio per mettere in ginocchio un sito che dice cazzate quando con una semplice legge si può far tacere un sito che dice la verità. “Ehi, Luciano! Ho trovato qualcosa da fare per il pomeriggio” aggiunse il tipo di prima dopo aver trovato un legge da far approvare (Con quello che prendono al mese dovranno pur far finta di lavorare per giustificare uno stiprendio).La legge, o meglio un comma della legge, dice che chiunque ritenga lesivi alla propria immagine i contenuti (veri o falsi che siano) di Wikipedia o qualsivoglia sito d'informazione de web ha diritto alla sua fottutissima rettifica entro 48 ore, tutto ciò con l'approvazione di.. Un terzo imparziale... NO!... di se stesso!
{{Cit|Quarta regola del Fight Club: si combatte solo UNO per volta.}}
'''Fight Club''' è un film del 1999 tratto da... E tu chi diamine saresti?
Per fare un esempio: se Mario ha fatto colazione con i biscotti e su Wikipedia c'è scritto che ha fatto colazione con i biscotti, Mario può sentirsi offeso perché nel suo paese i biscotti sono sacri e far pubblicare che ha fatto colazione con le merendine quando in realtà l'ha fatta con i biscotti. Insomma la classica legge fatta a vantaggio di tutti i cittadini i quali finalmente potranno rendersi ignoranti grazie ad un'informazione di parte, iniqua e fasulla<ref>Non di certo a favore di tutti i politici e personaggi di mondo che non hanno nulla da nascondere</ref>.
{{dialogo|Tyler Durden|Amico, cosa dice la prima regola?|Autore di questa pagina|Non parlare mai del Fight Club.|Tyler Durden|E la seconda?|Autore di questa pagina|Non parlare mai del Fight Club, ma...|Tyler Durden|Ma tu ne stai parlando.|Autore di questa pagina|Sì, ma devo scriverci un'articolo. Insomma come farei altrimenti, senza nominare mai...|Tyler Durden|Mi sa che dovrò tagliarti le palle.|Autore di questo articolo|Dai, aspetta un momento! Parliamone! Ma che fai con quello!? Nooooooo..."|}}
{{Center|''*Zàcchete!*''}}
Wikipedia prese esempio da Nonciclopedia reagendo nel suo stesso identico modo. Anzi fece di meglio: Wikipedia scioperò per quasi un giorno intero.
{{dialogo|Tyler Durden|Il ragazzo si è sentito poco bene, se non vi dispiace continuo io la narrazione.}}
==Avvenimenti principali ==
Di seguito è riportato lo sviluppo dei fatti e della mentalità durante l'Antipediozoico in ordine magari cronologico:
#Vincenzo non ritira la denuncia contro Nonciclopedia.
#Nonciclopedia sciopera a tempo indeterminato ma comunque molto breve.
#Un tizio che non sa cos'è Nonciclopedia crea 659 gruppi su Facebook a sostegno del sito.
#Un altro tizio che non conosce i fatti spara 1.200 commenti nei suddetti gruppi connettendosi attraverso 82 diversi account tutti suoi.
#Studio aperto rinuncia al servizio sui teneri gattini appena nati per trasmettere quello su Nonciclopedia.
#Nonciclopedia spopola tra i bimbiminchia.
#I gruppi su Facebook si moltiplicano per mitosi.
#Nascono i gruppi a favore di Vincenzo contro i gruppi a favore di Nonciclopedia.
#Nascono i gruppi a favore dei gruppi contro i gruppi a favore di Vincenzo.
#Secondo molti Vincenzo e Nonciclopedia si erano messi d'acordo.
#Lo sciopero è solo una trovata pubblicitaria di Nonciclopedia.
#La morte di Steve Jobs è una trovata pubblicitaria della Aplle.
#Bill Gates dichiara che morirà anche lui perché la Microsoft non è mai stata da meno.
#I parlamentari, annoiati dai pomeriggi autunnali, decidono di violare la Costituzione italiana così per passare il tempo.
#Gruppi su Netlog affermano che Nonciclopedia era d'accordo con Bill Gates per uccidere Steve Jobs.
#Fan eccitatissimi per l'uscita del nuovo Disegno di Legge intitolato ''Legge Bavaglio e libera informazione''.
#In molti si sentono legittimati a rivedere alcuni paragrafi di Wikipedia perché ritenuti un ostacolo al mantenimento di una buona reputazione.
#In circa 950 si sentono legittimati a rivedere alcuni articoli della Dichiarazione Universale dei Diritti dell'Uomo perché ritenuti un ostacolo alle loro stronzate.
#Wikipedia fotte l'idea a Nonciclopedia e oscura le pagine.
#Rivolta degli studenti delle medie che non sanno più come fare le ricerche.
#Wikipedia fotte la pagina di servizio a Nonciclopedia<ref>Care lettrici, cari lettori...</ref>.
#Scoppiano le polemiche di Nonciclopedia contro Wikipedia.
#Scoppiano le polemiche di Wikipedia contro le polemiche di Nonciclopedia.
#Nascono i gruppi su Facebook per sostenere Wikipedia.
#Scoppiano le polemiche contro Steve Jobs, gruppi su Facebook in favore del Duce.
#Steve Jobs spopola tra i bimbiminchia.
==RivoluzioniGenerative ==
== Trama ==
{{quote|Tyler. Mi chiamo Tyler Durden.}}
{{Cit|E pensare che avrei potuto farlo da casa|Che Guevara parla di Rivoluzioni Generative prima di morire}}
{{quote|Maddai! Anch'io mi chiamo Tyler Durden.|Comincia a sospettare di avere un amico immaginario.}}
{{Cit|Ehi, amico! Perché ti stai picchiando da solo?|Ecco cos'avrebbe detto una persona persona normale, e Tyler si sarebbe accorto di avere un amico immaginario.}}
{{Cit|Perché ti comporti da schizofrenico?|Ecco cos'avrebbe dovuto dire Marla, e Tyler si sarebbe accorto di avere un amico immaginario.}}
{{citazione|Avete visto Tyler?}}
{{citazione|Sei tu Tyler|Questo avrebbero dovuto dire gli altri membri del fight club, e Tyler si sarebbe accorto di avere un amico immaginario}}
==Trama==
Durante l'Antipediozoico si assiste anche alla comparsa di queste cosiddette Rivoluzioni Generative: l'ulteriore impigrimento delle classi manifestanti le quali cominciano a chiedersi se valga la pena scendere in strada a prendere manganellate quando si hanno cotanti amici su Facebook.
{{Spoiler}}
Lottare per i propri diritti ora è facile: mettere un "Mi piace", un "lol" o semplicemente "!". Risultati garantiti, scarsi o forse nulli ma d'altronde nessuno può dire cosa fa la differenza. Se nel 1789 fosse girato un link del tipo "Quasi quasi oggi mi prendo la Bastiglia ;)" non si sarebbe forse risparmiati tutti un sacco di munizioni?!
Ora vi spiegherò in breve chi è Tyler Durden. Tyler è il surrogato della società moderna, sconvolto dai jet lag, dai jet set e da qualunque altro tipo di jet, compresi i ''Jet'' che suonano ''Are you gonna be my girl?''. Fa una vita da completo disadattato, non dorme la notte, dorme mentre mangia, mangia mente beve e passa la prima meta del film a pubblicizzare la Starbucks. Insomma, il tipico manichino del ceto medio-basso. Allora lui che fa? Comincia a frequentare dei gruppi di sostegno per malati gravi, così tanto per vedere se trova qualcuno che sta peggio di lui. Indovinate? Lo trova, o meglio, la trova. Lei si chiama Marla Singer ed è schizzata come Tyler, è una di quei tipi che fuma e non si lava mai i capelli, per quello dovrete aspettare la fine del film. Il problema è che Tyler non è ancora contento e decide di inventarsi un amico immaginario il quale, sorpresa, sono io. Scusate tanto, vi ho appena rovinato il finale. Così imparate a leggere le trame dei film prima di guardarli. Insomma immedesimandosi in questo suo nuovo amichetto riesce a fare tutto quello che non ha mai avuto il coraggio di fare prima: pisciare nella zuppa dei ricchi, produrre e vendere sapone, creare un club dove la gente si prende a botte e fondare un'organizzazione terroristica. La solita routine. Il fatto è che Tyler non si accorge di essere pazzo e pensa che sia io a fare tutto. Forse avrebbe dovuto capirlo da alcuni segnale, ma a momenti non voleva crederci nemmeno quando gliel'ho detto in faccia. Siamo la stessa persona! Sveglia! E lui mi spara. Bell'amico del cazzo.
=Tutto ciò che non va nel film==
Durante la sola giornata di lunedì 3 ottobre i gruppi ''Salviamo Nonciclopedia'' e ''Salviamo Wikipedia'' hanno contato più di settordicimillemila iscritti, quando la notizia è giunta in parlamento la totalità dei presenti s'è convinta che sarebbe stato il caso di fare qualcosa: tutti gli squadroni di poliziotti già pronti con gli scudi dovevano essere mandati a casa con il prurito alle mani. Un paio di SMS e con l'invio multiplo la questione s'è fortunatamente risolta in meno di 45 secondi.
*Delle persone normali avrebbero chiesto a Gino perchè si stesse picchiando da solo, invece nel film si uniscono al combattimento.
*Tyler Durden perde i capelli e si mette una pelliccia.
*Jared Leto
*Bob muore per un colpo di pistola alla testa ma il suo cranio esplode come se fosse stato colpito da un remington.
*Il capo di Gino non si decide mai a licenziarlo.
*Stanno cercando di trovare l'organizzazione criminale e nessuno si chiede perché in una casa abbandonata affluiscano decine di persone ogni giorno
*Perché in una casa abbandonata da anni c'è ancora il gas e la corrente?
==Bambolotto per bimbe aspiranti madri che piscia e si caga addosso==
Questa nuova era è infatti sempre più influenzata dal web: esso è il mezzo divulgativo per eccellenza e il miglior modo per diffondere l'opinione pubblica a tutti i matusa al potere i quali questo "web" non sanno nemmeno da che vero s'avvita. La speranza dei giovani rivoluzionari è proprio quella che i potenti non li notino perché dai insomma non c'hanno lo sbatti di litigare.
{{Cit|Io a mia figlia non glielo compro|Genitore sano di mente}}
Il '''Bambolotto per bimbe aspiranti madri che piscia e si caga addosso''' fu creato dopo aver constatato che quella che sbava non faceva già abbastanza schifo.
==Conclusioni ==
Alla fine di tutto ciò non è cambiato nulla, è il tipico esempio di casino fatto al solo scopo di fare del bordello, probabilmente chiunque aveva previsto una fine di questo genere risparmiandosi la noia di farlo notare agli altri per non privarsi della soddisfazione di entrare a far parte del bordello pure lui.
==Perché?==
Le uniche conseguenze sono cambiamenti di dubbia importanza:
Per prevenire la formazione di donne ambiziose, che poi va a finire che ce le ritroviamo a fare le dottoresse, le archeologhe o le astronaute. Con questi stimoli capiranno che il massimo a cui possono aspirare è pulire merda, così non rimarranno deluse quando si ritroveranno a passare la loro vita da adulte a cambiare pannolini, prima ai figli neonati, poi al marito incontinente. Insieme alla Nouvelle Cuisine e al Mocio giocattolo, questo bambolotto fa parte di quella categoria di regali che faresti a tua figlia per abituarla ad un futuro mediocre e privo di sogni. Ma dove lo mettiamo il sogno di essere madre? Quale donna non vorrebbe un figlio in prima elementare? È per questo che iniziano a prendere i cazzi a tredici anni, vogliono solo diventare mamme.
*Molta più gente conosce Nonciclopedia mentre prima era per tutti una marca di cosmetici;
A quanto pare team di psicologi pedagogisti con i controcazzi sono giunti alla conclusione che la femmina si diverta effettivamente un mondo a pulire umori maschili in tenera età. Gli adulti, dal canto loro, si divertano altrettanto a vedere mutande sgommate e bambini che si lavano di saliva negli spot pubblicitari trasmessi regolarmente a ora di pranzo.
*Molta più gente smette di vandalizzare Wikipedia dopo aver scoperto che c'è Nonciclopedia apposta;
*Molta gente scopre l'acqua calda;
*Si moltiplicano gli articoli autoreferenziali su Nonciclopedia e su Wikipedia;
*Arrivano le prime piogge autunnali su tutto il settentrione;
*Un Signor Nessuno perde qualche ora della sua vita per scrivere questo articolo;
*Mark Zuckerberg si pente di aver creato Facebook.
Il giocattolo va nutrito per via orale con una sostanza apposita e dopo qualche minuto te la smolla lì. I più educati avvertono prima, alcuni se la fanno sotto a sorpresa, altri ancora fanno uso del vasino dimenticandosi di avere il pannolino ancora addosso e tu, bambina del ventunesimo secolo, ti diverti così, guardando cacchette diluite color del tuorlo d'uovo. Dopo aver pulito con cura e aver appurato che la roba uscita da dietro è la stessa che gli dai da mangiare, rimetti tutto nella ciotola della pappa e inizia a maturare in te l'idea che forse dovresti mangiare le tue feci. Uno spasso.
Pensate a tutto l'impegno necessario per creare dei giocattoli con l'apparato digerente più spastico dello scoiattolo de "La gang del bosco", alcuni addirittura parlano, dicono «Gnevo hare pupù» con quella voce da finto infante registrata da Tonino Accolla con una molletta al naso, poi muovono gli occhi e per rendere la defecazione più realistica contraggono la faccia come nemmeno Goku nell'atto di diventare Super Sayan farebbe. Roba che se ci mettessero la stessa voglia e la stessa tecnologia nella ricerca alla cura per il cancro si sarebbero risparmiate un sacco di vite. Proprio questo abbiamo chiesto ai dirigenti della Giochi Preziosi e la risposta è stata: «Una madre crea la vita, il cancro la distrugge.»... Va beh. Non replichiamo nulla a questa affermazione volutamente non attinente alla domanda e volgiamo l'attenzione ad un personaggio il quale, seppur morto, ha un cervello che funziona meglio: Sigmund Freud. Egli ci spiega infatti che durante la "fase anale" l'infante prova piacere nell'espellere i propri escrementi, non nel pulire quelli di altri. Se state ancora ridendo perché c'è scritto "anale", allora siete dei perversi.
==I prototipi scartati==
*Arturo Cagaduro
*Vanda Stracciamutanda
*Elisabetta la Bolletta
*Isabella Sciacquerella
*Martino l'imbianchino
*Andrea con la diarrea
*Simone Marrone
*Cicciobello Tarzanello
*Fiorella Stracciatella
*Fabiano Allegro Ano
*Napoleone Indigestione
*Giovanni Smerdapanni
*Eulero Sfintero
==Note ==
==Note ==
{{Legginote}}
<references />
<references />
Versione attuale delle 14:12, 12 dic 2020
« Questa è la mia Sandbox... o forse no!Beh comunque da adesso in poi è mia »
Tyler non è in casa. Tyler Durden non c'è. Ora vattene di qui e, qualcunque cosa accada, non fare mai il mio nome. Oppure questi ragazzi ti taglieranno le palle. Sappiamo chi sei. Sappiamo dove abiti.
Non fare lo stronzo con noi.
Bene. Non leggerai questo articolo, alzerai i tacchi da questa pagina e andrai a vederti il film in questione due volte di seguito. Oppure questi ragazzi ti taglieranno le palle. Sappiamo chi sei. Sappiamo dove abiti.
Non fare lo stronzo con noi.
« Smettila di picchiarti! Smettila di picchiarti! »
(Tyler Durden mentre bullizza Tyler Durden.)
« Ci saremmo risparmiati tutto questo casino se mi avessero detto fin da subito che mi stavo picchiando da solo. »
(Edward Norton in un'intervista.)
« Quarta regola del Fight Club: si combatte solo UNO per volta. »
Fight Club è un film del 1999 tratto da... E tu chi diamine saresti?
- Tyler Durden: “Amico, cosa dice la prima regola?” - Autore di questa pagina: “Non parlare mai del Fight Club.” - Tyler Durden: “E la seconda?” - Autore di questa pagina: “Non parlare mai del Fight Club, ma...” - Tyler Durden: “Ma tu ne stai parlando.” - Autore di questa pagina: “Sì, ma devo scriverci un'articolo. Insomma come farei altrimenti, senza nominare mai...” - Tyler Durden: “Mi sa che dovrò tagliarti le palle.” - Autore di questo articolo: “Dai, aspetta un momento! Parliamone! Ma che fai con quello!? Nooooooo..."”
*Zàcchete!*
- Tyler Durden: “Il ragazzo si è sentito poco bene, se non vi dispiace continuo io la narrazione.”
Trama
« Tyler. Mi chiamo Tyler Durden. »
« Maddai! Anch'io mi chiamo Tyler Durden. »
(Comincia a sospettare di avere un amico immaginario.)
« Ehi, amico! Perché ti stai picchiando da solo? »
(Ecco cos'avrebbe detto una persona persona normale, e Tyler si sarebbe accorto di avere un amico immaginario.)
« Perché ti comporti da schizofrenico? »
(Ecco cos'avrebbe dovuto dire Marla, e Tyler si sarebbe accorto di avere un amico immaginario.)
« Avete visto Tyler? »
« Sei tu Tyler »
(Questo avrebbero dovuto dire gli altri membri del fight club, e Tyler si sarebbe accorto di avere un amico immaginario)
Trama
Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.
Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria.
Ora vi spiegherò in breve chi è Tyler Durden. Tyler è il surrogato della società moderna, sconvolto dai jet lag, dai jet set e da qualunque altro tipo di jet, compresi i Jet che suonano Are you gonna be my girl?. Fa una vita da completo disadattato, non dorme la notte, dorme mentre mangia, mangia mente beve e passa la prima meta del film a pubblicizzare la Starbucks. Insomma, il tipico manichino del ceto medio-basso. Allora lui che fa? Comincia a frequentare dei gruppi di sostegno per malati gravi, così tanto per vedere se trova qualcuno che sta peggio di lui. Indovinate? Lo trova, o meglio, la trova. Lei si chiama Marla Singer ed è schizzata come Tyler, è una di quei tipi che fuma e non si lava mai i capelli, per quello dovrete aspettare la fine del film. Il problema è che Tyler non è ancora contento e decide di inventarsi un amico immaginario il quale, sorpresa, sono io. Scusate tanto, vi ho appena rovinato il finale. Così imparate a leggere le trame dei film prima di guardarli. Insomma immedesimandosi in questo suo nuovo amichetto riesce a fare tutto quello che non ha mai avuto il coraggio di fare prima: pisciare nella zuppa dei ricchi, produrre e vendere sapone, creare un club dove la gente si prende a botte e fondare un'organizzazione terroristica. La solita routine. Il fatto è che Tyler non si accorge di essere pazzo e pensa che sia io a fare tutto. Forse avrebbe dovuto capirlo da alcuni segnale, ma a momenti non voleva crederci nemmeno quando gliel'ho detto in faccia. Siamo la stessa persona! Sveglia! E lui mi spara. Bell'amico del cazzo.
Tutto ciò che non va nel film=
Delle persone normali avrebbero chiesto a Gino perchè si stesse picchiando da solo, invece nel film si uniscono al combattimento.
Tyler Durden perde i capelli e si mette una pelliccia.
Jared Leto
Bob muore per un colpo di pistola alla testa ma il suo cranio esplode come se fosse stato colpito da un remington.
Il capo di Gino non si decide mai a licenziarlo.
Stanno cercando di trovare l'organizzazione criminale e nessuno si chiede perché in una casa abbandonata affluiscano decine di persone ogni giorno
Perché in una casa abbandonata da anni c'è ancora il gas e la corrente?
Bambolotto per bimbe aspiranti madri che piscia e si caga addosso
« Io a mia figlia non glielo compro »
(Genitore sano di mente)
Il Bambolotto per bimbe aspiranti madri che piscia e si caga addosso fu creato dopo aver constatato che quella che sbava non faceva già abbastanza schifo.
Perché?
Per prevenire la formazione di donne ambiziose, che poi va a finire che ce le ritroviamo a fare le dottoresse, le archeologhe o le astronaute. Con questi stimoli capiranno che il massimo a cui possono aspirare è pulire merda, così non rimarranno deluse quando si ritroveranno a passare la loro vita da adulte a cambiare pannolini, prima ai figli neonati, poi al marito incontinente. Insieme alla Nouvelle Cuisine e al Mocio giocattolo, questo bambolotto fa parte di quella categoria di regali che faresti a tua figlia per abituarla ad un futuro mediocre e privo di sogni. Ma dove lo mettiamo il sogno di essere madre? Quale donna non vorrebbe un figlio in prima elementare? È per questo che iniziano a prendere i cazzi a tredici anni, vogliono solo diventare mamme.
A quanto pare team di psicologi pedagogisti con i controcazzi sono giunti alla conclusione che la femmina si diverta effettivamente un mondo a pulire umori maschili in tenera età. Gli adulti, dal canto loro, si divertano altrettanto a vedere mutande sgommate e bambini che si lavano di saliva negli spot pubblicitari trasmessi regolarmente a ora di pranzo.
Descrizione e funzionamento
Il giocattolo va nutrito per via orale con una sostanza apposita e dopo qualche minuto te la smolla lì. I più educati avvertono prima, alcuni se la fanno sotto a sorpresa, altri ancora fanno uso del vasino dimenticandosi di avere il pannolino ancora addosso e tu, bambina del ventunesimo secolo, ti diverti così, guardando cacchette diluite color del tuorlo d'uovo. Dopo aver pulito con cura e aver appurato che la roba uscita da dietro è la stessa che gli dai da mangiare, rimetti tutto nella ciotola della pappa e inizia a maturare in te l'idea che forse dovresti mangiare le tue feci. Uno spasso.
Pensate a tutto l'impegno necessario per creare dei giocattoli con l'apparato digerente più spastico dello scoiattolo de "La gang del bosco", alcuni addirittura parlano, dicono «Gnevo hare pupù» con quella voce da finto infante registrata da Tonino Accolla con una molletta al naso, poi muovono gli occhi e per rendere la defecazione più realistica contraggono la faccia come nemmeno Goku nell'atto di diventare Super Sayan farebbe. Roba che se ci mettessero la stessa voglia e la stessa tecnologia nella ricerca alla cura per il cancro si sarebbero risparmiate un sacco di vite. Proprio questo abbiamo chiesto ai dirigenti della Giochi Preziosi e la risposta è stata: «Una madre crea la vita, il cancro la distrugge.»... Va beh. Non replichiamo nulla a questa affermazione volutamente non attinente alla domanda e volgiamo l'attenzione ad un personaggio il quale, seppur morto, ha un cervello che funziona meglio: Sigmund Freud. Egli ci spiega infatti che durante la "fase anale" l'infante prova piacere nell'espellere i propri escrementi, non nel pulire quelli di altri. Se state ancora ridendo perché c'è scritto "anale", allora siete dei perversi.
I prototipi scartati
Arturo Cagaduro
Vanda Stracciamutanda
Elisabetta la Bolletta
Isabella Sciacquerella
Martino l'imbianchino
Andrea con la diarrea
Simone Marrone
Cicciobello Tarzanello
Fiorella Stracciatella
Fabiano Allegro Ano
Napoleone Indigestione
Giovanni Smerdapanni
Eulero Sfintero
Note
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