Utente:Anonimo con nome/Sandbox personale

Tu, utente che si nasconde dietro l'IP Brutto pirla! Questa è la Sandbox di Anonimo con Nome, non la tua! Quindi smamma, sennò ti farò fare una brutta fine!!!

La pagina dove scriverò i miei articoli prima di pubblicarli.

==Idee==

• Nuovo? No, lavato con Perlana!
• Gigi
• medioevo

Tipino antipatico

Il tipino antipatico è un'essere stronziforme diffuso su tutto il globo terracqueo. Non ha storia: c'era e sempre ci sarà. La sua missione è rompere i maroni a tutti i cristiani (a volte anche ai musulmani). Secondo i ricercatori Oral-B sono un incrocio tra un bastardo e uno stronzetto, mentre la loro simpatia equivale a

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dove $f$ corrisponde a una puntura di zanzara nel bulbo oculare, $n$ a un calcio nei maroni, mentre $B$ e $P$ ai nostri cari amici politici

Storia

Quest'essere probabilmente è un evoluzione dell'Homo Neanderthalianus. Una versione della sua controversa nascita ci è data della leggenda cinese di Su Shi Pow

« E nei tempi che fulono,tanta melda si addensava pel le stlade del pianeta, lendendo difficile il cammino al pelleglino.
Un giolno di sole, l'Omino Sentenziososi litlovò sulla stlada pel Napoli, come al solito la più colpiata dalle sfighe mondiali.
L'Omino Sentenzioso volle punile la pizzaiola città plendendo svaliati quintali di letame e fabbricandone i tellibili Tipini Antipatici.
Dapplima essi sostituilono i Napoletani nella loro città e poi si moltiplicalono fino a invadele tutto il mondo. »

(Su Shi Pow)

Nonostante sia una cazzata pazzesca (92 minuti di applausi), data la mancanza di altre teorie questa rimane la più attendibile.

La Missione

La loro missione è quella di romperti le balle mirando alle tue debolezze e facendo battutine del cazzo su di te. Sono quei tipici ragazzi che raccontano ai tuoi amici di quella volta che per saglio sei andato a letto con un trans o di quando, ubriaco, a capodanno pomiciasti con tua nonna. Incredibilmente, anche s e sputtanano senza distinzioni, hanno una alta vita sociale, per via della gente che se lo fa amico per sentire i pettegolezzi sui loro amici. Non ha casola maggior parte dei richhi e dei politici sono notoriamnete tipini antipatici.

L'indipendenza e la riannessione

Dopo aver preso la solita ramata di botte da qualcuno che aveva insultato, un ignoto Tipino Antipatico diede vita al P.T.A., Partito Tipini Antipatici, che si costituì parte civile per violenza. Purtroppo per loro il giudice diede loro torto, ed essi per vendicarsi si proclamarono stato indipendente, prendendo come territorio il ricchissimo Sahara. Dopo due settimane decisero di tornare in Italia perchè senza di loro si stava troppo bene, e loro sono antipatici (voci di corridoio dicono che il vero motivo del loro ritorno sia sato il gran caldo, ma a nessuno importa). Durante la loro breve permanenza nel deserto edificarono grandiose cattedrali nel deserto, come S.Giovanni in Sahara.

Medioevo

Il Medioevo è stata senza dubbio la più grandiosa epoca dell'umanità. Iniziò con la caduta di un certo signor Romano Impero e finì con la scoperta da parte di Colombo dell'acqua calda (o dell'America, non ricordo...). In tutti i diversi secoli sono state fatte incredibili scoperte come ad esempio...ehm... ...Boh, non mi viene! Comunque l'articolo eè cominciato e vediamo di finirlo.

Alto Medioevo

Come abbiamo detto era caduto il Governo Romano (No, non Romano Prodi: il suo governo è caduto da poco) perchè Conan Il Barbaro era calato nella penisola distruggendo l'urbe. Da quel giorno Roma diventò il cesso che è ora, dove solo i Burini e il Papa riscono a campare. Tutti tornarono a essere dei morti di fame,

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San Giovanni in Sahara

San Giovanni in Sahara è una nota cattedrale nel deserto, fondata da Papa Alì Aghcà, in onore di S.Iusuf (in Italiano S.Giovanni), protettore dei Tuareg e dei Vu Cumprà (che per ringraziamento fornirono Papa Alì di borse taroccate). Il progetto è del noto Ing.Cane, allora chierichetto, ma già molto devoto ai preti, con cui giocava quotidianamente. Sono noti i miracoli avvenuti tra le sacre mura della cattedrale, che fece tornare etero Alessandro Cecchi Paone. Addirittura vennero dati 20 centesimi di donazione da un Genovese Lusitano.

Storia

Nel 13 maggio 1981, Papa Alì Aghcà riuscì a battere il Sultano Karol Jusuf II mentre costui era sulla sua Sultano-Mobile per recarsi in Moschea. Dopo l'eliminazione del Sultano fu quindi facile per le forze cristiane battere l'esercito infedele. La tradizione vuole che il Papa avesse fatto voto di costrire la cattedrale in caso di vittoria. Ci vollero tre anni di lavoro per costruire questa meraviglia. Era relativamente poco tempo per un'opera così eccelsa, è proprio il breve tempo che portò Roberto Giacobbo a l'intuizione che la chiesa fosse stata costruita dalla ditta "Tutankamion" che già costruì le grandi piramindi. Trent'anni dopo Karol Jusuf III vendicò il padre con una nuova guerra santa e, appropriatosi della chiesa , la trasformò in un centro commerciale con tanto di McDonald, mentre la navata principale fu adibita a Bed&Breakfast. Toccava al successore di Papa Alì Agchà, Papa Francesco Dei Pupone, cercare di riconquistare la basilica. Partì allora alla esta del suo esercito, comandato dal Generale Marco Materazzi, famoso guerriero. Arrivati al centro commerciale ex-chiesa, tentarono l'assalto. I musulamni però si dimostrarono furbi e fecero srornare da McDonald centinaia di Hamburger che lanciavano aglia avversari: essi, affamati per la marcia che avevano dovuto affrontare, li mangiavano senza pensarci, soprattutto il Cavalier Ronaldo, che ingrassò a dismisura. Tutto l'esercito si ritrovò obeso e incapaci di combattere. I musulmani non ci pensarono due volte e li attaccarono. Papa Francesco stesso rischiò la vita, ma per sua fortuna il General Materazzi entrò in scivolata all'attentatore, tranciandogli di netto entrambi gli arti inferiori. nonsostante tutto i cristiano vonsero ancora una volta e si riappropriarono della cattedrale. Un giorno tittavia, Don Mohamed, vescovo del sahara, dovette chiudere i battenti perchè non aveva mai acqua per battezzare i piccoli Vu Cumprà. Ai nostri giorni la cattedrale è abbandonate, ed e raro, se non quasi impossibile vederla, in quanto è speso ricoperta di sabbia. Ma in fondo si sa, nel desert la manutenzione fa schifo