Tipi di metallaro: differenze tra le versioni
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== Epic Metaller == |
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Amante [[Immagine:Zelda_MainFeatureImage.jpg|right|thumb|130px|Tipico epic metaller]] di fantasy e Signore degli Anelli, si tratta d'un metallaro che dopo sei mesi di Epic si convince di essere un elfo e che girerebbe con un bastone della luce se ne avesse la possibilità... È propenso a essere "romantico"; ovvero, non si comporta come un incrocio tra un vichingo e un negozio di ferramenta,ma fa dei [[Rhapsody|Rhapsody of Fire]] o dei [[Manowar]] i suoi maestri di vita, inoltre è definito un romanticone perché al contrario degli altri Metallers lui si limita a portare sull'orlo della morte le povera sfortunata che gli ha dato la fica |
Amante [[Immagine:Zelda_MainFeatureImage.jpg|right|thumb|130px|Tipico epic metaller]] di fantasy e Signore degli Anelli, si tratta d'un metallaro che dopo sei mesi di Epic si convince di essere un elfo e che girerebbe con un bastone della luce se ne avesse la possibilità... È propenso a essere "romantico"; ovvero, non si comporta come un incrocio tra un vichingo e un negozio di ferramenta,ma fa dei [[Rhapsody|Rhapsody of Fire]] o dei [[Manowar]] i suoi maestri di vita, inoltre è definito un romanticone perché al contrario degli altri Metallers lui si limita a portare sull'orlo della morte le povera sfortunata che gli ha dato la fica(se mai ne rovassero una). |
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== Prog Metaller == |
== Prog Metaller == |
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Versione delle 21:26, 13 nov 2008
Avete problemi nell'orientarvi nel vasto e variopinto mondo dei metallari? Siete stati derisi perché ascoltate i Metallica solo da Black Album in poi e vi siete definiti Thrash Metaller? Volete distinguere un Death da un Black Metaller? Niente paura, Nonciclopedia vi mette a disposizione un comodo e pratico prontuario.
I Tipi
Heavy Metaller
Il più generico: la sua vita è fatta di heavy metal, birra e il sogno della gnocca (nonostante loro cerchino di convincere tutti di scopare di brutto, soprattutto loro stessi). Adora pogare ed è particolarmente predisposto ad accoltellare emo, truzzi, poser, rapper, popper, gay, numetaller, punk. Si veste di chiodo (esatto, quello per appendere i quadri) croce cristiana NON girata se ascolta i Black Sabato, pantaloni di pelle, maglietta nera, e tatuaggi ovunque (si, ovunque.).
Thrash Metaller
Un metallaro appassionato di alcolici e cannabis, tende a cantare ruttando e sbattere in continuazione qualsiasi oggetto verso tutto e tutti. Sono a capo del commercio mondiale degli alcolici pesanti...Hanno l'innata capacita' di bere anche attraverso i pori della pelle, per poter assimilare la maggior parte di alcool presente nell' aria..
Doom Metaller
Depresso e pessimista non aspetta altro che sentire i rintocchi delle campane che annunciano la propria morte o quella di tutto il mondo. Da perfetto misantropo qual è, cerca di stringere meno relazioni umane possibili. Di solito il suo battito cardiaco va veloce come una canzone dei Sunn0))).
Power Metaller
Il power metaller è un non metallaro, amante delle cose belle, dei colori, della vita, degli Stratovarius e dei Rhapsody; si confonde tra la gente,ed individuarlo diventa un impresa ardua...un indizio, è solito esercitarsi in gridi lunghi 20 minuti dentro il bagno della stazione ferroviaria di San Vito lo Capo. I cantanti Power Metallers ricorrono spesso all'asportazione dei testicoli in tenera età; altri preferiscono strizzarsi le cosidette solo mentre fanno gli acuti
Gothic Metaller
Un metallaro perennemente depresso che continua a voler morire con di sottofondo i Nightwish. È possibile confonderlo con un Emo, con il solo fatto che i gothic metallers non si suicidano. Inoltre è risaputo che il Goth si nutra di essi.
Glam Metaller
Un atipico metallaro appassionato di tutto ciò che riguarda anni '80 e Motley Crue. Cura così tanto il suo look da arraparsi quando si guarda allo specchio, porta i capelli cotonati, ama truccarsi come un finocchio e colori come il rosa shocking, oppure lo zebrato-leopardato-pitonato, emette acuti impressionanti e si contorce in preda a crisi mistiche ascoltando i Poison, Van Halen o altri gruppi caratteristici di questo movimento tipo Twisted Sister. Ma nonostante l'aspetto da frocio riesce sempre a scoparsi più di 10 donne al giorno, ovviamente durante i concerti del suo gruppo preferito il numero si triplica
Death Metaller
Un pericoloso metallaro che ama i film splatter e si fa i cadaveri ascoltando i Cannibal Corpse. Parla ruggendo e mangia volentieri carne umana, meglio se di emo. Solitamente lo si può incontrare in chiese abbandonate intento a uccidere qualcuno (di solito niente di personale...) per divorarlo.
Deathcore metaller
Lo scenester
- indossa i pantaloni della propria sorella.
- Si trucca.
- È figo.
- Vorebbe farsi uno dei cavalieri della tavola rotonda
- Fa finta di ascoltare Technical Death Metal o Brutal Death Metal conoscendo solo Necrophagist e Cannibal Corpse.
- Possiede un capellino con la visiera con scritto "brutal".
- Il giorno prima ascoltava Emo.
Black Metaller
Un metallaro di questo tipo pretende di essere norvegese a prescindere dalla propria carta d'identità, al punto che se fosse vero in Norvegia ci sarebbe una densità di popolazione così alta che non ci sarebbe più posto per le renne. Ah no, quelle sono lapponi. Ama bestemmiare, fare sacrifici, far piangere i bambini scoppiandogli i palloncini con uno spillone e indossare pentacoli e simboli satanici, e mooooolte borchie. È a conoscenza del fatto che ciò che ascolta non è musica né tanto meno Metal. Veste sempre di nero e il suo colorito è simile a quello di un cadavere. Odia tutti, soprattutto se stesso.
Epic Metaller
Amante
di fantasy e Signore degli Anelli, si tratta d'un metallaro che dopo sei mesi di Epic si convince di essere un elfo e che girerebbe con un bastone della luce se ne avesse la possibilità... È propenso a essere "romantico"; ovvero, non si comporta come un incrocio tra un vichingo e un negozio di ferramenta,ma fa dei Rhapsody of Fire o dei Manowar i suoi maestri di vita, inoltre è definito un romanticone perché al contrario degli altri Metallers lui si limita a portare sull'orlo della morte le povera sfortunata che gli ha dato la fica(se mai ne rovassero una).
Prog Metaller
Ogni genitore che vede il proprio figlio avvicinarsi al metallo spera che il risultato finale sia questo. Il metallaro Prog ha 10 in tutte le materie ed è l'idolo di mamma, di papà, del preside e del Presidente del Consiglio. Non pecca mai e sa a memoria vita, morte e miracoli dei Dream Theater. È quello che ucciderebbe meno truzzi perché il suono delle loro grida non emette assoli e sarebbe poco gradevole. Inoltre i truzzi non gridano in tempi dispari.
Defender Metaller
Detto Il metallaro della leggenda è un'unione incredibile di tutti i tipi sopra elencati. Ha un'aspetto
degno del miglior Demonzozz, ma è gentile verso chiunque sia metallaro. Nei confronti dei non metallari, pronuncia una sola frase prima di ucciderli: DEATH TO FALSE METAL!!. Fa parte dell'esercito degli Space Marines. Soffre di elevata schizofrenia maniacale con crisi di rabbia narcisistica e sono molto pochi gli esemplari: più o meno uno a regione italiana. Fa dei Manowar e dei Virgin Steel il suo sacro Credo.
Nu Metaller
Vive sfidando a battaglie di rap altri Nu Metaller; I Nu Metaller sono principalmente bianchi....Come Eminem,.....Ma con la maschera di un componente degli Slipknot.
Mimetic Metaller
Persona normalissima, con voti medi a scuola, un aspetto non sciatto ma nemmeno troppo appariscente e con la fama di "tranquillo". È amico di tutti, e ama prendere per il culo le razze inferiori che in realtà odia, fingendosi loro amabile e simpatico. Appena entra nella sua camera si straccia i vestiti svelando un completo di borchie e punte, si toglie la parrucca facendo fluire una chioma e accende lo stereo o il computer sparando musica con un volume 666,66696996 volte maggiore a quello necessario a spaccare i timpani a un elefante sordo.
Tru Metaller
Metallaro appassionato del metal in generale, se non per il fatto che si diverte a fare parodie ridicole su canzoni famose oppure a comporre brani definiti solitamente "metal demenziale". È una categoria per il momento esclusivamente italiana o brasiliana.
Oriental Metaller
Tendenzialmente il più religioso. Pensa e agisce come un Death o un Doom Metaller, ma usa la sua musica per convertire il mondo alla religione ebraica (anche se non ci riesce mai...).
Christian Metaller
È un metallaro cristiano. La cosa non è un ossimoro solo all'apparenza, lo è a tutti gli effetti. Vive malissimo con gli altri e con sé stesso, può ascoltare solo gruppi che non bestemmiano; principalmente, il power più flaccido. Non riesce a rimanere in incognito per più di cinque minuti, perché un metallaro che non bestemmia per cinque minuti o sta dormendo, o è morto, anche se recenti studi scientifici hanno dimostrato che in alcuni casi rari bestemmiano anche nel sonno; essendo cristiano, non può scopare, non può ubriacarsi, non può fumare; non potendo fare un cazzo vorrebbe suicidarsi. Ma essendo cristiano, non può nemmeno fare quello. L'unica cosa che potrebbe fare senza peccare e' guardare la vernice che si asciuga.
Viking Metaller
È spesso riconoscibile per la sua tendenza ad andare in giro armato di una grossa ascia bipenne, ha sempre con sé un corno per richiamare i rinforzi e il Mjølner, il martello di Thor, in bella mostra. A prescindere dalla nazionalità tende a parlare in lingua scandinava dopo 6 mesi circa. Beve birra a fiumi e mangia arrosto di cinghiale (cacciato a mani nude o con l'ascia bipenne nelle Alpi Norvegesi) in quantità, che per lui è come i nostri crackers, e sta sempre in mezzo alla natura e ai campi di battaglia in attesa che le Valchirie lo portino nel Valhalla.Come ogni Viking Metaller crede ovviamente che Gods Of War dei Manowar sia il migliore della loro discografia.
Emo Metalcorer
Già dal nome si capisce che non rientra nella categoria del metallaro accettabile. Si fa riconoscere, le rarissime volte che ci va, ai concerti heavy o death metal perché è l'unico sfigato vestito con i jeans stretti da truzzo e una camicia bianca firmata o, in alternativa, la maglietta stile emo. Il metalcorer è uno strano essere che spopola su siti Internet di dubbia utilità come Myspace, Purevolume e Labottegadiunavolta.vivalanonna.org. Il metalcorer è fermamente convinto, tramite il neurone e mezzo rimasto, che egli sia l'unico metallaro capace di provare dei sentimenti esprimibili tramite riff di dubbia qualità, spesso fregati agli In Flames, e ritornelli che la gatta morente del suo vicino di casa miagolerebbe meglio. In sintesi, il metalcorer è uno sfigato che fa successo sugli sfigati. Nerd fan del progressive a parte.
Vampiryc Metaller
Vive in un castello nutrendosi esclusivamente di sangue, invece di parlare comunica con degli scream acuti o growl a voce rauca, si tinge la faccia e si atteggia come Dani Filth, invita gli amici al suo castello e poi succhia loro il sangue, dice di conoscere il conte dracula, si fa impiantare dei canini di una lupa, mangia glam metaller nel latte, scremato. Tende ad urlare PLEASURE FROM PAIN...PAIN...PAIN!!!! tra le 200 e le 400 volte all' ora. Ogni Vampyric Metaller è convinto di essere fidanzato con Sonya Scarlet.
Shred Metaller
Tipologia rarissima di metallaro, esso forgia il suo credo nell'ascolto continuo di Yngwie Malmsteen, Michael Angelo Batio, Rusty Cooley, Michael Romeo, Jason Becker e John Petrucci. Il suo unico scopo nella vita è focalizzarsi sulla sua adorata chitarra, che suona meglio dei guitar hero suoi idoli. Va molto d'accordo con i progster, con cui si diverte a fare gare di assoli in tempi dispari (31/16).
SuperMetaller
Una antica leggenda narra che ogni 1000 anni nasca un metallaro speciale, dalla forza incredibile. Il Supermetaller ha i muscoli poderosi, i capelli neri alla beatles (il che lo fa somigliare più a una persona normale che a un metallaro) gli occhi azzurri ed è circondato da un'aura dorata.Ha sempre le cuffie a palla nelle orecchie e usa i suoi 200 mp3 come audioteca personale.Ascolta tutti i tipi di metal,dai dream theater ai metallica,dagli anthrax agli slipknot....insomma tutti.è una persona che fa battute in continuazione...la maggior parte di queste non le capisce nessuno.Il suo modo di vestire è alquanto strano.Non ha neanche un vestito di marca o che sia alla moda.Solitamente porta un cappello o i suoi ray-ban (anche loro tarocchi).Porta anche un polsino,solo uno perché se ne comprava 2 spendeva troppo.
Il Capo
I metallari non sono mai soli, ogni metallaro appartiene ad un gruppo autosufficiente per quantoriguarda il punto di vista sociale. Sono chiusi in se stessi per evitare di conoscere gente che sa cosa vuol dire divertirsi, vivere felici e quant'altro, se un metallaro lo venisse a sapere sarebbe la rovina e smetterebbe di essere un metallaro. Ogni gruppo è o ostile o fraterno rispetto agli altri. O si odiano e si fanno un guerra senza fine o si considerano dello stesso pensiero (molta gente avrebbe da obiettare in quanto la domanda "i metallari sono in grado di pensare?" non ha ancora una risposta certa, ma di sicuro più di un truzzo si). Ognuno di questi clan si ritrova ad avere un boss. È un tiranno, nel senso che per entrare nel gruppo ed essere quindi ritenuto materiale buono per essere trasformato in metallaro, devi prima superare le prove che impone.
- Esecuzione di Per Elisa con lo strumento che suoni tutta per intero in 10 secondi.
- Ruttare (il rutto deve esssere poderoso, ma meno di quello del capo, non deve ritenerti una minaccia!!!)
- Interrogazione sull'intera discografia di tutti i gruppi che ascolta.
- Evocazione di un demone.
Il capo è l'unico metallaro che riesce a rimorchiare, nella compagnia anche se ci sono ragazze(cfr. metallara) queste sbavano per lui e solo per lui, tutte, in quanto unici membri intelligenti del clan, e quindi assetate di potere. Il Capo/boss risulta magnifico, bellissimo ed onnipotente, anche se è brutto come un uruk-hai ed analfabeta. Se il capo dimostra di non sapere qualcosa, non è un suo errore, trovera sempre il modo di lasciar credere ai suoi seguaci che ovviamente la colpa è di qualcos'altro. Il tutto seguito da imprecazioni del clan contro il qualcos'altro. Il Capo è l'unico metallaro che ha un serio motivo per essere metallaro, il potere. Il Capo spesso viene chiamato con soprannomi che equivalgono a messia e profeta, in quanto i capelli lunghi e il pizzetto, e le occhiaie ovviamente (perché non è che può dormire dovendosi scopare tutte le ragazze del clan) lo fanno sembrare un crocifisso ambulante... storto. Il capo è sempre incazzato. Il capo ha sempre ragione. Tu adori il capo. Se il capo ti dice che Burzum è una merda e che devi ascoltare Cristina d'Avena devi fare come dice il capo.
Diversi Approcci dei Diversi Tipi di Metallaro in una Situazione Comune
Un drago tiene prigioniera una principessa all'interno del suo castello. Vediamo come reagiscono i diversi tipi di metallaro nella veste del tipico protagonista fiabesco.
- POWER METAL: Il protagonista arriva cavalcando un bianco unicorno, evita il drago, salva la principessa e fa l'amore con lei in una foresta incantata.
- THRASH METAL: Il protagonista arriva, tramortisce il drago a sprangate, salva la principessa e se la scopa. Poi si fa una cassa di birra insieme a lei.
- HEAVY METAL: Il protagonista arriva su una Harley Davidson, uccide il drago, si beve un paio di birre e si scopa la principessa.
- FOLK METAL: Il protagonista arriva con i suoi amici e si mette a suonare violini, flauti, e altri strani strumenti, mentre altri ballano. Il drago casca addormentato, per tutte le danze tradizionali che si è sorbito. Dopodiché se ne vanno, senza la principessa.
- VIKING METAL: Il protagonista arriva su una nave, uccide il drago con la sua pesante ascia, scuoia il drago e lo mangia, stupra la principessa a morte, le prende i gioielli, e prima di andarsene brucia il castello.
- DEATH METAL: Il protagonista arriva, uccide il drago, stupra la principessa e la uccide. Poi se ne va.
- BLACK METAL: Il protagonista arriva a mezzanotte, uccide il drago e lo impala di fronte al castello. Poi sodomizza la principessa e beve il suo sangue prima di ucciderla in un rituale oscuro. Poi impala la principessa di fianco al drago.
- GORE METAL: Il protagonista arriva, ammazza il drago e sparge le sue budella di fronte al castello. Stupra la principessa e poi la uccide. Poi si scopa ancora il cadavere, le squarcia la pancia e divora le budella. Poi scopa la carcassa per la terza volta, la brucia e se la scopa per l'ultima volta.
- GRIND METAL: Il protagonista arriva, urla qualcosa di completamente indecifrabile per 45 secondi, poi se ne va.
- DOOM METAL: Il protagonista arriva, vede le dimensioni del drago e si rende conto che non potrà mai sconfiggerlo, quindi si deprime e si suicida. Il drago si mangia il suo cadavere, e la principessa come dessert. Questa è la fine della triste storia.
- PROGRESSIVE METAL: Il protagonista arriva con una chitarra da 5 mila euro e suona un assolo di 26 minuti. Il drago si uccide per la noia. Il protagonista quindi arriva nella camera da letto della principessa e suona un altro assolo con tutte le tecniche che ha imparato nell'ultimo anno di conservatorio. La principessa scappa e se ne va a cercare il protagonista HEAVY METAL
- INDUSTRIAL METAL: Il protagonista arriva indossando un giaccone unto, fa gestacci al drago e viene scortato fuori dal reame incantato dagli uomini della security.
- SPEED METAL: Appena arrivato, assolo fulmineo. Il drago è confuso, qualcuno grida della roba strana, la principessa realizza di essere stata deflorata. Sia il drago che la principessa stanno ancora cercando di capire cosa è successo.
- CHRISTIAN METAL: Il protagonista arriva al castello per caso, tornando verso casa dalla chiesa. Quindi accortosi della situazione, canta una ballata power al drago su quanto gesù in fondo lo ami e quindi il drago deve rivolgersi a lui. Il drago si converte immediatamente e libera la principessa. Quando questa vuole ringraziare il protagonista, questo risponde "Mi dispiace, ma sono contrario al sesso prematrimoniale"
- GLAM METAL: Il protagonista arriva, il drago si piscia sotto dalle risate appena vede i suoi capelli e lo lascia entrare. Va in camera della principessa, le ruba il make-up dalla borsetta e prova con questo a dipingere il castello di un bellissimo rosa-shocking.
- NU METAL: Il protagonista arriva sgommando su una Honda Civic. Prova a combattere il drago, ma muore bruciato perché i suoi stupidi vestiti larghi hanno preso fuoco.