The Elder Scroll IV: Oblivion

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Il cattivone finale del gioco nella sua ultima trasformazione

« I non-morti sono morti »

(Nietzsche)

« Sì, ma continuano a rompere le balle! »

(Tutti)

« Per me... È UNA CAGATA PAZZESCA! »

(Ugo Fantozzi)

« questo è l'item con maggiori potenzialità offensive che ho mai findato nel loot di un nemico appena killato che mi ha anche concesso un LevelUp »

(Nerd)

Oblivion è un Gioco di ruolo della serie "cartine degli anziani", serie di giochi creati dalla Bethesda softworks, nota azienda per lo spaccio di droga internazionale; quella di software house infatti è evidentemente solo una copertura, dato che producono un Gioco ogni 10 anni circa. Oblivion è universalmente riconosciuto (insieme a World of Warcraft) come gioco portabandiera del MIN (Movimento Internazionale Nerd).

Anche Chuck ha giocato a Oblivion

Il Gioco

Il giocatore in questione viene proiettato in un mondo fantasy abitato da strani esseri Zoofili e Cerebrolesi incapaci di compiere le azioni più elementari, infatti tali azioni vengono affibiate al giocatore tramite le cosiddette Quest, tra cui è da ricordare quella dove bisogna risvegliare un uomo caduto in coma dopo aver assistito a uno stacchetto delle Veline. Il giocatore inoltre passa quasi tutto il tempo uccidendo ratti e granchi a profusione cercando di far diventare il proprio personaggio secondo come potenza solo a Chuck Norris dopo circa 1000 ore di gioco. Caratteristica del gioco è comunque il fatto che più si aumenta di livello e più i nemici diventano cazzuti e in grado di fare fuori il giocatore ccon uno schiocco di dita, rendendo quindi le suddette 1000 ore di gioco completamente inutili e facendogli rimpiangere di non aver speso quel tempo a cercare di Leccarsi il gomito.

Il gioco di Oblivion ci insegna che:

1. Se vuoi crearti un personaggio, puoi decidere la sua età apparente tra 12 o 98 anni, in entrambi i casi, non potrà avere una barba, a meno che tu non voglia utilizzare una modifica software il che farebbe di te un Pirata.
2. Se tiri una freccia contro la testa di un nemico lasciandola conficcata e che le trapassa li cranio, quest ultimo continuerà ugualmente a vivere
3. Ti possono anche cadere addosso 20.000 chili di spade arrugginite ma sulla pelle non avrai mai un graffio
4. Scagliare le freccie contro il ferro non le farà rovinare
5. Alcune frecce spariscono dopo essere state lanciate contro un personaggio
6. Il tuo personaggio può cadere da un altezza di 50m dicendo solo "ahi" correndo via poi come un ossesso
7. Può essere sufficiente una fragola per appesantirti così tanto che poi non ti riesci più a muovere
8. Le guardie godono di speciali poteri para psichici che consente a loro di udire il gemito della tua vittima anche a 200 metri di distanza. Inoltre, sono esseri la cui potenza eguaglia quella di Dio.
9. Le ossa degli scheletri sono dure quanto John Holmes al massimo della sua forma fisica.
10. Nessuno ha mai bisogno di cagare, pisciare o è colto da un irrefrenabile voglia di masturbarsi.
11. Nemmeno mangiare o dormire (non per forza).
12. La sessualità praticamente non esiste.
13. Nessuna città ha una popolazione maggiore di 20 abitanti
14. I commercianti sono tutti irragionevoli e rincoglioniti.
15. La calvizie non esiste
16. I neri e i bianchi vanno d'accordo
17. Tutti, ma proprio tutti, sono magri, muscolosi e con gli addominali scolpiti.
18. Gli uomini si schiaffeggiano il culo urlando "OINZEN, OINZEN"

Le gilde

La gilda dei maghi: una gilda di secchioni apparentemente utili, in realtà no. Per poter accedere all' Università Arcana, alla quale hanno accesso solo i più paraculi, bisogna superare un infinità di insensate e pallosissime quest. Le missioni della gilda sono di due tipi: trova un pirla che è scomparso o trova e uccidi il mago cattivo.Una volta ucciso il cattivissimo Mannimarco (è fin troppo ovvia l'ispirazione presa da Charles Montgomery Burns),l'arcimago Hannibal Lecter(il capo della gilda)si suiciderà perché possiate prendere il suo posto.

Gilda dei guerrieri

gilda di froci e maschilisti(ma si fanno comandare da una donna),purtroppo anche loro hanno una sede per ogni città. Per avere una quest bisogna rivolgersi al consiglio d'amministrazione che è composto sempre da 1 massimo 2 membri e chiederla. Missioni pallosissime che consisteranno nell'uccidere bestie,recuperare oggetti ed uccidere altre bestie. Rivaleggierete con un gruppo di mercenari, alias la compagnia Blackwood, che si diverte molto ma molto più di voi(dopo essersi drogati e aver giocato alla PS3 per 8 ore).Nell'ultima missione dovrete ucciderli tutti e bruciare la loro piantagione di oppio.

Gilda degli assassini

gilda di emo-sadomaso(si vestono tutti con una tutina aderente in pelle nera).Appena ucciderete qualcuno sarete obbligati ad entarci per non soffrire di emorroidi per sempre.I suoi membri farfugliano cose strane come "succhiare dalle tette dell'odio","mio padre è l'inverno","usa le forbici dalla punta arrotondata" (è vero). Da qui si può dedurre che il capo della gilda è Giovanni Muciaccia. La vosta carriera sembrerà quella di un normale assassino,poi un giorno un membro della gilda vi bestemmierà contro dicendovi che avete ucciso tutti gli altri membri. Allora diventerete il capo e che volete più dalla vita?

Gilda dei ladri

Totalmente priva di senso che si impegna nel rubare le cose più stupide, dalle mutande di Zequila alla parrucca di Platinette. Completamente inutile se si vuole guadagnare soldi in fretta e senza fatica.

Ci sono inoltre delle gilde minori:

• Arena: Le missioni consistono nel farsi insultare da un negrone decrepito, uccidere un povero cristo, tornare dal negrone e ricevere soldi. ah puoi anche scommettere su un incontro(vedi Moggi)
• Gilda dei buffoni,comandata da Mastella.Facendone parte diventerete vice sottosegretario addetto alle piantagioni di cavolfiori neri da esposizione moldavi.
• Ordine del sangue virtuoso(AVIS): gilda di naziskin che vuole sterminare i vampiri,anche se non fanno paura neppure a Pino Scotto.
• Cavalieri dello stallone bianco: utili come il ministro Sircana.
• le lame: puoi unirti a loro per prendere le loro armi e armature(che tanto fanno pena)ma senza vantaggi.

La Storia

L'Imperatore Uriel settimo settimo viene ucciso dagli agenti del CCSG, che profetizzano l'avvento di un Dio per salvare il mondo dai Teletubbies, ma hanno fatto i conti senza il nostro cazzuto eroe, incarcerato per Pedofilia ma rilasciato dopo aver stabilito che nel gioco non vi è traccia di Bambini. Comunque il giocatore dopo aver scelto la propria razza e/o sesso comincia la sua avventura, dove dopo essersi sorbito una epica trama degna appunto di Troppo Belli quanto ad assurdità trova il figlio bastardo dell'imperatore che alla fine si sacrifica per salvare il mondo dalla minaccia del CCSG.

Tipico svolgimento di una quest

Fosky von Liuzzemberg: Aiuto! Aiutami per favore! (in oblivion tutti cagano il cazzo a te, solo a te, per qualsivoglia motivo, nessuno è capace nemmeno di farsi un caffè senza l'aiuto dell'eroe)

Eroe: qual'è il problema?

F: la mia ragazza mi ha lasciato! Mi ha lasciato per quel bastardo di Zuck Zuckerbum! Ti prego aiutami!

Se a questo punto hai cliccato "sì" inizierà la quest. appena finito di parlare con Fosky, verrai indirizzato a un dungeon. Una volta entrato, dovrai percorrere 20 monotonissimi chilometri, e dopo 60 ore di gioco e 45000 creature fortissime abbattute ti troverai davanti Zuck Zuckerbum.

Zuck: non avresti dovuto venire qui. la ragazza è mia. ora ti uccidero!

A questo punto, basta guardare male il boss per farlo stramazzare a terra. Compiuto il delitto, vanno raccolti tutti gli oggetti sul cadavere del malcapitato. Dopodichè si ritorna alla postazione di Fosky von Liuzzemberg (che è rimasto è rimarrà per sempre cioncato in quel metroquadro dove lo avete incontrato) che si sarà felicemente quanto inspiegabilmente rimesso con la propria ragazza. Per dimostrare la sua gratitudine, vi ricompenserà con un paio di boxer dal potere di rendervi di 1 grado più intelligente!

A questo punto vi potete ritenere soddisfatti. chiudete un attimo il gioco, brindate a voi stessi, masturbatevi un 5 minuti e sarete pronti a nuove, emozionanti avventure nel mondo di Oblivion!

I nemici

Durante la vostra avventura qualsiasi cosa sia in grado di nuocervi lo farà senza alcun motivo apparente. La lista di nemici è molto lunga e qui di seguito sono elencati i principali:

• Ratti. All'inizio ce ne sono a dozzine, grandi come pastori tedeschi e due volte più incazzati, poi, appena smetteranno di essere una minaccia, continueranno lo stesso a farsi massacrare. Incompresi?
• Granchi del fango. Pur essendo penosi e consapevoli di esserlo, vi attaccheranno nonostante praticamente vi basti un soffio per disintegrarli. Nessuno ha ancora scoperto perché si chiamino "Granchi del fango" e non solo "Granchi".
• Imp. Scarsissimi e senza pisello, ma con i muscoli tutti definiti e con le ali.
• Lupi. Anche loro scompariranno presto, e in ogni caso non fanno granché, se non latrare in modo spaventoso quando li si uccide.
• Puma. Appaiono una volta scomparsi i Lupi e sono praticamente come loro, ma questi fanno devvero male, corrono veloce, e ruggiscono invece di latrare.
• Orsi. Incazzati come delle bestie con gli sviluppatori che non hanno aggiunto il miele al mondo di Oblivion, la loro astinenza gli rende i più incazzati di tutti e quindi molto difficili da abbattere.
• Troll. Sono delle scimmie verdognole un po' cresciute che vi caricano urlando molto fastidiosamente.
• Orchi. Grossi, tozzi e lenti, ma molto sexy, ci si impiega mezz'ora per seccarne uno.
• Scheletri. pur essendo in teoria composti di ossa, sono duri (come sopra citato) quanto il pene di John Holmes al massimo della sua forma fisica.
• Zombi. Se fuori dalle rovine ci sono gli scheletri, dentro ci sono gli zombi. Ottimi da cuocere con gli incantesimi al forno.
• daedra. esseri provenienti da oblivion che, stufi di ammazzarsi tra di loro,vanno a cyrodil non sapendo a chi rompere le gonadi.ce ne sono molti tipi ovvero:
• furfanti: non si sa perché restano lì a rompere incessantemente le balle; i primi a venire e a morire(con un sol colpo anche al livello 2)
• clannfear: hanno la caratteristica di esseri forti quanto un pelo pubico di topo gigio; peccato che ti fanno sbilanciare quasi sempre
• daedroth (sigifica Un daedra): coccodrilli obesi, a prima vista un pò ruspanti ma dentro hanno tutti l'animo di un poeta che lotta per venir fuori; quando ne incontri uno puoi metterti il cuore in pace e addormentarti con la testa premuta sul mouse, ci vuole mezz'ora per levarli davanti alle balotas
• ragni daedra:le creature più insulse, evocano mini ragnettonzoli piccoli sì, ma fanno male
• Xivilai: tanto grossi quanto stupidi,non capicono che tagliare le curve passando per la lava non è mai una buona idea...impugnano un martello da guerra del peso quasi pari a quello di Giacomo Ciccio Valenti come io impugno la penna e,pur essendo neutri(motivo dell'incazzatura) tentano ancora di fare sesso(vedi sotto)

  

  non hanno ancora capito che sono neutri...

• Dremora:

- esseri che si distinguono per la loro stupidità: pur avendo nello zaino uno spadone daedrico a due mani super-mega-distruptor-turbo-bestial-tispiezzoindue si evocano una mazza sempre uguale dal livello 1 al 255(massimo) inoltre hanno un casino di potenti pergamene ma non ne usano neanche una.

-dremora veri e propri(ah,il nome signifca I daedra,tanti daedra), e qui viene testimoniata l'assoluta mancanza di originalità dei programmatori. In pratica sono cristiani normali dell'Oblivion ma hanno un aspetto più brutto che gli rende incazzusi ed emettono suoni tipo (sul serio) quelli di una ventola sporca che non ce la fa più. in genere si fanno prendere a calci in culo che è un piacere.

• servi della mitica alba:sono umani che venerano i daedra e vogliono distruggere il mondo(senza capire che moriranno pure loro);i daedra gli sono molto riconoscenti,infatti non è raro trovare i loro corpi torturati nei cancelli di oblivion

• LORD DAGON:tu non puoi batterlo,i capi delle gilde(che alla fine sei tu)non possono batterlo,i 50000 soldati che gli vanno incontro nemmeno;solo il dio talos può (in realtà è Chuck travestito da talos per non rovinare l'atmosfera,lasciandola così patetica(curiosità:se usi il trucco per ucciderlo si scioglierà (è vero))

L'espansione Shivering Peninsula

Il gioco ha anche un'espansione chiamata La penisola tremolante. In tale espansione il giocatore si ritrova in un mondo diviso in due da un fiume chiamato Po e viene convocato da Umberto Bossi per salvare la Repubblica delle Banane da un misterioso dittatore terrone. Alla fine comunque il giocatore scoprirà che in realtà il dittatore altro non è che lo stesso Bossi desideroso di vendicarsi sul Tricolore e distruggere la penisola tremolante.

la conquista da parte del Sommo

ep.1, la discesa:Privato da un bug della memoria e dei poteri,EGLI gironzola per il mondo finché non incontra il temibile Steven Seagal contro il quale è costretto a combattere privo di calci(ha perso la memoria,ricordate?)dopo averlo sconfitto,nota il dittatore di Cyrodiil,Sean Connery,e decide di detronizzarlo(mandarlo all'ospizio).

ep.2,la FURIA:incazzato come una BESTIA Chuck usa il suo istinto Ceeroki per rintracciare la base di Sean,dove deve uccidere la sua guardia del corpo ,Kevin Sorbo(Hercules),uccisolo,se pur con difficoltà LUI si dirige nella base dell'arcinemico.

ep.3,il conflitto:uno dei migliori episodi.abbiamo lasciato Chuck alle porte della torre d'oro bianco(coca),la base di Sean;entrato in essa, Chuck deve battersi con Jean Claude Van Damm(non quello di mai dire Martedì)che finisce inchiapettato a morte da una colonna appuntita;ma non è finita qui Chuck si batte anche con Sean Connery,ancora troppo potente per Chuck(stupido sistema di livellamento automatico),fortunatamente,in suo aiuto arriva, da Crocodile Dundee, Paul Hogan che lo salva da morte certa(eh sì il bug gli ha tolto anche l'immortalità)

ep.4/5,allenamento:Chuck si allena con Paul Hogan,che gli insegna le basi del combattimento "alla Dragon Ball"

ep.6,Rivoluzione:una pazza ninfomane stende Paul Hogan e Chuck decide di fargliela pagare,intanto Paul,ripresosi,mangia una banana senza nessuna ragione apparente...già apparente,perché Chuck inciampa sulla buccia di quella banana e colpisce sul mento la ninfomane con un calcio volante alla Maito Gai,che finisce in mille pezzi. (non esistono,attualmente,altri episodi ufficiali)

I mod

Oblivion può essere reso ancora meno gradevole aggiungendo nuovi personaggi, quest, armi...i file appositi si chiamano mod, ecco i più interessanti:

• Fetish mod: aggiunge la possibilità di passare al fetish durante i rapporti sessuali. Il problema è che non si possono avere rapporti sessuali. Dettagli, pochi mesi e uscirà il mod apposito.
• Fastidious Pampinos mod: aggiunge i bambini e, di conseguenza, i pedofili come Te in giro per le città
• Master Cheater mod: Aggiunge il simpatico Luciano Moggi grazie al quale potremo facilmente fare scommesse vincenti negli incontri sull'arena
• dragon coglion mod: permette di volare, lanciare calci e pugni più velocemente che avendo una presa di corrente nel culo e soprattutto, permette di cagare sfere di energia urlando come dei dannati (NB: più si urla, più forte sarà l'attacco)

Curiosità

• Oblivion ha vinto nel 2006 il premio come "Gioco con più bug dell'anno".
• I programmatori sono tutti tifosi della Roma, infatti nei testi del gioco ricorre sempre "'a magicka".
• le quattro gilde principali sono comuniste:da ogni sede puoi ...prelevare libri,posate,scorte di cibo,persino indumenti intimi volendo; ma per il resto devi pagare
• La gilda degli assassini è comandata da Giovanni Muciaccia.
• La gilda dei buffoni vede al comando Mastella.
• Tra le armi più potenti ci sono le armi di Vetro, che inspiegabilmente non si spaccano usandole.
• i soldati della legione fanno preferenze:quando si tratta di uccidere te sembrano Bruce Lee, per il resto fanno scafo.

Collegamenti esterni

http://it.youtube.com/watch?v=LSw11L2z9Kg Il Supremo durante la sua conquista del mondo di Oblivion