Tavola arrotondata

« La sicurezza prima di tutto »

(Qualcuno che non ha letto la storia trita coglioni)

Tutti noi conosciamo la storia di re Artù e i suoi cavalieri omosessuali al seguito. Sappiamo di grandi battaglie sanguinose, morti e cagate volanti. Ma il nostro amico Giovanni Muciaccia ha rivoluzionato la storia con qualche protezione in più alle armature, preservativi e spade di gomma: parliamo dell'epico poema romano-greco-etrusco-irlandese di Re Artù e i cavalieri della tavola arrotondata.

Questa sarebbe una buona tavola arrotondata...se non fosse rettangolare

Storia molto riassunta

C'era un ieri il buon Re Arturo che aveva dei cari amici cavalieri come Lancillotto (che presto gli avrebbe fregato quella maiala di...ehm...vabbè quella la sai no?) Comunque fecero una guerra, poi un' altra, ancora un altra, e poi basta perché era arrivato il momento della merenda a base di pane e cioccolata. Questo è l'elenco delle battaglie:

• La battaglia dei proci
• La battaglia troppo bella
• La battaglia contro l'uomo nero
• E infine la battaglia contro il proprio cazzo, dove ogni cavaliere si masturbò sino alla cecità

Vita dello scrittore

Lo scrittore di questo poema, ossia O' FRUTTIVENNAL ABBASC O' QUARTIER, è stato consigliato dal conduttore di Mars Attacks Giovanni Muciaccia e Tonio cartonio. Morto poco prima di finirlo per l'incredibile rottura di palle, mio cugino l'ha finito con qualche disegno osceno e storielle fantasiose di nazisti. Ormai è stato scritto, ma tutte le copie sono state bruciate tranne la mia, che vendo a $ 9,99. Ma forse costa troppo per te?

La copertina di uno dei suoi libri

Altri libri di questo scrittore

Altri grandi romanzi di questo grandissimo scrittore furono:

• La piccola Bibbia per bambini da 3-5 anni
• Impariamo a contare con L'Orso Bubu
• Il Necronomicon
• Le arti del bricolage
• Il libretto delle istruzioni del cassettone n°1X5Y dell'Ikea

Vi chiederete se sono in vendità? Sò che non ve lo chiederete e quindi non vi risponderò. Sò dirvi che se li comprerete per leggerli farete la figura del coglione. Se per bruciarli allora lo dico a mamma...così potrà partecipare al rogo.

Intervista

Questa è l'inedita intervista dello scrittore prima della sua morte

- Giornalista (io): “Mi dica signor O' Fruttivennal Abbasc O' Quartier dove ha preso l'ispirazione per il suo bellissimo nuovo libro "Necronomicon"?”
- Scrittore (la mia immagine allo specchio): “Beh...Ero nudo che strisciavo sul marciapiede...e ad un tratto sbatto contro un gigantesco pezzo di merda. Allora mi vado a lavare nella fossa biologica della villa di mio cugino. E poi vado a nanna”
- Giornalista: “Sa che non centra niente quello che ha detto?”
- Scrittore: “Non credo”
- Intruso (mia nonna Maria): “A tavolaaaaaa!”
- Intruso 2 (sempre io): “Si vengo aspetta che finisco l'intervista a me stesso!”
- Giornalista: “Dicevo. Sorpassiamo le prime 50 domande...cosa avrebbe sempre desiderato di essere da piccolo?”
- Scrittore: “Da piccolo volevo essere il più bravo della mia classe. O almeno imparare a leggere.”
- Giornalista: “Allora. O lei è esageratamente incompreso o è esageratamente stronzo. Io le ho chiesto cosa cazzo avrebbe voluto fare da piccolo rivolto al futuro, cioè cosa avrebbe voluto fare da grande da piccolo, ehm, cioè...ma va fancul!”
- Scrittore: “Ma dove va? Ma che cazzo succede allora?”


Questo è un consiglio. Non parlate mai con lui!

Collegamenti

• Re Artù
• Mago Merlino
• Ginevra