Tangenziale
La Tangenziale è il luogo dove è possibile l'impossibile. Se siete dei tipi incazzosi, sadici, stitici, bulemici, dei veri scassa cazzo insomma, è il posto giusto per voi. Sulle gioiose e rubiconde superfici asfaltate delle Tangenziali d'Italia potrete trovare pane per i vostri denti. Siccome il coefficiente di incazzosità delle persone che utilizzano siffatti strumenti di morte aumenta del 99.999666999‰ (se vi state chiedendo il motivo di quei tre 6 posti in mezzo ai sei 9 la vostra anima appartiene già a Satana) si suppone che l'asfalto delle tangenziali venga creato a partire da resti carbonizzati di S.S., sangue di Gargoyle e sputo di Ghoul putrefatto.
Utenza media
Per raggiungere ogni giorno il luogo dove ci si fa il mazzo quadrato per una scodella di piscio caldo al giorno non c'è niente di più comodo e rapido della Tangenziale. O almeno è quello che pensano i Millemila niubbi che ogni mattino si svegliano prestissimo per cercare di partire ancora prima, i quali rappresentano gli utenti privilegiati delle Tangenziali. Saranno i primi a morire. Perdere minuti preziosi nell'esplicare la toilette mattutina o indugiare nel piacere di una colazione che non sia un "Ingozzati e scappa" è un lusso che possono permettersi solo quelli che hanno un SUV blindato o ancor meglio un carro armato russo T-47 comprato al mercato nero. Gli utenti più esperti, profondi conoscitori delle Tangenziali, si attrezzano con quello che possono per rendere il loro veicolo più sicuro:
- Rostro frontale stile Galea da guerra Romana.
- Cerchioni con puntali di acciaio temprato stile biga Persiana.
- Blindatura e vetri antiproiettile.
- Megafoni per sparare insulti a raffica e/o il meglio di Wagner (per i più megalomani).
- Carico infinito di chiodi a tre punte.
Questi gli orpelli più gettonati. Chi preparato e consapevole decide di immettersi in Tangenziale lo fa a proprio rischio e pericolo. Tutti coloro i quali pensano ad esempio:
sono destinati a diventare l'equivalente umano di manichini da crash test. Per riuscire a rimanere indenni (o almeno a sopravvivere...ma non sperateci troppo) ognuno di loro dovrà dimostrare di aver imparato qualcosa giocando a Super Mario Kart durante la sua infanzia. Perderanno miseramente la vita. Poveri tapini. Ma elenchiamo gli squilibrati frequentatori delle Tangenziali in ordine di pericolosità.
- Possessori di SUV: Sono i più spavaldi e bastardi. Tendono a fottersene allegramente della vostra esistenza e nonostante i loro enormi e iper massivi veicoli impediscano manovre azzardate puntualmente li trovate in corsia di sorpasso a 270 orari costanti su due ruote mentre sniffano coca. Quando conoscono l'ubicazione di un Autovelox lo usano come macchinetta per le fototessere e sono più che convinti che il sistema elettronico Tutor per il controllo della velocità sia un corso stradale offerto dal CEPU. Se viaggiate troppo lenti rappresenterete per il tipo umano in questione degli ostacoli da distruggere e rischierete di trovarvi il rostro di queste possenti macchine da guerra su per l'antro anale. Se viaggiate troppo veloci rappresenterete degli sfidanti da annientare e vi ritroverete grattugiati dalle punte d'acciaio come il proverbiale Cacio. La soluzione è una sola: comprare un SUV più potente e pesante.
- Camionisti: Vengono immediatamente dopo i possessori di SUV per pericolosità. Costoro si considerano i padroni incontrastati della sede stradale e non temono nulla. Sono religiosissimi ma si drogano, hanno paura del loro navigatore satellitare ma non temono sbronze e abuso di psico-farmaci. I camionisti non hanno alcuna idea di cosa sia una corsia privilegiata difatti tendono a distribuirsi omogeneamente su tutta la strada occupando ogni singolo metro quadrato di superficie e ovviamente, i più lenti si dispongono ordinatamente nella corsia di sorpasso producendo quel fenomeno che i Ricercatori Oral-B chiamano "Implosione arteriosa" negli automobilisti che seguono dietro di loro. Sebbene in Europa siano in vigore le famose leggi Euro4, Euro5, EuroMillemila ed Euro+∞ per le emissioni inquinanti dei carburanti fossili, i mezzi usati da questi luridi tripponi con cappellino e gilet dai colori sgargianti inquinano più di tutti i peti bovini e di tutte le industrie della Terra dei Mandarini (e tutti voi sapete benissimo che non mi riferisco alla nostra Sicilia...). È risaputo che, sebbene sui loro camion compaiano dei led luminosi con scritte come I love u Mum e simili, picchiano le proprie madri con enormi crick di ferro.
- Donne: Questi esemplari di iene dalla sardonica risata si aggirano per la Tangenziale apparentemente inoffensive. In realtà dietro quel loro imbellettato viso dolce, gentile e cordiale, si cela una mente perversa che gode nel sentirsi circondata da rabbia e frustrazione o più semplicemente, nel fare cazziatoni a qualunque essere vivente capace di guidare un mezzo motorizzato (e non) come solo il primatista mondiale Sgarbi è capace di fare. Il Gentil Sesso se davvero era gentile, e non è detto che lo fosse, come una Primula appena sbocciata prima di entrare in Tangenziale, una volta in carreggiata è capace di litigare praticamente con ogni automobilista, anche senza alcun motivo apparente, riuscendo contemporaneamente a tagliare la strada sorpassando a destra in corsia d'emergenza parlando a telefono con un amica pensando all'incontro col proprio amante/capo ufficio con ancora abbastanza memoria RAM per potersi ricordare due liste della spesa e calcolare la velocità di ricrescita dei propri peli delle gambe tra una depilazione e l'altra. È dimostrato che le donne non usano mai la freccia per segnalare l'atto di svoltare e/o cambiare corsia perché la ritengono un allusione fallica e temono di passare per bagasce agli occhi degli altri. Inoltre, mentre percorrono la Tangenziale si sentono in diritto di fare praticamente qualsiasi cosa e se anche la polizia stradale osa fermare una di queste arpie motorizzate, i poveri agenti colpevoli di un tale delitto saranno denunciati per molestie sessuali e costretti, dopo aver speso miliardi per la causa, a pagare un cospicuo risarcimento e ad essere appesi nudi nella bottega di un macellaio per le palle come dei capponi. E io che pensavo di non essere misogino...
- Donne col ciclo: Come sopra con in più gli assorbenti e un chilo e mezzo di Oki in corpo.
- Motociclisti e affini: Avete presente quando in estate vi sdraiate finalmente sul letto cercando rifugio dall'afa pensando ai cazzi vostri e mentre siete sul punto di trovare le motivazioni ultime della vostra esistenza (anche se vi hanno fatto più volte presente che la vostra esistenza è inutile) in quel preciso momento vi entra una zanzara nelle orecchie che distrugge tutti i vostri vaneggiamenti? La sensazione appena descritta è simile se non uguale a quella di viaggiare su una qualsivoglia Tangenziale d'Italia per i cazzi propri e venire ad un tratto assaliti da uno sciame di coglioni in sella ai loro motorini che si cimentano in sorpassi acrobatici. Alcuni fra i più giocherelloni si divertono in evoluzioni da freestyler saltando da un motorino all'altro nel mezzo di un sorpasso in 0.001 millimetri di spazio disponile.