Stato Neutrale di Bergamo Unita

GIOITE, GIOITE! Dopo aver letto questo articolo anche noi potremo dire: "Nonciclopedia ha questo articolo e Wikipedia no, papparappappero!" Alla facciazza tua, Wikipedia!

ROSICONE!!! Che c'è, non ti piace quello che c'è scritto qui?! Se ti senti ferito nell'orgoglio puoi benissimo andare a piagnucolare dalla mamma oppure gentilmente qui. Qui facciamo dell'ironia su tutto, e se non ti va bene sorridi: presto riceverai un calcio rotante sui denti.

Stato Neutrale di Bergamo Unita
(Bandiera) (Stemma)
Motto: «POTA!!»
Inno: poo popo poo po...TAAA!!
Capitale	Bergamo Alta
Maggiori città	Bergamo Bassa
Lingua ufficiale	Bergamasco Krucco Potano
Governo	Dittatura
Capo di stato	illustrissimo e divinissimo imperatoreBartolomeo Colleoni di Bergamo Alta
Area	Ex Unione Della Provincia di Bergamo
Popolazione	Errore del parser (SVG (MathML può essere abilitato tramite plug-in del browser): risposta non valida ("Math extension cannot connect to Restbase.") dal server "https://wikimedia.org/api/rest_v1/":): {\displaystyle ¾ mattoncini * malta }
Moneta	mattoncini del Lego
Religione	Adorazione del Dio Mattone
Sport nazionale	Lancio del mattone
Sito internet	Berga.masco.br
*I bergamaschi sono i terroni della Padania La società Lego ha denunciato i bergamaschi per vilipendio ai mattoncini Ah dimenticavo, Pota!

« POTA!!!!!! »

(Un qualsiasi bergamasco su qualsiasi cosa bisogna dire)

« Gh'è un mattun' del pota che po' al sa pota »

(Muratore bergamasco)

« Da oggi in poi, muri gratis per tutti »

(slogan di Bartolomeo Colleoni di Bergamo alta)

« Questa è PALTAAAAAAAAAAAAAAAA!!! »

(Leonida che incoraggia i suoi uomini a costruire muri difensivi)

Lo Stato Neutrale di Bergamo Unita è una scagazzata di stato formatosi intorno al 4658 A.C., anno in cui i babilonesi inventaroni il mattone.

È l'ogoglio^{[citazione necessaria]} della nostra Padania, nonché lo stato con la più alta percentuale di muratori nel paese. Addirittura, se non ci sono immigrati a sgobbare nei cantieri, è normale che un bergamasco che passa di lì si offra volontario per aiutare e, già pronto in canottiera si metta a rompere i caschetti agli operai.

Nonostante ciò, il degrado civile di questo Stato ha raggiunto livelli massimi quando, per sbaglio, nel 1989, i krucchi tedeschi hanno buttato giù un muro. Lì i bergamaschi non ci hanno visto più.

Storia

Purtroppo i nostri amici BABBIlonesi, si inventarono una mattina di fabbricare qualcosa che tenesse stabili i loro giardini pensili, e per questo un grande studioso^{[citazione necessaria]} di nome Marton,(da qui il nome "mattone" che deriva dall'antico cirillico e significa "scassa-maroni"), inventò il mattone. All'inizio però assomigliava più a una fece di alpaca e allora si ricordò di non averli fatti essiccare. Anni dopo brevettò illegalmente il progetto del mattone che raggiunse la forma rettangolare 3 x 3 metri , dal modico peso di 69 tonnellate. Questo perché non avendo molta fantasia Marton si limitò ad usare scaglie di uranio appesantito, tanto che per trasportarli, usavano il jet privato di Silvio. Solo 3000 anni dopo, i bergamaschi di Bergamo Alta, si accorsero che l'uranio era radioattivo e danneggiava le loro, già celebrolese, testoline, cambiando la formula e usando il gesso. Neanche questa funzionava perché lo si confondeva con la famosa droga colombiana, e finalmente riunitisi in consiglio a Bergamo Bassa, decisero di usare l'argilla.

Nonostante l'impegno di Marton, il re babilonese Hamurabi II, lo costrinse a diventare Emo per far si che chiudendosi in sé stesso non sveli la preziosa formula del mattone. Ma egli, comprando un cellulare Tim con 100 € di SMS prepagati, mandò un messaggino a tutti i suoi amici egizi i quali ebbero modo di costruire le loro piramidi. Re Hamurabi II, incazzato nero, spedisce il suo architetto, con un volo low cost, su dei colli molto lontani dalla Mesopotamia: sì, sto parlando proprio dei monti bergamaschi.