Calzini bianchi: differenze tra le versioni

{{Cit|Non esco mai senza.|[[Rocco Siffredi]] su calzini bianchi}}

{{Cit|Il mio inseparabile costume di scena!|[[Mandingo]] su calzini bianchi}}

{{Cit|Mi eccitano sessualmente.|Nessuna donna al mondo su calzini bianchi}}

{{Cit|Non mi eccitano sessualmente, ma tanto mi pagano lo stesso.|[[Pornostar]] su calzini bianchi}}

{{Cit|Li abbino sempre col mio sguardo superiore.|[[Pier Paolo Pasolini]] su calzini bianchi}}

[[Tutti]], tranne forse i più bestiali [[punk]] e ovviamente la [[Gente come te]], che adOraadora sentire l'odore di groviera putrefataputrefatta e immersa nel vomito fetido di [[bambino morto]] che sale leggera dai piedi, usano i calzini: già,

[[Tutti]] però usano calzini di razza grigia, seriosi ma con un occhio di riguardo all' urban chic, quelli neri(in voga soprattutto tra le [[camicie nere]], secondo il motto: ''fascista sì, ma abbinato''. Molti preferiscono quelli blu, e tanti forse sconvolti in tenerà età dalla [[Fiat Duna]] del padre quelli color sabbia di [[Jesolo]].Di mattina. A gennaio.

[[Immagine:Calzini_bianchi.jpg|left|thumb|320px|Il raffinato calzino bianco a coste in lana sozzesescozzese, ambito primo premio del concorso '''long as 18 inch socks''' che le donne di EdinburgoEdimburgo donano ogni anno]]

[[Immagine:Roccosiffredi.gif|right|thumb|113px|Io posso. Tu no. Io trombo con ilonaIlona. Tu con federicaFederica]]

Il calzino bianco poi è molto in voga tra i professori di archeologia ad Oxford. Ma in generale piace all'intero corpo docente mondiale, con punte di vera e propria ossessione tra gli insegnanti di filosofia quaratenniquarantenni che vivinovivono ancora con la madre.

Guardate un episodio di Super quark: parte la sigla, documentario sulle foche monache nel bergamasco, le piramidi egiziane in [[cinaCina]] e [[cose a cui nessuno importa|nozioni sicuramente dotte]]. Magari i temi cambiano, ma statene certi: Piero c'è e sta indossando un paio di calzini bianchi. E sorride malizioso.

Perché un uomo sorride? I motivi possono essere molti, ma alla fine tutto come insegna la [[figacentrismo|filosofia aristotelica]] ha come inizio il [[vagina|motore immobile]]. E intanto lui ride: sorride con fare sornione mentre accavalla le gambe, ti sbeffeggia quando discute delle enormi dimensioni dei falli dei capodogli e ti umilia quando racconta dell'ennessimaennesima avventura che ha avuto la sera prima: erano 10 donne-lupo affamate, lui era legato; ora sono all'ospedale e lui nemmeno ha sudato.

Ci sono, inoltre, esempi illustri di gente che non potrebbe portarli, ma se ne fotte e li portano ugualmente. [[Borghezio]], il quale ne ha un intero cassetto pieno; "''raccolto''" dai cadaveri della squadra di ''spaccaCulo'' senegalese dichiarata suicida dopo essere stata trovata squartata, presa a calci, bruciata e i cui cadaveri, infine, invitati a un convengnoconvegno su [[Chic Bipapo]]<ref> "Che porta i calzini bianco in quanto professore emerito di lingua PZ all'università di Cismon sul Grappa" </ref>. Oltre a lui i calzini bianco sono un fiero vanto di persone del calibro di [[Charles Bronson]], dell'[[Ispettore Derrick]]<ref> "rubati al cadavere di her Muller nell'episodio ''morte in Whielleim strasse" </ref> e dell'[[Omino bianco]], il quale comunque li porta più che altro per rispetto per il nome.

Infine il calzino bianco può essere usato come marionetta attaccandoci due bottoni neri come occhi e uno rosso a mo di naso, disegnarci una bocca sorridente e parlando con una vocina stridula. Solitamente [[Nessuno]] potrebbe farlo e poi non incorrere nel più generale vilipendio, se non nel lincaggiolinciaggio. Nessuno tranne il nostro [[Cthulhu|amico verde e tentacoloso]], che passa intere giornate baloccandosi con centinaia di personaggio fiabeschi ognuno con una vocina sempre più stridula e diversa. Cthulhu, ritengono alcuni [[Ricercatori dell'infasilInfasil]], pare trovi la pace in quest'attività in quanto ricordo della sua infanzia, e usando le parole di [[Pascoli]] è una regressione al [[fanciullino]]. La settimana scorsa il principe del power metal, mentre andava a salvare la principessa gli ha detto che solo un povero [[coglione]] passerebbe le giornate così. La settimana scorsa si è scoperto che il massimo numero di tentacoli che cthulhu può inserire nell'[[ano]] di un maschio adulto è 15. La settimana scorsa oltre alla campagna: ''fai sesso sicuro col [[Coito interrotointerrotto]]'' si è dato via anche alla campagna: ''non fare sesso anale con cthulhuCthulhu''.