Nonbooks:Fare la spesa: differenze tra le versioni

Fin dal [[Medioevo]] l'uomo riesce a sopravvivere alla fame grazie ai [[supermercato|supermercati]]. Tuttavia la [[letteratura]] moderna non presenta alcun vademecum su come si possa sopravvivere nei luoghi dove si fa la spesa. Il presente manuale intende colmare questo vuoto

Una volta ottenuto il carrello, fiondatevi verso l'entrata assicurandovi di non essere preceduti da nessuno: non vorrete certo che qualcuno vi soffi l'ultimo pacco di [[salmone]] affumicato col 19% di sconto!

In questo reparto si può comprare ottima [[frutta]] e [[verdura]]. Vere arance [[Sicilia|siciliane]], importate dall'[[Azerbaijan]] a 0,02 centesimi la tonnellata, confenzionate in [[Cina]] e vendute da una cooperativa di [[sciatore|sciatori]] svizzeri in [[Italia]] a 42 euro al chilo; carciofi [[Marche|marchigiani]] col marchio Coop, made in [[Tunisia]]; banane radioattive; albicocche geneticamente modificate, delle dimensioni di un'anguria e al sapore di hamburger; broccoli parlanti; pesche che hanno gli occhi, garantite dall'Associazione dei consumatori, 39 euro al chilo in offerta.

Il reparto surgelati è riconoscibile per la temperatura di 13 gradi sotto zero e le bufere di neve, necessarie per conservare i prodotti. Qui è possibile trovare, tra le altre cose, [[pesci|pesce]] freschissimo pescato nel [[1918]] e surgelato nel [[1922]]; oppure [[polipo|polipi]] dell'[[oceano Pacifico]] gettati nei congelatori ancora vivi, quindi ibernati e non surgelati, che al momento dello scongelamento si risveglieranno e tenteranno di tornare nell'oceano saltando giù dalla pentola.<br />

Mucche nate in [[Serbia]], allevate a [[Chernobyl]], vendute clandestinamente ad una cooperativa [[Olanda|olandese]], macellate in [[Spagna]] e importate poi in Italia; [[maiale|maiali]] nutriti con diossina e cadaveri umani; [[pollo|polli]] allevati con prodotti chimici, alti come uno [[struzzo]] e così intelligenti che prima di venir decapitati urlano ''Libertààààààààà'': tutto ciò è quello che potete trovare nel reparto della carne.<br />

Consigliamo di acquistare il minimo indispensabile dal momento che spesso le carni vendute nei supermercati sono di dubbia provenzienza: quindi nel carrello immetteremo 7 kg di costolette di maiale, 29 kg di [[manzo]], 12 ali di pollo, 3 capre, una gallina ancora viva. Niente hamburger: Francesco Amadori ci ha sputato dentro; sì alle cotolette ma solo se sono in offerta, no alla carne macinata perché potrebbe essere di topo o di castoro.

Questo reparto è da evitare poiché ci vanno solo gli sfigati che non sanno cucinare. Ci sono vetrine con piatti già pronti e incredibilmente invitanti che, però, è vietato comprare. Se comprate qualcosa qui sarete sbeffeggiati dagli altri clienti e persino dai commessi, che vi indicheranno deridendovi. Come se ciò non bastasse, il reparto gastronomia, sfruttando l'inettitudine di gente come voi, è quello con i prezzi più alti: 35 euro per un antipasto a base di pesce; 99 euro per un primo piatto per due persone; 125 euro in offerta il secondo a base di pesce spada; 40 euro il [[dessert]].

Finalmente abbandoniamo i luoghi della perdizione per dedicarci alla nostra [[casa]]. È opportuno munirsi di una lista di cose che ci servono. Qualora non disponete di una lista, comprate i seguenti oggetti poiché mancano sempre: Scotch (quello per imballare gli scatoloni, non quello che si beve); apribottiglie; appendiabiti; parallelepipedo; frullatore a spinta; occhiali per mancini; stufa[[frigo a pedali]]; lampadine a risparmio energetico; sedia a muro; [[Santo Graal]].<br />

Prima di entrare qui, con un ultimo impeto di razionalità, fermerete nelle corsie altri acquirenti come voi e in lacrime chiederete loro di indicarvi l'uscita. Le indicazioni saranno fuorvianti. Non c'è niente da fare: bisogna attraversare il reparto cosmetici per raggiungere l'uscita. Se avete al seguito una [[moglie]] o una [[fidanzata]], preparatevi a richiedere un mutuo.<br />

Qui di solito sono presenti i seguenti prodotti: 26.000 tipi di [[shampoo]], 19700 tipi di [[bagnoschiuma]], 8400 dopobarba diversi, 15400 burro di cacao, salviette per pulire gli occhiali (che comprerete anche se non avete gli occhiali perché hanno una bella confezione), 192000 tipi diversi di creme per le mani, la faccia, i polsi, la fronte, le caviglie, il dito anulare della mano destra. Senza contare poi un numero pressoché infinito di prodotti da donna. Secondo fonti attendibili (mio cugino che lavora all'ipermercato Esselunga di [[Milano]]), mai nessun essere umano è riuscito a trovare la fine di un reparto cosmetici da donna. Secondo lui, questi reparti non hanno mai fine ma sfociano in altre dimensioni.<br />