Nonbooks:Finire in gattabuia: differenze tra le versioni
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{{Restauro|motivo=
{{Manuali}}
{{cit|Chiedo che questo manuale venga immediatamente cancellato dalla faccia della terra e per sempre!|Un [[giudice]], stufo di lavorare giorno e notte}}
{{cit|Io non ho capito ancora come faccio a curare una gatta bruna.|[[Veterinario]] [[miopia|miope]] che ha letto male il titolo}}
Tu, [[idiota]] che non sei altro! Se stai leggendo queste cavolate immonde significa che hai un serio, serissimo problema, e noi di [[Nonciclopedia]] possiamo aiutarti a risolverlo.
*Tua [[madre]] continua a offenderti dicendoti che sei un inetto e che non hai mai concluso nulla di buono nella [[vita]]?
*Tua [[moglie]] è stanca di te e chiede il [[divorzio]], ripensando a che errore ha fatto mollando il suo ex?
*Hai voglia di [[suicidio|suicidarti]] ma senza dire addio alla [[birra]] e ai programmi demenziali di [[Italia Uno]]?
*Stai per cambiare pagina perché non ne puoi più di queste domande?
Beh, se la risposta è no, non dovrai fare altro che andartene, vivere la vita come fai di solito, stando attento ai [[pianoforte|pianoforti]] che cadono dai palazzi di 100 piani. Se invece la risposta è sì, allora diamine! Sei proprio uno [[sfigato]], e nessuno vorrebbe essere al tuo posto! Ma comunque stai tranquillo, perché esiste un rimedio, o quasi. Non devi far altro che andarti a rifugiare nel posto più bramato e venerato (quasi) dagli uomini. Tranquillo non sto parlando della camera da letto di [[Carla Bruni]]...
Sto parlando del caro e buon vecchio [[carcere]], il luogo perfetto per sfigati come te. Certo, molte persone potrebbero polemizzare dicendo che la prigione è buia, piccola, rozza e che non ci andrebbero per nulla al mondo. Beh, che quel qualcuno si faccia gli affari suoi se non vuole fare una bella passeggiata assieme ai pesci.
Quanto al fatto che è difficile arrivarci posso solo dirvi che questo articolo ha ben 55 (o 52, o giù di lì...) {{citnec|fantastici}} modi per farlo.
==Metodi tradizionali==
*Scassinare una macchina. Con gente dentro, ovviamente.
*Rapinare un bar, e non appena in [[tribunale]] ti processano dire che avevi scambiato il locale per una [[banca]]. Metodo efficace, ma una volta in carcere una metà dei detenuti ti prenderà in per il culo mentre l’altra metà deciderà di imitarti.
*Passare col rosso. Fin qui ci sarà solo una multa, ma basterà che con te ci sia la ragazza del vigile che ti fermerà. Necessario incontro ravvicinato.
*Rapire con un’astronave un povero [[alieno]] che passava lì vicino. Attenzione: la [[polizia]] intergalattica fa sul serio.
*Abusare del [[cane]] dei tuoi vicini. Se i vicini non se ne accorgono, bene: continuerai così per un’altra mezz'ora o giù di lì, finché [[100% Animalisti|una povera hippie]] amica degli animali non venga a soccorrere il malcapitato e ti quereli. Se i vicini se ne accorgono, ancor meglio, ti querelano direttamente loro, farai prima.
==Metodi Originali==
*Rompere con un martello gigante o una sega elettrica tutti i televisori del mondo. Attenzione, questa azione ha [[foglietto illustrativo|effetti collaterali anche gravi]] come:
**Rivolta popolare contro di te: il commercio di fiaccole e forconi è alle stelle, e sei costretto a scappare fino in Antartide, dove, per un’astinenza da [[Mediaset]] esploderai.
**Crisi mondiale: il mondo diventa buio e infelice, ed è infestato da zombie. Il sole ormai si è stancato di girare attorno ad un pianeta vuoto e se ne va.
**Il mondo in preda al [[panico]]: è la fine della [[civiltà]] come noi la conosciamo, la gente sarà costretta a parlare, nessuno si salverà dall’imminente catastrofe.
*Fai una bella e salutare [[maratona]] per tutto il paese, unica differenza con la normale maratona è che devi correre calando i pantaloni a tutti gli ignari passanti. Metodo efficace per avere un ottimo fisico una volta arrestati. Un consiglio: coinvolgi gli amici.
*Andare in una fabbrica di [[bomba|bombe]], proprio nella stanza in cui vengono conservate. Fumati una sigaretta tranquillamente ignorando il cartello: ATTENZIONE MATERIALE INFIAMMABILE, e getta la cicca a terra (se non fumi non sei lo sfigato che hai ammesso di essere prima). Allontanarsi in fretta, è un consiglio!
*Fregarsene di ogni senso morale, se mai ne hai uno, e, dopo aver visto tutti i peggiori film splatter della storia imita i protagonisti e fai strage in una casa di riposo per [[vecchio|anziani]]. A quel punto, dopo aver eseguito una spettacolare mossa free style con la sega elettrica, gli anziani sordi ti chiederanno di fare silenzio, perché non riescono a seguire Tempesta d’Amore. E per il puro piacere di farlo puniscili severamente con l’arma impropria!
*Se sei così [[pigro]] da non voler nemmeno cercare di finire al fresco, i soldi risolvono tutto. Basta pagare un qualche [[poliziotto]] corruttibile...
*Andare al raduno annuale del [[PDL]], e citare [[Franceschini]] nell’ultimo discorso all’Italia, poi fare un’imitazione di [[Bondi]], e hai finito. Probabile che anziché essere arrestato potresti finire colpito da varie randellate non letali ma molto, molto dolorose. Credimi sulla parola,ho testato questo metodo proprio ieri.
*Fare ciò che è scritto qui sopra, ma ad un raduno del [[PD]], ovviamente sostituendo Bondi e Franceschini. N.B. La reazione non sarà immediata: quelli del PD, tra una mozione e l’altra ci metteranno ore per votare se vi debbono infliggere una pena e come.
*Fare un complimento a un [[carabiniere]], e dato che è un carabiniere crederà sia un insulto e ti sbatterà dentro.
*Andare in un paese come la [[Russia]], la [[Cina]] o Puffolandia, e dire tra te e te qualcosa contro il governo locale; dopo otto secondi starai già condividendo la cella con un barbone in astinenza da [[cocaina]] che si annusa le ascelle ogni due secondi.
*Andare in una caserma della polizia e confessare di avere scritto questo articolo.
*Andare in una caserma dei carabinieri e dire di '''non''' aver scritto questo articolo.
==Metodi che non ti saresti mai sognato di provare==
*Andare dai tuoi vecchi professori di [[liceo]] a dir loro che ti è piaciuta molto la [[scuola]], e che avresti voluto tornarci; inoltre stendili dicendo al professore più cattivo che era il tuo preferito e che hai amato il suo metodo di lavoro. Credimi, se avessi detto il contrario saresti solo risultato normale.
*Confessare di essere comunista. N.B. probabilmente se nel tuo paese esiste la pena di morte faresti meglio a dire di essere amico di alcuni comunisti.
*Andare [[nudo]] in ufficio, ti arresteranno dopo tre ore buone. Se hai delle colleghe di bella presenza ancor meglio.
*Aprire una fabbrica di soldi falsi fatti di erbe; potresti essere uno [[spacciatore]] e [[falsario]] faticando per un mestiere solo.
*Uccidere una persona che odi fortemente facendo ricadere la colpa su te stesso. '''Attenzione''': un’altra persona che come te vuole finire in prigione potrebbe scagionarti dicendo che era stato lui a incastrarti.
*Compiere un furto all’inferno, e in tribunale dire: “Il Diavolo me l’ha fatto fare”.
*Un amico ipnotista può usare il messaggio subliminale su di te convincendoti di essere [[Berlusconi]]. Il resto verrà da sé.
*Fingere di aver trovato un seguito della [[Divina Commedia]] di [[Dante]], in realtà scritto da te, e diffonderlo nelle scuole.
<poem>Ahi quanto a dir quanto dura è la rivolta popolare,
Esta nuova novella sembra avere la scabbia,
Sul rogo è bruciata poiché rinnova paura di studiare,
E quanto all’aspro e forte me è chiuso in gabbia.</poem>
*Diventare un [[hacker]]. Ovviamente tu mi dirai che non è un metodo assurdo, ma dimmi: Ci hai mai pensato?
*Girare un film in cui cerchi di convincere la gente che Berlusconi, Il [[Joker]], [[Emilio Fede]], The Mask, Saw l’Enigmista, il clown del Mc Donald e l’interprete dello squalo ne “Lo squalo” sono la stessa persona; oppure che hanno organizzato una festa tutti insieme escogitando come possano apparire di più in [[televisione]].
*Rapinare una fabbrica di lecca-lecca il cui proprietario è nipote del migliore amico del cognato del fratello del cugino del nipote del socio in affari di qualche pezzo grosso che ha una certa influenza sulla polizia. Le notizie corrono come il vento...
*Farti congelare in una camera di ibernazione, facendo in modo che quest’ultima venga messa proprio nel punto in cui fra un milione d’anni un enorme meteorite ti colpirà e distruggerà mezzo pianeta; in teoria ti risveglierai proprio dopo la fine del mondo. I pochi superstiti dovranno pur dare a qualcuno la colpa di quella tragica fine, no? Indovina. Ti sei svegliato e il mondo è finito. A chi daranno la colpa se non al tuo risveglio?
*Baciare ripetutamente la moglie di un qualche dittatore russo dandoci dentro in modo provocatorio. N.B. Più probabile che verrai sottoposto a terribili torture terribili quanto una replica de “Il mondo di Patty”; questo articolo non ha alcuna responsabilità su danni fisici e morali che si potrebbero verificare adottando le misure che stai leggendo.
==Metodi di cui potresti pentirti amaramente per tutta la tua inutile vita ma che Nonciclopedia ti consiglia lo stesso di adottare==
*Andare in una stazione spaziale fingendoti [[astronauta]], e alla prima occasione buona, quando nessuno ha la tuta fingi di esclamare: “Uff, che caldo qui dentro”; e poi non ti resta che spaccare una finestra con un martello gigante. Quando ti accorgerai di stare fluttuando nel nulla senza ossigeno ti accorgerai del grave errore che hai fatto. Tranquillo, se sopravvivi (cosa di cui io dubito) te la caverai con l’[[ergastolo]]. Avviso tutti che ho una vasta gamma di avvocati <s>fals</s> falsamente considerati bugiardi dalla società. Quindi meglio se non mi fate causa!
*Se accanto ad un palazzo di 100 piani casualmente vicino a casa tua stanno casualmente camminando dei passanti ignari delle tue intenzioni, se sul tetto casualmente c’è un pianoforte a coda e casualmente tu puoi raggiungere quel tetto, allora nel caso che tu casualmente riesca a sollevare un pianoforte a coda, casualmente questo metodo fa per te.
*Cambiare nome in Bruce Banner, e trovati una fidanzata di nome Betty Ross, con un [[padre]] nell’[[esercito]] americano. Poi diventa [[scienziato]] assieme alla tua nuova aitante [[fidanzata]]. Fai molti esperimenti sui [[raggi gamma]]. Proprio sul più bello di un esperimento fatti colpire in pieno da una scarica di raggi gamma; ecco, ora ogni volta che ti mostrano il medio diventi un forzuto, gigantesco e stupido mostro verde di nome Bulk. Ora sei anche un ricercato nazionale, un nemico pubblico, e se vuoi divertirti col tuo demone interiore prova a scappare quando l’esercito ti insegue.
*Cambiare nome in Arsenio Lupin.
*Se possibile, battere Berlusconi alle prossime elezioni, e appena eletto ritirarsi subito. Non appena andato via, The Silvio New King ti farà arrestare finché non schiatti, farà friggere il tuo cadavere in padella e lo servirà al prossimo Capodanno in una dolce e affettuosa cena in famiglia.
*Copiare tutti i dati di Nonciclopedia e portarli all’estero dove ne sono sprovvisti e fare un mucchio di soldi. Credimi, ti prenderanno prima o poi, perché ti assicuro che questo è un '''reato gravissimo'''! Credo...
*Rapire, derubare e violentare una donna che vive nel tuo quartiere. Perché dovresti pentirtene amaramente? Scusa, ho dimenticato di dirti che la donna in questione è la figlia del commissario Montalbano e una certa Giannetta Sicula Spatuzza.
36) Vi ricordate il consiglio 10? Rifallo, solo in una caserma della polizia, e spargi molto più sangue. N.B. Probabilmente se vivi in un paesino sperduto dimenticato da Dio e dal mondo ai confini fra Sealand e un altro stato delle dimensioni di un gabinetto, allora quella sarà l’unica caserma disponibile, e non verrai preso. Ora sono solo cavoli tuoi.
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