Nonbooks:Creare una popstar di successo: differenze tra le versioni
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Nonbooks:Creare una popstar di successo (visualizza wikitesto)
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== Occorrenti ==
[[File:Bambola gonfiabile sgonfia.jpg|right|thumb|230px|
*Un'aspirante popstar. Nella versione deluxe del suddetto manuale, che potete trovare [[clicca qui|a questo indirizzo]], è allegato un pratico kit '''''Costruisci la tua popstar™''''', nella sezione ''bricolage'', mediante il quale potrete assemblare personalmente la vostra stella della musica moderna in varie forme e colori. I vantaggi di una popstar assemblabile sono molteplici: non chiede [[stipendio]], non avanzerà richieste assurde e sarà disposta a lavorare per un numero cospicuo di ore consecutive. Praticamente è una [[cinese]].<br />
:È possibile scegliere tra i seguenti modelli:
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=== Creazione della hit ===
{{vedianche|Manuali:Fare i soldi scrivendo una canzone}}
[[File:Chitarra gioco.jpg|right|thumb|250px|Una [[chitarra]] del genere è da evitare, a causa dell'alta difficoltà d'uso che potrebbe far cadere i vostri pupilli in [[depressione]].]]▼
Eccoci quindi giunti alla parte più semplice, ossia la stesura della canzone che farà sbocciare il vostro bocciolo deflorato e la porterà, come da titolo, al successo interplanetario. Affinché la vostra opera d'arte moderna riesca a fare breccia nei [[cuore|cuori]] e nei portafogli delle [[fungirl]], basterà seguire le regole qui esposte, ricordando la massima del [[Fabrizio de André|de André]]: "Dai diamanti non nasce nulla, mentre dal [[merda|letame]] nascono i [[soldi|fiori]]".<ref>Se non avete mai sentito nominare l'autore di questo aforisma, è tutto normale: il vostro lavoro non ha nulla a che fare con la [[musica]].</ref>
;'''Testo'''
*'''Testo''': avete presente i link depressi di [[Facebook]] o le perle di saggezza di [[Federico Moccia]]? Ecco, buttate tutto ciò nel calderone assieme a qualche rima sdolcinata e mescolate il tutto con abbondante aceto per ottenere la vostra canzone. Ricordate che ai vostri esimi ascoltatori interesserà prevalentemente il [[ritornello]], perciò fate in modo di condensare il maggior numero di banalità in esso. Congiuntivi errati, citazioni di [[Twilight]] e frasi ripetute allo stremo sono altamente consigliate. E ricordate che l'assenza della locuzione "[[sesso|fare l'amore]]" in una canzone italiana potrebbe costarvi una multa salata.▼
▲[[File:Equazione sulla musica.JPG|right|thumb|250px|La [[matematica]] non è un'opinione.]][[File:Chitarra gioco.jpg|right|thumb|250px|Una [[chitarra]] del genere è da evitare, a causa dell'alta difficoltà d'uso che potrebbe far cadere i vostri pupilli in [[depressione]].]]
*'''Tema di fondo''': il pop fa della varietà di tematiche la sua arma fondamentale, e non è perciò vero che dovrete ispirarvi esclusivamente a [[Beautiful]]: anche ''Centovetrine'' e ''Natale a Miami'' andranno benissimo. Calibrate la banalità dell'opera a seconda del pubblico da voi desiderato. Potrete comunque giocarvi il jolly facendo da subito cantare alla popstar una canzone strappalacrime sulla [[morte]] del [[criceto]], sperando che la commozione del pubblico, per ripagare la cantante della perdita subita, la ricompensi con qualche milioncino.▼
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*'''Musica''': prendete il sottofondo di una qualsiasi canzonetta di medio successo di alcuni anni fa ed effettuate qualche lieve modifica con [[Pover paint]] in modo da mascherare l'operazione. I maligni lo definiscono [[plagio]], voi preferirete definirlo come una sorta di ''imitatio'' [[sallustio|sallustiana]], facendo sfoggio del vostro eccelso ''latinorum''. E non preoccupatevi di essere seriamente accusati di plagio, perché la melodia da voi plagiata sarà probabilmente a sua volta un plagio di un plagio. Lasciate che gli accusatori cattivi si divertino in questo [[loop infinito|infinito tunnel]] di plagi, perché nel frattempo avrete guadagnato il denaro per difendervi con degli [[Niccolò Ghedini|ottimi avvocati]]. O con dei sicari.<br />▼
Se invece avete voluto strafare e avete assoldato un intero [[Jonas Brothers|gruppo musicale]], converrà istruire anche i vari musicisti. A tale scopo, il chitarrista dovrà apprendere faticosamente il giro di Do, dopo aver compreso che non si tratta di un'attrazione di [[Gardaland]]; il [[batteria|batterista]] dovrà ripetere allo sfinimento quattro battiti in croce, dopo aver compreso che le pile del [[telecomando]] non sono atte a produrre suoni musicali; l'eventuale [[basso elettrico|bassista]] dovrà altresì ripetere quattro arpeggi durante l'intera canzone, conscio che [[a nessuno importa]] del basso.<br />Si rammenta che la durata della canzone non dovrà, salvo rare eccezioni, superare i quattro minuti: non vorrete che la vostra popstar sia accusata di eccessiva originalità, vero?▼
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;'''Musica'''
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▲Se invece avete voluto strafare e avete assoldato un intero [[Jonas Brothers|gruppo musicale]], converrà istruire anche i vari musicisti. A tale scopo, il chitarrista dovrà apprendere faticosamente il giro di Do, dopo aver compreso che non si tratta di un'attrazione di [[Gardaland]]; il [[batteria|batterista]] dovrà ripetere allo sfinimento quattro battiti in croce, dopo aver compreso che le pile del [[telecomando]] non sono atte a produrre suoni musicali; l'eventuale [[basso elettrico|bassista]] dovrà altresì ripetere quattro arpeggi durante l'intera canzone, conscio che [[a nessuno importa]] del basso.
Si rammenta che la durata della canzone non dovrà, salvo rare eccezioni, superare i quattro minuti: non vorrete che la vostra popstar sia accusata di eccessiva originalità, vero?
== Seconda fase: operazione "nitroglicerina" ==
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=== Tecnica dello scandalo/arresto ===
[[File:Lindsay Lohan ubriaca idiota.jpg|left|thumb|
Tecnica pericolosa, ma se giocate bene le vostre carte si rivelerà assai più redditizia di ogni altra. Il nostro brutto mondo è costellato quotidianamente dal [[crimine]] e dal [[male]]: [[strage del sabato sera|stragi del week-end]], incidenti stradali, risse sanguinarie, schiavismo dell'[[alcol]] e della [[droga]]: e allora perché non sfruttare deliberatamente una di queste piaghe sociali per riportare in carreggiata la vostra popstar?
Fate in modo che il vostro pupillo sia sorpreso guidare la sua [[Ferrari]] a 300 km/h in centro città, o che sia coinvolto in violenti scontri fisici o gravi incidenti, o che sia trovato assuefatto a sostanze stupefacenti o alcol. Meglio ancora: fate in modo che sia coinvolto in una rissa mentre guida l'auto a 300 km/h, causando incidenti e venendo trovato positivo ad ogni sostanza illecita presente sul pianeta, dalla [[cocaina]] allo [[zafferano]] passando per le [[tagliatelle di nonna Pina]], causando l'estinzione della [[essere umano|razza umana]]. Il successivo arresto vi costringerà a tirare fuori qualche dollaro per fare in modo che la sua pena sia ridotta da dieci anni in isolamento a quattro ore di domiciliari, ma, come si suol dire, per fare soldi bisogna spendere soldi.
=== Tecnica dell'accoppiamento ===
[[file:Barbiesposa1.jpg|right|thumb|100px]]
Fin dalla notte dei tempi, i nostri progenitori usavano stipulare accordi tra famiglie in modo da decidere il [[matrimonio]] dei rispettivi virgulti prima ancora che questi sviluppassero il [[pene|pipino]]. Perché interrompere quest'antica e consolidata [[tradizione]]? I maligni sono soliti definire ciò ''matrimonio combinato'', voi preferirete definirlo come uno ''scambio equo e solidale''. Sarà perciò d'uopo spronare la vostra popstar a procacciarsi amanti facoltosi: [[Gigi d'Alessio|cantanti campani]] o [[Nicolas Sarkozy|capi di Stato]] sono più che adatti a riportare il vostro pupillo canterino sulle copertine delle più importanti riviste femminili.
È altresì adatta, nonché economicamente vantaggiosa, la tecnica inversa, ossia il [[divorzio]]. Ripetete il tutto diverse decine di volte in modo che, un giorno, nel malaugurato caso in cui la popstar dovesse avere un [[figlio]], questi avrebbe l'opportunità di farsi un album con gli autografi dei suoi tanti padri.
== Quarta fase: operazione "save the Earth" ==
[[File:Immondizia.jpg|right|thumb|200px|A [[Napoli]] i problemi di [[monnezza]] sono imputabili all'alto numero di [[musica neomelodica|cantanti neomelodici]] riciclati.]]
Una volta che avete spremuto tutto dalla vostra popstar fino all'ultimo cent, sarà giunto il momento di separarvi. Dopo alcuni mesi o settimane, infatti, la [[sindrome da oblio musicale]] che aveva già reso necessario al passaggio alla terza fase l'avrà resa del tutto inutilizzabile. Presto potrebbe cominciare a produrre sostanze nocive, a germogliare nei [[tombini]] o, peggio ancora, potrebbe aumentare le sue richieste economiche minacciando il [[suicidio]].
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