Tangenziale: differenze tra le versioni

Per raggiungere ogni giorno il {{citnec|luogo dove ci si fa il mazzo quadrato per una scodella di piscio caldo}} non c'è niente di più comodo e rapido della Tangenziale. O almeno è quello che pensano i [[millemila]] niubbi che ogni mattino si svegliano prestissimo per cercare di partire ancora prima, i quali rappresentano gli utenti privilegiati delle Tangenziali. SarannoNon iarriveranno primi a moriremai. Perdere minuti preziosi nell'esplicare la toilette mattutina o indugiare nel piacere di una colazione che non sia un "Ingozzati e scappa" è un lusso che possono permettersi solo quelli che hanno un [[SUV]] blindato o ancor meglio un carro armato russo T-47 comprato al mercatomercatino nerodelle pulci. Gli utenti più esperti o semplicemente [[Pedofilia|più deviati]]paranoici, profondi conoscitori delle Tangenzialitangenziali, si attrezzano [[Bondage|con quello che possono]] per rendere il loro veicolo più sicuro:

#Rostro frontale stile Galeagalea da guerra Romanaromana.

{{Quote|Sono solo 10 Km di Tangenziale.| Tipico esempio di Niubboniubbo della Tangenziale}}

sono destinati a diventare l'equivalente umano didei manichini da crash test. Per riuscire a rimanere indenni (o almeno a sopravvivere...ma non sperateci troppo) ognuno di loro dovrà dimostrare di aver imparato qualcosa giocando a Super Mario Kart durante la propria infanzia. Ma elenchiamo gli squilibrati frequentatori delle Tangenziali in ordine di pericolosità.

Sono i più spavaldi e bastardi. Tendono a fottersene allegramente della vostra esistenza e nonostante i loro enormi e iper massiviipermassivi veicoli impediscano manovre azzardate puntualmente li trovate in corsia di sorpasso a 270 chilometri orari costanti sumentre due ruote mentreparlano sniffanoal cocacellulare. Quando conoscono l'ubicazione di un Autovelox lo usano come macchinetta per le fototessere e sono più che convinti che il sistema elettronico Tutor per il controllo della velocità sia un corso stradale offerto dal [[CEPU]]. Ovviamente i SUV, già abbastanza letali se lasciati come sono, sono i primi a venire modificati come sopra descritto, con evidente sadismo da parte dei proprietari. Se viaggiate troppo lenti rappresenterete per il tipo umano in questione degli ostacoli da distruggere e rischierete di trovarvi il rostro di queste possenti macchine da guerra su per l'antro anale. Se viaggiate troppo veloci rappresenterete degli sfidanti da annientare e vi ritroverete grattugiati dalle punte d'acciaio come il proverbiale Cacio. La soluzione è una sola: comprare un SUV più potente e pesante. Oppure rimanete a casa cazzo! (E ci tengo a sottolineare che {{Citnec|'''non è [[colpa]] mia'''}} se c'è più di una soluzione e voi credete alle palle che vado dicendo).

Vengono immediatamente dopo i possessori di SUV per pericolosità. Costoro si considerano i padroni incontrastati della sede stradale e non temono nulla. Sono religiosissimi ma si drogano, hanno paura del loro navigatore satellitare ma non temono sbronze e abusoabusi di psico-farmaci. I camionisti non hanno alcuna idea di cosa sia una corsia privilegiata difatti tendono a distribuirsi omogeneamente su tutta la strada occupando ogni singolo metro quadrato di superficie e ovviamente, i più lenti si dispongono ordinatamente nella corsia di sorpasso producendo quel fenomeno che i [[Ricercatori Oral-B]] chiamano "''Implosione arteriosa''" negli automobilisti che seguono dietro di loro. Sebbene in Europa siano in vigore le famose leggi Euro4, Euro5, EuroMillemila ed Euro+∞ per le emissioni inquinanti, i mezzi usati da questi luridi tripponi con cappellino e gilet dai colori sgargianti inquinano più di tutti i peti bovini e di tutte le industrie della Terra dei Mandarini (e tutti voi sapete benissimo che non mi riferisco alla nostra Sicilia...). È risaputo che, sebbene sui loro camion compaiano dei led luminosi con scritte come "'''I love u Mum'''" e simili, picchiano le proprie madri con enormi crick di ferro.