Storia d'Israele: differenze tra le versioni

Davide inaugurò quindi la stirpe davidica, al di fuori della quale non si poteva ereditare la corona, ragione per cui l'odierno Israele è ancora una [[repubblica]], non essendo riusciti gli israeliani a trovare un cazzodiavolo di discendente certo, pure se qualcuno dice che andrebbe identificato con [[Ben Stiller]]. Così incominciò a picchiare tutti i vicini sfigati e ad ingrandire appunto lo stato, come gli aveva detto di fare Dio, poiché la [[Terra Promessa]] non era una stupida [[metafora]] ma un territorio reale e ben delineato, il Grande Israele, corrispondente più o meno all'Israele di oggi. Per cui Davide annesse nell'ordine la [[Cisgiordania]] (detta anche West Bank in inglese, A.N.P. in arabo e semplicemente Territori Occupati in ebraico) la [[Striscia di Gaza]], il sud del [[Libano]], le alture del [[Golan]] fino a [[Damasco]], la sponda orientale del [[Mar Morto]] o Transgiordania fino ad Amman e il [[Mar Mediterraneo]] fino a [[Cipro]]. Non sembrava di pretendere molto, in fondo.

Quando Davide, per il bene di tutti gli esseri viventi del Medio Oriente, morì, lasciò il posto a uno dei figli, [[Salomone]], o king Salmon. Costui come leader militare non era poi granché, era più conosciuto come mandante di omicidi politici, in particolar modo dei fratelli, come [[giudice]] - di Corte d'Assise, d'Appello e d'Assise d'Appello, nonché di Cassazione, per cui si assolveva da solo - come costruttore ed esploratore, disponendo di una laurea in [[giurisprudenza]], una in [[architettura]] e una terza in scienze dei preliminari (nuovo ordinamento), e soprattutto come amichetto della regina dei [[Black Sabbath|Sabbath]], la quale gli regalò tutti i suoi album e, con una terapia a base di [[bocchino|bocchini con ingoio]], cercò in tutti i modi di farsi dare in cambio l'Arca dell'Alleanza. Ma, nonostante Salomone amasse tremendamente questa pratica, non l'amava abbastanza da darle l'Arca originale, bensì una copia fatta dai [[cinesi]], che naturalmente non funzionava.

Il cazzuto regno di Giuda invece resistette più a lungo perché, nonostante venisse molestato di continuo dagli odiosi assiri e dai pezzenti vicini egizi e fosse popolato da pastori di capre espiatorie, galline, spaccapietre e muratori, era abitato soprattutto da soldati incazzosissimi che, se non avevano da picchiare qualche popolo già mezzo morto delle vicinanze si picchiavano giustamente tra loro, tanto per tenersi in forma. Il territorio era desertico, non ci potevi piantare nemmeno i papaveri perché subito le [[locuste]] se li fumavano; l'acqua la dovevi portare a spalle dal [[Mar Morto]] ma, essendo salatissima, la potevi usare solo per fare la [[pasta]]. Era un posto schifoso, ma i giudei ci si trovavano bene, anche perché, essendo solo due tribù e mezzo, le litigate non duravano mai più di un paio di settimane.

Un certo Giuda della famiglia degli Asmonei, chiamato Giuda [[Maccabeo]], il Martellatore, o Giuda [[Hammer]], perché dava martellate bibliche, e i suoi dieci fratelli più piccoli, un giorno del 168 circa a.E.i.G. decisero che ne avevano a sufficienza e da soli, alleati solo con [[Sparta]] - che al tempo stava ormai sprofondando nel liquame e quindi non poté mandare che quattro opliti in fin di vita - incominciarono appunto a martellare i seleucidi senza pietà. Quando i siriani ne uccidevano uno, ne veniva fuori un altro, tanto che i fratelli sembravano non finire mai. Ma i seleucidi sapevano anche essere molto stronzi. Quindi, quando si accorsero che gli ebrei di [[sabato]] non picchiavano nemmeno i loro figli, si misero ad attaccare ogni fottuto sabato tanto che, prima che i Maccabei decidessero di mandare affanculo per la prima volta dopo mille anni la stupida regola che vietava loro di fare qualsiasi cosa se non respirare - anche se solo in caso di effettivo pericolo di vita, prima cheperché i sacerdoti non li scomunicassero - fecero stragi orribili di giudei inermi. Ma alla fine, trascinando tutti gli altri giudei nella bolgia, i fratelli rifilarono un calcio in culo ai seleucidi e li rispedirono in Siria per sempre.

Uccisi tutti gli asmonei rimasti fino alle [[bambina|bambine]] di due anni, e questo fu già un cupo presagio per l'intera regione, e ammazzato chiunque per una ragione o per l'altra potesse aprire bocca in merito alla successione, compresi naturalmente i suoi figli, il grande Erode divenne etnarca, tetrarca, [[Francesco Petrarca|petrarca]], signore assoluto e re di Giudea circa nel 40 a.E.i.G.

dei legionari puzzolenti e atei, per cui diedero inizio a una rivolta apocalittica che durò circa sette anni, causò la loro estinzione e quella degli ''Esseni'' di Qumran (che non c'entravano niente ma dovevano comunque sparire, altrimenti non si sarebbe potuto spiegare il ritrovamento dei rotoli del Mar Morto) l'occupazione romana di tutta la Giudea, circa un milione e mezzo di morti (cifra, per i tempi quasi, anacronistica) e soprattutto la seconda, ennesima, odiosissima distruzione del Tempio, che i giudei avevano già ricostruito tre volte.

[[Tito (imperatore)|Tito]] si portò via tutto il trasportabile, comprese la terza copia cinese dell'Arca - l'originale l'aveva già fottuta [[Scipione l'Africano]] ad [[Annibale]], il quale l'aveva sottratta a sua volta ai Tolomei, che l'avevano ereditata da Alessandro il quale l'aveva trafugata dal campo di [[Dario]] che ce l'aveva dai tempi di Ciro, Ciro che l'aveva presa appunto a Babilonia - e la principessa [[Berenice]], rase al suolo Gerusalemme, condannò cinquemila giudei ''ad bestiam'' e, dopo la Galilea, trasformò anche la Giudea in [[provincia]] romana. Gli ebrei ora non comandavano più nemmeno le feste.

I problemi maggiori sembravano arrivare dai [[cristiano|cristiani]] che, non si capisce per quale motivo, accusavano i giudei di avergli ucciso un agente di commercio, e per questa inezia bandirono sette [[crociate]] -, ufficialmente per liberare la Terra Santa dagli infedeli musulmani, in realtà per estinguere gli ultimi ebrei rimasti a casa, che i cristiani ora dicevano essere casa loro - durante la famigerata Crociata degli straccioni i black block cristiani trucidarono tutte le comunità ebraiche incontrate lungo il cammino tanto per provocare - e li condannarono per l'eternità relegandoli in nicchie storiche quali ghetti, uffici di usura o finanziarie, [[banche]], shtetl (miserabili villaggi di campagna ebraici) e [[lager]]. Un esempio significativo del difficile rapporto tra ebrei e cristiani è la [[Spagna]] tardomedievale, dove i giudei, per poter restare, dovevano convertirsi a forza di badilate di [[nuovo testamento]] sulla nuca. Ma i giudei, se alla luce del sole facevano i cristiani e andavano a messa, di nascosto mangiavano pane azzimo, si mettevano le barbe e i cernecchi (pejes) finti e bestemmiavano, i cosiddetti ''ebrei mannari''. Chi non si convertì, venne cacciato circa nel 1492 d.E.i.G. insieme agli ultimi [[marocchini]] di [[Spagna]] e, sotto il nomignolo di ''sefardita'', finì sparso un po' per tutto il nord [[Africa]], dove venne trattato quasi sempre con i guanti, per non lasciare impronte digitali, e per l'[[Olanda]] e l'Italia, dove venne trattato. Altri stavano in Germania già dal tempo del Sacro Romano Impero, la comunità razzista degli ebrei ''ashkenazisti'', i quali, essendo troppo ariani, dovettero poi emigrare un po' in tutta l'Europa slava, dove coniarono gli indispensabili termini [[yiddish]] “nu” (allora?) e “schmuck” (cazzone) entrati poi nell'immaginario e nell'inconscio collettivo mondiale. Qualcuno invece preferì chiedere un passaggio al cugino ebreo [[Cristoforo Colombo|Colombo]] e andare a trovare gli altri cuginiparenti di New York.

Un'altra folta comunità era quella di [[Francia]], paese notoriamente accogliente e non antisemita, come assicurò Dreyfusspiù volte Dreyfus, nonché quella appunto dell'impero [[zar|zarista]], dove, ogni volta che ai [[russi]] andava male qualcosa, tipo una guerra persa, quindi più o meno ogni quindici giorni, gli ebrei venivano metodicamente massacrati di botte, stuprate le loro donne, mangiati i loro bambini e incendiate le loro spelonche di legno con dentro tutti i risparmi e le barbe finte. Queste divertenti feste popolari russe erano denominate “[[pogrom]]”, e fu proprio all'ennesimo pogrom, dopo che un dannato agente ''goy'' (gentile) del [[KGB]] zarista aveva pubblicato a spese dei giudei un opuscolo in cui si spiegava perché gli ebrei volevano e dovevano conquistare il mondo - i famigerati ''Fogli protocollo dei Savi di Sion'' - che i giudei incominciarono a chiedersi se non fosse meglio andare a stare da qualche altra parte, occupando di conseguenza la costa orientale degli Stati Uniti.