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Vergogna: differenze tra le versioni
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[[File:Coppia sorridente davanti a
▲[[File:Coppia sorridente davanti a fessi nudi senza vergogna.jpg|thumb|rigth|250px|La vergogna, nella sua forma reale.]]
{{Wikipedia}}
{{Cit2|No, no, giuro di non averlo votato! Io ho votato per l'opposizione!|[[Tu|Tipico elettore]] ad un [[anno]] dalle elezioni}}
{{Cit2|Si, sono stato io!|[[Nessuno]] dopo aver commesso un'azione vergognosa}}
La '''vergogna''' è quello stato d'animo avvertito dai più dopo essersi resi conto di aver fatto una cazzata di proporzioni galattiche.
== Sintomi ==
La vergogna, pur essendo uno stato d'animo, non si limita ad affliggere solo mentalmente. È scientificamente dimostrato che provoca nei soggetti dotati di forte sensibilità (o di intelligenza da primate) anche effetti a livello fisico non dissimili, a livello sintomatico, dalla diarrea. Di qui, ciò che provoca vergogna viene definito genericamente cagata, e logicamente si può dedurre che faccia cagare (un po' come questo articolo).
== Cause della vergogna ==
[[File:Roberto giacobbo.jpg|thumb|right|190px|Beato lui che non proverà mai vergogna.]]
La vergogna ha diverse cause le quali sono svariatissime. Elenchiamo le principali:
* Trovarsi a casa di [[Sgarbi]];
== Come far cessare il senso di vergogna ==
Se non si può fare chiedendo perdono, basta ricorrere alla classica roulet russa. In alternativa
== Modi alternativi per far cessare il senso di vergogna ==
Se non si ha a portata di mano una magnum o non si sa fare i pazzi, ci sono mille altri modi per salvare la faccia
=== Metodo 1 ===
Farsi venire la peste bubbonica: se nessuno ti guarda non proverai vergogna.
Pro: si supera la vergogna▼
Contro: l'unico problema è guarire. Ma grazie a Sebastiano, il ladro con una mano, almeno le proprie finanze andranno ai [[bisognosi]]▼
▲'''Pro:''' si supera la vergogna;
== Metodo 2 ==▼
Fingersi un emo. Nessuno si preoccupa di guardarli▼
Pro:Si supera il senso di vergogna▼
Contro:adatto solo a chi non teme di essere sfottuto o di morire dissanguato▼
▲'''Contro:''' l'unico problema è guarire. Ma grazie a Sebastiano, il ladro con una mano, almeno le proprie finanze andranno ai [[bisognosi]].
== Metodo 3 ==▼
Fingersi un asceta di religione confusa e cantare a squarciagola canzoni nazi-fasciste. ▼
Contro: tutti quelli che volete (sopratutto comunisti)▼
=== Metodo
Fucilare con un AK47 tutte le persone che hanno assistito alla figuraccia e poi fuggire in Messico con un auotbus pieno di paoli danzanti (Anche se ciò provoca più vergogna ma a [[me non importa]] e neanche a [[Nessuno]])▼
Pro:si potranno sperimentare la furia dei giochi +3000 anni accompagnati dagli antenati e si potra ridere del [[MOIGE]](come se normalmente non lo si facesse, soprattutto sulla Nonciclopedia). Sarà anche possibile, se non si ammazzano tutti i poliziotti provare il brivido sadomaso delle manette. Oh sì che bello !▼
Contro:si avranno un po' di persone ([[millemila]]) sulla coscienza e nuovi senzi di vergogna ma almeno il primo senso d'imbarazzo è sparito.▼
▲'''Pro:''' Si supera il senso di vergogna;
== Metodo 5: il definitivo ==▼
Il metodo più semplice e senza contro indicazioni. Primo prendere una pasticca di Adam ed andare al proprio liceo a notte fonda. Secondo mangiare la pasticca. Terzo abbassare i pantaloni e cacare. Quarto spararsi prima di morire disidratati. Se ti sei scordato la pistola avrai una morte schifosa e poco [[spartana]].▼
▲'''Contro:''' adatto solo a chi non teme di essere
'''
Pro:''' Molto probabilmente non aiuta a superare la vergogna ma sembrava molto bello da scrivere. Quindi non ci sono pro;
▲Fucilare con un AK47 tutte le persone che hanno assistito alla figuraccia e poi fuggire in Messico con un
▲'''Pro:''' si potranno sperimentare la furia dei giochi +3000 anni accompagnati dagli antenati e si potra ridere del [[MOIGE]](come se normalmente non lo si facesse
▲'''Contro:''' si avranno un po' di persone ([[millemila]]) sulla coscienza e nuovi
▲=== Metodo 5: il definitivo ===
▲Il metodo più semplice e senza contro indicazioni. Primo prendere una pasticca di Adam ed andare al proprio liceo a notte fonda. Secondo mangiare la pasticca. Terzo abbassare i pantaloni e cacare. Quarto spararsi prima di morire disidratati. Se ti sei scordato la pistola avrai una morte schifosa e poco [[spartana]].
▲[[Categoria:Contenitori di cazzate]]
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