Sindrome del distacco forzato della punteggiatura: differenze tra le versioni

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Sindrome del distacco forzato della punteggiatura (visualizza wikitesto)

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{{Malattia}}
{{Cit2|Oh scusami, correggo subitissimo ! ! ! |Ennesimo genio che, resosi conto del proprio [[errore]], provvede a porvi rimedio}}
 
{{Cit2|Senza le maiuscole, senza i punti!|[[Germano Mosconi|Il sommo vate]] sulla sindrome}}
 
La '''sindrome del distacco forzato della punteggiatura''' è una delle innumerevoli catastrofi che flagellano l'[[umanità]], assieme alle [[piattola|piattole]], alle [[emorroide|emorroidi]], ai [[morti di figa]] e all'uso improprio della [[borra]] come collante per le astronavi. Questa sindrome sembra proliferare tra i [[bambini]], gli [[sfigato|sfigati]] e le [[fungirl]] giappolese.
 
== I sintomi ==
 
La sindrome del distacco forzato della punteggiatura può colpire [[chiunque]] nel raggio di [[quintordici]] chilometri. I sintomi riscontrati sono:
 
*Rincoglionimento acuto.
*Totale disprezzo della [[lingua italiana]].
*[[Bimbominkiese]] stretto.
*Strani [[Sesso|accoppiamenti]] tra [[Dialetto|dialetti]] e la [[Linguaggio|lingua]] [[Itagliano|italiana]].
*[[Dislessia]] cronica.
*Pretesa indiscussa di essere dalla parte della ragione.
*[[Febbra]].
*Scassamento di [[palle]].
*Abuso di [[emoticon]].
*[[Sindrome dei sentimenti offesi]].
*Ingenti quantitativi di [[rosik]].
*Punti orribilmente allontanati dalle legittime frasi, spesso questi punti li si ritrova attaccati alle frasi successive.
 
== Le origini della catastrofe ==
 
Si narra che, [[millemila]] anni fa, l'[[Dio|onnipotente]], dopo la creazione dell'[[uomo]], si rese conto che la sua [[orrore|meravigliosa creatura]], rispetto alle [[Animale|altre]], non sapeva fare un [[cazzo]].
 
Non aveva denti sufficientemente sviluppati per azzannare gli altri animali, non aveva artigli per dilaniarne le carni, aveva quell'inutile pollice opponibile nelle [[mani]] che gl'impediva di camminare a quattro zampe.
 
Non disponeva di sufficiente [[Pelo del cazzo|peluria]] per proteggersi dal [[freddo]], in compenso era talmente [[Scemo|ottuso]] da utilizzare il [[culo]] come calibro per misurare il diametro delle pannocchie.
 
Il [[Porco|buon signore]], dispiaciuto di vedere una simile meraviglia della natura ridotta in quello [[Stati Uniti d'America|Stato]], decise di donare al [[genere umano|uomo]] l'uso della [[Lingua|parola]], fu così che l'[[Uomo di merda|uomo]] scoprì d'essere [[qualcuno]] rispetto a [[qualcos'altro]] ed ebbe inizio la [[storia|storia dell'umanità]] così come la conosciamo.
 
== L'alfabeto ==
 
In principio l'uomo si esprimeva unicamente per [[rutti|versi gutturali]] la cui intensità variava in base al contenuto da esprimere, successivamente, con l'introduzione della [[Parolaccia|parola]] a opera del [[Porco|buon signore]] cominciarono a presentarsi i primi problemi. Spesso ci si dimenticava che cosa intendesse la tal espressione o la tal parola, spesso avvenivano dei malintesi e dei fraintendimenti per via dell'[[Gay|ambiguità]] di certe frasi e certe parole, fu lì che la [[biblioteca]] vaticana ebbe la brillante idea di catalogare e identificare ogni forma di lettera attribuendone un fonema definito. Fu un'idea tanto rivoluzionaria che l'invenzione del [[culo]] e le sue applicazioni passarono immediatamente in secondo piano. Tutto sembrava risolto, il buon [[Dio]] poteva tornare a ricevere le ovazioni del [[Vate]] e il [[mondo]] sembrava avviarsi verso una nuova età dell'[[oro]].
 
Gli uomini conobbero l'[[evoluzione]], crebbero, si moltiplicarono, nacque la civiltà così come noi la conosciamo, successivamente si sparsero in tutto il mondo e il [[sommo]] pensò quindi di confondere le lingue, e non contento di questo, creò i dialetti e i gerghi. Sfortunatamente, col proliferare della civiltà, proliferarono fenomeni noti come [[TRL]], le [[Tokio Hotel|boy band]], gli [[sms]], [[MSN Messenger|MSN]], [[Beppe Bigazzi]], [[Cristiano Malgioglio]], [[Luca Giurato]] e ciarpame vario. I primi ceppi del [[virus]] vennero identificati e la piaga si diffuse a [[Olio di ricino|macchia d'olio]].
 
[[File:jack nicholson shining 2.jpg‎|thumb|right|Ecco un [[cannibalismo|intrepido eroe]] pronto a punire gli infamoni che staccano i punti staccando a loro volta le dita]]
 
== La diffusione della piaga ==
 
La sindrome si diffonde ovunque, all'interno delle mail, in una comune conversazione in [[chat]], oppure, quando meno te l'aspetti, in un innocuo [[sms]], e in alcuni casi, anche in comuni [[Letteronza|lettere]] scritte a mano. È stato riscontrato che la sindrome trova il suo terreno di maggior diffusione in 2 principali aree di contagio: [[MSN Messenger|MSN]] e una squallida chat pullulante di [[Rosicone|rosiconi]], [[casi umani]], [[Bimbiminkia]], [[coglioni|parrucconi]], [[Sfigato|sfigati]] e [[Cesso|donne non più avvenenti ma ugualmente allupate]] conosciuta col nome di [[Extremelot]].
 
== Gli effetti della piaga ==
 
La piaga non risparmia [[nessuno]]. [[Chiunque]] ne venga colpito subirà il distacco della retina, i bulbi oculari divergeranno, l'addome si gonfierà esponenzialmente, i neuroni si prenderanno una vacanza a vita dal [[cervello]], le frasi perderanno la compiutezza del loro senso, e nei casi più gravi si assisterà all'odioso quanto atroce fenomeno della punteggiatura vagante. Il punto che doveva essere attaccato alla frase precedente lo si ritroverà in quella successiva, creando di fatto dei veri e propri [[Bastardo|accoppiamenti impropri]].
 
Es:
{{dialogo2|[[Nabbo]]|Ciao ,come stai ?}}
{{dialogo2|[[Pirla]]|Bene ,grazie ! }}
 
Esistono 2 categorie di individui affetti dalla Sindrome del distacco forzato della punteggiatura:
 
I sintomatici inconsapevoli: i quali, se ben seguiti, vigilati e indotti a comportamenti virtuosi possono uscire dal tunnel della piaga con le proprie forze.
 
I sintomatici consapevoli: costoro sono un vero [[ROM|problema sociale]]: non si reputano malati, ma anzi, perseverano nell'opera di scempio ostentando presunte virtù quali l'originalità, lo stile, l'essere trendy e [[cazzate]] varie. [[È]] possibile tentare di curarli, tuttavia le prorabilità di guarigione sono scarse. In questo caso, si suggerisce la stessa metodologia epurativa applicata sui vari [[casi umani]], quali [[truzzi]], [[emo]], [[otaku]], [[bimbiminkia]], [[papaboy]], ecc...
 
[[File:Gian_Contardo_Colombari.jpg‎|thumb|right|Un tipico esempio di invidivuo affetto dalla Sindrome del distacco forzato della punteggiature, da notare lo sguardo acuto, vigile e concentrato.]]
 
== Possibili cure ==
 
[[È]] accertato che ampie dosi di [[Microsoft Word]] possono arginare il problema, tuttavia questa soluzione si rivela insufficiente se gli untori utilizzano [[msn]], [[cellulari]] e altri sistemi di comunicazione che non richiedano una previa stesura del testo. In tal caso occorre premunirsi di un [[Martellarsi le palle|martello]] e schiacciare un dito dell'untore ogni qualvolta egli osi propagare la piaga.
 
[[File:Molecola.jpg‎|thumb|right|In natura ogni cosa è collegata, anche a livello molecolare, per cui non andare contro natura elaborando inutili [[seghe mentali]], attacca i punti!]]
 
== Voci correlate ==
 
*[[Bimbominkiese]]
*[[Sindrome dei sentimenti offesi]]
*[[Sindrome dell'emoticon fasulla]]
*[[Sindrome della vocale infinita]]
*[[Sindrome di Caps Lock]]
*[[Itagliano]]
*[[Punteggiatura]]
*[[N00b|NOOb]]
*[[Fungirl|FUNGIRL]]
*[[Truzzo|TRUZZO]]
*[[Cuozzo|CUOZZI]]
*[[Rosicone|RoSiKoNe]]
 
[[Categoria:Pagine che feriscono i sentimenti dei niubbi]]
[[Categoria:Patologie]]
[[Categoria:Informatica]]
[[Categoria:Truzzopedia]]
Aquila Nera
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Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Speciale:DiffMobile/1138441"
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