Nonbooks:Uscire vivo da un bagno pubblico: differenze tra le versioni

L'unico vero problema di questa strategia consiste nel fatto che può portare ad avere noie con la legge, perciò abbiate almeno la cura di pulire dopo aver finito così, magari, nel caso in cui veniate scoperti, la pena potrebbe essere meno dura. <br/>

Naturalmente dovete stare attenti a non tirare lo [[sciacquone]] o gli inquilini capiranno cosa sta succedendo; inoltre dovete ricordarvi che non è consigliabile entrare con un quotidiano o una rivista in mano, altrimenti potreste destare sospetti. Per di più, dovete evitare di entrare nella casa di una famiglia di [[assassino|assassini]], perciò scartate case buie e paurose con una [[nuvola]] di temporale sopra.<br/>

 

Questi metodi non sono spesso eseguibili, ed è per questo che dovete essere pronti a seguire le [[cinque]] fasi che vi permetteranno di entrare in un bagno pubblico e di uscirne indenni. Tali fasi vengono anche chiamate da noi esperti del settore, e con noi intendo io e il pupazzo [[Uan]], le cinque terre.

La prima cosa da fare è guardare verso il basso, ma non per evitare di cadere in un fosso adibito a [[letamaio]] (cioè, non solo), ma anche per trovare quella che sarà la vostra via d'uscita. Infatti in strutture simili è facile trovare una [[urina|strada dorata]] simile a quella del film "[[Il mago di Oz]]", con l'unica differenza che questa odora di carciofi.<br/>

Seguendo tale strada, tracciata da chi prima di voi è entrato nel bagno e... (come dirlo educatamente?)... si è pisciato le scarpe, correndo più che potete e senza mai guardarvi indietro, forse riuscirete a sfuggire al vostro destino e agli schizzi di urina.<br/>

Una volta usciti dal bagno potrete vivere una [[vita]] serena, senza più domandarvi cosa si celi all'interno dei bagni pubblici; in compenso vivrete il resto della vostra [[esistenza]] chiedendovi cosa si celi l'interno delle stanze su cui vi è scritto "privato", ma questa è un'altra storia.