Nonbooks:Uscire vivo da un bagno pubblico: differenze tra le versioni
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Nonbooks:Uscire vivo da un bagno pubblico (visualizza wikitesto)
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[[Immagine:Foto-divertente-bagno-pubblico-1-.jpg|right|thumb|350px|
Ci sono molte persone (tra cui [[io]]) per le quali usufruire dei bagni pubblici è un'operazione di routine pratica e semplice. Ci sono altresì tante altre persone (tra cui [[tu]]) che imbattendosi in un [[gabinetto]] si chiedono a cosa possa servire un tale aggeggio. <br />
Questa guida si prefigge di aiutare tutti quei poveri sfigati che non sanno andare in bagno. <br />
Specialmente te!
==Accesso al bagno ==
Per riconoscere un bagno pubblico basta trovare una porta su cui è incollata una targhetta con un omino disegnato sopra. Se l'omino ha la gonna non puoi entrare perché è il bagno riservato alle [[donne]]; se l'omino ha i pantaloni non puoi entrare perché è il bagno riservato agli [[uomini]]; se infine l'omino è seduto su una [[sedia a rotelle]] puoi entrare, quello sei tu
Attenzione, prima di entrare assicurati che ve ne sia veramente bisogno, a meno che tu non goda a fare la fila al bagno due volte, perché una volta entrato non si può più tornare indietro!
== Problematiche igieniche ==
Se stai ancora leggendo, innocente lettore, devi sapere che la maggior parte della [[gente come te|gente]] che legge questo articolo si ferma
Se invece non stai leggendo dovresti sapere come fare, ma visto che non leggi non lo saprai mai! <br />
Ah ah ah . <br />
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A questo punto crederai di essere diventato un uomo e di poter finalmente coronare il sogno della tua vita, entrare in un bagno pubblico senza subire [[Trauma|traumi]], ma non è così: se la parte precedente del manuale era importante, questa è ''fondamentale''. <br />
E chi non leggerà subirà terribili conseguenze! <br />
Ok, d'accordo! Mamma dice che non devo spaventare i lettori
Questa parte della [[Manuali|guida]] si prefigge di aiutarti nel caso ti trovassi dinanzi a un [[vespasiano]].
[[Immagine:Mr_burns.gif|left|thumb|200px|Un'antica raffigurazione del buon vecchio Vespasiano]]
Una parola difficile vero? Per chi non ha superato l’esame d’ammissione all’[[asilo]] (sì, sto guardando ancora te!) spiegherò ora il suo significato. <br />
La sua etimologia (ora non ti posso spiegare anche che vuol dire etimologia) deriva dall'imperatore romano Vespasiano, il quale ebbe un giorno la bella idea di istituire una tassa per ogni litro di urina espulso.<br />
Una domanda che potrebbe farsi un [[Nessuno|lettore sveglio]], in mancanza del quale farò a
In compenso, so che a differenza di quanto tu possa pensare (quante volte ti devo ripetere che non devi pensare che ti fai male!) tra il popolo una tale notizia non ebbe molto scalpore poiché i [[Plebeo|plebei]], non mangiando niente di sostanzioso, non potevano permettersi nemmeno di andare di corpo. Coloro che davvero vennero penalizzati furono dunque i benestanti e gli [[Incontinenza|incontinenti]]. Quello che seguì fu terribile: rivolte, assassinii, complotti, concerti di [[Gigi D'Alessio]]!<br />
Una situazione del genere si concluse solo grazie a un intervento dall'alto (no, questa volta non parlo di [[Chuck Norris]]): un giorno, durante la sua passeggiata di mezzanotte, Vespasiano venne colpito in testa da una freccia vagante. Secondo la leggenda, il dardo venne scagliato dall'[[Olimpo]] verso la testa di Vespasiano a causa di una gara di tiro con l'arco organizzata dagli dei (e che vinse il sottoscritto). <br />
Naturalmente una tale leggenda non venne molto accreditata, non solo perché l'Olimpo si trova in [[Grecia]] ma perché, secondo una ricostruzione storica, Vespasiano al momento della sua presunta morte si trovava a casa a contare i suoi soldi, guadagnati col suo duro e onesto [[lavoro]]. <br />
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Dunque secondo gli storici egli sarebbe stato ucciso da, indovina un po', la sua cara [[moglie|mogliettina]]! <br />
[[Immagine:cabina_suicidio.jpg|right|thumb|300px|È facile distinguere un bagno pubblico da un bagno chimico.]]
Comunque chi legge non pensi che con tale affermazione io voglia condannare [[Donna|il genere femminile]], ci tengo anzi a ricordare che nella cultura classica non accade spesso che un uomo venga ucciso dalla compagna. A parte forse
Dopo la sua morte, il successore di Vespasiano avrebbe abolito la tassa sull'urina (per poi istituire quella sulle feci).<br />
Il vespasiano non venne considerato una grande invenzione quando venne inventato poiché all'epoca si usava farla nei
E vissero tutti felici e contenti.
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Il vespasiano riveste un ruolo di particolare importanza nella società odierna.
Purtroppo, nonostante la sua funzionalità ed importanza, esso non è molto accreditato dalle donne (ma chi le capisce), e per questo motivo che oggi esso viene considerato segno di virilità, forza e sporcizia.<br />
Negli ultimi anni i vespasiani hanno assunto anche un forte significato culturale, confermato dal gran numero di libri e film incentrati sulla tematica vespasiana come... ehm... Forse, ecco, c'è il mio manuale, e se tu hai perso tempo a leggerlo vorrà pur significare qualcosa. Per non parlare dell'importanza che rivestono in ambito politico. <br />
Durante la sua trasmissione [[Giovanni Muciaccia]] ha addirittura spiegato come crearne uno usando solo carta, [[Colla vinilica]] e un [[Idraulico]]!<br />
Che ?<br />
Ora vorresti sapere come è fatto un vespasiano ?<br />
Ma per chi mi hai preso !
== Uscire ''vivi'' ==▼
▲== Uscire ''vivi'' ==
Fosse per me ti lascerei vagare per anni alla ricerca dell'uscita del bagno, ma la mamma dice che questo non sarebbe gentile.<br />
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Non vanno confusi coi bagni chimici, dei quali il solo nome dovrebbe fungere da ammonimento verso coloro che non hanno stipulato un'assicurazione sulla vita.<br />
Neanche i bagni delle scuola devono essere scambiati per bagni pubblici: se in quest'ultimi si accede per esternare i propri bisogni, nei primi, invece, si accede per [[fumo|fumare]] indisturbati.<br />
Dunque dei veri bagni pubblici si possono trovare solo in autogrill, supermercati, teatri, cinema, stadi, e altri luoghi dai quali può essere necessario fuggire dalla finestra del bagno con
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