Sindrome da oblio musicale
La sindrome da oblio musicale è, secondo molti dei massimi sociologi, un evento ripetitivo che ad ogni cambio generazionale colpisce molti gruppi musicali, in paritcolare quelli nati per invenzione delle malvage majors musicali, vere artefici di questo vomitevole sfruttamento ormonale: gruppi inutili, con capacità tecniche musicali pari a quelle di un citofono (o al massimo, al clacson di un'automobile), ma che riuscivano a infoiare le bimbeminkia. Ovviamente per misurare la gravità di tale malattia, che dura solitamente fino ai 16 anni delle bimbeminkia coinvolte, esiste una equazione:
dove
- A è la bravura del gruppo, che solitamente non è molto alta come valore
- N è il numero di binbeminkia che idolatrano il gruppo
- E è l'eta delle fan
Per chi non sapesse interpretare la formula: tanto più un gruppo spopola tra le giovani, tanto più verrà dimenticato in futuro.
In pratica, dopo un certo periodo, che generalmente non dura mai più di 5 o 6 anni, tutti si scordano del gruppo musicale, dei suoi componenti e delle loro canzoni (anche se spesso ciò non cotituisce un male).
Cause e sintomi
Raggiunti i 16 anni le bimbeminkia trovano altri interessi e anzichè sbavare su un poster scoprono che la nerchia e' sempre la nerchia. Le bimbeminkia, a questo punto, strappano tutti i poster, usano i cd dei loro beniamini come freesbee per giocarci col cane, e si rinchiudono nella macchina del ragazzo urlando gemiti a piu' non posso (con, a questo punto, scassatura di cazzo dei vicini che diranno: ha finito de scassa e ball co stu munsoon a volume altissimo tutti i giorni e mo gha fa la zucchulun dentro la panda del quell'antro sfigat dell'Antunio[1]).
Inoltre il maligno nano delle majors, rendendosi conto che al cantante sta venendo la panza e che al chitarrista stanno crescendo più peli di uno scimpanze, scaricherà nello sciaquone il gruppo, per prepararne uno nuovo per la prossima generazione di bimbeminkia.
Effetto Ambra Angiolini
Una volta finita la carriera, non avendo più senso mettere in tiro i componenti ogni volta che escono in pubblico[2], l'aspetto degli ex-idoli degenera dal livello "fighetto" al livello "manovale in preda ad una sbronza".
Per averne prova basta confrontare queste due immagini:
Prima: http://spicepix.lonestarspice.com/group5/1/group4.jpg
Dopo: http://www.abc.net.au/reslib/200706/r155752_562274.jpg
Come potrete notare:
- la rossa che prima sembrava il fuoco della passione, ora assomiglia alla regina cattiva di Biancaneve, con 20 chili di piu'
- Mel C (quella coi capelli a caschetto), prima aveva il fisico a caschetto, ora nemmeno il caschetto ha piu' (da notare l'evidente parruccone)
- la bionda non si capisce se ha messo 30 kili nella panza (nei paesi anglosassoni è chiamata pure panza alcolica) o se e' incinta.
- Le altre due, come potete notare, hanno un portamento da casalinghe sfatte da supermaket.
Questa e' la fine di tutti i gruppi quando contraggono la Sindrome da oblio.
Vittime (poco) illustri
Ricordiamo tra i gruppi storici ormai finiti nella sindrome dell'oblio musicale:
- Le Spice girls (quelle di prima)
- Spandau Ballet
- Doctor and the medics
- 4 non blondes
- Ugly kid joe
- Le Vibrazioni
- Le Lollipop
- Duran Duran
Note
- ^ Per chi non conoscesse le lingue:
- traduzione romana "aho mo quella rompicojoni scassava tutto il giorno con quella merda di canzone e mo ce tocca sorbi tutta la notte i gemiti da smandrupacazzi con quell'antro fallito de antonio dentro a quer cesso de panda ma porco..."
- traduzione ferrarese "zìo maiàl, 'c'la sbràga marùn l'a zzuàva il bal tut al dì con 'c'la mùsica 'd mèrda, e 'dess a'en da star chi a scultàr i sò vers da budènga par tùta la not intant c'la fa la bucajòla in 'cal schif ad màchina con cal sfigà ad Antonio..."
- traduzione fiorentina "diahane, ora 'he aveha finiho di romp-ì-cazzo co sta munsun di merda o un sì mette a trombà tutt-ì-tempo facendo un casino della madonna cò quello sfigaho di Antonio in quella 'azzo di panda ma va a fartelo stoncà nì culo"
- ^ Non hanno più un pubblico...